世俗的爱与理想的爱

冯琦贤 · 发表于 2005-7-12 00:39:13

世俗的爱与理想的爱
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>一代学者哲人胡适，性情超脱的女艺术家韦莲司。1914年6月美国纽约州山城绮色佳依山临湖，山上风景秀丽，树木葱茏。康乃尔大学在山腰，道旁绿树成荫，石筑桥下波浪澎湃……在此留学的胡适结识了该校教授的女儿韦莲司。在此后48年的岁月中，胡适因受韦莲司的影响而获益甚多，其生平事迹也因有了与韦莲司的交往而显得更加丰满而有血有肉……
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>胡适对韦莲司：女士见地之高，诚非寻常女子所可望其背。余所见女子多矣，其真能具有思想，识力，魄力，热诚于一身者惟一人耳。
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>在秋天的落日时分，韦莲司经常重温着和胡适在一起的点点滴滴……要是我们真能完全生活在一起，那该多好啊！两人会像两条溪流，奔赴同一山谷。但实际上，胡适是胡适，我是我，胡适生活在一个大世界里，在中国、美国等地来回穿梭，自己却永远生活在绮色佳这一个小天地中，看人去人来……自己是地球上的一个点，胡适是一个面！

1933年9月25日上午，胡适回到纽约给韦莲司写信说：“星期天美好的回忆将长留我心……”同一天，韦莲司给胡适写信道：“我想，并不是麻木让我此刻觉得平静，而是你的爱，胡适。”此刻，韦莲司是多么爱胡适啊！是的，自己不喜欢悄悄地这么说，似乎不能以此为荣！因为，这毕竟是一种婚外情，与胡适相比，自己毕竟是一个很卑微的人，但是，自己为胡适奉献了自己一生全部的爱，胡适应该爱我！胡适的爱就像阳光、空气，尽管胡适已去，见不到踪影，但韦莲司相信它在自己身边是永远存在着的。

恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中关于一夫一妻制未来形式的论述。恩格斯在该书里分析了建立私有制基础上的一夫一妻制，必将随着私有制的结束而结束，但取而代之的将是什么呢？恩格斯只作了否定性的推断，即未来的婚姻制度，失掉了男子的统治和婚姻的不可离异性，更具体的内涵，“这要在新的一代成长起来的时候才能确定：这一代男子一生中将永远不会用金钱和其他社会权力手段去买得妇女的献身；而妇女除了真正的爱情以外，也永远不会再出于其他某种考虑而委身于男子，或者由于人们一经出现，对于今日人们认为他们应该做的一切，他们都将不去理会，他们自己将知道他们应该怎样行动，他们自己将造成他们的与此相适应的关于各人行为的社会舆论－－如此而已。”对于未来婚姻形式的预测，恩格斯说了半截子话，在恩格斯之前，路·享·摩尔根在《古代社会》里说得更抽象：“如果一夫一妻制家庭在遥远的将来不能满足社会的需要，那就不能事先预言，它的后继将有什么性质了。”

恩格斯和摩尔根关于一夫一妻制未来形式的话给我诸多心灵的震动：夫妻之外的男女友谊究竟怎样发展？

“这一代男子一生中将永远不会用金钱和其他社会权力手段去买得妇女的献身。”在胡适和韦莲司交往中，他们从未有经济上的动机和往来。这与今天司空见惯的男女之间因种种经济动机的交往——始乱终弃——不可同日而语。“而妇女除了真正的爱情以外，也永远不会再出于其他某种考虑而委身于男子，或者由于担心经济后果而拒绝委身于她所爱的男子。”韦莲司就是这样的女子。她明确表示，一生只想嫁一个人——胡适，并拒绝了其他男子——如邓肯的火热长久的婚姻的追求。

胡适不希望将自己和韦莲司和关系公布于天下，甚至在出版留学日记和发表思念韦莲司的诗的时候，胡适均作了必要的处理，尤其在与有关韦莲司的诗前，特地加序，以混淆视听。这一点，没有迷惑徐志摩和鲁迅，但却迷惑了包括蒋介石、高梦旦等在内的许多人，他们始终视胡适为传统婚姻家庭的模范，却不知胡适从一开始就试图抗挣。只不过他的朋友陈独秀、赵元任、徐志摩等胜利了，而他失败了。

胡适不满四岁时，即失去了父亲，孤儿寡母相依为命地生活。十三岁时，由母亲作主，与农村女子江冬秀定婚，旋即到上海求学，而这时江冬秀是一个缠着小脚的文盲。面对这样的问题，胡适既无力抗争，也不愿违命，因为二十世纪初是大清帝国还未倒台的时代，世风如此，且这件事是由慈母作主的，母亲的话对他来说是“圣旨”。在社会新思潮的冲击下，他内心已泛起对自己包办婚姻不满的涟漪。但是又怕伤了母亲的心，迫于无奈在留学七年后回国与江冬秀完婚。

二十世纪初的美国，远非中国的封建帝制所能比。经济腾飞，政治文化发达的内在机制是民主、科学、自由。饱受中国传统文化教育的胡适来到一个新的世界，他的思想、观念必然要因此而发生波动和袭变。然而，这种变化在胡适来说，却是经历了一番痛苦、和挣扎的过程，最终使他在两种文化的夹缝中经历了游荡不定之后，回归本土的文化传统。但又是相对的开放和改良。

不幸的包办婚姻，和由此而形成的没有爱情的家庭，使胡适产生了外遇，但他终未越雷池一步而发动家庭革命。在调整情感与理智的人生坐标中，没有使命运玩弄于股掌之间。在异国他乡交女友，对胡适来说这首先是对自己恪守的中国旧式婚姻的“守常、忠贞、纯洁”观念的背叛。但韦莲司闯进胡适的生活，不仅改变了他对家庭、婚姻、女子教育等问题的看法，同时也影响到他的思想方法，即“独立意识”与“容忍宽恕”。尽管东方几千年来，“礼仪”的根深蒂固也影响着胡适的恪守道德底线，西方基督教的教化也使韦莲司出奇地违背了自己的艺术个性，她保持了冷静并及时地给处于情感之中的胡适，写一封批评其行为“即在所倡最自由放任之美国，亦足骇人听闻”的长信，劝他斩断情丝，绝“色肉之诱”，重“高级”的情性之交，谋求柏拉图式爱情，而求“读书上进”。胡适深知韦莲司巨大的牺牲和深情的理解，两人相约“此后各专心致志于吾二人所择之事业，以全力为之，期于有成”。胡适经过感情转折之后——与韦莲司进一步确立重“高级”性情之交，绝“色肉之诱”，他才坚定了不违婚约的信心，并决定不再抱怨江冬秀的没文化和缠了小脚。胡适在江冬秀和韦莲司之间作出了判断：一个是“不能以知识作惟一标准”的妻子，一个是“知识上的伴侣”。

