我的仙女情缘

恋恋红尘

                                                                                     前  言
            这是我曾经的一段真实却失败的感情经历。原本以为随着时间的推移我会逐渐淡忘，却不曾想，忘记她我根本做不到。也许这也是这几年一直在芸芸人海都无法再次寻觅到自己喜欢的人的原因……
             前不久听到了她结婚的消息，对于我来说，这是一个既令我高兴又令我痛苦的消息。高兴的是，她年龄也不小了，现如今终于有了归宿，我为她高兴；痛苦的是，我将永远失去反悔的机会，这辈子，我跟她，只能是有缘无份了……
               想要告诫所有的朋友，如果拥有一份真爱，请不要因为诸如异地相隔等等的原因而轻易放弃。
                        
                                                                                                                恋恋红尘
                                                                                                            二00七年一月一日
                                                                            我的仙女情缘

             原来爱情真的不需要理由，就像冥冥中早就注定了一样。在那年那月的那一天，当我拨通那个电话的那一刻，便注定了我将要遭遇一场没有理由的爱情——我的仙女情缘！
             掐指算算，这段缘份迟到了五年。曾是朝夕相处的同班同学，也曾是低头不见抬头见的校友，而曾经的我又是那样年少风流，倜傥无耻。根据异性相吸的爱情定律和那段荒唐年岁里潜藏体内极具攻击倾向的危险因素，我居然没有做出唐突佳人的举动，不能不说是潜意识里无法说清的某种感应——这未尝不是好事，得以保全学生年代无往不利的情场记录和五年后东山再起的原始动力。
             后来知道了原来相爱也是那么简单。前一天一句劈头盖脑的“我们谈恋爱好不好”的问询，次日一声欲语还休小声羞涩的“可以呀”的回答，我们便开始演绎一场风花雪月的浪漫。于是日子便飞快地在写信盼信回信中度过，感情也在鸿雁传情和情感热线中升温。硬要找一个贴切的词来形容那段美好日子我的样子的话，我想，除了痴，还是痴！
             偶尔有一天在文章中写下了“你是偷心的仙子还是梦中的幽灵，那样轻而易举地占据了我白天黑夜的心”的文字，并有感而发地昵称她作“小仙女”。从此以后我发觉，睡着也罢，醒来也好，抑或喜怒哀乐，还是欢喜烦忧，我的仙女情缘已渗入我心脏的每一次起搏，无法摒弃。
             恋爱的感觉伴我度过了军校毕业最后的日子。我的情书热烈狂野悠悠扬扬，我的情话温柔浪漫痴痴切切。我们的感情也随着频繁的书信往来和不断增厚的电话卡成几何倍地增长。她说只想作我的“知己”而不想成为所谓的“红颜知己”，这样便避开了“红颜薄命”的忌讳显得干干净净长长久久。我们还一起相约如果郎情妾意够长久的话我们会互通一百封长长的信，她会不重复地给我取九十九个古怪的称谓，至于第一百个嘛，她先不告诉我。其实我知道那将是什么却只能装作糊涂——女孩子总是喜欢在自己面前显得头脑简单的男人，我想，仙女也不例外。
            世界上的任何事物总是有着正反两面，恋爱也难避免。正进行着的恋爱让相思显得格外冗长和沉重。是的，相思有泪，泪过却无痕。电话里的声声呢喃，书信中的句句真情，只是凸显相隔两地的矛盾与无奈——可惜我的小仙女不会飞——不过不要紧，我们可以坐火车。
           火车真的来了，载着我的不会飞的仙女。尽管早就预想过十种以上罗曼谛克的迎接方式，但一真的面对，我只能伸出右手用中国传统的礼节来欢迎小仙女笠临广州——这是今生的第一次握手，也是分别五年多来相恋数月后的首次见面——虽然没有想像中的完美，但我还是认定，她就是我的小仙女，一直以来我魂萦梦绕的小仙女！
           莫名其妙地下雨了，我不知道我的仙女情缘里还会暴雨倾盆。广州之行并未如预期那样热烈而美好。返程的列车在送走她之后，我迷幻在自己编织的情网中央，无法动弹。真的是爱情如梦嘛，来去无痕？真的是爱情如烟似雾嘛，不可捉摸？我不相信！收拾好被雨浇透的心情，走向事业新的起点——我毕业了！
           那段日子不能不说我不想她，也不能不说我还在爱着她，只是不想让她知道。我想她也一样，就算心碎成了千万也要装作不在乎的样子，等着对方来反悔，好体面地重拾这段感情。受够了这份煎熬，反正在她说过一个关于《馒头与方便面》的笑话之后，我们在电话两头像孩子一样开心地笑了。
           经历了激情燃烧的岁月和暴风雨的洗礼，生命的精彩已无法摒弃仙女情缘的点缀。那就好吧，别再念着相隔千山万水世事难料前途坎坷多艰——只要心中仍然有爱，有爱就足够了！
如果硬要有缘尽的一天，我希望那是一万年以后的事了！

                                                                                                                                                         恋恋红尘

                                                                                                                                                     2002年9月于长沙


                                                             小仙女致恋恋红尘的第一封信

“恋恋红尘”老同学：
           你好！
           你的来信已收到，我细细地看过好几遍，每词每句都写得很优美，直美到我心田。一定相信我这毫无做作夸大的肺腑之言。你突然从我尘封已久的少年记忆中蹦出来，跃然纸上，那个你洒脱浪逸、左右逢源、文弱中透出股坚强，斯文又略显不羁。你的出现是我始料未及，感觉还有点受宠若惊，心底油然而生的亲切与温馨，源自与老朋友久别重逢的喜悦。哈哈，能知道你的消息真好。
           其实每次碰到高中或初中的老同学，心中自然会生出许多欢喜，但同时也不免感伤。欢喜的是我们都长大成熟，各奔自己美好的前程；感伤于岁月的无情，少年时代的迷惘彷徨，少年时的耿直真纯，少年时的欢歌笑语，少年时一切的一切，早已成了过眼云烟，随风而逝了。我有时会深深地怀念过去的美好时光，在脑海里想像与老同学不期而遇的各种情景画面，当然电话会晤也是，我设想过的一种，正如你之于我的电话，电话里你的声音似曾相识。“你是谁？”我在新奇而又紧张地等待着答案。“恋恋红尘！”可“恋恋红尘”是谁呢？我在杂乱无章的记忆中搜寻，好不容易找到一个瘦瘦高高，有点羞涩腼腆的模糊影子。这就是我原来认识的“恋恋红尘”了吧……呵呵，别不高兴嘛，不要以为我把你忘记了，事实上，在你说姓名之前，我就早已知道是你，因为我记得你的声音呀。这些年来，要说我一直把你深深珍藏于心，不能忘怀，这当然是骗人的。我记得我俩以前也确实没什么密切交往，没有柔情蜜意，也谈不上什么深厚友谊，但我那时却一直很欣赏你的，好了，也少谈那些个前尘往事，正像我对XXX说的那样，用不着彼此刻意粉饰从前留给彼此心目中的印象，让我们的友谊从现在开始，因为我很想交你这个朋友，李大公子，意下如何？
          接下来还要说些什么好呢？而你又还想知道些关于我的什么呢？我在疑问中犹豫不定。我跟朋友写信的一贯作风，就是牢骚满篇，一般情况下，能忍受且包容我这胡搅蛮缠不知所云的颠狂与哆嗦的朋友，我才认同她是我真正的朋友。但今天在这儿，我还不打算在你面前怨天尤人，因为我们的友谊才刚刚开始，我不想把你吓跑了，另外就是，我今天的心情很好，不想自己扫兴。
          高中毕业以后，在父母的“胁迫利诱”下，我放弃了复读再考的打算，南下郴州投靠这边的姐姐与舅舅，在一所美其名曰“技术学院”的学校修了三年的“计算机工程”。毕业后，对电脑懂了个半桶水，一直也鼓不起出外闯闯的勇气与决心，隧听姐夫姐姐的安排就职于现在这个发电厂，做了一名小小的工厂人。日子一直过得平淡无奇，心情也还好啦，所幸跟周围的人们相处得还不错，尽探人与人之间交交错错，你来我往的玄机奥妙，琐碎单调，但却是朴素真实的。我差不多已习惯这种平平坦坦、从从容容的小日子，并且学着从中自得其乐。尽管有时还是会有不切实际的冥思幻想，但较之以前那个高傲轻狂又不断进取的我，当然是成熟现实了很多。最起码我现在能看见自己的平凡，而且在努力着，试图完全溶入这个纷繁复杂的现实大世界。
           感情方面，也要跟你说吗？这叫人怪难为情的。到现在，这常人的欢乐园在我还是羞于启齿的一片空白。当然不是因为我冷血无情，相反，我的个性善感又多情，从懂事起，我记得我暗恋过很多人，有电影明星，有小说主人公，有只得一面之缘的男生，有同班同学，甚至还有已结婚生子的老男人。但是我不知道对什么人该热情如火，对什么人又该温婉含蓄，所以总是糊里糊涂地错失良机。最重要的是我始终不能一心一意坚定不移地去爱某一个人，也不知道自己是不是喜新厌旧的杨花水性，还是一直碰不到真爱感化。也许我还不懂怎样去爱也未可知。即使这样，我还是祈愿自己能尽快找一个称心如意的男朋友，不一定非要谈婚论嫁，就是亲尝一下真正恋爱的滋味，我想一定是不错的吧……让你见笑了！
           你还记得XXX吗？不知道她在你的印象中是个什么样子，但在我的记忆里，她好象曾经对你有那么一些朦胧的好感，也许对这些你一无所知，我当时也觉得这不可思议，她，怎么会？李公子那强大的吸引力由此可见一斑，但在我眼里，你始终就是锤不扁、煮不烂、响当当的一粒铜豌豆，无任何魅力可言……又开玩笑了，不过到现在，物是人非，时过境迁，不知那当年痴心暗恋你的伊人又是嫁为谁人妇了，她过得可好？想不想知道关于她的近况？若要知详情如何，且听下回分解！
           下回分解，怎样？
           再叙，再见！
                                                            祝学习猛进，身体健康，
                                                              笑口常开，心想事成！

                                                                             你的XX

                                                                                                               2002．3．29


                                                                                恋恋红尘致小仙女的第二封信
我的XX：
          你好！
          尽管面临的七门考试如七座大山一样压在我的身上，我还是决定尽快给你回信。怎样？我这个朋友够义气吧！
          细细地品味你的来信，一边看一边笑。想不到你的文采和你的模样一样不相上下，让我禁不住欣赏了一遍又一遍——那种赏心悦目的感觉如同天上突然掉下个林妹妹，让我笑歪了嘴。说真的，压抑的军校生活很久没有像今天这样开心过了。痛快之极，忍不住轻轻哼出那样一句歌词：从此以后我的世界里面多了一个你！
          正如你所说，自相识以来，我们之间正儿八经打交道似乎真的不多，真应了那句“君子之交淡如水”的古话。少年时代的记忆中，除了一个“假小子”形象和一脸清高的表情（特别是在男生面前）让人凛然不敢亲近之外，所剩无几。通过你来信的坦白才发现，原来你也是性情中人（特别是描述感情生活那段，活脱脱一个思春少女的形象）。蓦然之间恍然大悟：童永华毕竟是童永华，他早就洞悉了你的“秘密”，而“傻蛋”如我者，却一直蒙在鼓里直至昨日！心越来越痛，恨时光如水流逝不再往返，让我无法挽回曾经忽略你的这个人生大错误！
           如果我可以给你的少年记忆中对我的描述打分的话，我一定会给你满分！枉我常自仰天长叹“知音难觅”，可近在咫尺却视而不见，恨不得在自己的脑壳上狠狠地捶几下！所幸你丝毫不见怪昔日我的粗心大意，还愿意折节下交我这个“劣友”，禁不住心头窃喜，并郑重宣布：“恋恋红尘”和小仙女的友谊自公元２００２年４月３日８时００分正式开始，生死不渝！满意否？
          成了朋友，自然无话不说了。首先向你坦白我的恋爱经历。校园里的那些只能算“童趣”自然当不得真啦。当兵走时，时年十八。在部队摔打了一年之后，有幸调入总队机关当打字员，使我拥有了大量的自由支配的时间。同年，经朋友介绍认识了一个女孩，她比我大几个月（属于姐弟恋啦）。当时我只是想填补一下空虚的精神世界而有所想法，她本人和她的朋友包括我的战友都不看好这段感情，交往之初我们也约法三章只作一般的朋友。但随着交往的加深，她在我别有用心的浪漫的进攻下身不由己地成了爱的“俘虏”，我也一样，不由自主地陷了进去（天啦，多危险！）。我们都清楚这份爱不会有结果，但我们仍然小心翼翼地维持着。那是一段既辛苦又甜蜜的爱情！那段日子也总是充满了阳光。我们一通电话总在一个小时以上，而下班之后和战友在深更半夜偷偷开车出去接她出来吃宵夜、兜风，一整晚不需要睡眠（我承认那段日子是我一生难忘的回忆）……可后来，因为工作的关系，她要离开长沙。当她告诉我这个消息时，我惊呆了，我无力挽留住她，只能任她在我怀里伤心地哭泣……她走了，那段日子我过得昏天黑地。后来她回长沙看过我几次，再后来……一切随风而逝无疾而终，甚至到现在我已不知道她身在何方过得好不好？……这段经历，除了彼此留下初吻的美好回忆之外，我第一次真正品尝到恋爱的滋味。只可惜……
            分享完这个有点伤感的爱情故事，你有什么想法？至于军校三年，感情世界一片空白。军校的束缚切断了所有的非份之想，让我独自“煎熬”。对于曾经的一切，我不后悔。不在乎天长地久，只要曾经拥有，我爱过恋过，我已满足！作为过来人，可要告诫你：小女孩不要好奇，免得作茧自缚徒惹万千伤心事！（哈哈……）
             这封信花费了上午四节课的时间构思，又利用午休时间将它打印出来，可谓用心良苦！你可一定要抓紧在第一时间回信，我每天都在盼、盼、盼你和你的信！
           至于XXX，我一定会和她联系，说不定能和你一样，成为另一个红颜知己也未可知（别吃醋！），哈哈………
          祝你笑口常天，牙齿坚固！（笑多了容易脱牙）

