我和军人的爱情日志（连载）

杜小小

我和你相识是很神奇的吧。因为元旦晚上，我发错了信息，把给另一个朋友的信息错发给了小蔡，小蔡也回了，但我和他都没有意识到发错了，他认为我是他陕西的一个网友，呵呵，因而他打电话过来。因为我和另一个朋友联系也不是很多，只是元旦的祝福短信，群发的，我没有听出声音有何不一样，像个老朋友一样聊开，聊了半个小时左右吧，恩，是，我也佩服自己的聊天功力的。突然发现自己发错了信息。他不是他。不过这时候，却又可以说没发错了吧，因为至少多认识了一个人。
然后，我生了场病，在医院输液时，无聊，会给很多朋友发信息解闷，偶尔和小蔡发条信息，不过我对小蔡绝对是没有别的想法的，朋友就是朋友。
你是在那个周五开始出现在我的世界的，应该是10年1月6号吧，通过小蔡的手机。当时对于你吧，影响最深的是你的名字，你说你是古天乐的弟弟，外号小宇宙。我就觉得你好可爱。你说你是在谷雨节出生的，因而叫谷雨，你是不是在谷雨节出生的我不知道，但我记住了你的名字，谷宇，很好听。你说一般人你不告诉他，你想真的和我发展成朋友，你喜欢四川姑娘，喜欢听四川话，你说你是个好人，会对自己喜欢的女孩子好，你说你喜欢我的开朗活泼。我吧，天生不会说谎，天生会相信别人给我说的任何话，我相信你。其实我没告诉你，我从小是真的喜欢东北小伙子，我觉得东北话特别好听，觉得东北人都很有男子汉气概，会勇于承担责任，而且对于军人，我也很崇拜，我向往军人生活。觉得军人很有责任感，因而相信你。当时居然也没有考虑距离啊啥的问题，就那么傻傻的选择了相信。当然，那时候的感情吧，肯定不是爱，是觉得你很有意思，我也很喜欢去做一些不符常理的事。就当玩个游戏好了。
随后我们开始通过电话聊，短信聊。很快就聊得很多了。也不知道自己有哪条筋错了，就真的像模像样的跟你发展了起来，甚至还小小得醉了小蔡，我对他的感情淡了，我觉得那样才是一个正经的女孩应该做的，既然答应了要与你发展，就不应该和别的男孩子交集过多。当时小蔡很生气的吧，他说我很善变，恩，我那样看来确实善变。不过小蔡说了，你是个好人，祝我们幸福。
你给我发了你的照片，呵呵，其实我看你啊，不是很帅，不是很高，但小蔡说了，你是好人，你也说了，你是好人，我想你肯定是个很好的男人，会懂得怎么去关心女生，怎么保护女生，会真诚的对待你生命中的每一个人。所以不帅气又怎么样，太帅气了太高大了，我自己也会很有压力，担心哪天就看上比我更加好的女孩，何况你也比我高一些的啊，一米七，我不穿高跟鞋就可以了塞。只要人好，无所谓。
   你第一次跟我真正通话时，是一个半小时，说了很多比较长远的话，我了解了你的一些基本情况，当然，你的情况说实话不是很好的，但我那时想的没有那么长远，既然决定了和你发展，那就发展吧。先不考虑太远，车到山前必有路嘛，走一步是一步。

杜小小

还是和他继续着，只是，慢慢的，联系很少，一天不联系似乎从第一次开始之后就成为一种习惯，慢慢变得频繁。
只是，我渐渐也觉得爱情不是一个多神秘的东西，既定的过程结果。从相知到牵手接吻拥抱，我已经不会对一份爱情怀着很期待的感觉去对待。
我把前缘都断了，只是和罗林这样不暖不热地联系。我感觉不到爱，但是我也不需要了。
我不想恋爱了，累。。。。
今天跟姐妹在校园走，校园太大，走了快半个小时才走出去，姐妹感慨一句，“看来以后还得找一个有自行车的男生谈个恋爱。。。”我那时就感觉好笑，你知道吗，追姐妹的男生有，当然有有自行车的，她也谈了很多场恋爱，站在哪里都是很耀眼的那一类型人，只是，到最后，却有点不想谈恋爱了。发出这种感慨，呵呵，怎么感觉有点沧桑感。。。。。
而我，为什么不跟罗林分手而选择学校里的男生呢？有一个重要原因也是，我谈累了。
会不会，以后的以后，当我在没有遭遇心中向往的爱情而成为绝对的剩女后，我会发一个征婚启示，“征婚，女方身高165，标准体重，会做饭洗衣跳交谊舞，脾气好，大学本科学历，要求男方会普通话，身高在170以上，有自行车。”呵呵呵，那样可以把自己嫁出去吧。
最后的最后，你现实了，我也现实了。

杜小小

二

很快我们放假了，而你也很快休假了，我真的很期待见到你，可是我不知道你是怎么想的，你在我们没有见面之前一再说希望我来车站接你，希望见到我，可是真的到那个时候呢，你却坐上了从德阳到成都的火车，而不是成都到绵阳的火车。在绵阳南湖汽车站听到你刚上到成都的火车时，很伤心，我第一次被你骗了。
之后你的手机被偷了，我给你发信息你没有回，打电话关机，心理郁闷得很，就在汽车站候车室傻傻坐了两小时，一动不动，除了偶尔有眼泪流下来。对，你骗了我，我应该不再相信你，不再联系你，可是我想知道原因。因而，我心中的执拗的气息支撑着我听着跟不爱的人说再见回到家，却又让我坚持联系小蔡。
我当时没有想到如果你不知道我的号码，完全可以通过小蔡得到，没有想到你也许不是真的喜欢我，你只是太无聊了需要一个人陪。我只是想着联系到你，我只是想着我要一个答案。
跟你缺少联系的时间是15天，其实在这十五天我还有别的男生老是跟我打电话，除了友情也有一点别的感情吧，但我因为一开始就说了跟他做兄弟，所以不愿意去转化关系，在我的心中，我把一个位置留给你，在那十五天，其实我没有想过我跟你联系后会继续一发不可收拾，我想的是，跟你要个答案然后不再联系。

三

可是也许是我命中注定逃脱不了你吧，跟你联系上前，小蔡开玩笑说你订婚了，他或许以为这样我就不会联系你了吧，可是，我就是那样的一个人，不知道原因，没有得到答案不会罢休的，我仍然拨通了你的电话。
听到你的声音的那一刻是很激动的，我心跳都好快，说话也紧张了些，我说，“听说你订婚了，祝你幸福啊!”你当时如果就说个谢谢，也许一切都结束了，可是你说，“我没有订婚啊，是小菜在开玩笑，骗你。”之后你给我解释了，你为何没有联系我，你说你很想我，你想过给我发信息打电话，只是手机丢了，没办法。你说，我们继续吧。恩，我应该拒绝你的吧，可是我有勇气拒绝别的一切男孩子，对于你，就是没有办法说不，我在听到你说相信你的时候心一下就软了，我不知道为什么，我又选择了和你继续发展，发展。。。。好吧，相信你。或许还能创造一段传奇呢？那样也是不错的呢。
于是，我们又开始成为了名义上的男女朋友。我们每天谈论自己做了什么，诉说想念。一起看乡村爱情故事，然后对故事中的一些人和事进行品论。很开心呢。这也算是我们的生活中一段比较美好的回忆吧。呵呵。

杜小小

四

下学期时，我在开学时被骗了一次，你在这时给了我很多安慰，让我更加快一些走出了忧伤，很感谢你。
我们联系很频繁，你每天晚上给我打电话，发信息，有一天晚上你给我发了晚安，其实你之前也给我发过很多次晚安，但那天晚上，我一时兴起，告诉了你一个秘密，我说晚安代表着我爱你爱你，是我爱你爱你的每个字的第一个字母的缩写，不能随便对一个人说晚安，然后，我想了很久，跟你发了两个字，晚安。你回了，晚安。
那时候，你给了我一个承诺，那就是每天睡觉前给我说晚安。其实之前你也给我说过承诺，那就是每天给我唱一首歌。这个承诺你是没怎么贯彻执行的，不过，你记得，你偶尔自己也会像我提起，提起你跟我说过，你会给我每天唱一首歌，你会在每天睡觉前给我说晚安。
我们每天谈话的时间基本一个小时吧，可是我或许期待的时间有两个小时。聊天的内容其实没什么实际价值，中间包括我做了什么，你做了什么，说一些情话。后来想想，咱们联系这么久了，其实我对你了解不多。我知道的是你是辽宁沈阳人，你在西藏当兵，你22岁，你家里有一个姐姐，但你家在城市还是农村，你的父母是做什么的我都不知道，而且你的父母也不知道有我的存在吧。可是。每一次谈话的时候我们很自然的跳过了这一段。恩，也许，注定没有未来的两个人也就用不着去知道太多未来的他或者她应该知道的事吧。
在说情话方面，你的确是个高手。你说，你在悬崖边，等着我来救。你说你会爱我一辈子，只对我好，你说如果我死了，你也不活了。你说你的手机里的所有号码除了我的都没有用，有我的就够了。你说，爱我一万年。你说，等我成为了你真正的老婆后，你会更加好好的对我。你说，等我们老了，你会照顾我。你说你会努力为我学歌曲。你说你会为我戒烟，只要我要你戒。
我喜欢你给我唱歌，虽然你唱歌不是很好听，可是，因为是你唱的，我就喜欢，你唱的几乎所有歌曲我都会下载下来，一个人有时候静静听。不过我喜欢的军歌你却不怎么给我唱，你只会唱当兵的人。呵呵，你说你要学当你的秀发拂过我的钢枪，现在也不知道会不会了。
我吧，其实没有你那么开放，在有的方面，我不怎么敢叫你老公，在口头上，因为你知道女孩子如果叫了某些人这个的话，会认为这个人就是它的归属了，就会对他有要求，要求他随时随地关心你，爱护你，要求他的心里只有你。你有时候会教我怎么说，比如说，叫你老公，呵呵。很不好意思呢。
有一次，你说你看了非诚勿扰，被一句话震撼了，你很希望我跟你说，那句话是我会用我的一生来爱你。这句话我是很难说出口的，因为那意味着责任，承诺。你知道我的网名是誓言永远，我说的话我会记一辈子，你说的话我或许也会记一辈子，可是，我在你的一再诱逼下说了，我会用我的一身来爱你，声音不是很洪亮，但是我是用心说的，这算是我对你的誓言了吧，我会用我的一生来爱你，我真的会做到。你呢，你说的爱我一万年，又怎么样呢，当时我收到你说的那句话的时候，我给你回的是，一万年太长，这一辈子已经足够，真的，这一辈子你能爱我一个人我会很幸福。很满足。我相信天长地久。你相信吗？
我给你写了一首蹩脚的藏头诗，
致谷宇
杜鹃枝头蹄，红花暗香溢
荣欣添春色，爱恋心中起
古城新风光，宇天无止息
一缕少女情，世界添暖意
其实这个挺傻气的，但当时我就觉得好开心，我也给咱们的爱情做了一些记录吧。当时你收到这个信息的时候有没有点点开心呢？