尽管在胡适的一生还曾遇上让他不能忘怀的表妹曹诚英，他们在国内经历过短期理性的交往，她向他请教学术上的问题，还帮助他摆脱不如意的婚姻到国外求学，曹诚英对胡适的爱慕也是无花果之爱，注定留下遗憾，但对曹诚英而言，她绝不能替代韦莲司在胡适心中的位置。人们说：西方式的婚外情比力量，东方式的婚外情论境界，情系一生，没有结果，也不曾轻言放弃，惟空叹造化弄人。曹诚英和胡适，胡适和韦莲司，在国内和曹诚英的这段感情比的就是境界，但和韦莲司的感情比的更是力量和境界，人非圣贤，少年才俊，匪无艳遇，胡适遇上曹诚英我们可以理解为在韦莲司外一段艳遇吧，在回到国内时正是国家动荡的年代，胡适和韦莲司无法正常交流，以致曹诚英对表哥的感情的萌生。说不清在胡适的心中，是否有意或无竟地把曹诚英看成是韦莲司的影子？

我曾跟他说过，我什么礼物都不想要，只想要一套他送给我的《胡适全集》。他说一定送给我，等他挤出时间跑书城的时候，《胡适全集》已经不属于我的。

他也许不知道我为什么要挑关于胡适的书，只是我曾经说过，要他送我这份礼物对我意义非凡。也许他没读过胡适会一辈子都不知道，但我相信他一定会读。我也说过我会耐心等待他送给我《胡适全集》并和他说关于胡适……

我是一个感性的女子，我是多么向往胡适与韦莲司式的爱情，但他是不会知道的，也许世人会蔑视一笑，还有胡适般的爱情吗？我知道从此以后再也没有了，但是他们爱情故事的存在就如心灵的一剂良药给我慰籍和温和的终生的疗伤。

曾是胡适任过校长的北大的才子，当代哲学家周国平说过这样一句话：爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。

关于夫妻之外，男女之间的友谊究竟应该怎么发展？从胡适与韦莲司的爱情故事中。我想自己可能找到了一点答案吧。我深深地爱着他，但我明白那注定是无花果的精神之恋。我和他骨子里流的都是传统的根血，注定没有勇气活得超脱，特殊的职业身份桎梏使我们必然要遵守那层道德底线，注定也必定使我们生活在现实的生活当中。我一生无法得到他，但我也满足了，在我最美丽的年龄我可以用自己的激情去爱一个我爱的人，也许我不会像韦莲司一样为胡适守候一生地也为他守候，我会去寻求我现实生活中的婚姻，这样在漫长的人生岁月长河中我们才会活得实在些，更加坦然些，留些距离留些美感，使大家都可以活在永恒的美丽的理想生活之中，那样我们的爱，我们的生命会永远年轻，因为我们永远有年轻的爱情。

时空的交错，使我们都各自错过最爱的人，最想结伴一生的人，但是没有让我们失去对爱情的追求和憧憬。追求和憧憬就成了我们的理想生活。爱情是精神生活是理想生活，婚姻是社会生活是世俗生活，那么我愿意在我的内心深处，在我的精神世界里为我最爱的人守候一生，只是我是个俗世女子没有勇气对外人大声说出我对你的爱，只能把它埋藏在心底，只告诉你一个。然后各自规矩地生活中现实生活中……

以上的文字是一篇文章，文章的名字叫《我和“胡适与韦莲司》。

我希望他看到，并且有一天他送给我《胡适全集》到时，我不在需要组织语言来再次跟他说，我所答应他要他说的胡适的故事。现在写下来就是我以后要对他说的。

我不知道男女之间是否存在着真正的友情？或者说到底这种感情的存在就是一种爱情，只是为遵守那不可渝越的道德底线只能把它成是友情，也许我寻找到了，也许还未没有。

我没有勇气给他看到，但是又不愿意一直就这样，不能让他明白，这样子做一个没有勇气向一个自己所爱的人表达自己的情感，这样子真的太失败了，但是一旦我有勇气我又变成了一个似乎没有道德的女子。我一个思想开放的闺中密友跟我说，我们这个年龄，想做什么想说什么反正就豁出去了，按自己的意思就去做就要说，做错说错也不奇怪也更没有人怪，这个年龄就是本钱就是勇气啊！

我为好友经典的话激动了好一回，可是我的骨子里太传统了，也太含蓄了。想洒脱都洒脱不了。

我深深理解周国平说过的一句话：有一个字，内心严肃的人最不容易说出口。

我想我一辈子都不会轻易面对着他说出那个字，但是我却选择了另外一种方式表达，我不想像我的好友说的那样辜负了青春。

思念的时候，那么的痛苦，我仍然没有说，我十分想念他的时候，也只是给他发了一首席慕容的诗让他去猜希望他能明白。－－“两点水”想“幸福鸟”了，于是朗诵起了她最爱的一首席慕容的诗：如何让幸福鸟遇上两点水，在两点水最美丽的时刻，为此两点水已在佛前求了五百年，求它让们们结一段尘缘。佛于是把两点水化作一棵树长在幸福鸟必会飞往的路旁，阳光下开满了花，朵朵都是她五百年前的期盼，当幸福鸟飞过，请他细听！那颤抖的枝叶是她等待的热情，而当他终于无声地飞过，在两点水化作的树的身后落了一地：幸福鸟啊！那不是花瓣，那是两点水凋零的心。

无数次想起他的时候，我心里就无数次轻轻地念起这首我改过的也可以属于描述自己情感的诗。也不知多少次，我给他作了一个我爱他的理由：他刚强的外表下藏着一颗温柔的心。而我温柔的外表却是藏着一颗刚强的心。这首诗先是把我这种爱浪漫的女子给感动了，如果他看了念了，他也会感动吗？用信息的方式发给了他，我却期待着他不要回给我，这才是我想要的结果，但是我又希望他用另外一种方式告知我他已经看过了。

一直几天，我心如止水。为了我发给他的那首诗他的反应。终于到了第三天，我在看“省军区驻穗单位篮球比赛”的时候，我看得心不在焉的，突然想跟排长打招呼上趟洗手间，想在房间晃在一会，到了房间却突然就看到迷彩服口袋里的来信息显示。“太累了，终于倒下了已经打了第七瓶针水了……”其实我心里一直就傻笑，哈哈，我真的没失望。这也许才是两点水所期待幸福鸟给予的热情啊。