                                                            锤不扁、煮不烂、响当当的铜豌豆

                                                            ２００２年４月３日１３：３０分


                                                       小仙女致恋恋红尘的第二封信

恋恋红尘爱弟：
          见信好！
          还请不要介意我对你这样冒昧的爱称，“爱弟”二字，想也没多想，反正就这样不由自主地写下了，这令我心生许多爱怜与亲切的感情，感觉这颗空洞孤寂的心终于有所依托了。昨日才收到你周周折折寄来的信，也得知了你那个伤感浪漫的爱情故事，那也许是你埋藏心底多年从不愿多提及的伤痛或心结吧，但现在却能这样从容冷静地向我诉说，由此可见你是信任我的，这一点真值得我高兴。亲爱的朋友，感谢你的信赖和爱护，“路漫漫其修远兮”，不管爱情之路还是友谊之路，是你给了我信心和勇气；“吾将上下而求索”，让你无悔今天的选择。
           在电话里总是不知道该说什么好，在信里，却是海阔天空，为所欲为，而且有时还会欲罢不能，我不知这又是为何缘故，恋恋红尘弟，问你可有合乎情理的解释？
           缘故？解释？我想大凡世界上的事物，都会有它存在的理由，因果联系等，我琢磨着，许是你我在现实生活里还不太熟悉的缘故，以至在面对面谈话时，就会显得拘谨、不自然，而在信里，我们作精神上、心灵的沟通，这是现实以外的另一个世界，在这个空灵的世界里，我活得自由自在。现在你明白了，现在的我其实还是这么不切实际，沉湎于幻想不能自拔。
           如果说在生活里我还侥幸有几个能嘘寒问暖的好朋友，但在精神上，在我自谓的我的空灵世界里，我从来都是无所依傍的孤家寡人一个。我想我的心是忘了季节，从不轻易让人懂，空把花期都错过，这便是我《花心》的感触……你会觉得我今天的这番话不可思议吗？那是因为我不仅想和你成为朋友，还试着想把你当作我的知己，我在想，也许你竟能懂我的心，懂我所悲所叹，懂我所感所伤，那么，从此我的生活里少了点毫无头绪的迷惘彷徨，多了份知足的快乐和安宁；也许你竟不能也不愿懂我的心，那么，我还将继续花自漂零水自流，只是徒增烦恼独自忧伤罢。
           今天一早从床上爬起来，就想着要给你写信，你可以想像一下我穿着睡衣，披头散发趴在桌上给你写信的样子，一会儿抓头，一会儿挠腮，写着写着，又会突然停下来静坐发呆。这封信写起来很费神而且艰苦，因为其间伴随着我激烈的思想斗争。我心中一直有个信念要向你呈献我的真心，而思想里又在矛盾着，分辩着，究竟要不要这样，如果是要坦诚真心，这分寸又要叫我如何把握，最重要的还在于你会如何反应，如果你竟要回避嫌弃那我又该如何是好……岂知这颗心却是无法丈量的，一旦找到了出口，便像是决堤的洪水，一发而不可收拾，哪管你意欲如何，亦不管你是否有禁得住洪流突袭的强壮。但愿你能游泳，可以在我泛滥成灾的感情洪水里游刃有余，不至溺水身亡，铸成你一失足的千古恨……呵呵，我扯得够远了，不过也恰恰体现了我贪婪自私的本性，这姑且就作为你了解我的开始吧。
我俩既是这样不熟悉，那以后我愿意尽量让你了解我多一些，希望你也是。“红颜知己”，不知你是作何理解，但却总让我联想到“红颜薄命”的不祥之兆，所以我才不愿做你什么“红颜知己”，“红颜”去掉，只做“知己”，这样干干净净，长长久久，岂不更好？
            曾有很长一段时间，我痴恋着作家三毛的作品文章，迷失在她浪漫凄美飘逸而又真诚朴实的感情世界里，我羡慕她漂泊的自由生活，钦佩她做人的善良秉性，感叹这个多愁善感太灵性的女人如梦似幻的短暂一生，这是个为爱而活着的女人，她把爱当作生活的全部，她爱她的亲人，爱她的朋友，爱她的荷西，她爱她身边的每一个人，而我，当然也曾被她高尚纯洁的灵魂深深震撼，为她细腻丰富的情感激动不已，我甚至也能同她一样挚爱属于她的一切，她的亲人、朋友，还有爱人荷西，但我却不能在自己的世界里做到去真心诚意地关心爱护身边的每一个人，我有愧于我的父母，对朋友也不够宽容不够坦诚，对异性的爱，至今还是一片三心二意模糊不清的概念。除去这些，我还有许多致命缺点，那就是做事浮躁，处世散漫，不思进取，意志不够坚强，刁蛮、任性还自以为是等等。当然，还有更多不可告人也难以言喻的劣根性不胜枚举，这一切都让我感到深深的自卑，表面上看来我也许会显得清高难度自负又坚强，可在这看似自负坚强的背后，藏着的却是一颗脆弱敏感的心，它不堪一击，也是鲜为人知的。有时我会觉得我没有资格去喜爱崇拜象三毛这样完美纯洁的偶象，但有时我又会觉得我有足够的理由去喜欢她，因为我理解她，理解她的爱，懂她的高尚与纯洁，所以我才会发觉了自己的庸俗与卑微，所以我才会试着去改变自己，变得象她那样可爱美丽，只是我需要真诚的信赖与支持，而你，我亲爱的朋友，你恰在无意中赐予我信心与力量，感谢你，并请你给我祝福。
           再叙！想你！
                                                                                  小仙女

                                                                           2002．4．19


                                                                    恋恋红尘致小仙女的第三封信

小仙女：
           你好！
           此刻的心情可以用心乱如麻来形容，平日下笔千言的从容已不复存在。将你的信看了一遍又一遍，我在想，管你什么锤不扁煮不烂响当当的铜豌豆，也要融化在你的柔情似水里了。我不想再逃避，你又是那样可爱，让我找不到可以拒绝的理由。其实早就想要告诉你，为你，我情愿粉身碎骨……
           也许爱情来临的时候，惶惑的心境竟是那样点点滴滴让人痴痴切切。你知道吗？收到你第一封信和照片以后的日子里，课堂上走神的次数多了，睡梦里你的笑靥也常折腾得辗转难眠。我不止一次嘲笑自己，也许是军校这封闭的几年磨去了我少年的冲狂，我已不复当年为爱疯狂的勇气，尽管铜豌豆早已“腐蚀”不堪一击只剩下一层金属的光泽。在我的心目中，你是那样圣洁，又是那样高贵，我宁肯让自己煎熬在感情的漩涡里也不想对你有丝毫的冒犯。我觉得我“傻”，你也“傻”，为何不要我再多承受一些爱情的煎熬为卿而狂……此刻不想再多说什么，只想轻轻拥抱你入怀……
            这赤裸裸的表白竟让我有了一丝羞涩，请你原谅我的冒昧，希望我笨拙的语言不要吓着你。憧憬过爱情的种种，却从来没有想到会这样突如其来无法抵挡。我还能干什么，让我溺水而亡吧，在你泛滥成灾的感情洪水里，我可以不要呼吸，却无法不要你的爱情！
             这封信写到一半的时候，按捺不住心潮的起伏而拨通了你的电话，我想亲口告诉你我的感受。得知你在昨天回了娄底，心头掠过一丝淡淡的惆怅。但我知道，你一定会打电话给我的，对吗？你答应过我的。在收到这封信以前，其实很多次我都想打电话给你，但我总找不到理由，我不敢对你表现得过于热情，甚至怕你洞悉我的企图而疏远鄙视我。那一次我还违心地代别人向你传达某种让我嫉妒的信息想从中看看你的反应。你看我这个胆小鬼对待爱情是多么胆怯呀。我庆幸你的勇敢，作为补偿，让我再次告诉你：我爱你！
             回头看看前面，这封信是写得极其糟糕的。我不想我们的交往因为掺入了爱情而变得沉重，我宁肯要一份轻松的友谊而不想让爱来束缚彼此的性灵与灵性。请相信，我的爱是宽容的，我可以容忍你在我的世界里胡作非为为所欲为，我不求回报不问结果，我会付出我的真心而无怨无悔。如果说这么多年来我一直在徘徊观望或者玩世不恭，那么再次不经意地遇见你，我发现我已找到了我一直在寻找的那个人。我不会轻易放弃你！
             读你的信，竟是那样心疼。对你的理解，骤然之间似乎又深了一层。回想自己的人生之路，又何尝不是这样。熟识的朋友不少，可又有几人能真正深入我心读我懂我？最终还是只得将内心的一切尽情倾述于日记之中，从不与人分享。每次自己重温的时候，一种孤芳自赏的悲哀和孤独的感觉常常强烈得不可抑止。我惋惜三毛的自逝，但我理解她的行为。但现实中的我绝不会为了精神而结束自己。也许现在你还不太熟悉生活中的我，我虚伪、冲狂、好胜，对事业无太多的上进心，甚至多情，有时还会撒谎……我痛恨自己的这些缺点，但一次次我又放纵了自己。我想，为你，我会全力以赴。让花的心不再藏在蕊中空把花期都错过，我不想你再有“花落漂零水自流”的伤感，而要你拥有一种“落花有意，流水有情”的诗样意境——那是属于我们两个人之间的……
             在信的最后，我要祝福你，也祝福我们刚刚起步的爱情——一帆风顺！
             还有，在贴邮票的时候，开始本想倒贴，但那是代表“我爱你却不敢告诉你的意思”，现在我已大胆表白了，我还是选择了向左倾斜，它代表的意思是“温柔的小天使，欢迎您光临！”
             吻你！想你！念你！——一万遍，够不够？

