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泪花-小辣椒

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　　亦云還是決定离開我去澳洲，在婚期將近的前三個月。我憤怒的對她吼道﹕“婚期不會后廷的，無論新娘是不是你，這個婚我是結定了！”我使出了最后的殺手-。

　　亦云是我相戀三年的女友，在我們婚期將近的時候，她的姐姐給她辦好了一切出國手續，她不顧我的心里感受，興奮的開始准備出國的事情，為此我們爭論了無數次，她讓我等她，而我心里清楚，等待可能是無限期的。

　　她最終還是飛往了澳洲，我十分負气的和一個陌生女孩在我們的婚期結了..................................。  

　　新娘叫英子，剛中專畢業，是媽媽一位同事的女儿。  

　　初次見面時，她很膽怯的不敢注視我，但我能看出她對我是滿意的，她很清秀，有一雙明亮而善良的眼睛。  

　　送她回家的路上，有點雨，她一直低著頭不說話，我伸出手臂攬住了她，她微微的顫粟了一下沒有拒絕。在她的家門口，我停住了腳，告訴她我不上去了，她抬起眼睛看我，里面有快樂和羞澀，我伸出手拂了拂她的頭發后用手托住了她的下巴，“愿意嫁給我嗎”我定定的看著她。  

　　“嗯。”  

　　聲音很小，我听得很真切。  

　　“不后悔嗎。”  

　　她搖了搖頭。  

　　我突然有种莫名的感動。  

　　我想我會對她好的。

　　英子是很典型的賢妻良母，媽媽對她很滿意，不止一次的對我說，這才是過日子的人，娶老婆不能娶心太浮太高的女人，我和亦云，她一直不贊同，說亦云心太高，個性也強，但她無力反對，現在我和英子結婚，最高興的是媽媽。每當她在我和英子面前說這些話的時候，我就十分煩躁的躲進書房抽煙。

　　婚后，英子一直呆在在家里，她很听媽媽的話，把我和家照顧的井井有條，我們倆話不多，吃過飯，我會陪她看一會電視然后就躲進書房。英子很懂事，從不進我的書房。  

　　我的痛苦快樂全都淹沒在這個烏煙瘴气的空間里，我一支接一支的抽煙，回憶和思念無處不在的折磨著我，我可以盡一切做丈夫的職責，卻無法將感情給英子。  

　　跟亦云相戀三年，如果不是因為出國對她來說重于我的存在，我們是快樂而幸福的。  

　　三年的相戀饋贈了我許多的禮物。  

　　回憶甜蜜痛苦思念。  

　　我不可遏制的思念著亦云。  

　　她走后給我打過几個電話，都被我負气的挂斷了。

　　英子很多時候是寂寞的，我們沒有太多的話題，只會說些家庭的鎖碎。  

　　假日我會帶她出去逛街，看看電影，她總是安靜的呆在我的身邊，似乎不敢多說話，亦云走后，我開始習慣沉默寡言。

　　為了排遣無聊，英子開始做些手工活，她手很巧也很有天性，一件新買的衣服，她三下兩下就將它改成另外一种樣式，很隨意也很有美感。老頭老太太的衣服也開始由英子手工縫制。除此外，她有一手非常棒的廚藝  

　　我開始漸漸欣賞英子的這些靈性，有時微笑的看著她做這些事情，她在我面前也開始有調皮一些的笑容。下班回家，一种非常溫馨的感覺越來越濃的包圍著我，吃過飯，我陪英子的時間越來越長了。  