不过我真的觉得他好可怜，想着一个大男子不轻易地病倒，居然会想起和你说声，自己终于病倒了，我会有一种感动。也说得我有点心痛了。

我想到自己几天是怎么过的，不断地反醒，甚至有点委屈。我又看不下球赛了，坐在那么，我终于决定得给他回。

“幸福鸟真的好可怜哦！上次发烧排长拉俺去打针还没打我就哭天喊地了，‘塞翁失马，焉知非福啊！’其实两点水一直有个‘坏念头’就想幸福鸟终于病倒然后可以有个籍口光明正大地睡个天昏地暗了，有时候觉幸福鸟还年轻正是人生有所建树的大好时期！但我却老是给你灌输那种‘宁静读书’的中庸生活态度，我同为军人应深知肩负重责还时常沉浸在诗一般的理想生活中，我怀疑自己是不是太儿女情长了？我的世界太单纯了，会不会与你现实的世界格格不入？但此时我相信一个真理：人不是机器，身体上心灵上在某个时刻一定需要休歇。单纯的人真的比现实的人快乐幸福得多，所以我真怕面对社会这是我还想读书的重要原因。我们也好累啊要年终考核了每天搞完体能搞队列，但是每天的三公里我跑得很轻松，因为数千个脚步里我心中都因为有个幸福鸟在陪伴着真的就不累了。”说完几天来一直想说的话，心里很舒服。因为我老是怕着。当他忙着正经事而看到我正在和他说着不关工作的事，如此儿女情长不懂世事。

我也不期盼有空回给我，但过一会儿，他的信息就来了：谢谢给我打气，你每一言每一语都恰到好处，美妙极了我忽觉得好了很多似的。

我又忍不住回了：哈哈这世上没有比做猪更幸福啦！幸福鸟就好好睡觉吧！睡到病除！

我还希望他不明白两点水和幸福鸟是何许人也，但是他不可能不知啊！“两点水”是他给我起的代名，幸福鸟是我在手机上给他起的。

有段时间发表文章不想用真名，想给自己起个笔名，一个又一个的否定，没有一个让自己满意的。好长一段时间气得自己不写文章。

但是从他一次发给我的信息时，“他说每次来信息提示我就盼着是‘两点水’发来的。”我知道了我的号码在他手机的名字是“两点水”。而我也没有用他的真名，用的是幸福鸟。

发现了“两点水”高兴得像发现了新大陆，我的笔名也有了，就叫两点水。

他生活圈子都是很现实的人，而他的内心里，却是一个厌恶现实风气的人，而我很斯文的外表，却是一个内心世界很广阔而且有点愤世嫉俗的人，在他的心中我就是不一般的女孩子。

我也突然想起了他的朋友说过的一句话，他把你所发表过的文章给整理得很好……原来我们是相互欣赏着，他那么现实的人也爱写写文章，可是少有人知道，也少有人分享，可是给我欣赏到了，也没有告诉他其实我也会把他的文章给整理下来啊，我觉得自已真正能明白他，人不可缺少精神深处的快乐和认可。在物欲得到相当程度满足的今天，精神追求已显得那样迫切。

我看到了他的文章，也从来不说他写得好不好，只是告诉他一声比如：呵呵，今天我在某某看到你的文章啦！

又比如我有一次寄给他我主编的《绿野》，他说：和你交流思想总感觉是一种享受，我看到了《绿野》更看到了你……

有人说在天才的生涯中起重要作用的女性未必是妻子或情人，有不少倒是天才的精神挚友。也许这两年我们相互的身份的更多的精神上的挚友。虽然我们都不是天才。记得我曾经对他说过，如果若干年后我成就了一番事业，我特别感谢的人是幸福鸟……

写完《我和“胡适与韦莲司”》，多少我问着自己是为了他而写，还是为了让自己而写。青春的烈火是无法用纸给掩饰住的。

平生我第一次用笔名“两点水”把《我和“胡适与韦莲司”》寄了出去。通信地址却是他的地址收转两点水。我想一定用他看到，只是要另外一种方式。

八一节的晚上。

在演出的前二个小时，我还在发烧，而且不轻。39度，吓我一大跳，练了这么久，就怎么这么倒霉呢！

我还是坚持下来了。晚上进场，身子特别的虚，心里在想着他，我希望我们司令部的在合唱能拿第一，老师晚上也过来了。 准备进场了，我打起了精神，穿着高跟鞋，尽管是病着，我也得装得精神抖搂的。我有点晕晕的，真怕自己到最后的一刻却倒下来了，我掐着自己，一定要撑下来。

想着自己早几个小时，烧到39度呢，也许我跟他打了电话的话，我的精神还会好点，可是又未打成，狠下心来，就迫自己睡觉。我连自己都不想打扰了。真是痛苦的一天。

回去了，我心里还是特别空。尤其生病的时候。还想把手机放些日子再用，可是还未回到就想拿来用了，也许是直觉挺准的。等待了几天，我还想把他忘记，但是我没把他忘记之前，他终于给我发来了，他不曾给我主动发信息的信息。他跟我说，难得有空静静坐下来，把我写给他的所有的信全都找出来，看了好多遍。

看了他的信息之后，想象着他终于有时间空闲下来看我所有写给他的那么多信，特别地满足特别地感动，心里都说不出是什么滋味。晕沉沉的，我在想自己是不是脑袋给烧坏了？原来我一向追求书中真诚的友情，特别脱俗的友情，原来也可以地我身上出现啊，也原来我还能活出价值来啊！

到了第二天，我还是不知该怎样回。什么事情都没有办法静下心来做，又想逃避，但又没有办法去逃避，因为就这样长大了。得面对似友情却又似爱情的感情。

我好希望能回给他能表达我所有的感情的文字，可是脑袋已经空了似的，想不出任何文字了，找了我一直信赖的书，希望能从中找出灵感却始中也找不到类似的语言。

多么痛苦啊！我多么想看到歆乐啊，也许她能给我灵感。这个一直让我还算完整表达自己内心深处感情的好朋友，而且她曾经的感情也是那样让我迷恋，说得我那样陶醉。可是她现在已经失去了那份感情了，她说她现在太平静了就如一潭死水，对于我她也一片空白。但是属于自己的感情真的还得自己解决，不可能从别人想到灵感。

广州的天气热得真是恐怖，呆在部队里，降温条件也没有。几天来穿着军装扎着皮带，我的肚子被皮带压着都过敏了。觉得着军装就像穿着棉袄一样。天气热真是烦躁得无法静心做事情。这也是我老在课室晃来晃去，整天喊空虚寂寞的原因。

“空虚啊！无聊啊！”我大声地在课室喊着，唯恐课室的几条人没听到，我想她们一定以前，我是发着牢骚来着，可是我真是在发牢骚吗？

“你这女人喊什么喊呀！空什么虚寂什么寞呀！你冯琦贤也会空虚寂寞呀！”“你他妈的，难道你不空虚寂寞吗？我们可是前途渺茫啊！”邢妃在我电脑上搞连刊的《邢妃和你学英语》栏目，她在笑着说：”老贤，你也寂寞啊！”