                                                已被你锤扁砸烂煮熟不再响当当的铜豌豆

                                                                        2002．4．22


                                                                                            小仙女致恋恋红尘的第三封信

红弟弟：
            你好！
            这么称呼你不知你情愿否？相比于“老同学”，多了份客套之外的亲密，相比于“爱弟”，又少了点矫情做作的甜腻，当然这只是我的拙见，望包涵。如你我有缘，真的会有长长久久的郎情妾意，如我又有此荣幸能给你写满一百封长长的信，那么我对你将会有100种各不相同的称呼，所以希望你每每在拆展我的鸿雁传书之前，务必做好充分的思想准备，至于第一百零一封，那还是个秘密。你记住我的话了吗？
             今天是我们开始恋爱的第三天，下笔的这时，也不知道是几点几分，抬头只见窗外天色已晚，不知道此时此刻的你，正在做什么。
             那天乍一听到你对我提出的要求，我确实有点震惊，是因为你太直接太露骨的表白，为了那句“我们谈恋爱好不好？”，我彻夜无眠，我曾怀疑我的耳朵，也曾怀疑你的诚实，我怀疑我们之间的一切，在剪不断理还乱之中，在第二天语无伦次给你的电话里，莫名其妙地说出了我喜欢你之后，我才真切地感觉到我的确正在接受一份感情，也在不由自主地投入一份感情，只是这一切来得太快，让我慌乱无措，让我彷徨恍惚。这是我第一次这么没有矜持的轻易承诺感情，不知道这应该谓之“轻率”，还是“迫不及待”，反正我感觉有点奇怪，真的，你能了解吗？或许我正被沦为你浪漫攻势下的第二个爱的俘虏，如果真的是这样的话，那我就……也毫无办法了。
             昨天下午晓君到我家，也没待多会儿，她就要走，我舍不得她走，好不容易见了次面，又要这么匆匆的离别。唉，既留她不住，那我便只有跟她走了，这对她来说当然是“正中下怀”。对晓君，我是极喜欢的，喜欢她待人的温柔体贴，处事的严谨周全，被她含而不露又善解人意的那份高贵气质深深吸引。我和她的亲密关系和渊源，一时半会跟你说不清楚，总之她是一个百分百的好女孩，是个值得一交的朋友，相信你以后也会对她刮目相看并对她好的。一到她家，我竟不想走了，一半因为友谊的磁力，另一半，却是因你而起的我的迷乱的心情。当晚就在她家睡下了，你可以想得到，两个女孩子枕头挨枕头睡在一起谈话到深夜会有一些什么话题，我们所谈当然会有好些只属于女孩之间的秘密，其间当然也不免提到你，具体说了些什么……在这里我当然不会告诉你，要不然怎叫秘密？第二天也就是今天清早就起床了，一时兴起，说要爬山，说爬就爬，目的地就是白鹤岩的那座老庙。我们俩手拉着手在蜿蜒崎岖的山路上走走停停，无尽的山光水色尽收眼底，今天大山上早晨的天空显得有点阴沉，雾气也还没散尽，但还可以清晰地感觉到满山遍野的郁郁葱葱，浓郁的花香，啁啾的鸟语……这眼前的一切都令人心旷神怡，许是这久违的山野间的泥土芬芳，放纵开朗了心情，一路上也洒下了我们许多欢乐开怀的笑，这像银铃摇响那么好听的声音，让凉爽清新的山风带去四面八方……晓君无意中谈起你，她说要是你现在正与我们同行，不知又该是一种什么样的情景。那会是什么样的呢？我情不自禁地跟着她去憧憬，也许你会在我们不小心要跌撞摔跤之时拉我们一把；也许你会讲几个风趣幽默的笑话，逗得我们前俯后仰的大笑不止；也许你竟是羞红着脸，腼腆不自然地跟在我们的屁股后面，进退两难，只是一言不发……开始想你，这么长长地想你。睁开眼睛，原来没有你。
              下山来的第一件事就是给你打电话，我是怕你昨天打电话找不到我。我要告诉你我正在何处，却听到你说昨天并不曾打电话，想起前天晚上你在电话里的承诺“我明天给你电话”，心中不免小小的失落，小心眼怪你不守信用。你看我真的是很敏感而且斤斤计较之人，所以你最好是不要轻易在我面前许诺，因为你的每一句话，我都会记在心上，不会忘了。
               回到家里，无论如何等不到去郴州看完你的来信再回信了，我要马上给你写信，许多在电话里说不出口或是还来不及说的话，我只有写在信里告诉你。无论我笑我哭，我是为我的心，倘若你是真懂我的心，那么现在，我笑我哭一并我的心，全都为你。

                                                            小仙女于2002．5．3晚

恋恋红尘

                                                                   恋恋红尘致小仙女的第四封信（未完）

亲爱的：
          你好！
          坐在六楼的电脑室里，我的心神始终无法集中到一点。望着窗外的蓝天、白云和自由飞翔的小鸟，我在最深刻地想念你。在写给你的情书之前，曾经在草稿纸上随意写下过这样一段文字：你是梦中的幽灵还是偷心的仙子，那样毫无道理地占据了我白天黑夜的心。虽然早就告诫过自己别再相信一见钟情的故事，我还是无可救药地爱上你……
          我不止一次地反问自己，我们彼此的选择是不是有些年少的冲狂和轻率的冲动？虽然我们曾经同学过相当长的时间，但当时的我们都是那样陌生而疏远，而时光的飞逝又让我们彼此分离了六年之久……我又不止一次地让自己相信，再次相逢是我今生最美丽的缘份！不是吗？仅仅只是收到你的第一封信和照片的时候，我就从你的字里行间和你忧郁的眼神中读懂了一份心情，读出了一种似曾相识的感觉，继而有了一份心疼、一种遍寻无着却不经意邂逅的狂喜。毕竟年龄的增长和军营的磨励让我有了一些拘谨，我不再是当年那个不知天高地厚冲狂无知的稚口小儿，我小心翼翼地按捺住心潮的澎湃，束缚住几乎不受控制的感情。我继续伪装着“铜豌豆”的光泽和坚硬，我想等自己积蓄到一定的勇气和能力的时候再进攻你爱的堡垒，却没想到对我来说你的爱居然是一座不设防的城堡，乐得我这个“傻瓜”再也找不到什么贴切的词语来表达自己的心情。我想“我爱你”这样的话语对我们的爱情来说显得太俗气，而“天荒地老海枯石烂”又显得虚伪和做作，我只想轻轻对你说，我愿意“执子之手，与子偕老”！
           也许我们都是注重精神世界的人。我想在我们的心灵中应该有一间屋子，可以盛载一切；也应该有一座后园，在疲累与悲伤中，推开后门，去看看清风明月，行云流水。这园子栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是逍遥桥。有了这些，我们便拥有了一切……
                （因磁盘损坏，后半部分已不可求）


                                                               恋恋红尘致小仙女的第五封信

仙子：
          你好！
          等不及收到你的信，相思灼痛了神经。提起笔，在素笺上写下了一百个“小仙女”。我在想你，最深最深地想你……
          一夜急雨，整个梦就像泡在水里，睡得极不安稳。早上醒来，脑袋似灌铅般沉重，我想我是病了，一种很严重的病，那种病有个好听的名字，叫——相思病。
赤着脚走在冰凉的教学楼地板上，发梢上还在往下滴着水珠。我又淋雨了，我知道亲爱的你又要心疼地责怪我。尽管被淋湿的衣服贴在身上有种怪不舒服的感觉，我的心头还是掠过一丝暖流。如果不介意，就让此刻的我来拥抱你，让你感觉我的爱是多么粗野而霸道。
老师在黑板前正讲授着极限与定积分的公式，我却在想你！我在想，令我=X，你=Y，爱情=Z的话，那么……（此处为一极限公式）这个公式说的是我遇到你后我的爱已趋向于无穷大。我已不在乎老师几次用严厉的眼神看我，因为心中有爱使我无所畏惧。
           下课了，我像疯子一样跑出教室，还是没有穿鞋子。雨已经住了，只是屋檐还在往下滴着水珠。玻璃上有一层厚厚的水雾，让人朦朦胧胧看不到外面的世界。伸出食指，在上面东倒西歪地写上“小仙女”三个字。刹时，我便像雕塑一样伫立在那里，眼神变得痴切而迷离。瞧吧，我病得有多严重……
           当你告诉我“风中的那朵玫瑰”也是你时，我没有丝毫要责怪你的意思，反而有种如释重负的感觉。你还没有告诉我这个秘密时，我的心情是极为复杂和沉重的。我痛恨自己在付出对你的真爱后居然还保留着一种不切实际的幻想。我曾在自己的23周岁生日上许下一个心愿，那便是让我在来年的本命年中遭遇一份真爱，事业有成！遇到你我发现心愿实现了一半，我发誓要好好爱你，却没想到自己的劣根性还没有完全根除。当你和那朵“玫瑰”同时从网上消失的时候，我幡然醒悟：如果……那么也许我什么也得不到。说不上我已明了爱情的真谛，但我明白在未来的岁月中，如何去善待爱和被爱！
亲爱的，你能收到我的信吗？别总让我空自满腔情怀，让我承受无限煎熬。我祈祷上天，我敬拜鬼神，但愿今后你每一次都能接到我爱的宣言！
            最后让我轻轻在你耳边说一万遍：我爱你！
            WenNi!



                                                                                                                 你亲爱的红弟弟

                                                                                  2002．5．21于课堂


                                                     小仙女致恋恋红尘的第四封信

恋恋红尘我的小乖乖：
            你还好吗？
            等你的信等得好苦，可左等右盼，仍是未见其踪影。说过了这次一定要看到你的来信我再回音，也说了若再收不到信我誓死不再回你一个字，可我又怎么能做到，我怎么能？如果真不让我给你写信，如果不能让你知道我朝朝暮暮切切的思念和深深的牵挂，那倒不如死了干脆——我的小乖仔，不必惊慌，我只是有点心焦，只是想你。
            昨晚你的甜言蜜语，仿佛还在耳边。你怎能那么轻易对我说出了那招惹人的情话，眼看着我深陷，眼看着我生生的受罪，你又于心何忍？我想靠近你，又唯恐被你的热情灼伤；我想远离你，却不知道这颗心早已被你深深的吸引。这份内心的矛盾挣扎与无可奈何，我想你一定是能了解的吧。我就这样，带着苦闷与甜蜜，迷乱在狂想的路上。
            你说，不论我以前爱过多少人，你都不会在乎。这叫我怎么想，怎么说。其实我要跟你说的，在给你的第一封信就已坦露无遗。你知道，我真的是个太感性的女子，对于爱情，我的要求和期望都太高，以至于在现实面前屡屡受挫。无疑我是多情的，一时看着舒服顺眼，我会喜欢，会动心，可一旦发现一切并不是我想像中的样子，我便要逃避，甚至生厌。曾一度在虚幻的电脑网络中迷失了自己，喜欢在那里的胡作非为矫情放纵，在那里我或装温柔，或扮神经，把自己沦于形形色色或诚实或虚伪的人群里面，感觉很奇妙，偶尔也能体验到丝丝的人意温情，更多时候却是恶作剧的快意发泄。刺激过后，便只剩下莫名的空虚、无聊的落寞。这里展现的是一个多么丑陋、卑劣的我，这另一个自己真让人受不了。所幸现在可以迷途知返，“重新做人”了。这场游戏其实一点都不好玩。……我是否离题了？刚才说到我的感情是善变的，而我还一直奢望找到一个能真心爱我我也爱他的人，却不曾想，知心的爱人，那是可遇而不可求的呀；也不曾警醒，自己一直迷恋的，其实只是内心里那份虚构的美好情怀，我一直只是在爱自己，从未好好地用心爱过别人，这是我的悲哀。
             恋恋红尘，看见了吗？现在你认清我的本来面目了吗？我有虚情假意，我当然也会许多花言巧语，我有时甚至会攻于心计，远没有你想像中的那么单纯。现在，你还会喜欢我吗？
对你的感觉，我也不想解释太多了。如果你还愿意听我，如果你还愿意相信，那么现在我要对你说：
            ——我真的很喜欢你！

                                                                                你的小仙女

                                                                        于2002．5．18晚

           另附上我写给晓君的信，我觉得在那里你可以了解到一个更真实的我和我的心情。但愿她不会怪我，有机会再向她解释好了。
           你看，为了你，我是什么事情都做得出来。
          （晓君系买平挚友，初中同学——编者注）