　　有些記憶隨著時間開始慢慢淡化，不再象初始時那般折磨的我一無是處。  

　　只是在不經意間，會有很疼痛的感覺，有時會是在夢里，有時會是一件不經易曾發生過的事情。  

　　快樂越來越多的堆積在我和英子之間，在我面前她開始流露她活沷的一面，她開始對我有些嘮叨了，為我的一些不拘小節，我們開始俏皮的頂嘴。  

　　日子就這樣細水長流的過了一年，我開始滿足于家庭滿足于現狀，對亦云，我開始漸漸淡忘，對過去我開始當做一個曾經的故事。

　　秋天的一個傍晚，我下班回家，在小區的門口，我看見了被秋風吹亂頭發的亦云，她兩只手絞在一起無措的站在那里，在距离她几步的地方我停住了。  

　　她黑了很多，一些疲憊和蒼老出現在她的眉目之間，但仍不失那份懾人心迫的美麗，我沒有說話，定定的注視著她。在她眼里是久違了的熱情，在那里，我看懂了思念。  

　　她忽然扑入我的怀里，開始哭泣。  

　　我心里開始有了疼惜，愛的感覺慢慢回复到心臟，我緊緊的摟住了她。  

　　她說在國外一直沒有停止過對我的思念。  

　　越生活下去越感覺到失去我是一生的錯。，沒有我的音訊沒有愛的生活她走到了崩潰的邊緣。  

　　于是，她不顧一切的回國了。

　　片刻，我放開了怀中的亦云，看到滿面淚水的她，心臟一陣陣的緊縮。  

　　“亦云，一切都太遲了，我已經結婚了。”  

　　我低下頭，不去看她的淚眼。  

　　“我知道了，你結婚的時候我就知道了，我想忘記你，但我做不到。”  

　　彼此沉默了許久。  

　　“我以為你會等我，我想在國外稍微有一點自已的事業就回來結婚。”  

　　她幽幽的說著。  

　　“在國外，一切都并不是我想象中的那么好，我瘋狂的思念你和在國內的生活，得知你結婚了，我才知道自已犯了多么大的一個錯，這么多日子以來，我一直在努力的去忘記你，可是越是面臨這种失去，我就越無法面對自已的過錯，我想，如果還有机會，我不想再錯過一生。”  

　　她用眼睛深深的看著我。  

　　一种疼痛爬過心臟，我想再次將她擁在怀里，這個我曾經深愛的女孩，一切的感覺是那么熟悉。  

　　抬頭看見小區的燈火，想到了家，想到了英子。  

　　“亦云，我已經錯過一次了，沖動的結婚是一种不負責任的表現，我不想再錯下去，我現在過得很平靜，我不想再去傷害無辜的她”  

　　亦云又開始流淚，眼底有失望，片刻,她轉過身走了。  

　　我想喊住她，但沒有出聲望著她的遠去，暮色籠罩著她有些孤獨無助的背影，心里是一种無法言預的苦澀。  

　　回到家里，英子做好了飯，她看到臉色异樣的我不安的問﹕“不舒服嗎？”  

　　“沒有。”  

　　“工作有麻煩？”  

　　“沒有。”  

　　“有什么事嗎？你臉色很不好。”  

　　“你怎么這么多話，我什么也沒怎么。”我有點不耐煩的回答著她。  

　　英子閉口不語。我忽然有些內疚，她去廚房搬弄飯菜。  

　　晚飯，我悶聲不響的吃著，英子沒再問我什么，她就是這樣，在我心情不好的時候，她通常都是沉默的。這是個性格較內向的女孩子。  

　　吃過飯，我進了書房，點上一支煙，英子在客廳看電視。  

　　我腦子里全是和亦云見面的事情，一些曾經的往事，還有一些未知的可能在腦海里翻騰。  

　　無疑，亦云的出現打亂了我的思維，也扰亂了漸漸平和的心，回憶將我的心緒攪得難以宁靜，我發現在心靈深處，對亦云的這份感情根本就沒有淡忘。  

　　和她在一起總是會不由自主的快樂，盡管有時很任性，她喜歡充分享受我對她的照顧和嬌慣，我在想，在國外的這一年她是怎么過的呢？在她去國外的日子，我不止一次的去想她的生活。  