“你看那女人整天在喊，其实整天最不寂寞的人就是她了！”死洪宁从头到尾都在诋毁，我好像跟她有深仇大恨似的。其实，洪宁她是口不对心的傻瓜，我心里清楚的很，她真的了解我的，可是就爱跟我耍贫嘴。她在这也算是我真正的朋友。她和我交心并走在一起，是因为我那次终于知道自己没有机会去参加军校考试的那天晚上，我把家里寄过来的补品全送人了，特别送多了几盒给她，送给她的时候，她还有点莫名其妙地看着我，我也没等她反应过来，就走了。她同宿舍的战友“胡佳大哥”就对她说，没事拿着吧，两点水就是那样的人，有什么她是放不住的一定大家吃完为止，除了看书有记性，她脑袋就像白痴！这是经过胡佳给她作了我的一番介绍留给洪宁的第一印象。也难怪，她刚从北京的警卫部队调过来，她的目标也是为了考学，来了时间很短也没有和我们打成一片。我和她也不熟。但是从那次，她开始想了解我，我们就玩在一起了。一起帮厨的时候，每当我们聊起来，都是聊到内心里去的那种，那是一种特别真诚的战友情。想我一辈子都难以忘记即使我是要退伍的人了。平时我在她面前是稀里马大哈的，她早已习已为常，便和一起疯，一起闹，但是我一旦沉默下来不说话，她就知道我心里有事，从不打扰我，她默默地为我干我在沉默时不想做的事情。一直以来，我就是有点惭愧，开心的时候，我愿意和她分享，但是有沉重的心事时，她会跟我说，可是我不知怎么跟她说，其实她一直在等待着我跟她说出来，我知道自己的心事，又怎是一个不经历过我这样成熟感情所能理解的呢？好朋友也是有分类型，分层次的。明娜和她和阿翠在这里算是我最亲密的好朋友，但是我和她们所交心都不同，哪一个都那么重要。

正是这样，我有一次给他发信息，才会那样痛苦地跟他说：我因你而写了一篇我写得最出色的一篇文章《我和“胡适与韦莲司”》可是我没有勇气和你分享，也没有办法和同龄人交流，这是一件多么痛苦的事，你明白吗？

他说“其实我已在分享了，知道吗？……”看着看着我的眼泪就掉下来了。他真的明白啊。

中午来一场大雨，天气顿然凉爽了许多，心也算是平静下来了。可到了深夜躺在床上还是睡不着，因为当天我和余吉出去华师大那边的印刷公司把我们两个月排好版的连刊《绿野》拿出去打印。去了一天才回来，身体虽然很累，可是心却很轻松，完成这期杂志就是完成了一件压在心头几个月的大事。但是突然想到了我退伍出去以后，我又睡不着了，今天我和悝西遇到公司的那几个小女孩触动挺大的，悝西跟我说，她害怕出社会，不知自己靠什么生存。人家那几个比我小几岁只有初中毕业的小女孩都比我们强，好几个软件操作的熟练程度看得我们傻傻的。“你看我们活得多失败，当兵也不过如此啊，出去我们能干什么？”悝西也是和我一样，对于考学的事想起就痛苦，她很用心上班，为的是干部说的那句话“业务好了，什么都好说。”从新兵开始就勤恳学业务，学完业务认真上班，为的是容易有考学的机会。可是她最后什么都没有，她说当完兵她又要重新开始，当兵之前她在一个公司当文员很辛苦，希望当兵能改变自己的命运，家里没多大关系帮助自己以后，想起就失落。人生多磨难啊！我安慰着她说：没事，世无艰难，何来人杰？”我们三个人在回来的路上，悝西最失落，我心里也难受。余吉就比我们好多了。她是大学入伍的，学校照顾了她，当地政府也照顾了她，可是我们回去拿只能一万块钱换来一个“自谋职业证”，我们就这样被推向社会了。从新开始。我们和余吉同来当兵回去却不同命运，就是因为我们的起点不同。我们认了。只是我心里有点后悔，为什么我当时就不去大学报了到再入伍了，越是想着军校的大门为我敝开，后来变得希望越大失望竟然真是越大。考不上学，如果想上学，真得就得从头开始……

晚上回去的时候，我老是睡不着。

摸出手机，很想和人说说心里话。很本能地，我就知道要给谁发。“幸福鸟感觉好久没有联系了，我今天终于忙完了第二期的杂志已经出版了，真想与你分享，其实有这些活让自己忙起来就不会想很多烦心事了。很多战友过得很压抑，都是数着日子等退伍，而我不知怎么形容自己的情绪，理想和现实总是让我处于迷惘和状态。今天和战友出了一趟公差，看到外面的世界想法很多，也许我今晚又睡不着了，在家的时候从来就像猪一样爱睡，现在躺下来就想很多。前天深夜还爬起来给你写了一封信，但现在却不想让你看到了。这个年龄是不是注定无法平静？此时此刻我是。”

真的都有二十多天没有任何联系了。终于在我清静的时候，我想起了他，不是我在二十天里，没有想起，只是我找不到我要去想起他的很自然的理由。如果去想起他，我就要主动给他发信息，可是我的自尊心强得让自己太失望了。

幸福鸟：

见信好！想了很久，究竟要不要在“幸福鸟”这个称呼的前面加个“定语”修饰？

写信的心情前所未有的复杂。脑袋装的东西真不少啊！前些天给爸妈写了一封信，告诉了他们我退伍后的打算，两年后还是决定选择了走回考大学这条路。

人生就像一场梦啊！多少次醒来的时候，我深深地体味着这句话。我究竟为什么当兵来着？

前些日子萌生过一个念头，以后不会联系你了，我想重新开始，就当自己没当过兵。但是人对感情的东西总是说不清道不明。怎么对你的那份感情那么难以割舍呢？也许人的一生当中要认识哪些人都是冥冥中注定的。当兵的女孩子那么少，却就凭着你写的文章，使我从梦想到现实始终与你分不开，甚至这两年，其它的感情都已变得很轻，而心里对你不知不觉地形成了一种依赖一种寄托。也许我是一个比较重感情的人吧，说不清这种感情是什么样性质的感情，这也是我无法在“幸福鸟”这个称呼前面加“定语”的原因。