亲爱的晓君：
          你好！
          回家待那几天，本想天天都和你厮混一块，却没能够。好不容易盼你回家来了，可没几天我又得离开了。就是中间那寥寥的几天好光阴，你我都没能好好的把握。纵然我对你有千般依恋，万种柔情，因为这残酷的离别，也只好全部深藏心底，默默为你祝福。是我不知足，其实有那一晚就够了，满腹缠绵的心事，能找到自己最信任的朋友一吐为快，这种感觉真不错。晓君，谢谢你的包容，谢谢你的软语温存，谢谢你对我的一切。那样的夜晚，你与我同床共枕，真心相见，互诉“衷情”，我想我这一生都不会忘了。临行匆匆也没来得及与你告别，希望你没见怪，我时时都在心里想着你，念着你，不知你现在仍居家中，还是已远赴广东，千万要保重身体，我不想你再瘦了，也不喜欢你再让太阳给晒黑了。
          关于我的情事，我是很愿意一五一十的全部都告诉你，但愿你没有觉得烦累，还有一些零星琐碎的思想和一些无所谓的心情，我来不及完整地向你表达，或许也永远无法准确的表达，就算是我自己，也是觉得疑惑迷茫，不知所谓的。可我还是努力想向你倾述许多什么，作为一种发泄，或是一种解脱，无论哪一种借口，其实都只不过是我轻狂自私的理由，亲爱的你，会不会讨厌？
         之前的混沌生活，想过些不该想的问题，做过些不该做的事情，这个你都是知道的。这里我不想再赘述，怕你不耐、不忍。仔细想想，又真的有什么问题有什么事情吗？——没什么大不了的。我纵然思想奇特一点，但在行为上，却是中规中矩，甚至是深沉古板的，一直过着平淡无奇的日子，之于我很少有意料不到的状况发生，可现在，事情好象正在起着变化，因为他出现了，他，我所指的当然是恋恋红尘。
         阔别多年后又碰上他，在我意料之外，而与他电话书信交往接触不到1个月的时间就和他谈起了恋爱，这更不在我预想之中。其间的前因后果及细枝末节在那晚我已跟你详尽叙述过，可我还骗他说我只跟你提过一点点，也难为他了，因我曾要求他这件事对谁都不许提，而自己又忍不住向你全盘托出，我不知道自己安的什么心，总之是我不好，不过我只跟你说了，我也只会跟你一个人说。想想这事真觉得不可思议，初中和高中我与他也差不多有六年同学，六年中我们的关系平淡得不能再平淡，甚至是彼此都不会多看一眼的，所以谈不上什么再续前缘，重温旧梦；既是认识多年的老同学，当然也不能说“一见如故”或者“一见钟情”，想来想去，倒是有一成语“一拍即合”，却不免有“苟合”之嫌——呸呸呸！你看我都说了些什么话，我该打自己的嘴巴——再往深处一想，其实还颇有点相知恨晚，这感觉倒也不错。
           再会时，听着他的声音，看着他的信，我是很喜欢的，虽然这中间不免也含有我存心勾引的成分，勾引吗？没错，在我的潜意识里也许我确实是想诱惑他的，这点，我已向他半真半假的承认过。至于原因，或许因为我空虚，或许因为我好奇，不过这些都是开始，后来，我发现他是可以懂我的，我们的心似乎是可以相通的，因为他象我却又远胜于我，我喜欢他。不知道他的花花肠子是不是也跟我一样，无论怎样，我都宁愿相信他是真喜欢我的，至少喜欢那个电话里或信里的我，这就足够了。
我曾无数次在心里设想过我白马王子的形象，结果大部都是温文儒雅、浪漫多情，最好是能无条件的宠着我，爱着我，不管我做错了什么，都不会骂我，也不会打我。而我心目中的他，恰是符合我这一“崇高”理想的，但现实里的他，我不能确定，因为我还没有机会了解。，这是我的苦恼——在心里喜欢他，充实了我空虚的精神，因为可以想念他，让我不再颓废无聊；可是他距离我那样遥远，在空闲时，我们无法在一起逛街吃饭看电影尽情嬉戏，更不能相对无言，深情凝望。是谁说过女人的一半是男人，我想这更多的是强调女人们在现实生活里的亲身体验吧，没有男人，女人还能活吗？当然能的，只是不能更加开心欢愉，只是有点寂寞难耐罢。自命清高的我，照样不能幸免落入俗套，而我原本就是个凡夫俗子，我有七情六欲，我喜食人间烟火，我寂寞难耐——是的，就是这种感觉，寂寞难耐。龌龊也好，猥琐也罢，我既想了说了，见鬼的上帝，就回头再向他忏悔去吧……亲爱的晓君，你晕了吗？看被我吓得，可要好好的，还没完呢……什么叫卿卿我我，什么叫你侬我侬？老实说吧，我很想牵他的手，轻触他的脸，感觉他真实的存在。
              说来想去，全都是他。你嫌我罗嗦了？不过我还是一厢情愿的猜想你是喜欢听我谈他的，因为你曾说过你很喜欢我，如果这是真话，那么你一定也会喜欢他，因为他很像我呀，你觉得呢？希望你不介意我这么说，我只是在你面前保守不住我的秘密，甚至他对我说的甜言蜜语，我也恨不能一板一眼，一字一句的全都跟你分享。并不曾和你开玩笑，我是认真的，你知道，我真希望你能同我一样的去爱他。爱他也就是爱我，难道说你不爱我吗？……
             我说够了，下次来信你也多谈谈你自己好吗？
             再见！
                                                       祝：工作顺利，生活愉快，身体健康！

                                                                                 爱你的XX

                                                                                                     2002．5．11草

恋恋红尘

                                                                                恋恋红尘致小仙女的第六封信

可爱的小魔女：
             看到这个称呼，你也许要大吃一惊了。由“仙”而“魔”，这中间质的变化正好说明我对你的感觉已步入万劫不复的魔道了。天堂也好，地狱也罢，有你陪着我，一切都不是很重要了。
            郑重地在信封上写上一个④，表示这是我收到的你的第四封信了。你问我看完信后是否有吃惊的感觉，我是真的一点也不觉得。在我看来，你所想的所说的都是那么顺理成章的事。许是我真能懂你的心吧，我发觉，信里面的你是那样真实，任性，显得刁蛮而可爱。那不落俗套的种种让我有种怦然心动的感觉。上天真是太眷恋我了，竟让我碰上这么样一个偷心的仙子！我宁愿我的心被你偷得一干二净，顺便把肺带上，让我变成一个没心没肺的家伙！——哈，好粗俗的话。
            平常给朋友们回信，总是要将来信的内容细细地回味一下再动笔，通常是问什么答什么，偶尔聊点什么别的，也显得中规中矩，了无情趣。而给你回信，却没有这么多苦恼。海阔天空，信手拈来，就是写得风马牛不相及、牛头不对马嘴你也不会见怪，对吗？而且更重要的是以前都将给别人回信当作一项苦差事，老大不情愿，现在好了，感觉我一天不给你写信我的心就会发痒，挠又挠不着，你说我该怎么办？你看，这封信又是我在数学课堂上的杰作了。你让我越来越感觉自己对不起数学老师了。但我相信她会原谅我。她的年纪，足已当我的“小奶奶”了。在她的心目中，也许我是她一个可爱的小孙子吧。看到小孙子正和小仙女谈恋爱，她肯定会开心极了，说不定还能勾起她当年和“小爷爷”之间的浪漫情事呢？你看我，越扯越胡说了。写到这里，我忽然想起，等我们都老了，会是什么样子呢？当我老掉牙的时候还附在你耳边说“我爱你”的时候，那时候你肯定会忸怩地骂一声“老不正经”却转过身去偷偷地乐得笑呢？你会吗？
           说正经的，亲爱的。我也曾无数次设想过我心目中的白雪公主。她应该是一个善解人意，浪漫温柔，真心爱我而又懂我的女孩子。在我需要温柔的时候，她会给我万种柔情；在我受伤的时候，她又反过来能够抱紧我，任我在她的怀中哭泣。我还要求她要有才气，充满灵性，精灵古怪而又不惊世骇俗……我的要求是不是太多，以致这许多年来漂泊的心一直在寻寻觅觅中徘徊，在逢场作戏中左顾右盼，伤人伤己……而我的亲人却为我规划好了未来，甚至要为我物色一个在他们看来条件都不错的妻子。这让我迷惘、迷茫，甚至痛苦。一直以来，我是一个温顺的孩子甚至称得上一个孝子，如果不是遇上你也许我便会如父母所愿在将来成就一段表面上看来幸福美满的婚姻。诚如你所说，知心爱人是可遇而不可求的，遇上了我便不会再放手。不去管对与错，也不去想值不值得，这个意志现在越来越坚定了。我想不需要我再承诺什么你也会懂得我的！这么做也许会伤父母的心，但我已毫无办法。都是你啦，这样子来勾引我，让我做不成孝子了。不过……，你赔我一个老婆，也就算了！
           窗外阳光烂漫，温温柔柔。奇怪这曾炙烤得我晕头转向的烈日在此刻看来感觉却是如此之好。这可能便是小魔女的魔力使然吧。想到中午有个人要打电话给我，我此刻的心里像吃了蜜一样甜。那个人是你吗？……
           回回头看看前面，把自己都逗乐了。想不到那个笨口笨舌的恋恋红尘，花花肠子里装的“糖衣炮弹”还真不少。但不管甜言蜜语也好，花言巧语也罢，最后这句话可是掏心剖肺给你说的——
我真的很爱你！

                                                                            你的小乖乖

                                                                  2002．5．24上午于广州
                                                小仙女致恋恋红尘的第五封信

卿卿：
           好好的？
           今天的天气真好。是从窗口射入的暖暖的阳光照醒了沉睡的我，睁开眼睛，梦境依稀，只记得梦中的你，带着许多的冷漠和忧愁，令我心痛不已。看看时钟，已经10点多了，想着这时的你或许正在火辣辣的太阳底下辛苦地训练，好象已眼看着你气喘吁吁，大汗淋漓，我却不能倒杯水让你喝一口，还有为你轻拭额前的汗珠——这其实是我一直以来的梦想，自认识你，不对，应该是自和你谈恋爱开始有的梦想。你知道，我是多么的想亲近你，多想让你感觉我我疼惜与柔情，如果说这种感情尚不能谓之为“爱”，那我是真的不懂爱情究竟是什么东西了。好弟弟，你可曾感觉到我对你的爱？也许有的是吧？只是你无法测量它的深度，我也和你一样，我确定，我爱你，但我不知爱你究竟有多深，有几分……
           其实关于“爱情”的问题，我俩之间已经讨论的够多够彻了，却不知自己为何还在置疑，还在犹豫徘徊；我知你正同我一样不知所措，困惑迷离，无数次的问你，是否真的爱我？你每次都给我不同的答案，即便如此，我还是那么喜欢听你说“我爱你”，夜深人静时，你的缠绵的情话超越时空，呢喃在我耳边，我一直是用我的整个生命去悉心聆听的你知道吗？亲爱的你让我如此迷醉，我的这颗骄傲轻狂的心快要被你征服了，或许早已经……呵，你知道我还是不甘心这么轻易堕入你精心编织的情网里，我怕你真的只是把我当作小虫子，一心想捕获我，再把我吃掉——天哪，即使到了这般田地，我居然还是想问你那句“你真的爱我吗？”，亲爱的，你真的爱我吗？这次一定要你好好的回答，好不好？
在以前，我不信有一辈子的爱和情，我想如果两个人总是朝夕相对，耳鬓厮磨，那总有一天会厌烦的。说到这里，让我给你讲一个关于“男人”的笑话——
            有人问一老小姐，为什么一直不结婚。她满不在乎地说：“我根本不需要结婚。我养了一条狗，一只猫和一只鹦鹉，所以不必要再找男人。”
            “为什么？”
            “狗整天叫个不停，鹦鹉则穷发牢骚，猫呢！每天夜里都游荡不归，这些合起来不就已经等于一个男人了吗？”
             ——笑话至此结束，不知你看过后会有什么反应，你一定在捧腹大笑了。可笑过以后，你一定又会陷入沉思，又或许你还会为你们男人抱不平。呵，原来在女人心目中，男人只不过是猫狗加鹦鹉，这未免太过偏激刻薄。确实，就算是我，也一样为男人鸣不平，但我相信这世界存在这样的男人。说实话，我对于男性，一直都是不很信任的，所以对爱情，我一直只持观望态度，宁肯忍受孤独寂寞，也不愿意轻易上当受骗。不能信任别人，同样不能信任自己。唉，我这可怜的人。但我相信你当然不会是这样三位一体的坏男人。男人，我可以这样称你为男人吗？真奇怪，不知从什么时候开始，我竟然喜欢在你面前以小女人自居了，也许，我已在不知不觉中接受了你，自以为你已经是我的了。
            而现在，我只想做你的小女人。不再想去顾虑太多的现实，也不敢奢望一辈子，只想现在，能做你的女人，亲爱的，你会要我吗？

                                                 爱你想你，紧紧拥抱你，我是你的小女人XX
                                    
                                                                                                              2002．5．26

                                                                          恋恋红尘致小仙女的第七封信

我最最亲爱的XX：
           你好！
           今天是星期四——说好不给你打电话的第四天。我在苦苦地坚持着。早知道一个星期不通电话的滋味是如此难受，我是宁肯成为身无分文的穷光蛋也不愿承受这份煎熬的。现在的我只希望时间快点——再快点，好早一点听到你的声音，然后郑重地向你宣布——我们的电话禁令作废，让它在我们的爱情面前见鬼去吧！
            下午收到了你的信，尽管早在预料之中，我还是那样激动和狂喜。我细细地品味着你的一字一句，也一点一滴地感受着你对我的柔情和怜惜。如果男人也可以随便流泪的话，我想我早已哭出了声音，这份流泪的感觉，我相信你能懂得！
             昨夜的我几乎彻夜未眠。训练中扭伤的脚踝在暗夜里竟是那样撕心裂肺般疼痛——室友们一个个熟睡了没有人理我，那个时刻的我是那么软弱和无助，而夜半的钟声伴着对你冗长的思念又让我如此锥心刻骨。我怎么能入睡，怎么能？唯有枕着对你的思念，忍受着下肢的神经传来的阵阵巨痛，睁眼到天明。夜，那样长，又是那样静，我可以聆听到自己心跳的声音。就在昨夜，我将你的名字在心头重温了一千遍！一千遍，我数过的，一遍也不少！
             今夜无星，罔月，除了日光灯的照射在窗外留下影影绰绰的斑驳外，是那种伸手不见五指的夜晚。此刻的你，可在想我，长长地想我？睁开眼睛，尽管不会有我，但我的心是属于你，时时刻刻都会围绕在你的身边，不会远离！亲爱的，你感觉不到吗？你听，我在心里对着夜空说：“我爱你，小仙女！”
             那个关于男人的笑话，我记得曾经也拜读过，在以前真的只是把它当作笑话——一笑置之。现在听来却又是另一番感受了，我想，如果笑话中的老女人真的爱上一个男人后，她对男人的理解就不会仅仅止于猫狗加鹦鹉了。是的，世界上的男人有许多种，男人也可以有许多缺点，甚至恶习，但绝不可对他的女人不好，否则，他不配称之为男人。这是我对男人的一点最肤浅的看法，不知你同意否。而在今天，我生命中唯一的2002年的5月30日，我被一个自己深爱着的并想一辈子呵护她的女人（姑且也让我这样称呼你）称作她的男人。我是多么荣耀、幸福和满足。是的，没错，就是这种感觉。
下课了，我不能再写下去了，明天还有最后一门功课的考试。睡觉前我还必须留出半个小时来温习功课——亲爱的，别担心我考不好，你的男人是那么聪明，他总是不需要用功而成绩却也不坏！
              真的没时间了，但我还是要告诉你，我爱你，宝贝！