杜小小

还记得那些每天说不厌的话吗？这里，D是我，G是你

D：你在干嘛呀？
G：在跟老婆打电话呀。
D：呵呵，今天忙吗？累不？
G：还好，有老婆的关心，不累。
D：那有没有想我。
G：当然想了。我每一件事的时候都想你，你呢，想我没？
D：没有，不想你，想你干嘛呀？
G：伤心了，真不想啊，亏我天天想你啊，居然不想我，唉，你那下雨没？
D：没啊，怎么
G：如果下雨了，那就是我伤心的泪水，如果没下，那明天一定会下的。我对你的情意一定可以感天动地。
D：呀，想你了，可想你了。想给你打电话，发信息，想来看你，想你的时候还发呆了。今天逛街的时候吃东西的时候也想你了，你肯定很久没有好好玩了，没有好好吃饭了，每天都是冷饭冷菜。今天是不是又是冷饭冷菜了？
G：首长的警卫员，没办法啊，我身体好，没问题的，呵呵，
D：知道吗？我有时候特别想到你的部队去给你做一次饭，让你好好享受一下热饭热菜的温暖。
G：老婆这么好，太感动了，有你这话，我就心里很舒服了。那你说我的老婆咋这么好呢？以后我们一定不会吵架的。
D：那也说不定，没准你那时候就天天欺负我呢
G：那不可能，我的老婆这么好，我一定会好好珍惜的。你就是我的首长，为你赴汤蹈火在所不辞。
D：别说那么远，我们还不大
G：怎么不能说了，你难道不想嫁给我要改嫁
D：那我爸妈不同意呢
G：我们一起努力，一定会在一起的，我们夏天在东北，冬天在四川

。。。。。。
。。。。。。


D：拜拜啦，
G：还差两个字
D：呵呵，什么字，不知道
G：晚安
D：恩
G：说，晚安
D：好
G：快说啊
D：晚安
G：还有
D：啊，还有啊
G叫我老公啊，又忘了，真是
D：才不呢。不好意思
G：没事，我们说悄悄话，没人知道
D：老公
G：没听见，再说
D：老公，晚安
G：晚安，老婆
D：恩，拜拜
G：拜拜
D：拜拜：
G：晚安
D：我挂了啊
G：挂吧
D：真挂了啊
G：恩，唉，晚上盖好被子，别感冒了。你的身体就是我的身体
D：知道了，罗嗦
G：你嫌我啰嗦？我不应该这样关心你吗？
D：好啦。早点休息，明天还有训练。
G：恩，是啊，明天还要早起的
D：一定很辛苦哈
G：想着老婆就不辛苦了
D：那你就想我吧
G：必须的
D：唉，熄灯了
G：恩，，呵呵
D：真挂了，拜
G：拜拜。

杜小小

五

我给你申请的QQ号，网名是我心依旧。

   你知道我给你取网名为什么取我心依旧吗？有三个原因，第一，那是我最喜欢的一首英文歌的中文名字，也是泰坦尼克号主题曲。第二，我希望你会像我爱你一样的爱我，会像你说过那样的爱我，我心依旧，你心是否依旧？第三，那个和誓言永远很搭的，觉得吗？你知道我用过的网名就这一个，从未改变过，誓言永远，永远会是这个网名，相信誓言会是永远的。誓言永远，我心依旧，誓言依旧，我心永远。一点点的小心思。你当时有没有想到这些呢？有没有觉得这个网名不是一般的乱七八糟的胡取的呢？可是呢，誓言还是永远，你心是否依旧呢？
我知道你有点花花肠子的，这个我不怪你。谁没有个异性朋友啊，我也有很多异性朋友啊，只要分清界限，知道一般的异性朋友和男女朋友的不同也是可以的。你看，我虽然有几个兄弟，但是兄弟就是兄弟，我不会跟他们说任何情话，有时候他们暗示，我就装傻或者越过那个部分。我不会跟他们说晚安，你知道我跟你说过，只要我还爱你，我会对你说晚安，只要我还爱你，我不会对别的异性朋友说晚安。呵呵，你的话我都记得，我的话你记得的有多少呢？
对你的感情，我一直以为会像小桥流水一样细水流长，没想到，中途又多出来些事。你这个天天对我说爱我一辈子，这一生只对我好的人却又背着我和别的女生说着同样的话。
很生气，绝对的生气。我都快没办法呼吸了。
我不知道你是怎么想的，你不知道我对你的真心吗？我不知道我哪一点做得不好，你知道我跟你联系其实有很多压力的。我的同学老是嘲笑我，他们都说你文化程度低，我啊，不在乎你文化程度低，不在乎你家境不是很好，不在乎你长的不是很好，不在乎你有太多时间忙，忙的顾不上我，不在乎我会为了你放弃很多更加优秀的男孩，因为我说过，我会用我的一生来爱你，因为我认定你了，我想让你成为我的老公，想和你白头到老。我在乎的是你是否对我真心，是否真的爱我，会对我好。
如果没有遇到你，我想我现在也不是现在的我，可能和某个男同学每天甜蜜吧，可是，我遇见你了，是缘分吧，挡也挡不住。