给你发过一条没有内容的短信。有时候，心里有太多的话想说，可到真要说的时候，却理不清思路说出一句来。这种状态叫“失语”。“无言”也许更加意味深长吧！

古代西方哲学家苏格拉底忙于探索关于生命的这样一个问题：做一个人究竟意味着什么？－－那庸庸碌碌的千百万人不过是一种假象，一种幻觉，一种骚动，一种躁音，一种喧闹；其实每个人都是孤儿，只因为世俗的本能的需要把自己变成了一个复杂的有责任的和其它人有牵连的人。我时时想，我忙着忙着啊！为理想奋斗啊！难道就是一种表象？

哎，邪门！想得那么复杂干嘛？！其实不就是一个有感情却说不清什么感情的人嘛！真的，没有感情的人活着就是一具行尸走肉，思想苍白空虚，可是当你心里装着某个人的时候，生命就会变得有意义有色彩。幸福鸟，你说呢？

我知道你常路过部队没来看我是有你的理由的。不知为什么现在我也“忍心”不想你来看我了。有一个原因，觉得自己挺自卑的，没有一点朝气阳光，战友都说我怎么那么沉静憔悴啊？我想当我离开现在这个环境的时候会有所改变吧！所以就不想你来打扰我平静的生活了，而面对你又是那一副自卑的窘态。

我究竟为什么当兵来着？原来，当我发了一场梦醒来的时候，什么都是空的，只有一样东西存在，一位活生生的朋友，那是你。好像现在别人怎么看我都无所谓，说什么我都是一笑而过，心里想着，做人不需要所有人都明白你，理解你，有几个人最重要的人明白理解就足够了。也许你是现在比较了解我的人，所以真的，在某些人异样的目光中我仍然活得很自信，反而在你面前我就变得自卑了。给你写信的时候是我最脆弱的时候。也许，当我独自静下来面对一个真实而脆弱的自己时，能给一个知心的朋友写信，这才是我来当兵的全部意义。

欲说还休……一直以来还没机会和你坐下来谈心，特别渴望有机会。可是这一天是什么时候？

后续：现在发觉读书时那种异性的感情层次真的很浅，说忘了也就忘了，也许是因为他不会把我的命运联系起来，没有过患难与共也就无法变得深刻，无法真正感受到他的重量。（深夜）

两点水 2004-08-25夜

我当兵这两年间我们仍是靠文字交流着思想感情。有时候，仅仅是一个字眼，一个符号，都彼此灵犀相通。就如我看到一条很感动的信息，以前别人发给我的信息，我是从来不会转发的，别人想到的文字也不会就这样子说是我所想的，而转给他看，但这次，我就觉得这信息真是我早就想写的，只是慢了一步给不知谁先写了出来，我感到遗憾极了但是还是忍不住给他发了：遇见了幸福鸟你，才知往日的一切皆浮云，只为铺陈你的出现，阳光下的十指相扣，笑颜里的灵犀相通，梦境中的辗展思量－－良辰美景皆因你。幸福鸟在我心中的重要性，此幸福鸟是何许人？无从考证。是我有意掩盖了，我不知道我们的这种事实上很纯洁的感情，说出来，它在世俗眼光中能否顽强地存在？我在真怕自己受到伤害，也怕影响了他的生活。

人有感情是常情，更是无可厚非。心与心的相撞的火花无时会灼伤着我，忍受着内心深处的震颤，只是作为一个正处于青春年少的女孩子来说，激情深深埋藏在心里是多么一件痛苦的事情。后来我弄明白了一种感情叫做“边缘情感”：已婚的人希望在婚姻之外为自己保留一个与异性交往的空间，但又不影响婚姻。既忠贞于家庭，又维持与某异性之间有点特殊的感情。通俗点就是，在婚姻之外维持一种比爱情少，比友谊多的感情。

人类文明发展到如此进步的时代，人类应该允许第三类情感的出现。这是对人类爱情与友情的补充，也是人类最美好的情感，此类情感可谓情感中的“上品”并不是所有的优秀的异性都必须去“占有”，只是在心灵深处保持有一种崇高的情感。

我是个不现实的女子，在骨子里渴望有诗一般的感情。我也认为我是个善良的女子，总会有如我意的事情在我身上出现，而且就是有点诗一般。我时常会陶醉着在书一般的情感里面。

可是我长大了，我时常告诫自己，我得面对现实。起码我不能将太多的感情投进去。如果爱得太极端了，爱就越变得现实，现实的世界什么事情都有可能发生。

有时候，我不知道究竟这个世界是什么样的世界？理想美好的多点还是现实残酷的多点？

如果我用理智去抑制对他的思念，我真怕自己没有了寄托，那样我也便没了理想和追求，如果我的灵魂没有了感情，就真的如一具行尸走肉般，不知道我奋斗的一切为了什么？灵魂在孤独地行走是多么的可怕。

一天的深夜，我是那么的思念他。但是我把自己冷却了起来，压迫自己捧起那本厚厚根本看不进去的法律自考书。

 理智是个好东西，它能把将来可能会糟糕的局面变成现在平静无事的局面。人都是这样子骨子里渴望还是希望过平静的生活，因为那样才能免使自己受到各方面的伤害。

为了他吧，也为了自己。

拿起了笔：写下《让心滴着血吧！》

就让心滴着血吧！

 痛苦着何妨！

 爱很沉重！

你也只能无奈！他也只能无奈！无奈啊！

未来的日子，等待着都老了，

再去回忆，平静的青春，

用理智维持的青春，这样

就这样被世俗所辜负了，

留下了凡夫俗女没法回忆的苍白人生！

就让心滴着血吧！

这样也好，很好啊！

说不定这才是无奈真的成就了美好！……

写下了感觉比德国爱情诗王海涅写的爱情诗，还要悲怆美丽，但显然比他当时还痛苦，起码他那时对爱情还有幻想。

他爱上他的堂妹时写得多美啊！

你好像一朵花，

这样温情，美丽，纯洁；

我凝视着你，我的心中

不由涌起一阵悲切。

我觉得，我仿佛应该

用手按住你的头顶，

祷告天主永远保你

这样纯洁，美丽，温情。

后来他对爱情的幻想破灭了……他悲极的心写下了《金蔷薇》

……请往修道院去，或者去剃刀刮一刮光。

他说她曾是最美的蔷薇，那时她用刺狠毒地刺我，现在她枯萎了，刺我的是她下巴上那颗带硬毛的黑痣。

想起了海涅……

快要弥留的海涅，拖着艰难的步履，到罗浮宫去他所崇拜的爱情女神告别。一踏进那间巍峨的大厅，看见屹立在台座上的维纳斯雕像，他就禁不住号啕痛哭起来。他躺在雕像脚下，仰望着这个无臂的女神，哭泣良久。