                                                                          永远都要你的男人

                                                                      2002．5．30晚自习


                                                      小仙女致恋恋红尘的第六封信

我想念的红：
         最近好吗？
         本来都已经睡了，躺在床上左转右翻，横竖是不能安心，结果还是爬起来到书柜里翻出信纸，就这样匍匐在床上给你写信，还是不行，信纸太软，得有个东西垫着才好写字呢。于是又屁颠屁颠地从柜子里翻出个硬壳本来垫在信纸下面，嗯，现在感觉好多了。看看表，已经是深夜12点多了，还听到外面马路上传来的各种不同的汽车喇叭声和隔壁噼嚅啪啦的麻将声，车声是夜半热闹的喧哗，我是喜欢听的，麻将声却是无赖的张扬，让我觉得很吵而且很烦，吵得我都不能好好的安静的想你……想你，这些天都想你，你曾告诉我每当想你时就给你写信，把我的爱和思念写在信里寄给你，这样真的可以吗？你怎会了解我怎样的爱你和思念你，这种时时刻刻分分秒秒的相思，这种痛苦又甜蜜的折磨，让我柔肠百转，使我变得痴傻愚钝，我怕我这只苍白无力的描绘之笔，无法表达这奇思异想之万一，这“思”“想”里，最多的当然是你。
           今天晚上我有跟一位邻家大姐去逛超市，我本是应邀陪她逛，所以一直都是不经意的“走马观花”，看了看衣服，没有一件我喜欢的。走过化妆柜台时，看到里面许多支五颜六色的口红，被漂亮的服务员小姐别有用心的摆成不同的形状，显得整齐又别致，绚丽多彩向我发出诱惑的光芒，这提醒我让我记起自己好像还从未买过口红或别的什么化妆品。在这方面我其实也不是什么反感浓妆艳抹故弄风姿，我只是懒惰而已，真的，有时在大街上看着那些花枝招展的摩登女郎们自信高傲的风情，想想素面朝天的自己，是不是太随便简单了一点？可我也不敢想像自己化妆后的样子，担心会不会可笑又难看，而且化妆一定是需要经验技巧和技术的，我一时也学不来，于是即便“女为悦己者容”之心很强烈，由于以上种种原因，也只好作罢，最重要的还是——反正你又看不到我！
         呵，为了一支口红居然可以跟你扯这么多，我是想让你多了解一些生活中的我，亲爱的你想吗？也许让你接受一个在生活里如此平凡的我，一时会难以适应，可我想念在一段时间后你会喜欢上这个我的，因为我知道，这个世界上的人，就算多平凡，都会有互爱的情人，我不信独我就没有这么平凡的好运气；我还知道，你确是有点爱我的，不是吗？那你也必须接受喜欢这个平凡的我，你看我是不是有点强词夺理了？不管怎样，亲爱的都请不要否定我，看在我这么爱你想你的情份上，你也应该包庇我的平凡甚至庸俗，你可以吗？如果可以，接下来还有我的一件 尬事向你汇报呢——
         还是今晚，还是那家超市。后来我们转到了副食品柜台处，这里饼干糖果瓜子花生之类的堆积如山，色彩缤纷，琳琅满目。其中一大箩筐的黑豆子吸引住了我的视线，我凑上前仔细地看了一下，黑黑的带点白花如豌豆般大小而且酷似豌豆，它有个好听的名字好象是——“花豆”，看上去很好吃的样子。我忍不住抓了一粒就放进嘴里品尝，真的很硬呢，不过还好给我嚼烂了，不嚼还好，这一咬一嚼，顿生满嘴的生涩味道，真难吃，条件反射似的赶紧满地乱吐，原来这还是生豆呢。给同行的大姐看在眼里，她只猛笑不止，这还不算，还直骂我“乡巴佬”！真的好过份。无奈一嘴的苦涩味道唾沫还吐不停，只有哑巴吃黄连，有苦说不出了。你肯定也在笑我了吧？哼，笑吧，我不在乎，看谁能笑到最后……其实喜欢你的笑。
          回来的路上，一路经过许多的磁卡电话机，就是那种要在马路边上的。我有如哥化布发现了新大陆，不是因为看见磁卡电话机，而是发现居然有这么多人都喜欢打磁卡电话。走过七八个电话机，看见有五个前面有人在打电话，而且都是年青人，而且每个人对着电话的表情无一例外的全是幸福甜蜜和陶醉，一看便知都是与你我一样堕入爱河的发烧友。大姐也惊讶：“怎么回事，今天这么多人打IC卡电话。”我答：“在马路边上的磁卡电话里与情人聊天，可能是现在正流行的时尚消谴吧。”究竟是不是这样我当然无从考证，只是这让我想起了我俩用磁卡电话互诉相思的那些美好时光，真好！亲爱的，下次我们也去大马路边的磁卡电话里说甜言蜜语，好不好？
            ……还有很多，很多琐碎小事，很多悄悄话想对你说，可是，现在，我眼睛都快睁不开了，揉揉眼睛，再看表，已经两点多了，明天还得上班呢。真是的，我想我以后还是要学着克制自己就好，我不想因为你而打乱我全部的生活，可是……还是以后再说吧。
            不用担心我明天不知道起床，床边上有闹钟呢，6：30准时叫我。而现在的你是否在梦中呢？梦里可有我呀？
            手不听使唤了，字也写错了好几个，我实在要睡觉了，好吧，就到这里，下次再叙，BYE！

                                                                           想你，你的仙女

                                                                  2002．5．31凌晨2：30


                                                                                   恋恋红尘致小仙女的第八封信

我全身心爱着的女人：
          你好吗？
          鸿雁总是在我最思念你的时候翩翩而至，就如今夜。尽管一天的训练下来，汗水粘在表皮散发出一种男人的味道和刚打扫完食堂的卫生而满手油腻，我还是迫不及待地一把从通讯员手中夺过信，先放到唇边，细细地、柔柔地、带着点贪婪和满足的味道亲了一口。我的宝贝，我已放弃了在战友面前斯文的形象，那当然只是因为我爱你！
           舍不得一口气将信看完，看到一半，我又从头细细地看起。一笔一划，一个标点，一个字一个字地看，我要将你对我的所有的所有，看个清清楚楚明明白白真真切切，也要让自己清清楚楚明明白白真真切切地感受到你对我的爱和思念。我还要将我的心、我的情、我的爱，我的快乐痛苦、我的欢喜烦忧……我所有的所有，清清楚楚明明白白真真切切地呈献给你——我的仙女，我的魔女，我的宝贝，我未来的老婆！我也要让你清清楚楚明明白白真真切切地知道我的心中再也负荷不起更多对你的爱。它早已达到超级饱和甚至已开始凝析出了爱的晶体。长此以往，我想人类将从我开始出现一种新的病症——心结晶。
            我爱你，你知道吗？我真的爱你，你知道吗？我发誓会一辈子爱你，你知道吗？我的XX，你是我的，你知道吗？我不会容许你将来不爱我，我更不会容许自己将来辜负你！功名利禄于我，只是过眼烟云，我甚至愿意带着你去流浪。流浪，你愿意吗？我不再祈望要中个500万元的彩票，也不要再去想将来娶你要经历多少曲折和磨难，我会爱你到天荒地老，我会爱你到海枯石烂。这就已经足够了，真的足够了！
            想念你，深深地想念你！想念你柔柔的秀发弯弯的眉；想念你乌黑的眸子和鲜艳的唇。我的世界早已没有白天黑夜的界限，只因白天黑夜里面都是你！想牵你的手竟有了些心痛，我却不想告诉你！爱是带刃的剑嘛？为何竟让我的心如此惶恐不安像只受惊的小白兔？让我们双双溺水吧，在彼此泛滥成灾的感情洪水里，不要再做徒劳的挣扎，我的爱如潮水已紧紧围住你，认命吧，可爱的小虫子，你已逃不出我爱情的魔网了。我也一样，困在你的情网中央，无法动弹！
            熄灯的喇叭响起来了，看来这封信写不完了，不过不要紧，我已准备好了手电筒——现在我就和你一样了，匍匐在床上，信纸下垫着个硬壳本，静静地想上一会儿，然后写下一段话，再想你一会儿，再往下写下去……所不同的是，我只能在偷偷摸摸的状态中写信，没有你那么悠然自得肆无忌惮地想念你的男人。我可爱的小女人，你能感受我此刻的情怀吗？我知道你已经知道了我爱你，你也知道我已知道了你爱我，但我还是忍不住要告诉你我爱你；我也希望能听到你说你爱我——这是一种多么矛盾的心理，仿佛这场爱情快要湮灭我的灵智，让我除了爱情以外一无所知——是的，我就快要如此了，我情愿做个爱情的小傻瓜。你愿意做我的小傻瓜吗？
            轻轻地捧着你的脸，让我深情地注视你，轻轻地拥着你，让我的胸膛贴近你的身躯。闭上眼睛吧，让我轻轻地、柔情地、爱怜地贴近你的唇，亲爱的，让我吻你，好吗？
           夜，有些深了。无尽的困意涌上心头，感觉有些累了。今天下午开了一个动员大会，部署了最后一阶段的学习和训练。亲爱的，我能接电话的时间更少了。如果你要打电话给我，请在中午12：30-12：35、下午6：30-6：35，晚上10：00-10：05分之间打过来（周六晚和周日除外）。每天的那三个五分钟是我专职等电话的时间，我会放下手头的一切来安静地等待。尽管我的功课已紧张得让人难以呼吸，但还是请你不要担心我，我会挺住，我也会成功的。我跟你说过的，你的男人是那样聪明和优秀，而今天有了爱情的动力，他没有理由不为他深爱着的女人而奋斗而拼搏，我会用自己的汗水去验证一分耕耘一分收获的真理。
            下次可要注意了，乖乖地别乱吃东西了，不然我会担心的。明早还要进行全副武装的五公里越野，我要睡了，好吗？我会在梦里想你的！
            来，再让我亲你一下。晚安！
                                                                              你的HMILY
                                                                                                   2002．6．3．23：30分


                                             小仙女致恋恋红尘的第七封信

小甜心：
          要洗澡吗？
          刚挂完电话，又很自然地产生了强烈的要给你写信的冲动。其实每次都是这样，许多的话在电话里欲说还休，等到不得不要放下电话的那一刻，方恨自己笨嘴笨舌的含糊不清，又怕自己不经意中说了些什么让你不高兴的言辞，怕你会为此而厌烦我，怕你不再爱我，怕你不再想着我……你知道我每次都是怎样的不舍，对你依依不舍，哪怕只是听见你说话声和甜甜的笑声，哪怕只是感觉到你时急时缓的温暖的呼吸。我真的不舍得你，不舍得和你在电话里说“再见”。现在，不论我醒着的，还是睡着的，我都能这样清晰地强烈地感觉到对你的深深的牵挂，不知你怎样了，不知你正在干什么，想知你是否也正同样的牵念着我，一定是的对吗？我的小甜心，我一辈子不会忘记你曾对我说过的那句：“我真的很爱你！”……噢，甜心，我现在知错了，我的确是错了，因为我一直对你的爱心存怀疑，我不能确定你是否真的有你所说的那么爱我，直到现在，我知道我这是犯了不可饶恕的大错误，但是请你不要急于给我定罪好吗？因为我现在已经知道悔改了，亲爱的，我答应你，在这以后的日子里，我不仅要好好的用心爱你，我还会一心一意的相信你，不管灾难或是疾病，不管富贵或是贫穷……告诉你我想要的幸福，那就是静静地听你对我说——“我爱你！”
             我很喜欢你电话里的声音和信里面的味道，这话我曾对你说过是吗？这是真的。我喜欢你信里的每一个词语每一个字，甚至是每一个标点符号都会让我如此动情，我真的不会去在意信中篇幅的长短，因为对你的蜜语甜言，我是比较习惯论斤两计算的，对我来说，你的信都能一字千金（斤），把我这颗为你而驿动的心充实的满满的，至于那三个字（你知道的），当然更是精品中的精品，不能明码标“重”，因为只须你对我真心诚意地写过一次，就足可让我享受一生，你知道它在我心里有多重吗？所以我的甜心，以后你可千万不能在我面前滥用这无限重量的法宝，我怕我会不胜负荷，就算你知道这是我想要的幸福，也万万不可让我把这幸福当成了一种习惯。如果是你先把我宠坏了，然后又讨厌我原来是这么贪得无厌的女人，那便是你的错了。
             ……（此段略去）……好了，我是忍不住想和你开个玩笑，可又怕你会生气不理我，恋恋红尘我的小甜心，你知道的，在这个世界上，我只想爱你一个人。
            信写至此，我在犹豫着，等下还要不要给你打电话呢。可我又不知道现在究竟什么时间了，不知道你晚自习下课没，不知道你是否冲凉，及其它要做的事都做妥当了没。我不情愿你打乱了我全部的生活，其实更不希望自己真象小魔女般干扰了你的正常生活及学习工作，尤其在你即将毕业的关键时刻。亲爱的，你看，我还是这么为你着想，你可千万领我的情才好。
            又想了一想，还是决定给你打电话，原谅我，真的无法克制自己的感情，即使在电话里无话可说，让我听见你的呼吸就好，知道你活着，为我为爱我而活着，这样让我开心得意，让我满足幸福！
            ……（略去一段）……
            那现在，我可以对你说那句话了吗？
             ——我爱你！永远……