杜小小

只是，，你却没有你说的那样好。你花心。
好吧。
再来说说你的花心。这个是我不能不说的。
那个女生，福建的。我后来也慢慢了解了，跟我不是一个性格的。她很善良，但没有我开朗，她说话没有我直接，有什么郁闷的事喜欢放在心里。她也是中了你的毒，爱你了吧，她要跟你爱一次。可是，我想她中毒没有我深吧。她爱你，但不会像我那么大胆至少。
我当然不会开心，因为你在我之外还有别的女生。我跟你吵了一架。不过，一直是我再说，你在听，气量还是不错。
十一号，我跟你冷战了一天。晚上跟她聊天了，很久。她说，她想好好爱你一次，不管你是不是花心，不管会不会受到伤害，问我同意吗？你知道我当时听了这句话是什么感觉吗？我感觉我的世界少了些什么，感觉手脚冰凉，呼吸困难，手不停抖。打九个字，我不同意我还很爱他，用了五分钟。她说，那好，那就不要放手，要幸福一辈子，甚至要和他结婚生小孩，不要再想着放弃。我答应了，然后，给你写了一篇日志。表达了对你的深深地爱，和对未来生活的向往，中途也提了下她。那篇日志费了我很大心血。
说到那篇日志，贴在这里，看一下。
在我的记忆，你总是很忙。每次我打电话给你，你总会对我说，“对不起，我想念你，但我现在很忙，我一会再打给你，请等一会儿。”所以我能做的只是等待。这是不容易的，因为我深深想念你，我真的想发送信息或打电话，让你知道对你的爱有多深，让你知道我今天做了什么。但我不能，我怕我会打扰你的工作，你的首长会不高兴。但是，你知道的，我在意的不是我需要等待多久，我在乎的是我的等待是否有一个答案。我怀疑，是否你真的忘了，你不记得我等待着你。是的，你累，我应该理解你，但你也应该理解我。我不喜欢我的等待没有答案。
  自从我答应我做你的女朋友的第一天，你答应我，你会为我每天唱一首歌，你每天上床睡觉之前会说“晚安”给我，然后，你也答应某一天你会你送我一套军装，但这些承诺一样都不能被坚持，被真正的实践。
我知道我在你的心里，你也关心我，但我怀疑这是否是爱情。然而，我仍然相信你。
  两天前，我们有争吵。不严重。但我开始怀疑我是否在你心中有一个地位。我和一个我们两个人都认识的朋友聊天，知道了你的一些事情。当我听她说你说自己没有女朋友，并且你经常说这些话，就像“我爱你，我会尽我所能让你快乐”给其他女孩时我真的很惊讶。我一直认为你像我爱你一样的爱我。但是，我错了。天气很好，但我的心在下雨。我感到那么冷。就连最厚的毛衣也不能让我温暖。
  不久，我们通过电话聊天，你那时可感受到我破碎的心。难道你说你爱我，让我做你的女朋友只是因为寂寞和无聊？我只是你生命中很普通的一个女生，可有可无？你只是认为我是傻子，对不对？现在，我告诉你，我不傻，真正愚蠢的是你。你有那么大的野心，你永远不知足，你想要更多，但最后什么也得不到。
没有用过英语写这些，，但发现给你写东西虽然用英文却还是有很多写的。不过，实在憋得不行了，还是用汉语了。
你还爱我的是不是？可你能不能诚实点，以后，你能不能真正的把我当成你的爱人，而不是你无聊时消遣的工具，像你的短信你的电话说的那样。
你知道我多爱你吗？我做梦梦到你，我收不到你的信息会睡不着，我今天没和你联系上课时就在看你发的信息了。我想你想到发呆。你有没有想我呢？我不是很差的吧，我很善良，很开朗，我知道怎么让一个人开心，我知道如何去理解你，只要你跟我解释你忙了我不会无故发火的，我长得也不是难看的吧，我不会担心找不到男友。可是，你干嘛出现在我的生命里，让我无法自拔的爱你，我不喜欢你跟别的女生说很亲密的话，虽然花心也许真的是男人的天性；我不喜欢你骗我说你忙的时候却在和别的女孩聊天，我不喜欢你在我给你发信息的时候你不回，在我给你打电话的时候没人接听或者关机。知道吗？我甚至想过和你结婚，孩子名字都想好了，就叫谷歌，男孩女孩都可以用。呵呵。
我想如果我们是真的在一起的话，你会很爱很爱我，会努力对我好的吧。可是那样的时候有没有呢？
我不是非缠着你不放，我想的是只有等你跟我说我们结束吧，我才会真的放开，不再回头。可你至少现在还没有，不是吗？
小宇小宇，你可以别欺骗我了吗？你或者跟我说你不爱我了，或者就只爱我一个，你不能不知道满足，那样对谁都不好。我爱的不只是你的军装，现在我爱的是你的人，你知道吗？至于军人，我是认为有责任感，因而我才愿意跟你发展，你也说过你叫我老婆明白责任意味着什么。分手，的确简单两个字，而且或许你根本没有在别人面前承认我的存在，你不想让有的女生知道你还有一个我，我们似乎没有真的在一起过，可是，实施起来好难，让我现在去接受别的男生也好难。那天晚上用别的号跟你聊，你所说的也算是在想象之中的回答吧。当我说我没办法接受另一个男生，却被自己爱着的男生伤害了的时候，你说，再原谅他一次。这是在说你自己吗？原谅你一次。其实我以为你会说，那种男人不值得，另找吧，要不考虑考虑我，还好，也不算回答的很差劲吧。
你老说，有你这样的老公，我好幸福，错过了就没有了，可是，你知道我这样傻气的，会努力让老公开心的老婆有发现我即使在批评你的时候也是笑的，也会让你开心。
我和你说了很多次分，可最后都是因为我忍受不了想你而联系你，每一次和你分了吧，也哭，发现考验的是我自己，发现一次次的分分合合倒使我更爱你了。
谷宇，小宇，小谷，有多少人曾经那样亲密的叫过你的名字呢？除了我还有很多人吧，你知道，我可以让你想叫啥就叫啥，却只会让别的男生叫我小杜或者荣姐。我不会对别的男生说晚安，因为我知道晚安代表着我爱你爱你，只要我还爱你，我只会对你一个人说，我是跟你说过这话的吧，你又对多少人说过呢？你以后可以只对我说吗？
花心，我不能不谈到你的花心，你以后把心收起来吧，即使你说了不爱我，喜欢别的女生也无所谓，但请你要诚实，要只对那个人好，那样爱才能持久。
而爱又是什么呢？我以前一直不明白。
刚才和福建的女孩，也是我们分手的导火索聊了很久后发现自己很爱你，无法失去你。她说她想爱你一次，我真的不愿意把你让给他，我不能把你让给他，我还那么爱你。我知道了，爱就是愿意理解愿意付出愿意相信，知道让自己爱的人开心，知道自己喜欢的人的优缺点，并且能够学会包容，毕竟人不是完美的，一个人花心不代表他心不好，不代表他不爱你，只是说明他还需要更爱你，他在爱你的同时，在从你那里伤了心的时候也许真的需要一个人倾诉的吧。真的不爱是在心凉了，淡忘了，不会流泪，不会想念的时候。真正不爱了的时候又怎么再爱呢。额，既然选择了就接受吧。恩，她想爱你一次，问我的意见，我说真的，不同意，我不喜欢她那样，她现在没有开始爱，她不知道我对你的爱有多深，我多么不愿意看到你背叛我跟别的女生谈恋爱，我会很受伤。她说她希望你开心，她说如果你还爱我她会退出。毕竟我比她更爱你，毕竟你们还没有真的像我和你一样的开始。放弃是可能的，可是只要你选择她。我当然会祝你们幸福。然后继续追求我自己的快乐。我毕竟也是希望你幸福的。
小宇，我爱你。                  
小宇，你以后要努力让我开心哦。可是如果你不爱了，心寒了，那就放开吧。不过要告诉我，让我死心。我想我真的只有等你说分的时候才会分的吧。
女孩就是这样，自己都不明白自己了。不明白自己为什么会这样无法自控的爱上一个人，不明白自己会为了喜欢的人而小小伤害别人，也许爱情就是自私的吧，爱情不能让。

你看了那个日志后，你说，你很感动，你说以后不会再让我难过，你说我们从新开始。你说我就是你的老婆，你只对我好了。你又让我相信你。
我信了。
后来，我们联系很频繁了，我开始天天梦见你，梦见和你一起在西藏，在东北，在火车上。我天天听为爱痴狂和偏爱。那两首歌你也老给我唱。她们都说我恋爱了。是的，我恋爱了。我觉得自己好幸福，我觉得我的春天来了。我确定，你就是我的永远了，我也确定我是你的最后一个天使。可是，一切还是那么突然的变了。

杜小小

2010年11月18号，我永远记得这个日子。就在这一天，我在未见北国雪的空间看见了你给他的留言。你说你不怕我受伤，你不伤害我，我就会伤害她，你说你要你们的爱感天动地。你说无论我给你打多少电话发多少信息你都没感觉，你只会说你很忙？你那样说对得起自己的良心吗？你真的没有给我打过电话发过信息，那我一直以来都是在跟空气联系?是你在追我的，最开始。我又被你骗了。那么，我算什么？
我就是那个每天晚上负责陪你聊天的工具吗？你需要的时候，就可以叫我老婆，给我说很多你想得到的好话，你不需要的时候，找到替代物了，就把我踢开。
后来，你给我打电话了，你说，你不爱我，你对我的感觉不是爱，也不会是爱，没感觉就是没感觉，你说我们可以是好朋友。你对那个女生的感觉是爱了。什么好朋友？骗人的。我那时只是知道我被你骗了，我被你伤害了，感觉自己跟个傻瓜一样。我哭着给你唱了一首歌，偏爱，这首歌是光棍节之后你开始给我唱很多次的。当时你知道是什么感觉吗？心碎的感觉。
你真的爱那个女生了？我问为什么，你说呢也不知道。最开始联系她，她很冷淡，你来了兴趣。一直打电话。直到后来她态度改变。女生都喜欢这么执着的男生吧。可是那就是你所谓的爱吗?那其实只是一种占有欲。你跟我说爱我一万年的时候又跟他说你们会有一个美好的未来。你在做这些的时候想过我吗？我每天等你电话，等你信息，等你说我爱你再睡觉。我总在等待！你怎么做到的做这些这样心安理得的。
那好吧，那就分吧。
我明白，你或许不属于我了，我明白，或许我该放手了。我明白，我或许应该祝你们幸福。我努力的去做，我把电脑上的军歌删了，你的电话号码，QQ号，我删了，又加上了，删不掉。刻在心里的东西怎么删也删不到。
你的电话号码，可是我记得比我自己的还清楚，你换号的第二天我就记住了，每一次我给你发信息打电话，我不会在电话簿上找，会直接按数字。那样我觉得更能显示你在我心中的重要。有时候需要填个自己联系方式的的时候，我一下就想到你的号，快写完了，却又发现那不是我的，是你的。那几个数字在我心中就是挥不掉。我的QQ密码，人人密码，校内网密码，上网账号，校务系统账号都是那几个数。

杜小小

八
还是坚持每天联系你，给你发信息，打电话。不一样了，一切都不一样了。我再也没有底气向你发脾气。你没有回信息的时候，我找不到理由怪你，我只是想，我是为了表达对你的思念，你知道了，就可以了。给你打电话的时候很多时候你没有接，而你看到电话上有我打来的未接电话时，有没有想到给我回过来呢？我一直在等待，我的手机二十四小时对你没有关机没有不在服务区。可是，很多时候，你没有。我那时候想，没事，听一下铃声也好，他至少没有把我的号吗设为来电拒接呀。
每次给你发信息的时候，我都是以一种很低的姿态跟你说话，跟你说我做了什么，跟你说我有多想你，跟你说我又喝酒了逃课了想跳楼了。你也还算善良吧，每次听见我想死在喝酒时会打电话来安慰我几句。你说要乖，答应你不要喝酒了，要好好学习。仍然能听见你的歌声，有的是你之前唱过的，每次唱到一些情啊爱啊的句子时，我会说，那就别离开，别分手。你沉默。我又还能说什么呢？？
没有失去的时候，我不知道我有多么在意。当我卸下全部伪装，准备去爱的时候，一切又不在了。我有好几天没怎么吃饭。老是走错教室，忘拿东西，晚上睡不着，没事就哭。也一个人喝闷酒。可是，你在意吗？你还会在意我么？你也看我的日志，说有时候看着就想哭，很愧疚。愧疚，仅仅愧疚吗？愧疚有什么用？可不可以不是愧疚而是别的东西呢/
我似乎快忘记微笑了。不知道该怎么样发自肺腑的开心了。我的梦就那样碎了。是你给了我一个梦，我刚刚相信这个梦，想把那个梦变成现实，可是，一切都不在了，你告诉我，那只是一个梦。是什么感觉，你知道吗？心碎的感觉。
我现在好依赖你，似乎离不开你了。我想听到你的声音，想收到你的信息。虽然很多时候只是敷衍，我发很长的信息，你一般回的是是吗？额，是吗?是的，是，我想你，我爱你，我想你想到忘了时间，我爱你爱到可以去死。
你一定认为我烦了吧。一定。