我知道，这种感情真不可能不让我流泪，没有海涅，也没有此时如他般痛苦的我。我真是想由自己，就让心滴着血吧！和这个伟大的诗人一样心滴着血吧！

不幸的爱情遭遇成就了海涅。海涅所热望的爱情是根本不可能实现的爱。但老了的海涅终身没有得到真爱，但是在没有双臂的维纳斯脚下，他终却没有失望，心滴着血却终没有失望。

在他的热望中，世上应该有永存的美，来保证爱的长久，也应该有长久的爱，来保证美的永存。

当他拖着病腿走进罗浮宫的时候，他在维纳斯脸上看到了正是美和爱的这个永存的二位一体，于是最终确信了自己的寻求是正确的。但是，他为这样的寻求已经筋皮力尽，马上就要倒下了。这时候，他一定很盼望女神给他以最后的帮助，却瞥见了女神没有双臂。

米罗的维纳斯在出土时就没有了双臂，这似乎是一个象征，表明连神灵也不拥有在人间实现最理想的爱情的那种力量。海涅是为自己也为维纳斯痛哭，他哭他对维纳斯的忠诚，也哭维纳斯没有力量帮助他这个忠诚的信徒。这是海涅啊，我最感动的海涅，值到死的一刻他终于明白，不可能的实现的爱情更加惊天泣地，残缺的维纳斯，才是最美的维纳斯。

如果实现的了爱情又有多少是美好的？真是宁愿不去实现，或者客观事实让它变成事实。

我想起了我的父亲。想起了在认识幸福鸟的一年后，我面对父母痛苦的婚姻我措手无策，害怕痛苦时，找到他倾诉希望他能给我一点启示，挽救父母的婚姻。现在想起来，是多么的可笑。笑我自己。真是稚嫩。

记得那一天，嫂子给我发来了一封特快邮件，说父母正在闹离婚，作为他们的女儿，虽然对我的情绪影响很大，但是有必要让我知道，并征求我的意见。

那时我拿到快件，眼泪哗哗地流，班长不知我为什么哭得那么伤心。一个比我大岁的我们班长。她能帮助我的事，只能是让我打个电话。我不能跟她说家里的事，曾经妈妈说过，在部队别跟人说太多家里的事，人言可畏，要学会保护自己。我没有把她的话记在心里，为了这个电话，在这个都戴着面具做人的圈子里，我选择了说着我的痛苦，对着这个可以因可怜而帮助我的班长说了我的家庭。新兵业务强化训练期间连通信自由都加以限制，打个电话又何等的珍贵。

我没有问我的父母的想法家里的事情，一直以来心里清楚的很。这个电话我打给了他。

父亲几年前爱上了一个女子，应该是很爱。那时我还在念初一，哥哥弟弟在异地念书，母亲在离家十几公里的一家诊所，早出晚归，父亲在市区一家诊所，我和他在一起加上一个保姆，妈妈晚饭回来第二天一早就去她的诊所，家里的日子一直过得平静而幸福。

后来就因这女子，父母变得互相猜疑。几年后，终于像母亲所想的那样，男女之间没有真正的友情。当友情变成爱情再结出爱情的苦果时，爱情就变成了悲剧。

我是这个悲剧的见证者，深深地伤了我这个，一直对着这个复杂痛苦的世间，还相信存在更多美好事物的女孩子的心。伤着我的心不是我将要失去我的家庭和父亲，而是美好的憧憬变成了幻灭。美好的感情终于变成了世俗的龌龊的感情，什么情人，什么第三者？多么地让我感到厌恶啊！真的这世上一定要把美好的感情变成真人，再把这人套上个情人和第三者的字眼吗？

我为我的父亲深感悲哀，他辜负了女儿对他的信任和尊重他理解他的那份美好的情感。为什么一定要得到她呢？！如果你心里爱她可以好好爱她，但是一旦他满足了自己的欲望，自己的一生就真的不再有资格谈及美好的感情了，甚至要为自己在现实社会生活中承担所有的责任。

那个女子时时会来父亲的诊所，虽然我是个初中生，但真的早熟，知道父亲在经历一段可能

`母亲给予不了的爱情。这种爱情可能会让父亲重新认识在这个世上的另外一种美好的感情。我没有把这个女子和父亲来往的事情告诉母亲，但是我信任的眼光却坚定地给了父亲，相信他会要我们这个风雨同舟二十几年的家庭，和母亲也有爱情后变亲情维持了二十年的婚姻。

一年后，他对母亲坦白了他的感情，他喜欢上了那个女子，但是会当她是一个她朋友，不会做出轨的事情。

母亲很善良，相信了他们。

当我念高一时，事情的发展并没有如父亲说的那样，他没有遵守他的诺言，他背叛了女儿对他的信任的眼光。从此他的人生对自己的三个子女开始变得惭愧，他活得很累，所有的感情不再美好。那个女子对他来说已变成负累，而不会再给他带来那种曾经美好的感情。

他们结出了苦果，有了一个女孩。我心里每天总是滴着血，因为父亲把对女儿的爱分成了两份。那个女孩要起名，父亲惭愧得竟然要征求我的意见，我很惊鄂，可是我还是原谅了他，我不知将来能不能接受这个无辜的女孩—这个实地里是我同父异母的“妹妹”。他起了几个名让我选择哪个好，我不忍去说什么。还是认真地选择了一个给那个女孩，我觉得她可怜，因为就算我的父亲把爱分成了两份，她也不会像我一样有那么多人去疼爱。我可能会去可怜她，而不想再去憎恨她，那也是于是无补的。

母亲时常以死抗挣，不胜防地变换着寻死的方式。日子满是阴霾，我由性格开朗变成内向忧郁。静静地读书逃避着家里的争吵。甚至也想到要灵魂脱离肉身去自己想身往的美好的世界。

一个报社的老师救了我，在我精神孤独游走的时候。我坚强地过了高三，后来当了兵。

当了兵，我觉得自己开始有一种独立长大的意识，不再把爸爸以前常说的那句话：小孩子就应该好好念书，大人的事别管那么多，也轮不到你们去想。以前我会愤愤不平，但是又确实要好好念书，不能分太多心。现在我要有什么想法，对爸爸有什么想法我都可以说，我不再像以前一样，心里对他高大的形体和他大声对我说的话有所畏惧。

来到部队，我写了无数封信，我说，尽管你在感情上背叛了我妈妈，也无视我曾经对你信任的目光，但是我心里已经原谅了你，并且依然一如既往地去相信我的爸爸会把握好自己，我希望能再给多一次信任。我想我要比同年人经历过这种父母情感变化的事要显成熟些。父母婚姻出现问题是我们这个时代最普遍的事情，常常父母的感情对我们的影响相当大，如何让父母的婚姻往好的方面发展，我们当儿女的作用就显得尤其重要。