　　感情是個很奇怪的東西，在我漸漸談忘亦云這么久的日子，如今再翻出來，還是那么新鮮，甚至多了一些什么。  

　　我開始想亦云的話，她已經錯過我了，不想再錯過一生。  

　　愛情是什么？？我開始問自已，是可以用一生去維護呵護尋求的東西嗎？  

　　可是我們都那么輕易的將愛打碎了。在我們沒有真正解讀愛的時候，用我們的自負和任性。  

　　我吸著煙，思想開始變得清晰卻又雜亂無章。  

　　和英子之間，我們存在的又是什么？  

　　在英子眼里，我或許是她的愛情，因為她總是為我的快樂而做任何事情，就象我為亦云的快樂而做任何情一樣。  

　　在和英子生活一年的時間里，我也開始去動用感情了。  

　　通常有了愛，才有了婚姻，然后是相守。我和英子應該可以做到有了婚姻，開始相愛最后相守。  

　　在生活里，在愛情的定義里。這又有什么樣的本質區別？？  

　　想著亦云轉身离去的那個背影，我的思維又開始亂了。有种想回到從前照顧她的沖動。  

　　人，真是奇异的動物，什么都复雜，還愛自已給自已上套。  

　　回到臥室，英子已經睡著了，床頭燈發出幽暗的光，我脫衣躺下，俯下臉看了看熟睡中的英子。我輕輕的嘆了口气關掉了燈，躺在床上，一晚上我處在半睡半醒狀態，英子和亦云交替的在夢里出現，做了很多奇异但又沒有什么記憶的夢。

　　亦云開始給我打電話，我沒法再做到當初她出國后打電話給我那樣絕情的挂斷，我想關心她，我對她做不到不管不問。  

　　我們開始見面，雖然我努力克制自已對亦云的感情不再表露。但我卻阻止不了亦云對我的熱情，是那种久違瀕臨失去而又想緊緊抓牢的方式。  

　　最終，我們回复到了過去的熱情。  

　　我開始晚歸，找一切借口和亦云斯磨在一起。，經歷過一次失去，我們比從前更珍惜這份感情，只是在快樂的時候，英子會不期然的划過心底。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　在英子的眼睛里，我看到了憂郁，她就是這樣，總是默默的把心事藏的很深，我想在我的眼里，她也一定看到了慌亂。  

　　在夜半無法入眠時，我又躲入書房一支接一支的抽煙，矛盾和選擇不停的侵害著思維。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　亦云開始催我离婚，唉！愛是自私的，只能擁有全部，不能与人分享！  

　　我也知道保持這樣的現狀對誰都是一种傷害，就算亦云不要求我离婚，我也無力面對英子。我們這樣長期下去實際上是對英子的一种欺負！  

　　這樣想著的時候，我決定和英子离婚。  　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　我打算將房子和所有的存款划在英子的名下。我無法給予她我的感情，只好做這樣的安排，英子一直沒有工作，我希望她可以重新找一個為她付出真心的人。我不知道我這樣做是不是很卑鄙。  

　　在一個晚飯后的夜晚，我向英子提出了离婚，她沒有表示出惊訝，也沒有表示憤怒，她靜靜的坐在沙發上，眼睛看著我，里面有很多的委曲和悲痛。  

　　我的心開始抽搐，我坐過她的身旁將她攬入怀里，第一次，她拒絕了我的擁抱。  

　　眼淚開始從她的臉上滑落，她開始輕輕的抽泣。  

　　我無言無措的坐在那里，我們不說一句話。房間很靜，鐘表寂寞的走著，聲音很清脆很久，她進了臥室并將門反鎖。  

　　我听到了她放聲的哭。  

　　我拼命的敲打著門卻無濟于事。  

　　我頹然的在沙發上坐了一夜，抽煙抽的嘴巴發苦。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　清晨，英子走出臥室，我看到她憔悴的臉和腫脹的眼泡。本不是漂亮的臉在這一刻顯得黯然無光。我無言的看著她，不知道該和她說什么。  

　　我一直沒有和英子做過心靈的交談，我想，我們倆的思維一定是互相陌生的。  

　　她靜靜的坐在我的對面，想說什么卻又停止了。  

　　“你先去上班吧，晚上我想和你談談。”英子聲音有點沙啞的對我說。  

　　我洗漱完畢，看了看英子，去上班。 　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　在公司里，我一直無精打采的坐著，想著英子會怎樣決定這件事情，想著我對她的傷害，想著該怎樣對英子做個好的安排，也考慮著父母會怎么面對這件事情。  

　　管它呢，事情已經到這一步了，總該有個結束。不該傷的也傷了，就讓一切風雨來吧，時間終究會忘記的，英子也會象我當初忘記亦云那樣不再想起我。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　終于熬到下班，當我打開房門的時候，英子象以往一樣招呼我換拖鞋，飯菜也上了桌，她還買了酒。  

　　她的精神似乎好些了。  

　　坐在飯桌上，我有點舉措不安，她倒好酒，舉了起來，沒有說話，我和她碰了一下，她一口喝完了。  

　　看著她，我開始難過。  

　　“英子，對不起”我說。  

　　她搖了搖頭，眼淚開始流下來。  

　　“我從沒有和你在一种我想要的气氛下這樣喝酒，”她幽幽的說。  

　　“在我面前，你總是顯得那么高大，讓我夠不著你，有時你象個謎一樣讓我摸不透你。”  