杜小小

九

看到这篇日志，心里觉得好伤。这说的不就是我和你吗？
我消失了你也不知道我的存在；
我落泪了你也看不到我的伤痕；
我放弃了你也看不到我的付出；
我沉默了你也听不到我的心声？
为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；
为什么美好的东西却总是会那么的短暂，
为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？
是不是有一天你拨打我的手机，
语音告诉你我的号码成了空号，
你也不会失落，不会想我，
如果有一天你的手机里，
再没有我的信息，我的电话，
你是不会很高兴。
我们很难有机会再见了，
你会失落，会想我吗？
如果有一天你能到我的心里去，
你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......
如果有一天我能到你的心里去，
我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！
终于看清了自己饰演的角色，
也终于看清了你的心，
原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
回首过往的点滴,
这段感情就像一个沙漏,
哪怕自己已投入的再多,
付出的再多,
那沙子还是会一点点的流走,
到最后握在手里的只是一缕清风,
和自己早已被风吹干的泪痕!

回忆固然伤感 亦美好,
不如把这点唯一的美好,
放在心底收藏至永远...
至少,我还有微笑的理由！！！
人生每天都在遭遇着历练,
梦想每天都在现实中蹉跎,
我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
想你,
是一种痛,隐隐的痛！
不常来,却挥之不去,
想你,
是一种痛,刻骨铭心的痛！
不常来,却仍深刻！
想你,
从不知疲惫,却极痛！
不觉中已渗入血液,撕心裂肺...
痛苦的不是过去,
而是记忆！ 美好的回忆,
只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,

杜小小

十
我要的不多我现在要的只是在我想你的时候可以听见你的声音，给你发信息的时候你可以回一下，不管什么内容，我不介意。
我坚持每天联系你，这一点上，我也不喜欢我自己。我用尽了女孩子的最后一点矜持，把头低到了尘埃了。偶尔看奋斗，看米莱说的。“如果我的世界没有你，那么我的世界就没有了意义。”“我就是要等你，你跟别人谈恋爱我等你，你结婚我等你，我偏要等你。就是要你。”“我对你好，你接受我就开心了，不用想那么多。”米莱，跟我现在好像。
其实说我像米莱的性格的是你。很形象。然后，我好好把奋斗中与米莱有关的片段给看了一次。很感动。当她躺在陆涛怀里哭着唱为爱痴狂，当他为陆涛唱左边的时候，我也哭了。这世界上真的有很多傻女孩，以前，我会嘲笑人，现在别人嘲笑我了。
我说我要来西藏看你，你现在没有一次回答过我这个问题。你怕我了吗？谁让你惹上我这么能烦人的女孩。我就要来看你，我还要当面给你送十字绣呢。你在我心中有美好的记忆，我不会让我留下没有见过你的遗憾。不然，我会觉得人生不完整。你难道不想看我吗？我也不是很难看吧，呵呵。其实我知道，去了西藏挽回不了什么，也许心中的美好也没了，或许还会更多一份伤心。但是，我就是想，我想去尝试。我想跟你近距离接触。拥有一段可以触动的回忆。我也不想改变什么，没想跟你结婚了。我想跟你结婚的话，我会吃亏的，会只知道付出。会变得没有理智。那样也不是真的幸福吧。还是找一个爱我的男人好一些。
其实，我真的搞不懂你，你真的爱她吗？还是只是一种占有欲的满足。越难的得到的东西越想得到。我不比她差，真的。我经常跟她聊天，她想了解以前的你，我想知道各方面的现在的你。因而我和她话很多。说起你，我对谁都会有很多话的。你就是我跨不去的坎。跟她的聊天中，她说你也有很多跟她承诺又没做到的事，你们没有每天打电话。你不会等她睡觉后再睡觉。我知道，你还没有真的付出。如果你喜欢一个人，你会希望听到她的声音，希望跟他分享你身边发生的一切，你会愿意为她做一切你能做到的，你会坚守你们之间的承诺。可是，你也没有。因而，你还是没有去爱。
对，你或许不会同意我的话。你老跟我说你对她是真心的，你爱她，你会为她改变。这些话在我这里听着是很刺耳的。我不喜欢你跟我说她。她很好，可是，你就能用她来贬低我吗？我也不差。
你是希望我明白，不管怎么样，我就是不爱你，你再怎么付出也没有用吗？额，我知道。你爱她，她爱你，你们很好，三个人的电影，注定有一个人不能有姓名，而选择的人是你，那我能怎么办，只有接受。
我幻想着我能真的把你放下。我有时候不带手机或者关机。我怕我一拿手机就给你发信息打电话，然后感受你的冷淡。我不想，我不想受伤了。我已经了受了够多伤了。
可是，我还是向自己妥协了。也许爱一个人的时候，你就心甘情愿把自己的头低到尘埃你去吧。我不再约束自己的思想，想你就想吧，想你就联系你
你又知不知道想你是什么感觉呢？孤单的感觉，寂寞的感觉。一想你就寂寞了，一想你就发呆了，一想你就失眠了。一想你就忘了自己是谁了。
我真的怕自己忘记你，也怕你忘了我。我不想忘记，虽然留下的都是泪的记忆。
我为你哭了好多次了呢？为你，我多少次让自己淹没在泪里。可是，你看不见，你看见了又会不会在意呢/

杜小小

十一
我有时候也还想着你能再叫我老婆，想着我能再叫你小宇，可是，我不敢跟你说这个想法，我怕我一说出这个想法，你就不理我了，我就彻底失去你了。我会如你所愿的在小宇后面加一个哥，小宇哥，每一次，我那样叫一下你，心就会痛一次。你叫我妹妹的时候为啥那么自然呢?难道真的没有过感觉?难道真的只是我的一厢情愿。
有时候也不知道该给你说什么了，我想说的是你不想听的。我想说，我还爱你，我会一直爱下去，我要等你，我要跟你结婚，我要你跟别的人分了，只许对我好，我要你要我。可是，你是不愿意听见这些的吧。那好吧，我就说，我会好好的，我每天很开心，我每天逛街听歌上网逃课，过得很潇洒。我偶尔跟别的男生约会，牵着别人的手过马路，我又有那个新的对象了，那男生有多帅什么的。但这个你喜欢听吗？我的心都在你这里，我哪里还有心思对别人好。我也会骗你了哦，呵呵，很有成就感呢？那样说又是为了什么呢？你说你没那么愧疚了。其实，我想让你愧疚，那至少说明你对我还有一点在乎啊，当愧疚都没有了，你会彻底不理我了吧，我又还有什么理由来打扰你。可是，很矛盾，我也希望你开心的吧，就那样说了。我也学会了冷漠哦，有时候不想说话，坐在那里能很久，发呆。
我爱你，我真的很爱你。我也算拥有过你吧，我是不是应该满足呢？恩。呵呵。幸福，你说祝我幸福。我不想祝你幸福。我不想祝福你跟别的女孩有幸福的未来。只是因为爱你，对，我的爱很狭隘，因为我的爱只属于你。我只想你给我幸福，我只想你和我能拥有我们共同的的幸福。我有时给你说，我希望把你们拆散，有时候给你说，还是幸福吧，跟我一样幸福。都是实话，请原谅，我没有那么伟大，我是自私的。笑着跟一个离开我的男人而我却还深深爱着的男人说，你们要幸福。把泪埋在心里，高雅的离开或许很好，可是，我做不到，请原谅。我只是一个普通的女孩。
我以后真的不知道怎么对待爱情了，还要不要放手去爱了，我是不是应该把心高高挂起，是不是应该不要太投入，不要太用心?我怕了
而对你，你的冷漠何时能浇灭我的激情我也不知道。等我啥时候真的对你累了再说吧。

杜小小

十二
12月18号，我考六级，你又没怎么理我，我喝酒了。你不开心了。我答应了你以后不喝酒了，不吃泡面了，要叠被子，早早睡觉，你说我咋变得那么乖了，我想说，我要是不那样，你就会不理我了，我离不开你了。恩，我会努力去做的，因为那是你想要我做的。你也不许吃泡面了哦，要照顾好自己。你的身体一直不好，在那边老是感冒，我很担心呢。
呵呵，昨晚又听见你说晚安了。你还有没有忘记晚安代表着我爱你爱你的意思呢?这是我告诉你的哦。很开心。
我爱你爱你爱你，就是爱你。没有失去的时候我不知道这么在意。我还是相信未来有无限可能，我和你的故事不会那么容易结束的。呵呵，谁让你遇上我了。谁让你让我爱上你了。我骨子里其实也是花心的，可是当一个花心的人真的打算去爱的时候，他比不花心的人更加疯狂。我承认，最开始我没有那么认真。我再跟你联系时也跟别的男生联系，可是，渐渐地，你变得最重要了，我不怎么跟他们联系了，我想把我的一切都交给你。跟你说那些我的陈年往事时，你或许以为离开我是你做过的最正确的事，可是，你又有没有想过我为什么那样，真的，你一直都不能很好给我安全感。我很怕受伤的，没有外表看起来的那么坚强，我小心翼翼的保护着自己，最后还是遍体鳞伤。能说什么呢？能怪谁呢？
我不想去爱别人了，我就爱你，只要你。呵呵，怕我了吧，我说过，你惹不起我的。
我们还有没有可能呢？