喜新厌旧乃这人之常情，但人情还有更深邃的一面，便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻，终有一天会发现，人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。在几十年持久的婚姻生活中，两个人的生命已经有你中有我，我中有你，血肉相连一般地生长在一起了，共同拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝，一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产。说到底，你和谁共有这一份财产，你也就和谁共有了今生今世的命运。与之相比，最浪漫的风流韵事也只成了过眼烟云……

我想爸爸的心只是一时很野要飞走，但当他历尽人间沧桑，遍阅各色理论，到头来一定会需要我们这个憩息地。那时他的真正软着落了，才知道家是一个让他感觉到活着是多么踏实的地方。与相依为命的伴侣之情相比，一切风流韵事都显得何其虚飘。

我读周国平关于婚姻的观点后给妈妈讲了这段话。帮她分析了她和爸爸二十年的婚姻，和我们那个曾经让许多叔叔阿姨都羡慕的那个幸福的家。

爸爸是红尘中人，诱惑在所难免，第三者的插足已成事实，如果想二十多年的感情还要存在，要挽救这段婚姻，那么就要用一种别样的方法去挽救，不但要去改变爸爸，更重要的是改变因第三者存在后，一个家庭能够比以前更加健康顽强地团结在一起的生活方式。

我说我们要对爸爸有信心。给他对漫长人生，面对众多亲人时他应选择什么样的生活？一个由他选择的空间。

重阳节那天，爸妈陪爷爷奶奶从家乡来广州爬白云山，顺便来看我。尽管父母以前也来部队，但是这次让我从未有过的感动，内心很深层次的感动。

这才像一个温暖的家啊，也许真是就如我所期待的那样，妈妈作出了努力，爸爸从新认识了他和她的那段感情。我知道，他终将要变老的，最终的心将回归这个家，任何风流之事都不足为提的。

父母的婚姻深深地影响了我，让我多了一份理智，多了一份成熟。但是我还是不折不扣的年轻人，一个爱浪漫的，情感无比丰富的女孩子，这是事实，事实的事实，就是大凡年轻人常常理智战胜不了那股热情，豪情和青春的躁动。

我曾经想象过，如果我的生命中没有他，也就不会我的现在的所有思想。他改变了我的命运，我的前途让他很牵挂。我一生和他的事业已经紧紧地联系在一起。他的生命里情感记忆绝对不会将我轻易地忘记，而我一生对他怀着感激之情。后来我们的情感都是超脱以前的经历，变成了一种特别的情感。

我常常会把这种情感和自己父亲所经历的那种感情相比，常问着自己，我属于我父亲的那个她的角色吗？

我现在想来，不能将自己列入那种角色。父亲的她不等同于我，这世上再也没有我的角色，只有一个就是我自己，我爱他也只是他。

父亲的她没有经历过什么就如比较轻易地相爱，也许是父亲觉得生活太平白无水了，想常尝试一下其它异性情感。

甚至我还曾试想着去分析，我觉得爸爸的一生如应该要尝一下异性对他的爱慕。如果爱情的天空注定不再有新的云朵飘过，异性世界对他不再有任何新的诱惑，人生也可能太乏味了？

如果万一真正遇上了一个可以异性不知不觉地改变了自已，给自己带来了生命新的超越，那么一时做出过错，做出了在世俗人眼中不可原谅的错误，我想是否我们可以得超脱一点，看开一点，给他一点婚姻以外的尝试？或者应该到了事实发生后来，我们的这一点超脱和看透会回报给我们更多？因为总有一天他会明白，或者惟有历尽诱惑而不渝的爱情才富有生机，真正值得自豪和珍惜，但是这个前提就是自己作为女性本身和作为他的另一半，要有足够高的素质让自己明白，你是比他所一时爱的那个她更优秀的。最终他会想到生命中不可缺少，这个你。

我曾经试想过爸爸和那个女子的爱也是一份很美丽的爱，只是我和妈妈和我的亲人，都无法去理解也没有那么宽容去承认他们的爱，迫着他们的爱情越来越承受不了现实的打击，最后变得落魄不堪，大家都那么痛苦。

其实我在心里已经原谅了爸爸，也许是我因为我长大了吧，想过真的爱上一个人其实理智都难以去驾驭自己了。

我读了那么多的爱情故事，但是每个人都觉得自己的爱情故事都是独一无二，只有自己的爱情故事才是最好的，真是没有可以比得上我们自己的爱情故事，因为我们自己才可能亲身经历， 

人总是战胜不了世俗，我给幸福鸟写了最后一封信。心还是在滴着血，我还是低调着做人，那样可以保护自己，也可以不让激情来伤害在现实中不能承受这份理想的爱，把理想的爱摆在心中某一个角落吧。是个现实的人那么就再寻找份世俗的爱……

幸福鸟：也许这真是我最后一次给你写信，还未敲下几个字已经泪流满面了……好多次都希望奇迹能够出现，在我将要离开部队的日子能看到你有生命力的笔迹，给我写封信，只因为我从新兵时收到你的一封信，想到我退伍时也能收到你的信，作我军旅生活一个圆满的标句。你曾经在我的生命中出现过。真的，除非我没有当过兵你只是我很容易就能认识的朋友，那么我就会很容易地就把你遗忘，但是事实上我的生命中还会遇到像你这样的幸福鸟吗？不可能，你是那样的独一无二，我的一生再也没有人可以代替幸福鸟在我心目中的位置。留些东西给我让我感到你不是很飘渺的，而是很真实地在我的生命中出现过。

在信息里文字交流，文字思想它想被删除就被删除不可能永远将它留住，幸福鸟也许有所不知，每次当手机信息多的时候，我都舍不得将你的信息给删掉，会把它抄下来。这是幸福鸟你留给我的思想，除此我再也不可能留住你什么，我是那么地想要你的《胡适全集》可是当你抽时间去买却买不到，虽然嘴里说得很轻松我会耐心等待着但其实我心里真的很失落。

姐跟我就说过，两点水你不要把幸福鸟想得那么美好，到时就算你很理智，但是感情有时候真由不得你去驾驭，太理智了，你也会自己把自己给伤害了，所以要趁早离开。

其实我现在也有点在伤害自己了，你说我还这么年轻，虽然长得不是很漂亮但有许多男孩子追求我啊，曾经试过去接受人家把感情转移到他们身上，可是他们总是无法给我那种发于内心的撼动和说不清的那种快乐。我在他们身上投入不了，最后把他们也伤害了。

因为年轻，爱情很容易就来，但是这样的爱情有质量吗？一个女子应该一生真正只谈两次恋爱，一次就是他爱自己，而自己不爱他；另外一次是自己很爱他，但是他不爱自己。或者我算是第二种。可能到我真的要结婚的那一天，会是他很爱我，但是他不是我最爱的人。最爱的人一生只能遇上一个。其实我真的很幸运，能在我最年轻美丽的时刻遇是最爱的人，想着那是一件多么美好的事情，我可以用自己的激情去爱自己所爱的人，自己可以选择，很单纯地去爱，哪怕一无所有粉身碎骨，因为年轻就是资本。