　　她擦掉眼淚，開始定定的看著我。  

　　“第一次，你和你媽媽到我們家玩的時候，我才高中剛畢業。你玩我的小狗時，我就莫名其妙的喜歡你了，盡管你只去過我們家一次。”  

　　我有些吃惊的望著她。  

　　她給我們的杯子里倒滿了酒。  

　　我開始隱約記得媽媽在反對我和亦云戀愛時常提到她同事的一個女儿。  

　　“知道相親的對象是你時，我竟然有些激動和緊張。我一直不想我的婚姻或愛情是以相親這种古老的方式開始。”她接著說。  

　　“那天看見你，我就知道自已不可救藥的愛上了，你多了一份成熟和說不出的憂郁。是那种我非常想去撫摸的感覺。”  

　　“可我不自信，在你面前我感到自卑，當你眼睛望著我問我愿不愿意嫁你的時候，我覺得你的眼睛特別真誠可靠，是我想要的那种安全感。”  

　　我和英子從沒有象今天這樣坐在飯桌上談論我們的感情。我也從未想過去了解她，沒有問過她為什么會只見我一面就決定嫁給我。因為從一開始我就自信的相信只要我愿意，她一定會嫁給我，可是我沒想過她會有這么柔弱的感情。  

　　她一邊說著話一邊喝著酒，眼睛明亮而憂傷的看著我。  

　　“我知道在你心里一定有個故事，每當你呆在書房的時候，我就會悲傷的不能自已，我不想探詢你的過去，只因為你把你的將來全給了我，我希望自已可以好好把握將來，讓我和你有一個新的開始沖抵你的過去。”  

　　我沒法言語的看著英子一點點的喝酒，酒精的紅暈開始出現在她臉上。使她看上去很嫵媚。  

　　“在我感覺愛情就快降落在我們身上時，我很快樂，我每天最高興做的事情，就是忙碌完一切靜靜的等你下班。”  

　　“可是最近很長一段時間，我已經感覺不到這种快樂了，每天的等待在于我已經是一件痛苦的事情，每次樓梯響起腳步聲，開門看卻是別人回家的腳步，一次次開門，又一次次失望。”  

　　眼淚又一次涌出英子的眼眶，我忽然非常揪心的內疚，我伸出手去握英子的手，她抽出了。  

　　“你又開始坐在書房了，每當你這樣的時候，我就感覺災難要來臨了，可是我什么也不敢問你，看著你的眼睛，　　“我期待這樣的日子快些過去，就象最初結婚時那樣不是過去了嗎？，可我等來的是离婚，我想過這种結果，但總是信任的去想你會是個負責任的男人。”  

　　英子又一次喝掉杯子里的酒，眼睛幽怨的看著我。  

　　“我……”  

　　我欲言又止，我還能說什么？在她面前談論我的愛情嗎？忽然間，我發現在她面前，我和亦云的愛顯得那么渺小和不光明。  

　　“你做出离婚的決定一定經過深思熟慮，這說明，我的存在遠不及你心目中的那個人，在你書房里，我看到了她的相片，我知道我要失去你了！”  

　　她開始發出有聲的低泣，她用兩只手不停的去擦臉上流下的淚，我的眼眶開始有濕潤的感覺，我站起身，摟住她的肩膀，在我怀里她開始放聲的哭。  

　　漸漸，她開始安靜下來，我們又開始沉默。我放開她，坐回原處，我開始喝酒。  

　　“英子，我不知道我可以對你說什么，說對不起我根本不配，從一開始我就在傷害你，她在我快要結婚時出國了，而我的婚事都辦的差不多了，我那時气昏頭了，本來父母就不同意我和她，一下子我覺得臉面全無。”  

　　我費勁的說出這些話，“我接受父母的意見同意跟你見面，我想愛都沒有了，跟誰結婚都一樣，我以為時間會忘記一切，和你在一起，我也感受到很多的幸福，可她為了我又回國了。”  

　　我沒有再說下去，還能說什么呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　“我同意跟你离婚”沉默很久，英子說出了這句話。  