杜小小

十三
我还是天天给你打电话，感觉每天都有好多话给你说，有很多开心的事不开心的事与你分享。你每天会跟我联系，不过也许烦了吧，二十二，二十三我给你打电话你没接发信息你没回，心理挺凉的，酸酸的想哭，我知道你没有睡着，你的手机也没有关机，你收到了我的信息了，也知道我给你打过电话，可就是不想搭理。我让香香给你发信息，你回了，这是在我给你发信息之后，恩，很差劲。我问，不可以是朋友了吗？你说可以啊，恩，你还是回了，不知道是该开心还是难过呢.有时候我在想，我真的不再给你打电话发信息你会想念我吗？你会记得有一个傻傻的女孩在你的世界来过吗？
   二十三号，我 给你发了条信息，A好朋友，欢迎骚扰。B，普 通朋友，节假日可以联系，C，陌生人。你没有回。然后我发如果不回，那就不再打扰，风干记忆。你还是没有回。二十三号晚上没有给你打电话发信息，其实心里挺憋屈的，这似乎已经成为了我的一个习惯了，给你打电话，我没有给你打电话，但是梦见了给你打电话，我给你打来，问，为什么不回我信息，你说，没钱。恩，这是做梦，不过现实生活的话，我问你，你应该会回答，没有啊。二十四号，下雪了，我起床看见雪的那一刻，好激动，给你不知觉发了条信息，内容是，就当我发错信息了吧，我只想告诉你，北方的雪很美。你没有回。心里很失落的，曾经的你给我回信息的速度我数的是用了多少分钟，现在， 我需要数用了多少小时。挺凄凉的呢。我又问了，小杜是谷宇的朋友吗？你回了是。你终于回了。我问那朋友的问候为什么不礼尚往来的回一下呢？你没有答。很冷呢。
    你会不会以为我就这样消失了，嘿嘿，没有，我下午又鼓起勇气给你打电话了，我那时候告诉自己，要是他不接，以后不要再打了，永远不了。可你接了。谈话还是很愉快的吧，我不知道为什么，本来我每次打算严肃或者跟你说一些很正式的话的时候，总是严肃不起来，我一听见你的声音就开心了。我一听见你的声音就忘记了自己是应该恨你骂你的了，呵呵，真是，不知道自己怎么这么没有骨气。昨天你在打扫完卫生之后给我打电话了，很难得，我很难接到你的电话了，一般是我打给你，而且你还心情好就接，心情不好就不接。你问我为什么前天没有给你打电话，信息也没发，感觉很奇怪，我以为你没有感觉，不会感受到我的消失，可是你还是问了，你说没有我跟你吵嘴挺不习惯的。一跟你聊天你就心情好了，开心了。恩，其实心里挺开心的，我也在你心中有一个位置吧，哈哈。
    晚上有跟我的一个姐妹聊，她跟我真的很像，身高兴趣梦想都很像，她会主动跟我说她和她男朋友的事，吵架了，和好了，什么时候可以去看他了。恩，她也是有着军人梦的女孩，她的男朋友是个军人，不过她比我幸运，因为她的他没有另一个她，而你有了。她前天说他们快分了，那时候她跟我说她会承受过去，坚强，也许两个人就是不合适，很痛苦，我作为一个经厉过的人告诉她，别分，要坚定，你们是爱对方的，吵架很正常，相互信任。不然分了你会更加痛苦。恩，当时她没有说什么。昨天跟我聊的时候，她说她离不开他，当他吓唬她说跟她分手的时候，她慌了，说，如果你跟我分手，我就让你后悔，我就去死。恩，用死来要挟，他们好了，没有分开。我真的很理解他，她跟我很像。其实当一个女孩子去认真爱的时候，都是那样子的。因为我虽然在跟你分的时候没有那样说，但离开后真的常常想到死。我想，如果我死了，你一定会永远记着我吧，知道有一个人曾经那样为你付出。你又明白吗？

杜小小

24号是平安夜。跟你聊了，你问我吃苹果没，恩，没有，真的没有，我不喜欢，我喜欢的东西我会努力去争取，不喜欢的东西给我也不要，也算有个性吧。你说你们那里可冷了，要盖三床被子才行，觉得你好可怜好伟大，咱们都是差不大的孩子，可你却在西藏那么艰苦的地方当兵，远离亲人，每天做着很多 的的事还经常吃不到热菜经常被首长训。挺不容易的，而你从来没有给我抱怨过，对，你从来没有给我发过火，你每次说话都很满足很开心的样子，我喜欢欢你积极向上的这种心里，和我很像呢。平安夜，你没有怎么庆祝吧，仍然吃着冷饭冷菜，零下七的地方生活，恩，不容易。不管是一个普通朋友还是以一个爱你的人的角度来得都跟你说声感谢加佩服

杜小小

十四
    圣诞节，我和王月在外面逛街了，吃砂锅的时候，想起你，你有多长时间没有吃到那么热气腾腾的砂锅了额，每天都是没有营养的方便面饼干冷饭冷菜，唉，我真想在你那里去，给你做一桌菜让你好好吃，虽然我做饭的能力不行，但也能做出很多啊，大不了我照着食谱做行了，呵呵。这样想的时候，就感觉自己傻气了，当然这个想法我是没有给王月说的，不然又的被她笑话了。是不是很傻。
    我还是继续和你纠结吧。全心全意付出的时候也是很快乐的，一个人的一生总得傻一次的。
    晚上我让你给我打电话，你最开始时没有回我信息，我以为你又不想理我了，因为这次我找的借口是圣诞节，节日你总该问候下我吧，，过了半小时，没反应，酸酸的，发了条信息给你，你不理我。你回了，说了一会打过来，恩，我再等等吧，又过了半小时。呵呵，这是我一个多月来分开后第一次再次尝到等你的滋味，心理也有点甜蜜吧，恩，十二点半，终于等到了，手机响起的那一刻，心理挺激动的，我自己现在都不知道有多爱你了，我明白，我们也许真的真的不可能了，你就是我生命的一个过客，可是，我真的不知道你在我的生命会停多久。恩，我就是喜欢你，现在。
    听见你的声音，很开心。你说你今天很忙，首长十一点半的时候还让你帮着给他洗漱，然后陪着聊会天，恩，首长真好。那一天我也能享受下首长的待遇就好了。嘿嘿。你说你在听光明，恩，我没听过这个歌，但是吗，我肯定会听的以后。
    其实我最近也挺忙的，快考试了，天天的复习，常常是十一点才从自习室回到宿舍，可是我回到宿舍后，我想到的不是早点休息，。累了一天了，我想的是要不要给你打个电话呢，想你了。真的，每当我一个人的时候，每当我没有做事的时候，我就想你。如果想你的时候你有反应，那我也就好了，如果没有的反应，那我就只能陷入疯狂的想念之中。
    昨天的第一次通话只在四分钟就挂了，你说有事，挺严肃的。那好吧，尽管不舍，你去忙好了。你说一会打来。恩，等你啦。
    等了半个小时的时候，忍不住给你发了条信息，知道你忙，我睡觉了，早点休息，晚安。你没有回。又过了十分钟，我再发了，忙完发信息，。不然我睡不着。恩，你知道的，其实自从我爱上你的那天开始，我就没有真的好好睡过，每一天我总会等到你忙完了，等到你给我发晚安之后才睡的。即使分开了，你没有给我发信息说那个我也很晚才睡，失眠，我仍然习惯性的在睡觉前给你发信息说晚安。你在收到那个信息的时候还是没有回的。我又等了快半小时吧，给你打电话过来，我就是一个急性子。不过打过来的时候，你在通话，我以为你又在挂我电话后跟别的谁打电话，有点酸酸的，吃醋了我，我现在也还是吃醋，吃香香的醋，呵呵。我还是希望你对我比对她好，哈哈。我给发了条，我以为你在忙呢，原来在通话中。呵呵，你也猜到我在吃醋了吧。你一会打来了，说你家里边出了点事，你的一个朋友被人砍死了，然后你讲了些你们家里的事，是我之前不知道的，我就觉得好开心，好好玩，呵呵，你的曾经这么曲折呢。你给我发了几条彩信，是一些西藏的美景，挺漂亮的，我一定会去那里的，要见到你，不然我的人生不完整。呵呵，怕我没有。
    你又皮肤过敏了，起疙瘩，恩，老是皮肤痒痒，准备些药在家里边啊，出门在外，要学着照顾自己。