可是越来越知道自己老了，只能让庸俗实际的社会眼光来支配着自己，心里多少次叹息今生不能与你生死与共了！

还记我给你发过一首席慕容的诗吗？我能把它背得滚瓜烂熟，只因为我无数个日子都会想起你。无数次想起我们见面时你一举一言。想起你就会觉得天空是那么的湛蓝，周围的世界那么美好，总之一切都可以让我面带微笑。如果我开心的时候或者有烦恼的时候想起你，我都会对着手机笑笑，就好像在对着你笑一样。在我不快乐的时候，你说对着手机笑笑好吗？于是从那以后对着手机笑笑就成了我每天晚上要做的一件事，然后我才能进入甜美的梦乡。

“两点水”真的很想“幸福鸟”，很想很想……你说过让我感动了那么久的一句话：幸福鸟也想在湖上漂泊。和水结缘啊！……两点水最后一次轻轻地背她最喜爱的诗给幸福鸟听吧！

……如何让幸福鸟遇上两点水，在两点水她最美丽的时刻，为此两点水她已在佛前求了五百年，求它让他们结一段尘缘。佛于是把两点水化作一棵树长在幸福鸟必会飞往的路旁，阳光下开满了花，朵朵都是她五百年前的期盼，当幸福鸟飞过，请他细听，那颤抖的枝叶是她等待的热情，而当他终于无声地飞过，在两点水化作的树的身后落了一地：幸福鸟啊！那不是花瓣，那是两点水凋零的心。

幸福鸟是谁知道吗？在我的手机上，有“幸福鸟”的信息时我总是那么的开心，总觉得我就是世上最幸福的女孩。你不可能不知道幸福鸟是谁，因为我早就知道，我在你的姓名本上写着我两点水的名字，我真的很喜爱这个你给我起的名字，不知你是否也一样喜欢我给你起的名字呢？

美好的时光总是不会永恒啊！我要醒来了，无奈地醒来了。我现在觉得我应该要离开你了……多少次我心里在滴着血，理智告诉我不应该爱上幸福鸟。因为我们都是俗人。爱是多么沉重的一件事情啊，如果要纯洁要真挚我就要变得很理智，理智可以换来平静的生活。但是理智对一个正年轻正多梦多情的我来说，是多么痛苦的一件事啊！就如我曾经对你说过，我曾经写过《我和“胡适与韦莲司”》我没有勇气和你分享，无法和同龄人交流真是一件多么痛苦的事，你能理解吗？我能和同龄说我爱上幸福鸟吗？她们是无法理解的。我没有勇气告诉你，也因为我的良心战胜了勇气。我一定要你好好地爱你的家庭，既然那个女孩子已先我一步与你执手偕老，那么我得离开你，因为理智的情感让我那么痛苦，在现实生活中我时时沉静着发呆，我多么想对你说，我那么地想你，时刻都在思念着你啊！但是就这么一句都不容易让我说出来，只因为我觉得除非有机会光明正大的爱，除此通过任何方式来说明这段爱的存在名词我都觉得很不喜欢，我不喜欢“第三者”觉得它肮脏，也不喜欢听红颜知已，世上没有红颜知已。我找不到自己存在的理由，真的好心痛。

等到你老了的时候，你会发现你最想依靠的是你一生的伴侣，而非是曾经一时出现在你生命中的一个女孩子。这就是世俗。世俗能换来更多人的平静生活。就如我看见和希望自己的爸爸能够回心转意回到我的家，如今他应该回到了，回到了就给予了我们一家人那么多的东西。世俗终于要战胜理想的。我也长大了甚至是老了，如果是年轻就不会想到这一点了，年轻可以抛弃一切追求美好和浪漫，为了爱情粉身碎骨义无反顾。我想到更多的人，所以我就变得不年轻了，年轻不再就连爱情都没有了。

我曾经试想自己去和韦莲司一样。韦莲司毕竟韦莲司啊！你不是胡适，我也做不了韦莲司。世上不会重复着同样的爱情。但是我们都会彼此珍惜的对吗？

无论等你老了会不会把我忘记，但是我不会把你忘记，因为一个女孩子是不会把她一生最爱的人忘记的。女子是为了爱情很勇敢可以牺牲很多东西，如果你是世俗生活中无所负担的人，爱上你不会伤害到任何人，哪么我会很勇敢地去争取你的爱。但是现在上天已经安排好了，我不可能去爱，我要用理智来换来你的平静的生活……于是一个年轻的女孩子的理想爱情终于被世俗的感情所战胜了，逐渐年轻不再，爱情也不再浪漫……心仍然在滴着血……

（二）

躺在床上，心里沉沉的痛，没有眼泪，很久都流不出来了。我发给信息说给一个人。我会在心里爱你一辈子的，以后我会把你忘记，找一个男朋友陪我。记住我的吻，一生。

我想要是他读了汪静之的《怎敢爱伊》，他一定将这首诗给

我本很爱伊，

 十二分爱伊，

我心里虽爱伊，

 面上却不敢爱伊，

我倘若爱了伊，

 怎样安置伊，

他不许我爱伊，

 我怎敢爱伊？(未完待续)<<女兵精神家园的一方土>>http://yjrfqx.blogchina.com

宝贝-baby · 发表于 2005-7-12 11:28:28

美女，我觉得你好有才华呀

冯琦贤 · 发表于 2005-7-12 11:47:28

呵呵,我希望大家能从更深远的层面来讨论文章的思想呀....

～＊开心＊～ · 发表于 2005-7-12 12:47:30

真给女兵的脸上争光，文才真的好棒哦！快告诉我你的地址和联系方法，我想和你进一步加深感情，呵呵～～能结交这样有文才的朋友，我的脸上也会很有光滴！！

冯琦贤 · 发表于 2005-7-12 17:22:44

呵呵，谢谢！那可以上我的博客作客呀！)<<女兵精神家园的一方土>><a href=\"http://yjrfqx.blogchina.com/\" target=\"_blank\" >http://yjrfqx.blogchina.com</A>希望大家多指教，向你们学习啦，如果你们给我讲你们的故事，那我又有素材可写啦！

狼群 · 发表于 2005-7-13 10:22:28

也许从剧情发展的角度考虑从新编排一下文章的叙述顺序回好一点（一点拙见）

狼群 · 发表于 2005-7-13 10:24:01

还有这样的文章要尽量少用那种仿古的当代文学字眼

世俗的爱与理想的爱

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