　　我有些惊詫的看著她。  

　　“這份感情已經開始勉強了，我已經努力不下去了，維持下去誰也不會開心，而我走了，至少你們倆會開心，而我愛你的結果就是希望你開心的生活，盡管我很不甘心，也很舍不得，但我知道我沒有資本將幸福攬在身邊，這是我一晚上想透的問題，也是目前存在的現實。”　　　　　　  

　　英子收拾了一些她的衣物，提著皮箱离開了我們生活了一年的房子，她拒絕了我的存款和房產。  

　　父母很快知道了我的情變，憤怒使他們變得語無倫次，一年的時間，他們和英子結下了深厚的情義，媽媽說她永遠不會認亦云做儿媳，也不會踏進我們這個家半步。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　亦云搬了進來，她將房子重新收整了一遍，將英子生活中用的東西全換掉了。她說從現在開始，這個家要完完全全屬于我們兩個人。  

　　而我在經歷過這些事情以后，發現我沒有辦法回到最初的熱戀中去，在我的生活和記憶里已經不再是開始時的狀態。  

　　亦云開始接一些美編設計的工作回家做，這使得她生活規律和我有很多的不同，她喜歡在晚上工作，白天睡覺。我每天去上班時，她通常才剛入睡不久，下午下班，我們就在外面吃飯，有時叫外賣，甚至有時吃泡面。我們倆都不太會做飯，吃過飯，有時散步或看電視或纏綿一會，她便去工作，占用了我的書房。我有時會對著電視發好久的呆。不看電視時，就開始整理開始亂七八糟的家，亦云一直不會好好照顧自已，用過的東西從不知道放回原處，需要的時候總是不停的翻找，找不到了就去買新的。  

　　日子很快就變得乏味，我在很多時候會有一种無名的煩躁。時常去想和英子生活一年的日子。想那种溫馨，我開始想知道英子現在生活的怎么樣了。  

　　我不知道，是不是所有的人都會有這种感覺，那就是總是失去后才知道曾經有過的美好，在沒有英子的日子里，我開始怀念她，我只所以用怀念，是因為我不配用思念。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　亦云對我有些不滿，她說她找不到那种從前我對她呵護備至的感覺，我們時常為了一些鎖碎的小事爭吵，在爭吵中，英子也常常做為話題被扯進來。  

　　心中的壓抑越來越多，可我卻無從發泄。  

　　人啊，真他媽賤，我越來越多的將這句話用在自已身上。 　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　這天我接到媽媽一個電話，她告訴我英子怀孕了，快五個月了！  

　　這個消息使我震惊的坐在那里好久沒有反應，天哪！我和英子分手三個月了，在我們分手之前，她就有身孕了，可是她沒有說我不知道媽媽都說了些什么，挂掉電話，我將頭埋在十指里，一种說不出的揪心讓心臟變得疼痛不已，一种极其复雜的情緒占据著我整個頭腦。  

　　我撥通了英子家的電話，接電話的是英子。  

　　我沉默了好久不知道說什么，她猜到了是我。  

　　“你最近好嗎”英子在那邊先說話了。  

　　“不好。”  

　　我們沉默著，“為什么不告訴我你怀孕了。”  

　　“說与不說有區別嗎？我不會用孩子做為法碼換取婚姻和愛情，這根本就是兩回事情”英子平靜的說。  

　　“我想要這個孩子，因為是我們的，我會好好的對待這個小生命。”  

　　我不知道我是如何挂斷電話的，沒有任何一种方式或語句可以形容得了我現在的心情。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　回到家，我將這個消息告訴了亦云，她沒有吭聲。  

　　我懶散的躺在沙發上，點了煙。  

　　我們沉默不語的呆著。  

　　“亦云，我想我一定要盡這個責任的。”  

　　她沒有說話。  

　　“愛情是什么？婚姻是什么？為什么我總是越來越不快樂。”我對亦云說道。  

　　“我也一樣。”  

　　亦云說道。  

　　“你會离開我嗎。”她接著問了一句。  

　　“我沒有想過這個”我回答。  

　　一种沉悶的气氛籠罩著家里。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　第二天，我買了很多補品去了英子家，她父母什么話也沒對我說。  