杜小小

十五
    12月26号，天气很好，阳光明媚，不用穿毛衣，我在外边赛太阳的时候，想起你们那里还是零下十度左右，就觉得自己好幸福，呵呵，其实想陪你一起在那么冷的地方给你点温暖呢，。可是又不行。以后吧，可是又有没有以后呢？
    想起了一个问题，不是老婆和妈妈掉河里那救谁，而是我和香香掉河里你救谁，恩，我想这个问题你也不好答吧，你说你现在很爱她，而你对我一直都也是有感情的。
我想我对你的爱肯定比香香深，我会向你表达，我会不怕烦的给你打电话，会给你写很长很长的信，也会在开心不开心的时候马上给你说，会睁眼的时候给你发信息，我起床了，叠被子了，你给我说的，我会努力去做。而你对她的爱有多深，肯定也不是很深，你会为她做些什么呢、她和我昨天讨论了和你联系频率的问题，昨天跟我说，她不需要天天跟你联系，你又不在她身边，可是你何时有在他身边过，你啥时候能在她身边，我就需要天天跟你联系，因为我爱你，我想让我感觉自己随时有你。呵呵呵。你看你多坏，让两个女生为你难过，为你伤心。虽然现在跟你在一起理论上是香香，可是我一直也没有离开过，她也是会吃我的醋的吧，生气然后自我安慰然后理解。有时候她应该不想让我跟你联系了。可是想到那样对我不公平，也就没向你提起过。
女人啊

杜小小

离开不离开这现在不是一个问题了，我会一直在你身边，你也没有结婚没有真的离开没有真的和她在一起
    恩，也许以后真的没有可能，只会是一个虚幻的梦，但是，我现在还想在梦中徘徊一段时间，别怪我。
    想你的时候寂寞，把你忘了没有谁值得我去如此思念的时候我会更加寂寞。

杜小小

把上边这些东西写好后，打印出来寄给了你。想通过我的努力把你找回来。感动回来。
在部队的你很快收到我的信了，你在看的时候，我给你说，看完了给我说一下你的感受，你说好。
昨天也是我们认识一年的日子，我说挺难的，可以的话给打个电话，你没反应。
我对自己说，要淡然，不要太在意，静静的等待吧。
等。。。。。。。
等到了12点，晚上。
你可能太忙了，首长的警卫员是很忙的。忘了吧，我给你打来。你关机了。
是的，你关机了，我没有搞错，我用两个手机给你的两个号码打，都关机了。
我告诉自己，挺好的，一切都挺好的。
给你发了条信息，“你关机，挺好。”
是啊，关机好处可多了。
第一，    关机可以让你少受电脑辐射，有利于你的身体健康，可以帮助你做个好梦。
第二，    关机可以让你多点时间休息好，你成天也挺忙的，应该好好休息。
第三，    关机是为了多一点时间复习吧，你也知道，我快考试了，挺忙的，你或许不行让我分心吧。
第四，    你是为了我才关机的，也算是为我做的一件事吧，而且提前没有告诉我，一个惊喜哦。
第五，    关机可以节约用电，你看现在能源紧张的，你可真是一个环保主义者。
第六，    关机可以让你更加关注现实生活，多跟自己的兄弟交流，增进与兄弟的感情，与他们和睦相处。
第七，    你之前很少关机，现在却开始关机了，说明你在改变，在成熟在长大，很好
第八，    你知道我跟你聊天的话肯定会问你那里天气如何，有没有生病，开心不开心，你是不希望我担心吧。
第九，    你说我声音变得好听了，你一定是怕听到我的声音，怕会思念吧。
恩，呵呵，关机多好啊，我应该高兴的。
我那样想着的时候，却又止不住伤感了。
的确，这世界本来太假，何必要拆穿谎言。
我告诉自己，不要有太多希望，希望越大，失望越大
我告诉自己，要坚强
我告诉自己，好好爱自己
可想到了一句话，张爱玲说的，爱一个人的时候，你甘愿把自己的头埋到尘埃里去
可是，有的人埋到尘埃里，开出了一朵花，有的人却连种子都给弄坏了。
真的需要淡然吧
你开机或者关机，我的思念就在那里，不增不减
你热情或者淡漠，我的爱意就在那里，不舍不弃
你关心我，很好，我会做到懂事乖巧
你不关心我，很好，我会做到自珍自爱
你来看我，很好，我会做到坦然淡定
你不来看我，很好，我会做到不知不思
真的，在经历了一切的一切之后，我知道，女人，要坚强
其实身边的姐妹都是这样子的，你看不到她的伤悲，可那并不说明她不在意，她没有流泪
坦然，淡定
很多事情，只是属于一个人的。
谁让我喜欢的是军人，喜欢的是变了心不再爱我的你。我知道，一切不可能了，放心，我会尽量做到不去打扰你，让我存一点点幻想，一点点希望也好啊。
我不会等你了，因为我知道回不去了，在一起又真的幸福吗？我想不会的吧，因为我会失去我自己。
我看见一句话，与其卑微的走下去，不如华丽的转身。这话很好，我想以此来提醒我，不要忘了自己。
你知道吗？每次给你发信息，收到你那不超过十个字的信息时，感觉很差劲，我找各种理由打扰你，其实挺憋屈的，我也只是个女孩子，需要别人给我温暖，为什么曾经口口声声说着爱我一万年，一辈子照顾我，永远不会改变的你却还是要那么无情的离开，那么冷淡的对待老是走不出你的阴影的我。
我跟你说我起床了，我叠被子了，你不怎么理我，不过我跟你说我喝酒了跳楼了时你还是会很善良的问候下，关心下，说，不要这样子，要开心。呵呵，开心，我很开心呢。
你想让我怎么做呢？永远不打扰吗？为什么你不狠心点，你现在还总是说我们是朋友，还是说我有困难你会帮我，可是，你知道的，我不可能用对待一般朋友的态度对待你的，为什么一边给我希望，一边又给我绝望。
你知道我是个有军人梦的女孩，你是军人，这真的很好。你平时很忙，要打扫卫生，要陪首长聊天洗漱，有领导来招待所你也要里里外外忙着安排。很多时候要晚上十二点以后才可以休息。没事，我可以等你，只要我的等待有一个结果，只要你在睡觉前可以记起有一个人在等你，没事，一切都很好，我理解你，从我答应做你的女朋友那一天起我就知道我需要等待。可是，可是还有可是，你干嘛要离开，干嘛要喜欢别的女孩，曾经的一切的一切都是虚幻吗？你不说你是个好人吗？你不是说你明白责任吗？干嘛这样子呢？其实你也不够成熟吧，责任，呵呵你也不明白什么是责任。
是你给了我一个梦，我刚刚相信这个梦，想把它变为现实了，梦碎了，这个和盗梦空间很像呢，那么真实，让人老是无法回到现实中。恩，不过，我相信我可以的，我很坚强，很勇敢，我可以自己调节。
你有你的生活，你也希望过你的生活，一个没有我的生活吧。
我一直以为军人很神圣，很伟岸，值得相信，现在知道。军人也是人，跟我们一边大的孩子，二十一二岁，有谁有多成熟呢？不能真的用心去对待感情，无法肩负责任。记得？你给我唱过《为爱痴狂》，想要问问你敢不敢，像我爱你那样的爱我。你不敢吧。你也不愿了。
也许只是一种感觉吧，感觉她更加适合你，恩，很好，那就放手去爱吧，至于我，我会幸福的。又有谁对谁错呢？也许真的没有永远。也许我还没有找到可以让我把永远当成永远的人吧。一切就是一场梦。
至于军人，心中的那份恋军情节不改，虽然现在，我也明白了军人与普通人没多大不同。多的是部队生活所带给他们的阳刚，伟岸，和坚毅。
下一次不要为我关机了，行吗？我已经很感动了，有一次惊喜就够了。我也不想打扰了，可是如果哪一天我突然想知道你的情况拨通你的电话了，我希望不会听到，“对不起，你所拨打的电话已关机。”
说来好笑，我们还没有真的见过面，不过，我们或许这辈子都不能见面了吧。我也不想见你了，见你能改变什么呢，这次你休假，我们或许又会错过吧。只是因为元旦的祝福短信发错了，知道了彼此，开始相识相知相爱，而那又算不算爱呢？
有时候我真的在想，我的爱情有没有来过？如果没有，那为什么失去了我那么难过？为什么我会对学校的男孩子没有感觉，跟他们一起不会开心，而偏偏执着于遥不可及的你。如果有，可那份情又是那么虚幻，不可触摸。

杜小小

我能怎样呢，我只能释然，努力让自己释然。我也以为我可以跟你做朋友关系。可是后来你告诉我，有的人也许注定就将成为过客。
可有时候我在想，要成为过客的人是应该成为两条平行线还是双曲线呢？是应该越来越远还是保持着那段不变的距离。
   很多时候，和曾经爱着的人，却如同双曲线一样先相互吸引越来越近后来变得越来越远。也有一个人会相对来说不舍一些吧，他站在原地，可是，两外一个人在顺着那条双曲线往前，两个人还是越来越远。但如果两个人一起向前走吧，那么距离拉开的更加快了。
    分手了，说了还做朋友，也以为还可以是朋友，其实都是骗人的。你怎么可能用对一个普通朋友的情感区对待自己深深爱着的人呢？如果你是付出的更加多的一方，你还是会关心他的生活，在意他的言行，会为他默默付出。但是如果你是先离开的一方，那么对方的不舍能给你带来什么呢？最开始的愧疚会变成之后的厌烦吧。
    可是，是应该做双曲线还是平行线呢?
    莫非注定要忘记，注定没有未来的人也用不着再有任何交集？可是，可是还是有可是。可是那些曾经的美好就真的能够随风飘散？