                                                                             你的小甜心XX

                                                                                                       于2002.6.5晚

恋恋红尘

                                                                     恋恋红尘致小仙女的第九封信

XX：
            你好！
            想了许久，才写下“XX”这个称呼，不带任何修饰，也不加入任何强烈的思想感情，就这样淡淡地、轻轻地呼唤你。是的，就这样淡淡地无限深情地呼唤你！
            前不久还在电话里夸自己身体硬朗不生病，不幸的是现在的我却正在病中。仅仅一个下午的腹泻就仿佛抽干了我浑身的能量，而晕天眩地的感觉让我觉得仿佛世界末日就要来临了。吃了药迷迷糊糊地躺在床上，也在迷迷糊糊地想你，想得深刻而心痛，想得想哭却不能哭。也许是下午疯狂的雷电击落了电线，黄昏时刻的黑暗已让人影变得模糊不清。哦，那是你吗？那样温柔地注视我，那样爱怜地心疼地看着我？噢，XX，那是不是你？……
            万幸在我想哭的时候收到了你的信，挣扎着爬起来，就着手电筒的光线看完了信，又就着手电筒铺开了信纸。尽管头晕得厉害，尽管手也有些发抖，但我此刻已顾不了许多，我想给你写信，哪怕写完信我就要死去，我也要给你写信。哦，我又说错话了，我不会死的，我会为你和爱你而活着，好好地活着。真的，不骗你！
            你早在电话里警告过我的，要我做好万千的心理准备才拆信，可我还是没有准备好，特别是在这个特殊的时刻：周围是那样黑，环境是那样嘈杂，而身体的感觉是那样难受……我怎还禁得住你对我如此强烈的感情袭击，怎么能禁住？我失去了自我，我意乱情迷，我想哭我想笑我幸福得想要死去……亲爱的，我真的要为卿而狂了，这个世界上没有什么能够阻止我对你的爱和情，也没有什么能够改变我这颗爱你的心——除非我真的死了！
           谢谢你的爱，也谢谢你的善解人意。好象这是我第一次说谢谢你。我和XXX，不是亲兄弟却有亲兄弟般的感情，我可以为他付出我的许多，当然不是一切，就如爱情、就如生命。我不会允许你再去爱除我以外的任何一个男人，那样会让我嫉妒而死的，至少，我的心是会死的（当然有一个小男人除外，如果我们未来的孩子是个男孩的话）。
           这样写信确实有点累，而精神上却是愉悦的。现在我感觉好多了，真的，起码头没有那么晕了。亲爱的，真的不要担心我，本来我不想在信中告诉你我病了，但你知道的，我不是一个坚强的男人，我需要你的柔情，需要你紧紧地抱着我，轻轻地告诉我：我在呢，我爱着你呢……噢，彻头彻尾一个懦弱的男人，你会嫌弃我吗？
           也许是药物的作用，我真的想睡了，等明天醒来，我的病就好了，那时我再深深地想你，好不好？
            不管你负荷不负荷得起，也不管我这样做会不会宠坏你，我还是要告诉你——
            我真的很爱你！

                 


                                                                        你的病了的甜心

                                                                     2002．6．10日晚


                                                     恋恋红尘致小仙女的第十封信

我的女人：
           这样直接赤裸和带有强烈占有欲的称呼让此刻的心情生出无限的柔情，感觉仿佛有只小虫子在噬咬我心尖最柔软的部分。是心痛嘛？有一点，却不全是，反正是种我也说不上来的感觉。窗外的小雨一直在淅淅沥沥地下着，它是情人之间相思的泪水吗？也许是吧，不然怎会让我觉得如此缠绵，如此冗长，也如此心潮起伏呢？
           想你，就伴着这情人的眼泪。也许此刻我的情绪又有了些失落，郁郁寡欢的表情，纷乱如麻的心境，还带着点不知何去何从的茫然。这份感情，如此深刻如此沉重又是让我如此的心疼和难以割舍。电话里的我们郎情妾意得痴痴傻傻，痴痴傻傻得缠缠绵绵，缠缠绵绵得难分难舍。而电话，总不能无休止地打下去，毕竟，我们有各自的事情，精力、金钱也是有限的，于是，我便有了一种难以遣怀的郁闷，在每次挂断电话之后。我知道，那是我对爱情的渴望过于迫切，对你的眷恋过于缠绵。但是我真的想你，好想你！我无法控制自己，也不想控制自己。谁叫你是那么迷人，而我，又是这么样一个情难自禁的男人呢？
           这封信自此之前的前半部分，是我在若干天前写的。也许那天正下着小雨，也也许是在一次电话缠绵之后。刚才重温的时候，字里行间，有种淡淡的惆怅和幽怨。我不知道，它将会带给你一种怎样的心境。但在此刻，就是现在，我要从另外的一个角度来重新审视我的感情生活，对我们的爱情进行一个新的定位。是的，尽管我们爱得真挚而深切，却总驱不散一些不该有的阴霾。而这两天，我总想着你开不开心，快不快乐，我真的发现，你已逐渐成了我生活的全部，甚至这之前我还从未认真地看过你一眼。想到这里，我便想笑。买平，我爱你！从今天起，我不会再说一句会让你对我没信心的话，我要给你我阳光的微笑，我灿烂的笑脸，我要让你心里充满着对我盈盈的爱意和对幸福的美美的憧憬。我不要你再不开心，不要你再为我而喝醉。你不知道，那样是会让我多么地心疼。而我对自己，对你，对未来也充满了信心，我相信爱情可以战胜一切。我要你也相信，爱情是可以永恒的！
            算一算，我应该在明天就会收到你的信了，但我还是有种要先写信给你的冲动。窗外月明如水，此刻的你可在想我？那明月，是你的心吗？
            宝贝，我就是想宠坏你——“坏”得除了我谁也不肯要的女人！
            我爱你，宝贝！

                                                                       你的男人：恋恋红尘

                                                                             2003．6.16


                                                                    小仙女致恋恋红尘的第八封信

XX我的爱：
           你好吗？
           首先我要乞求你的原谅，这些天因为我反复无常的情绪，也给你带来了坏心情，又因为我的胡思乱想而忽视了你，冷落了你，心里也明白你看到这样子的我一定会很难过很伤心，但我真的没有办法，没有办法，我知道我只是在与你无理取闹，不想让你为我担心，可我就是没有办法，怎么样才能使自己的心情好起来。这一切都是我的过错，但请你，我心爱着的你，不要怀疑我对你的爱可不可以？我是爱你的，爱你，深深的爱着你，其实我每天在想方设法，怎样才能让自己少爱你一点，可谁又能告诉我答案，谁也不知道。
           这些天都觉得好累，感觉恍恍惚惚的，好象还是醉。我想那一晚我是真的醉了，从来都没有这样过，从来也没有人劝我喝这么多酒，啤酒喝到嘴里，一股苦苦涩涩的味道，不喜欢，但喜欢头脑在酒精刺激下晕晕乎乎的陶醉，不希望任何人来理我，就让我在这里自言自语，无所顾忌。
          你的生活到底又是怎样的？你说过你有时候也会喝几杯的对不对？你也有醉过是不是？你毕竟还是与我有些不同的，我记得你只在与好朋友在一起时才会开怀畅饮，一醉方休，这感觉肯定不错，可是我却就这样莫名其妙的糊里糊涂的就醉了，真没用，你说是不是？……你看我这是怎么啦，自己都嫌罗嗦了，又语无伦次，真的还在醉，而且醉得挺厉害，你要原谅我，不要恨我。
          我想你，我想你，我是那样的爱你，你知道不知道？可为什么会是这么辛苦的感觉，我实在是……
          唉，对不起对不起，我这又是第几次求你的原谅了？老天，请让我的心稍得片刻的安宁，让我可以把这封信好好的写完，快快的寄给你，让你明白我的心，了解我的现在，让你了解我了解我……
你了解吗？亲爱的，你了解我有多少？……我又为什么现在问你这么愚蠢的问题，我早知道你是懂我的。你那样想我，爱着我，我都知道，你让我感动，让我心疼。什么时候才可以真正的和你在一起，牵你的手在林中漫步，在属于我们的地方嬉戏玩耍，听你在我耳边轻轻的絮叼着甜言蜜语，我还想趁你不注意的时候在你身后把你抱紧，让你感受我的调皮可爱和脉脉温情。
闭着眼睛，我在想象着我们彼此相爱的幸福。
          无意中翻到一篇关于幸福的美文，何不摘录几段给你也看看，却不知你会不会喜欢——
         “写小说的人总是害怕重复，为了不重复自己的作品，创作的时间一次比一次长，终于有一天，什么也写不出来了。
          为什么害怕重复呢？我们所谓的幸福不正是重复地做同一件事情吗？每天跟自己喜欢的人一起，每天跟情人通电话，常常跟他一起去旅行，甚至每夜同眠共寝，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕也和他共度，多少年来，只是和他一个人睡，只是嗅着他一个人的气息。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。
          我们不是重复做着这些事情，然后相信这就是幸福吗？幸福就是重复。”
          ——我也想要和你重复这样的幸福，我的甜心，你想吗？
          就此搁笔，下次叙可好？

                                                                            爱你的XX

                                                                                                         2002．6．17于郴州


                                       恋恋红尘致小仙女的第十一封信

亲爱的妻子：
         你好！
         尽管我们还没有成为合法的夫妻，但请让我，让我这样称呼你，因为只有这样，才能为我内心奔腾不止的炙热的情感洪流找到一个喷泻的决口，如果你不允许我的感情向你倾注，那我……那我真的就要被自己滚烫的情感煎熬而死了……原谅我过于唐突的称呼，我实在是，实在是太在乎你！
         今天下午收到了你的信，奇怪却没有激动的感觉。慢慢地拆开信封，静静地阅读着你的心声……我仿佛闻到了你的呼吸，触摸到了你晦暗的心事。你幽幽的眼神，你时好时坏的心境，甚至你喝醉酒胡思乱想胡言乱语语无伦次无所顾忌的样子，都令我为你而痴迷，为你而痴狂！我知道你的委屈，我知道你说不清理还乱欲语还休患得患失茫然而又惆怅的心绪。我知道，我都知道——我知道你对我的爱已不堪重负，你对我的情已无法控制。那么，请不要迷惘，也请不要逃避，爱我吧，别在意为我付出多少，也别在意还要等待多久，我是你的，整个人，整颗心，整个整个一个恋恋红尘，全都给你！
        昨夜收音机里零点报时的时候，我还没有入睡，原因只有一个——因为我想你。爬起床，穿着拖鞋站到走廊上，感觉那种夜凉如水夜静如阑的气息。望天，月亮不是很圆，却亮得怕人——此刻却不同了，你看，窗外的月亮刚刚爬上树梢，圆得像球，散发出朦胧的亮光，美丽极了！也许我笨拙的笔尖无法描述出她的美丽于万一，我也无法将我内心的情感完完整整整个儿向你述说清楚——怎么说得清呢？我只感觉，你真的已融入我的生命，那种我和你说过的用刀刮心刺骨的感觉。
        朋友让我看他手机里的一条信息——鱼儿说：你看不到我流泪，因为我在水里。水说：我知道你在流泪，因为你在我心里。——你在我心里，你知道吗？我不要你流泪，不要你难过，不要你有一丁点的不高兴，我的小鱼儿，不要哭泣好吗？尽管承诺不可靠，尽管这个世界上变心的男人比比皆是，尽管……很多很多的尽管——但我已刻骨铭心地爱上你，我发誓，我要娶你！不知道，你愿不愿意嫁给我？
         呼吸的声音越来越沉重，感觉你就像在我身边，我要疯狂地抱紧你，将你的腰肢搂得生疼，让你在我宽大的怀抱里挣扎，让你的粉拳无济于事地落在我的胸腔。捧着你的脸，那么认认真真地看你，看得你脸颊绯红像熟透的苹果，然后我再吻你，长长的吻。让你无法呼吸无法动弹。窒息吧，让你和我在我和你的吻中……
         你的幸福就是我的幸福，我的幸福就是你的幸福。这辈子，我会无数次对你重复着这样一句话——
         我爱你！