　　英子的气色還不錯，胖了許多，她把我讓進她的房間，我看著她已經凸起的肚子，心里忽然有點感動，還有一點說不出的另樣的滋味。  

　　英子給我倒了茶，坐在我對面的床上，她的眼睛不再象我初見她是那樣明亮和羞澀，一种說不清的內容在眼底，不知為何，看著這雙眼睛我有點膽怯。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　我沒有在意亦云的感受，在得知英子怀孕后的日子里，我隔三差五的去看她，父母跑得更勤快，我常常陪英子在江邊的大堤上散步，有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶寶做衣物小被子。  

　　晚上我赶回家睡覺，亦云有時會表現她的不滿，有時會沉默不語。我沒有太多的心情去考慮更多的事情，我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦云。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　孩子終于出世了，是個儿子，在醫院里，當我小心翼翼的將孩子托在手里，看他的小眉小眼，皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部，小家伙居然對著我尿了。當我看他的時候，他居然微微的笑了一笑。這小子！！屋子里頓時傳出愉快而大聲的笑。  

　　這一刻，我忽然間感受到一种無比幸福的感覺抓住整個心房。  

　　看到虛弱的英子帶著一种幸福的笑容，我忽然覺得她异常的美麗。  

　　父母因為小家伙的出世樂得快昏頭了。  

　　老頭老太太里里外外的忙活著，快樂而高興的轉來轉去。  

　　亦云在孩子出世后跟我去過一回醫院。在那里，英子第一次見到了她。英子說她很漂亮。  

　　亦云在大家的忙碌下顯得很無措，我有點后悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目的，我不能將她當做一個完全的局外人，也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡這份責任。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　英子拗不過我父母的死纏硬磨，同意回到我父母那里坐月子。我知道老頭老太太舍不得孫子。  可否認的說，我似乎也沉浸在當父親的喜悅中，下了班我就心急火燎的奔回父母那里，享受著那份天倫之樂。 　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　我不得不承認有時人是自私的，在我享受這份喜悅的時候，我忽略的亦云的很多感受。在我思想空閑下來的時候，我突然有种深深的內疚。　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　這天在下班后，我沒有去父母那邊，直接回家，我想我該和亦云好好的過一個愉快的晚上。我在一家老牌烤鴨店買了一只烤鴨還買了一些熟食，同時買了一瓶紅酒。  

　　我打開家門，亦云卻破例沒在家，我將食物拿到廚房，裝盤，再擺上飯桌。我開始收拾零亂的家。忽然我感覺有些异樣，亦云的很多日用品都不見了。在書房里，我看到了一封她留給我的信。  

　　凡﹕你好！  

　　我決定走了，這些日子我終于想明白，其實我是一個第三者，盡管我是最初的被愛者，但事過境遷，很多美好的事情已經被我無情的錯過了，當回過頭來再遵循原有的腳步找回失去的東西，卻發現很多東西已經不在原地了。你為了我和英子离婚，使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時，我突然開始想你問的那些問題，愛情是什么？婚姻又是什么？同時，我又問自已幸福是什么？在我看見英子的一瞬間，我看到了自已的卑劣，為了愛，我采取了掠奪，而她為了愛，采取了割舍。我看到她眼底的清沏和善良，也了解你的矛盾和痛苦。  

　　我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情，所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻并沒有因此而感到幸福。  

　　望著你們的家庭，我想人一生的幸福也不過就是這些概念和含義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相守，然后平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣，而我卻是破坏這幸福的劊子手，而我卻并沒有因此而得到自已想要的。  

　　我一直不太相信緣和宿命的說法，可是我現在信了，我們相愛著卻未能象我所想象的那樣可以毫無顧及的生活著，即使我們可以一直生活下去，我也始終無法面對你的孩子將來長大會有一种怨憤的眼光看我。  

　　這只是离開你的一方面原因，另一方面，我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美，我不能忍受我的愛情殘缺不全。  

　　原諒我的不辭而別！　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　亦云即日 　　　　　　　　　　　　　　　　　  

　　我將信折疊起來，坐在客廳的沙發上，說來很奇怪，我并沒有太多悲傷的情緒，這甚至是我所希望的一种結局，我不想在此隱藏我的自私和齷齪，我想亦云如果知道我此時的想法，一定會悲痛欲絕。也許不會，可是我不能否認一個事實，那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我想极了，要好好照顧我的儿子，讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一种強烈的責任感沖擊著我。