杜小小

只是释然了还是没有呢？
很久没有接到你的电话了，1月19号。我说，有事，你打来了。
很吃惊，受宠若惊。我不相信自己真的接到了你的电话。
我把手机就那样拿着，让它在手里震动，过了一会才想起我应该接电话的。
心里有些激动了，我们半个月没打电话了呢。可是我第一句话却是，“你是谁啊？”是啊，你是他吗，是哪个我想念的他吗？是那个总让我伤心总让我挂念的他吗?有些不敢相信。
很快听出了你的声音，是的，是你，不是别的谁。
你说，“有什么事呢？”其实我又能有什么事，我想说，我想你了，可以吗？不可以，于是，我沉默。想问你这些日子有没有想我，为什么不给我打电话，不是说做好朋友吗？是不是已经忘记我了呢？说这些可以吗？这个算是事吗？不可以，我想我还是挺坚强的吧，我把那些话埋在心里。
也算给我找台阶下吧，你说，你们那里下雪了，零下28度，可冷了。我说，挺冷的啊。恩，我也不知道自己怎么这么冷淡，那么平静，我不是应该很激动的吗？呵呵，也许我已经很淡然了吧。我也许应该说，这么冷啊，别感冒了啊，要多盖被子，准备点感冒药。可是，这又该是我说的吗？我应该知道自己的身份，你的一切有她关心就可以了。
不想给太多关心，怕给你形成太多阻碍，不想给太多关心，怕让自己的心再次起波澜，不想给太多关心，因为自己己经放弃了，不愿再拿起，不愿再失望。不想给太多关心，因为我知道已经过去的就只能属于回忆，属于曾经。
你问，复习的如何，我说，挺难，昨晚复习到晚上两点了，你说，这么辛苦啊，我说的是，恩，也就过来了。其实，我说的过来了，包括了很多，在我给你打电话你不接发信息你不回的时候，我就那样过来了。在你跟我说过去的不是爱只是喜欢的时候我就那样过来了，在想你给你写了长长的日记然后你没啥反应的时候我就过来了。现在想想，应该感谢你，感谢你让我知道，原来，我可以这么坚强。
你说，你明年六月才可以休假，我说的是，很好，回家陪爸爸妈妈，恩，我其实很想见你，不过，有这个想法，却始终没有把那话说出口。我知道不要提太多要求，把太多希望放在别的人身上。我知道我应该淡然。
听你笑，听你说你的部队怎么了的时候，突然觉得你像个小孩，其实，你也不成熟，我之前把你想得太成熟了，我一直做着个小女孩，呵呵，现在我自己好像比你更加成熟。我知道如何坦然。
我说了，我会在跟你联系时做到端庄自然，在你不联系时做到自珍自爱。呵呵，我想我做到了吧。
挂了电话，心里想着刚才的对话，心情久久不能平静。应该怎么面对着不愿忘却的曾经呢？
恩，我想我做的已经很好了吧。
还是感谢你哈，其实说到感谢，要感谢你的地方很多，感谢你让我知道，我可以这么坚强，感谢你给过的美好，感谢你让我明白什么是爱，感谢你让我更加自信的走向未来。
不知不想 不闻不问 不悲不喜
寂然 相思。
很多事，就是一个人的吧。

杜小小

2月19号，有一个来月没有跟你联系了。晚上梦见你了。醒来的时候，哭了。
我给你发信息，我说，我想你了，我梦见你了，编好这些内容后，又删掉了。呵呵，有什么意义呢？
很久没有听见你的声音了，似乎已经忘记了你的样子，似乎已经记不清你的声音，你的一切都那么模糊，你的一切都那么遥远，你的一切都那么让我难过。
开学的时候，2月20。和你好好聊了一次。
最开始很礼貌，你说，你好，还记得我吗？对，是你给我打的招呼。我当然知道你是谁，可是，我说，不知道。你说，我是古语。听见这个的时候，心里一下就通了一会。我说，呵呵，你是谷宇，自己的名字也会打错，除了你还有谁啊。你说，你还是没变。
我说，我恨你。你却像没听见一样，自顾自地说着，快上学了吧，在哪里了，坐火车时要注意安全，不要跟陌生人说话。以前你关心了我那么多次，可这一次，我却哭了，我哭着说，我不要你管。你说，我在嘱咐你，总是说，你很好，可是你哪一次能让我放心，我的心温暖了，我知道，我还是爱你的。
你说想见我了。你在成都，离火车站挺近的
天知道我有多想见你，可是天知道我多么怕见你，我怕把我脆弱的一面展现在你面前。我说，我们这辈子不可能再见面了，没有意义，你是你，你只会是你。
你跟我谈了很多，谈你在部队所面对的压力，你对我的愧疚，谈你现在的感情。你说我教会你去爱了。你说我让你找到了你的真爱了。
你说，你现在还时常梦见我，有一次是在公交车上他没有钱可以给，突然从后面伸出一只手，那是我的，我帮她交了钱，你很愧疚。 错了。
天知道我有多么想你，我想你想到失眠，发呆，我想放弃一切去西藏找你，可是，我说，我很少有时间想你了，我再没有梦见过你，你已经是过去了。
你说，你不想我了，只是不要说出来好吗？
心里好痛，真的好痛。可我又能怎样呢？我说，我会好好的，你也是。
对，我会好好的
我不会再打扰你了，我不会再去关注你的消息，我不会再把我每天的快乐忧伤说给你听，我不会再要你给我唱歌给我在天亮前说晚安，我不会了。你不需要，我也再也没有理由没有动力去那样做了。
小宇。。。我的世界再也没有你。。。

杜小小

还是喜欢笑，还是喜欢闹，还是喜欢听军歌，还是在心中深藏着一个梦想。
可为什么没有以前那样幸福了呢？
也会想念，可是却表现得含蓄多了，喜欢把感情隐藏一部分。
也会孤单，可是却表现得镇定多了，喜欢把期待隐藏一部分。
有时候自己也不了解自己了，不了解自己想要什么，不了解自己想干什么。
也偶尔发脾气，偶尔装深沉，有时候不考虑别人的感受，坏坏的。
坏，我有时候真的想让自己坏一点，如果我坏到不在乎谁，我就不会难过，不会伤心，如果我坏到不用考虑责任，那我就不用考虑太多。只是，为什么那么难。
想要坏，可是每一次有那种不好的想法或者说了别人不爱听的话时都好难过，好后悔。我还是只能这样简单的过的吧。
简单，真的只想简单点，简单的去追求自己的梦，简单的去做自己。
做自己，而怎样又是自己呢？
开朗活泼，乐观善良，自信单纯？那好像都是过去的自己了。
只是，我或许应该改变了，真的应该改变了。

杜小小

不过一切都好了，慢慢的，一切又好了。人总要成长的，不是吗？
喜欢写日志，喜欢看着自己的心情在一阵敲敲打打中呈现在电脑屏幕。有时候没有什么内容，有时候只是简单的把自己的感悟写下来。
但我喜欢这样，这样让我有时间去思考，这样让我可以有机会去记忆生活中那些心酸与美好。
慢慢明白，很多人很多事，有时候总是想得很复杂，其实都很简单。
简单的只是想追求属于自己的快乐，简单的只是坚守着自己心中的梦，简单的只是遇到了更加合适的，简单的只是不想去想了，累了。
有时候也怕很多东西，怕某信自己相信的东西会毁灭自己，怕太容易得到的也太容易失去，怕伤害，怕付出，怕真心对人，甚至怕人真的认真。
也有怀疑，可好多东西都经不起怀疑，你相信的时候它就是真的，你怀疑的时候真的东西也不真了。怀疑而失去，得不偿失。
相信吧，还是选择相信。相信身边的他们都是好的。相信我会有很美好的未来，相信我可以告别烦恼，永远快乐，相信不会再有谁骗我。相信他也是很好的。
没有去想过去的人啊 事 了，而对于未来，恩，挺好的。
不想去争取太多，做快乐的自己就好了。不想活得太累。
可以选择，可以追梦，这就是我所有的幸福了。
新的一学期，有一个新的自己，一个没心没肺，成天穷开心的小杜，那些忧伤的日子过了。
呵呵，忧伤，已经很难再忧伤。也写不出那些忧伤的文字了。
挺好的，一切都挺好的。

杜小小

其实在与你不怎么联系的时间里，我又遇见了一个他，罗林。以前是青海武警总队第一支队的。退伍了。他也是一个受过伤的人。恩，偶然一次交流，一发不可收拾，他慢慢爱上我了。