                                                                         全给了你的XX

                                                                                                      2002．6．24晚于广州


                                                      小仙女致恋恋红尘的第九封信

HMILY：
          见信可好！
          我知道这封信让你等了很久，也知道也许你早已不耐甚至有点恼怒生气，虽然你在我面前毫不动声色，但我知道你一定会觉得委屈，如果真的是这样，那我除了说声对不起，我也不知道我还能再做别的什么来弥补我的过失，XX，真的对不起，对不起，一时无法让你明了我的那种兴味索然突然间什么都不想做的惰性劣根，这也是我的缺点，也可说是我的致命弱点吧，事实上，以前的我，经常会在这种不良状态里游移不定的，感觉好象梦魇一般的纠缠我，扼住了我的咽喉，徒劳的挣扎，窒息……唉，我真是无用可悲之极。
          How much I love you!是这样的吗？下笔之前还在犹豫要给你“卫冕”什么称呼，不经意间，就想起了这个你曾为我而取的名字——HMILY，我是多么的爱你，我是多么的爱你，HMILY，我亲爱的HMILY，你喜欢我这样叫你吗？你一定会喜欢的，是吧？这个世界上，只有你才会这样傻傻的在意和爱护一个这样可怜的我，XX，你知道吗？对你，我总是有一种感激敬仰之情，冥思静想的有时，我又忍不住顾影自怜，那时我会想，也许我并不值得你这样没有理由、毫无办法的去牵挂思念和爱恋，我……我又不知道我该再说些什么好了。
          从来也没有人像你那样认真地对过我，其实，我承认自己一直也没有认真地对别人，当然我这里只是说感情，更具体的说是男女之间的爱情。我也承认一开始我也没想要如何认真的去对你，这些你都是知道的。我本来也有一颗渴望爱与被爱纯真的心，可平庸纷乱的现实只是让我变得更浮躁，更任性，与其说我玩世不恭，不如说我麻木不仁，我把自己那颗太容易受伤的脆弱之心小心翼翼的包裹武装，再不轻易让任何人闯进我的心房。我是这样本来都做好了封闭沉沦的打算，可是你来了，你是这样天真直率，这样没头没脑的就要和我谈恋爱，这样毫无道理的爱着我想着我，还说要娶我为你妻，一本正经地设计我们一起的未来……XX，我亲爱的，你是让我如此感动，其实我从不曾有一刻怀疑过你对我的爱，我只是一直在怀疑自己，我是在怀疑自己能不能做到你想要的全心全意的爱你，我怕我的阴晴不定糟糕透顶的个性心情会让你难以接受，会让你受委屈伤害，想到你会为我而受着这些无谓的苦楚煎熬，叫我怎么忍心，而我为什么又会对你不忍心呢？纵然我一直努力着不让自己这么容易地爱上你，但最终，可爱机灵的你还是在不知不觉中占据了我的心，我既然爱着你，既然已经在爱着你，又怎忍心叫你为我受苦？那之后我又在努力了，这次是努力让自己好好的爱你疼你，关心你，不让你为我受一丁点的委屈，可最后还是没有做到。XX对不起，都是我不好，是我又疏忽了你，明知道你是时刻都需要我对你热情如火的爱，但我却没能做到，你只在心里怪我骂我就好了，但千万不要从此对我失望，因为……因为我是真的爱你。
          得知你毕业在即，各学科目也考试得差不多，真为你高兴，虽然在电话里不知对你讲过多少遍，在这里还是忍不住要重复一遍，为了你能圆满胜利的完成你的学业，祝贺！！！更祝你在以后工作学习或是生活中，能心想事成，一帆风顺！我会为你骄傲！
         也曾无数次憧憬过你我见面时的情景，现在，离见面的时刻不远了，我反倒没了主意，心情很复杂，有点激动，有点紧张，还有点担心，最是担心你见了我，才发现我并非你想象中的那么可爱。不行，真得学那本小说里面男女主人公的做法，我们也商量好一句暗语好不好？如果你见了我觉得不再喜欢，你说想吃肝，因为你曾说过这个是你最不喜欢吃的东西，我就会知道你不喜欢我了，也免去了让我听你直接拒绝的监尬；如果我觉得现实里的你并不是我心里的小永红，我会对你说，我不要吃石榴，因为石榴是我平时很喜欢吃的水果，现反其道而行之，你自然就知道了其中的缘故。我的小XX，你说这样好不好呢？
         想要送个小礼物给你，又不知道你会喜欢什么。我想送其它的什么你一定会觉得俗气，还不如送你本好书来得简单。特意去图书城逛了好几圈，也没看到有什么好书，真是烦恼，到时再看看吧。反正你说过无论我送你什么你都会喜欢，如果真是这样，兴许我就没必要这么挖空心思了。
         说过要给你写一封长长的信，可这才写到第四页，就想着要赶紧的折叠好装进信封贴了邮花寄给你，怕你等急了，希望你别嫌信短，你知我对你的情意长，我的小XX，是这样吗？
          搁笔，再见再叙！

                                                                            爱你的XX

                                                                                                               2002．7．5晚

               ……

               ……

                                                          恋恋红尘致小仙女的第十六封信

卿卿：
          我亲爱的，念你！
          不知道今晚是第多少次个孤枕难眠了，只感觉，大脑皮层的细胞因为想念你而异常的活跃；我也知道自己终究会在极度的思念之中迷迷糊糊地睡去，而且无法保证出现梦境的是不是另外一个女孩，但此刻——清醒着的此刻，我的心中，脑海里，每一次呼吸和每一次眼眸的流连，全都是你！
          我却好恨——恨这种极其痛苦和甜蜜的感觉，恨长夜如此漫漫却要我一个人孤单地度过，恨你的不能即刻地偎在我的怀抱絮絮地诉些情话，恨我的千般柔情万般爱意全系于你之一身。但我有什么办法呢？我喜欢你之于我的欲语还休带点挑逗的甜言蜜语，喜欢你充满灵气的文采把我描述得美仑美奂，喜欢你为我而改变，喜欢你对我一往情深无法自拔的样子。我的平，我的爱，我的你，我该要如何的爱抚你才能够让自己不再承受这份爱的煎熬？我该如何向你表达才能够让我有种尽情渲泄的痛快？我想我实在是太笨了，千言万语、妙笔生花，又怎及得我对你的真情之万一？只愿你，今生今世莫要嫌弃和漠视我对你的多情和眷恋！
          乖乖地，不要被我这些痴迷的呓语所吓坏。我只是一时情迷意乱，痴人梦语。但它却是真实的，真实得我可以觉得自己的心脏每一次起搏都是那么有力。此刻我才感觉你的上上封信所说的“情到深处已清醒”的境界是现实的为人处世之道，那样至少可以不必承受如此多爱的磨难。但如果真是那样，又如何领略到真爱的万分之一？于我，是一千次一万次不行的。你之于我，已溶入我的生命，如果可以，就像那首古词一样：用泥巴捏一个你和我，把它打碎、加水，再捏一个你和我，这样，你中有我，我中有你……亲爱的，你愿不愿意揉碎了自己融入我的身体，彼此依偎着，度过此生？
           说好了今晚上不给你回信，但我又如何能够忍得住蠢蠢的欲望。哪怕你正忙于上班无暇念及我，那就让我一个人静静地想你好了。不必要说什么于心不安的话，谁叫我爱你呢？那是我自找的，只要我觉得幸福，那就够了！
           时间嘀嘀嗒嗒地过去，夜也要一点点睡了。万籁俱寂，灵台一片空明。请找一个安静的角落，跟随我的笔触，来憧憬我们未来生活的几个场景吧——
           情景一：我会努力地学习电脑技术，用我们的家庭电脑营造一个温馨的爱巢。也许某一天清早醒来，你会在屏幕上发现一句为之感动的话语；我还会把《我的仙女情缘》继续下去，直到慢慢变老手指僵硬无法再敲击键盘——也许到某一天，我也会像徐志摩之于陆小曼一样出一本《爱眉小札》也未可知；但我绝不上网，我不想有人来共享我和你的爱情！
            情景二：暖暖春日的周末，我会伴你走在公园的青青草地，让你猜一个“一片草地”的谜语；我会在浪漫的夏夜，陪你步入温馨的夜色，偶尔，我会和你一起去感受《泰坦尼克》的生死爱恋、《梁祝》的凄宛哀怨。我还喜欢你把我的臂弯当作你入梦的港湾，等你入睡后我会无限爱怜地吻你而不吵醒你……
             ……
           ——是不是我想的太多了，我真的无法控制自己的思想。如此的夜色，如此的心境，如此的一个你和我，让我情不自禁！
           看看表，已是第二日的凌晨时分了。你该下班了吧？回寝室的路上有没有想我？躺在床上，有没有默默地怀念我们这份爱恋？亲爱的，别徘徊于黑夜的徨惑痛苦之中，请静静地想我，真真的爱我，只要你愿意，我将永远只属于您！
          好了，我的爱，夜已深，情更浓，念叼着你的名字我也终究要睡去。但愿你读完这封信，你会更明白我的英文名字是——Hmily！
          吻你！一千一万次！！

                                                                                  你的红
                                                        2002．10．09日零时30分字于长沙


                                                    相思无痕


           轻轻地闭上眼睛，任你的倩影在脑海翻天覆地般旋转。五月草长莺飞的季节，一任感情的潮水迭浪起伏。心弦阵阵，低低吟诉，涛声依旧中尽是思念的音符。迷失在相思的漩涡里，我无力独醒！
          昨夜西风凋碧树，吹落满树梨花。梦中的你就站在满地洁白的落花里，望着我浅浅微笑。枕边仿佛犹存着一丝芬芳，醒来时你却已不见。再无心睡眠，黑夜里睁大两颗贼亮的珠子和遥远的星星对视。那是你含笑的眸子吗，竟让我的心在这万籁俱寂的夜晚像擂鼓般雀跃？
           月华如水，心事却如潮。室外的榕树无声，似乎陶醉在这夜半响起的相思曲里。想要问你是偷心的仙子还是梦中的幽灵，那样轻而易举地占据了我白天黑夜的心？仙子不语，一任那凝水的眸子印进我心深处，泛起阵阵旖旎，让人陷入无限遐思……
           秃枝的梧桐树迎来了春天的怀抱，我的爱情故事也因为邂逅你而开始萌芽。明媚的阳光照进尘封已久的往事，让记忆不再随风。放飞思念，让春风吹进心灵的每个角落，让你的影子随风而长。亲吻着脸颊让她轻轻告诉你一份关于思念的感觉，抚慰着心灵让她播撒爱情的种子。一种“衣带渐宽终不悔”的心境，一种“思君不见君”的绝望，一种“才下眉间，却上心头”的无奈……此刻的星星也是无语的，她明了我的心吗？
           忽然感觉到脸颊已是一片冰凉，原来相思竟也有泪。晶莹的泪珠就那样迅疾地滑落，仿佛猝然划过天际的流星，有种悲壮的美丽。夜已深，情却如这夜，浓得一塌糊涂不可抑止。我有什么办法呢？除了想你，还是想你！
           想念你的笑，想念你闭着眼睛和我说话的样子。对你的相思，点点滴滴汇成洪流涌向漫漫长夜。长长的街灯和闪烁的星光映照着心路长程，心起心落全是为你！清风伴明月，才子思佳人；何日携君手，去共看海天成一色？
           再长的夜也有黎明，长长的相思却没有止境。夜有星的陪伴，而这份相思，却唯有无痕……

                                                    今夜，我为卿狂

          无眠的深夜，忐忑难安。孤独的灵魂像只待罪的羔羊，无助的眼神在黝黝黑夜闪着灼灼的光芒。当爱情穿越时空超越生死在心田镂下刻骨铭心的印记之后，深夜便无眠。今夜，无法抑止的心潮澎湃让我有些歇斯底里的疯狂。酒醉狂歌，孤枕难眠，无声的泪水蕴满双眶潮湿了所有的往事。你是否知道，你是我的最爱我的唯一我今生永远的牵挂，想念你是我心尖最柔软部分最刺痛的感觉。思君不见君，我的眼神变得凄宛哀怨，我的情怀开始回肠九转。我拒绝睡眠情愿就受着这份煎熬到天明……
          今夜，我为卿狂！
          从此以后真理便永远掌握在情感的手里，我的理智倒退了二十一年回到了三岁孩童的时代。我的喜，我的怒，我的哀，我的乐，不再是成熟面纱后静如止水的脸庞。跌宕起伏的激流碰撞得胸腔一阵阵疼痛。有什么办法呢，情感如决堤的洪水咆哮着一泻千里，又岂是我这个意志薄弱的男人可以抵挡？算了吧，就这样算了吧，任这洪流肆虐着吞噬你我的世界涌向无尽的深渊。就算是情天恨海，我也愿被这份爱情燃烧着化为一缕青烟。
          城市的天空下着淋漓的秋雨，深秋的夜晚迷离万分。烟雾朦胧，袅袅地飘在空中，像我心中蔚蓝色的梦幻。烟消梦灭，唯有你留在我的心间，久久、久久地萦绕，挥之不去。我不愿意睁开眼睛，怕惊扰了这份幽幽的思念情怀……
          但终究是要睁开眼睛的；终究是要狠心地违心地痛心地将你从思念中驱逐；终究是要在忍受着分离痛苦中强作欢颜地去工作和生活……可那都是明天以后的事情了。今夜，时间就定格在今夜，我用三岁孩童的理智来迎战积蓄二十四年的情感堆积，任汹涌的爱情洪流将自己湮灭，任你的毫无道理将我满脑子占据，任思绪天马行空，任呼吸轻急缓重！我想你！想你！！还是想你！！！
          天，无法可想了。困在爱情的茧中却没有破茧而出的勇气，我像一颗雨夜的星星那样迷茫而无助。究竟谁能告诉我今夜无眠的主题？又有谁明了今夜我为卿狂的心境？海有多深，情有多真，是的，就在今夜，我为卿狂！

                                                                        后  记

          曾经跟她开玩笑说我要效仿徐志摩之于陆小曼的《爱眉小札》一样，我也想做些浪漫的情事编本《我的仙女情缘》来纪念我们的爱情。原本的憧憬是甜蜜而且美好的，而此刻在开始着手编辑的时候却已是时过境迁了。我不知道上天为什么要这样对我，让我遭遇到这场美丽的爱情却又生生地拆散。已经分手一个多月了，我的心仍然有种撕裂的疼痛。
          然而再疼痛也是无济于事。我的怯懦和无能，我的摇摆不定和暖昧态度成了伤害感情的刽子手。在经历了激情燃烧的岁月和暴风雨的洗礼后，这段深刻的感情还是走向一个无言的结局。在这里，我不想表示歇斯底里的悲哀，也不想表达痛心疾首的懊悔，我只是想要静静地完成曾经许下的诺言，也借此，来祭奠爱情的亡灵！
          不知道这辈子我还能不能找到一份真爱，也不知道在今后的日子里还有没有爱和被爱的资格，我只是觉得：放弃她、失去她、伤害她是我一辈子都无法原谅自己的错误！
          没有序，因为我不知道在开篇的时候写些什么。我能写什么呢，用些花俏的文字来搪塞？或者用些做作的心情来追悔？没有必要，因为此刻，我是真的真的很痛苦。
          书编好了，却丝毫没有一种成就的感觉。这辈子，我会好好地珍藏它。就像在我心里将永远有她的影子一样！
                                                                        恋恋红尘
                                                          二00三年三月十六日于长沙

恋恋红尘

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仁武君

　　有机会我将认真拜读一下，先感谢楼主了。

何庆江

有文采啊

雨本无心

世界上 最公平的 就是爱情了…… 爱过 既是最后是悲剧结尾 那刻骨铭心的感觉也会陪伴自己一辈子 甚至 多年以后 痛楚也许不复存在 留下的 只有美丽的回忆了

小鱼鱼

某人在某个时候对这段感情略有所闻,如今细细读来,
别有一番滋味!楼主的文章望尽快发出,以解眼馋!

小鱼鱼

不知道何故,是不是人世间的爱情都在重复着一个相同的版本-------失去之后才知道它的可贵?
[s:6]  [s:6]  [s:6]  [s:6]

恋恋红尘

引用第8楼小鱼鱼于2007-01-03 21:12发表的:
某人在某个时候对这段感情略有所闻,如今细细读来,
别有一番滋味!楼主的文章望尽快发出,以解眼馋!

           呵，某人在某个时候对你和海洋的故事也有所闻，不知现在如何了？我和她之间彻底完结了，我不想再去妄想些什么，所以也没有后续文章了。人们常说：只有失去之后才知道拥有的珍贵！但人们往往只有在真正经历之后才明白这样的道理。
        但愿我是真正明白这个道理了吧！

小鱼鱼

引用第10楼恋恋红尘于2007-01-06 14:58发表的:

           呵，某人在某个时候对你和海洋的故事也有所闻，不知现在如何了？我和她之间彻底完结了，我不想再去妄想些什么，所以也没有后续文章了。人们常说：只有失去之后才知道拥有的珍贵！但人们往往只有在真正经历之后才明白这样的道理。
        但愿我是真正明白这个道理了吧！

我们是正在进行时,现在我在他的身边了,感觉蛮幸福的,
现在是07年了,原它是将来进行时!

小鱼鱼

引用第12楼永恒的红尘于2007-01-07 17:51发表的:
仙女情缘几个字好醒目,一进来就看见了你的帖子,
真是有幸拜读到这么感人的爱情.我都忍不住掉泪了.................

同志!你这是啥意思哇?呵呵

仁武君

引用第12楼永恒的红尘于2007-01-07 17:51发表的:
仙女情缘几个字好醒目,一进来就看见了你的帖子,
真是有幸拜读到这么感人的爱情.我都忍不住掉泪了.................

　　没有错呀，为什么要掉泪，不会是其中……

小鱼鱼

引用第14楼仁武君于2007-01-07 20:23发表的:


　　没有错呀，为什么要掉泪，不会是其中……

这个这个你知道就算了呀,不要来掺合了撒!
[s:1]

仁武君

　　哈哈，不会被我猜中吧。

恋恋红尘

引用第12楼永恒的红尘于2007-01-07 17:51发表的:
仙女情缘几个字好醒目,一进来就看见了你的帖子,
真是有幸拜读到这么感人的爱情.我都忍不住掉泪了.................

“永恒的红尘”，真是“永恒的红尘”吗？相对“小仙女”，我是在失去了以后才知道拥有的珍贵，而相对我们曾经的“红尘”，我们却是在拥有时不知道拥有的珍贵，眼睁睁地看着“红尘”飘逝……它一样刺痛了我的心灵，在我内心产生难以磨灭的回忆……
已经忘记了你的不好，只记得你的好，可是我不能回头，也许真的许多东西都是命中注定。谢谢你在我生日时来的电话，多多珍重！

恋恋红尘

引用第11楼小鱼鱼于2007-01-06 19:31发表的:

我们是正在进行时,现在我在他的身边了,感觉蛮幸福的,
现在是07年了,原它是将来进行时!

祝福！一定会的！
对待爱情，你是勇敢的，坦荡的，所以你会幸福的！

仁武君

　　我不容易感动，现在却感动了。为什么呢？

恋恋红尘

引用第19楼仁武君于2007-01-09 21:24发表的:
　　我不容易感动，现在却感动了。为什么呢？

因为你和我一样，都是性情中人吧……

星帆

昨天中午看了一部分，今天上午终于把它看完了。楼主的文采很好，很感动于你们的感情，边看也边在慢慢回忆自己过去的点点滴滴。遗憾的是有情人没能成眷属！但愿楼主能把握好下一次机会！

小鱼鱼

引用第17楼恋恋红尘于2007-01-09 14:31发表的:

“永恒的红尘”，真是“永恒的红尘”吗？相对“小仙女”，我是在失去了以后才知道拥有的珍贵，而相对我们曾经的“红尘”，我们却是在拥有时不知道拥有的珍贵，眼睁睁地看着“红尘”飘逝……它一样刺痛了我的心灵，在我内心产生难以磨灭的回忆……
已经忘记了你的不好，只记得你的好，可是我不能回头，也许真的许多东西都是命中注定。谢谢你在我生日时来的电话，多多珍重！

原来你也是知情人!
唉,我不知道说什么,说多了都是眼泪啊!

心缘

感情的事，是可以记一辈子的

恋恋红尘

引用第21楼星帆于2007-01-11 11:48发表的:
昨天中午看了一部分，今天上午终于把它看完了。楼主的文采很好，很感动于你们的感情，边看也边在慢慢回忆自己过去的点点滴滴。遗憾的是有情人没能成眷属！但愿楼主能把握好下一次机会！

谢谢支持！

仁武君

引用第25楼永恒的红尘于2007-02-13 18:10发表的:
昨夜，我梦见了爱情。
　　模模糊糊而五彩缤纷，爱情是什么？那一瞬间的感动，我却赔上一生，去遗忘感动之外的苦。爱情是什么？那些山盟海誓写就的诗篇？而今，沧海依旧，桑田依旧，那些海枯石烂的誓言，为何发黄？爱情是什么？是残缺所以不能完美？梁祝最后仍可合葬，蝴蝶感动我们一生，而你我，早是路人。重逢了，梗在喉间的问候，迟疑着不敢说出。强颜，一个微笑，我活得比原来好。背后，有多少辛酸自知。
　　我依旧会梦，梦见爱情。

　　好细腻的描述，好辛酸的描述，好感人的描述。期待你不再有强颜，不再有辛酸，期待你有更甜蜜的爱情，而不是梦到爱情。

旭日宝贝

有点感动
但最多的还是惋惜~`

恋恋红尘

引用第25楼永恒的红尘于2007-02-13 18:10发表的  :
昨夜，我梦见了爱情。
　　模模糊糊而五彩缤纷，爱情是什么？那一瞬间的感动，我却赔上一生，去遗忘感动之外的苦。爱情是什么？那些山盟海誓写就的诗篇？而今，沧海依旧，桑田依旧，那些海枯石烂的誓言，为何发黄？爱情是什么？是残缺所以不能完美？梁祝最后仍可合葬，蝴蝶感动我们一生，而你我，早是路人。重逢了，梗在喉间的问候，迟疑着不敢说出。强颜，一个微笑，我活得比原来好。背后，有多少辛酸自知。
　　我依旧会梦，梦见爱情。

            周彥宏有首歌“当爱情经过的时候,我没有抓住它的手……”我们都是在经历一些挫折之后才逐渐成长的。
      在情感的路上极速狂奔，始终无法找到心中的那一份挚爱。眼看着在大龄青年的级别越来越高，才发觉自己原来一点也不优秀……
      我现在明白了一个道理，任何时候只能靠自己，只要天不塌下来，我们就得生活。珍惜好现在拥有的，把握好还没有拥有却有希望拥有的机会，展望未来，我们活得才充实。

小鱼鱼

引用第25楼永恒的红尘于2007-02-13 18:10发表的  :
昨夜，我梦见了爱情。
　　模模糊糊而五彩缤纷，爱情是什么？那一瞬间的感动，我却赔上一生，去遗忘感动之外的苦。爱情是什么？那些山盟海誓写就的诗篇？而今，沧海依旧，桑田依旧，那些海枯石烂的誓言，为何发黄？爱情是什么？是残缺所以不能完美？梁祝最后仍可合葬，蝴蝶感动我们一生，而你我，早是路人。重逢了，梗在喉间的问候，迟疑着不敢说出。强颜，一个微笑，我活得比原来好。背后，有多少辛酸自知。
　　我依旧会梦，梦见爱情。

我觉得很多时候失而复得的爱情才可贵,
真的!

小鱼鱼

引用第28楼恋恋红尘于2007-03-08 13:12发表的  :

            周彥宏有首歌“当爱情经过的时候,我没有抓住它的手……”我们都是在经历一些挫折之后才逐渐成长的。
      在情感的路上极速狂奔，始终无法找到心中的那一份挚爱。眼看着在大龄青年的级别越来越高，才发觉自己原来一点也不优秀……
      我现在明白了一个道理，任何时候只能靠自己，只要天不塌下来，我们就得生活。珍惜好现在拥有的，把握好还没有拥有却有希望拥有的机会，展望未来，我们活得才充实。

屁!
如果当中还有爱情,我觉得一点曾经的过错算得了什么呢?
那些孤寂的日子里我也在扪心自问,我是否真的不爱了?
回答却始终不是,
那时候我以为在受了伤之后伤口就是永远的,其实并不然,
只要我们觉得这是自己所要的,那些对于我们整个人生来说又算得了什么呢?
生活,爱情!不都那么回事吗?非要过尽千帆?

小鱼鱼

我拜托你们两位大虾!
这样多不好,你们就冰释前嫌吧!
人哪有没犯糊涂的时候呀!

小鱼鱼

"曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前……如果上天再给你一次机会的话，你是否会对那个女孩子说“爱你一万年？”周星星那句比较经典的,而且是早已流行过了的句子你还没有流行起来吗?

恋恋红尘

引用第30楼小鱼鱼于2007-03-08 18:40发表的  :

屁!
如果当中还有爱情,我觉得一点曾经的过错算得了什么呢?
那些孤寂的日子里我也在扪心自问,我是否真的不爱了?
回答却始终不是,
.......

我无言以对！

小鱼鱼

引用第33楼恋恋红尘于2007-03-22 19:24发表的  :

我无言以对！

说了多都是眼泪!

仁武君

不错不错。