他给我带走了很多的愁，让我又每天很快乐。
我以为我不会再爱上任何人，可是，我还是慢慢被他融化。在怀疑中慢慢向前走。
写了首诗，
写给罗林
杜鹃枝上啼，红花暗香溢。
荣欣添春色，罗列万千奇。
林间片片新，在野处处绿。
一派好风光，起风现涟漪。
杜红荣罗林在一起
额，这是我第二次给人写这类似的诗，真不知道该不该。
其实我不知道我和他有没有未来，距离差，学历差，以及现实与网络世界的虚拟的差别。我所做的有没有意义？
在一起，有那么简单吗？我和他真的是无法在一起的吧？甚至不会见面。
可是我还是那样希望，希望我可以通过努力真的找到自己的幸福，我要的不多，我要的只是一个真的属于我的乐观开朗的男孩子和那个男孩子的当兵经历。但要真的拥有为什么那么难。离开，他离开他也离开，而这个他又会不会离开，会不会欺骗/
欺骗，我讨厌欺骗。讨厌自己被耍，我不是一个傻子，我也在乎我的真心是不是得到同样的真心的回报，我也在乎我那些说出的想你爱你在乎你有没有意义。
忙，那个他忙，现在的他也忙/是真的忙吗？
姐妹说，一个人不会太忙，只有想不想，要不要，爱不爱。如果一个人真的在乎你喜欢你，他会费尽心思让你开心，你不用担心找不到他，因为他不会让你找不到，他会想办法跟你联系，即使你关机，他会通过朋友来联系你。
忙不是理由，只是借口。
我问过一个哥们，对女孩子的喜欢是有差别的吧。如果一个女孩子说，他不会做饭，啥都不会做，你会怎么说，他说，有过两个女孩子问过他这个问题，一个那样说，她不会做饭，他很快离开，一个说，她不会做饭，他说，我可以教你。我也问过人这个问题，一个说，我做，一个说，你不用管那些，只管花钱和吃饭就行。我了解他们的性格，我知道，这两个人说这话是不同的，一个只是在敷衍我，在说大话，而另一个，却是用心说的，当然，这两个都是过去的。昨天，我对罗林说，我厨艺不精，他说，他这方面厉害。不用担心，以后也教你。写到这里的时候，又想起了哥们的那句话，男人说情话和女人撒娇一样自然。呵呵。
罗林，我应不应该和你继续呢，我现在没有爱上你，你也没有爱上我，可是，你的气场已经明显比我强，而其我们的未来还很迷茫，你有太多的时间在忙，我需要像之前等谷宇那样等你吗？经历了之前，我更加脆弱了，我对自己的感情很没信心，总是没有安全感，你又会给予我安全感吗？
等待，我总在等待，等待你给我发信息，等你上网，等你给我打电话，真不希望自己再次沦陷。
苍天，很累。
香香说，没有未来就停止，不要以后痛苦。
白白说，不要太动情，有一次就够了，不想再让我受伤。
可是我呢，矛盾着，也慢慢沦陷着。
我应该怎么办?现在的自己又是真的开心的自己吗？
爱情是一场赌博，人人都在赌，用青春赌幸福。人与人赌注不同，有的是金钱，有的是外表，有的是品质，有的是学问，但得到幸福的都要坚持一个原则，真心。我又要不要去赌呢？
岁月无痕，青春散场。留下的那些心碎与忧伤，快乐和疯狂。
想念，想念到不想想念。
在乎，在乎到不再在乎。
喜欢写这些文字，喜欢安静的听歌，喜欢与别人聊自己的别人的忧伤，喜欢满怀欣喜的等待，喜欢和喜欢的他斗嘴，喜欢喜欢的他说喜欢喜欢他的我。
快乐，我要快乐。

杜小小

我还是选择相信。我只是想做好自己的那部分。
我决定去看他。在与他见面的途中，发生了个三棵树的故事。让我开始相信相信他是对的。
那传说中的三棵树，位于湖北荆门出站口，长得不是很出奇。

四月19，也就是两个多月前，我做了一件很不厚道的事，学校召开运动会，我请假撒谎说家里有事在老师那里领到了假条，实际上是要去湖北见他。当时我们的姐妹都打死不同意，第一怕我一人去湖北不安全，毕竟一个女孩子去一个人生地不熟的地方，第二是那几天运动会检查很严，怕被查出来会记过，而我，却是顶着这巨大的压力坚持着自己的想法。因为我想去疯狂一次，我还年轻。

至于他，信息如下。

他是退伍军人，典型的南方人，性格比较腼腆，待人真诚。他的口头禅 第一，你以为，第二，两年兵不是白当的，让我记忆深刻的一句话是，如果我把我的一生将给你听，你会哭的。

我那时是第一次去湖北，至于去湖北市哪里来的勇气，第一是因为我喜欢去冒险喜欢流浪喜欢追求新奇的人和事，第二是因为湖北有他，他在湖北等我。第三是因为那几天我也有一些乱七八糟的感情事没处理好，伤了一个哥们的心，说到这个哥们呢，在这里，还得说声对不起，然后18号丢手机，又跟姐妹有一些误会，一个人在阳台哭了四个小时，考试也没考好，心里状态很差。

因而，我想一个人去外边走走，散散心，见他，是一个理由，也是一个借口。



见他，我是怀着一种紧张，期待而有点恐惧的心情。我不知道我会遇到什么样的人什么样的事，一切的一切都对我来说是未知的，但是有一点我是绝对信的，我信他，绝对信他。为什么相信，因为我的感觉，我感觉他不会骗我不忍心骗我。而且相信人也是我的本能反应。如果那个人好，我信他，那我可以得到他的信任，关心，呵护，如果那个人不好，我信他可以让他的心添一份温暖，即使他的心没有任何改变，至少也不会更加糟糕，我只是做好自己的那部分，要让别人相信你，首先相信别人。

  

走的时候，我改了个心情，三个字，在路上。有两个高中姐妹发短信问我，怎么在路上了，在哪个路上，我就跟他们讲我是要去湖北，去见他。他们对我的举动的反应如下，震惊—怀疑—反对—询问—感动—支持—祝福。有了她们的祝福，我的心也踏实了很多，心里紧张少了些，期待多了些。



在火车上，跟他偶尔发一条短信，让心安稳些。说了些话，我慢慢的确定我的信任是值得的。

火车是应该五点多到荆门的，他在四点半到火车站等，给我打了个电话，挂了后，停机了，由于火车晚点，还不知道我准确的到达火车的时间，而我也不知道他手机停机了，不久又给他发了条信息，他没回，我心有点慌了。

当然慌乱的不止是我，还有他，他比我更加不安，因为在早上四点，一个人在一个人也不认识的火车站，手机停机，这是一个很麻烦的事，他的脑子里想到的全是我来到湖北后，给他打手机打不通，一个人在不熟悉的地方暗自伤神，然后对他，甚至对于以后认识的更多人产生不信任，甚至给我的人生增添一抹阴影的画面。那样的话，他肯定会一辈子良心不安的。胡思乱想，恩，这是不是想得多呢？

他胡思乱想了会后，觉得这不是一个办法，开始找那种24小时营业的电话亭。那个电话亭是在离火车出口5分钟的地方，其实当时那个电话已经没有在使用了。然后他就给老板说了很多好话，求他把他的私人电话借给自己用一下打个电话。恩，这其实对于一个腼腆的男孩子来说是一件很不容易的事。我也不知道他那时的心有多忐忑不安，只是，我记得，在他电话停机了快半小时后，我接到一个陌生号码的电话，本来是不想接的，但我又怕错过什么，神经质接了，我听到了他熟悉的声音，有点奇怪，听见他说，“手机停机了，到时候在出站口旁边的三棵树中间的那颗树下等我。记住，挂了，注意安全。”信息量不大，而我也是带着有点怀疑的态度记下了三棵树中间的那颗树这几个字，心里就在郁闷，我该怎样去找那什么树的。不过，我想我既然选择了信任他，那就不应该有什么怀疑顾虑的，那就照他说的做吧。他的工作经历，感情经历，家庭环境我都知道得很清楚了，我何必去怀疑呢，那不是自己给自己添堵吗？

说到树，我记起了上次去福建的时候，一个小孩子指着窗外的树问我，“阿姨，那外边是什么树啊？”我答，“香蕉树。”小孩子说，“哦，那有没有飞机树，导弹树啊？”我当时只是笑笑，对小孩子说，“真可爱，不知道唉。”呵呵，扯远了哈。

恩，很快到了五点半，下火车，我跟着一帮人走出出站口，一阵东张西望之后，看见了三棵树，走向了中间那棵树，看见了他，我笑着走到他面前，说，“嘿，我在这儿。”

这样，开始了三天幸福快乐之旅。

杜小小

三天时间。现在回想起那一幕幕，还是那么清晰。
去之前，我没有想到这几天时间会是那么的美好，我也没有想到我们之间在一起会是那么的愉快。
荆州行（一）爱上你我很快乐
那三棵树也许这一个小小的约定而变得神秘了好多。
当时见到他的时候，他穿着黑色外套。很单薄，比我想象的单薄好多。那么瘦，这的确给我有一些压力哈。我这也就一般。估计以后还真得减肥啊，不然跟他看着不搭。当然，我想得更多的是，他要是更加强壮一点就更好了。
也还可以吧。
他最开始说话都不敢看我的眼睛，而我们谈论的也只是天气，也不知道我当时有没有做得不得体呢，嘿嘿。
见到他的同学，缓和了一下气氛。恩，还不错。
然后，我们的第一餐，他吃的米粉，我喝了杯豆浆。
微风习习，我长长的头发迎风飞扬，我喜欢这样的飘逸。
然后，开始我们两个人独处时间。嘿嘿。
他这小子其实胆子也不大，我当然知道，他想跟我牵手，他想我挽着他。只是，唉，人家也想当个淑女啦。他只是在过马路的时候会揽着我的腰。美其名曰，我不看路。怕我被车撞了。我当然知道，那只是一个借口。呵呵。
在去荆州的汽车上，一切就那么自然地变化了。
我说，他的手很大，他说，跟他的比一比如何，我说，好啊。然后，这一比，就十指紧扣，很难放开了。呵呵，以后给姐妹们传授经验，这是两个人牵手的好办法。
恩，我那时候手很凉，他给我暖手了。然后，咱们互相剪指甲。呵呵，之前没有和谁这样过，没想到和他这样的感觉不错。感觉心里好温暖。我一下感觉自己成了个小女人，之前的泼辣倔强被他一下融化了。
恩，也在汽车上睡了会，披着他的衣服，其实当时没睡着。只是感受一下这种静倪安详，确定下我现在经历的是不是真的。
到了荆州城。恩，古城。一个好大的湖泊，幽静的湖边走廊。沿着那斑驳的小道散步，慢慢走，偶尔给他唱个歌，也诉说很多话。恩，这个画面好唯美，真希望不要结束，一直走一直走。我那时候说，他就是世界上最幸福的人，其实想说的是，我就是这世界最幸福的人。我知道了，幸福真的好简单。就是和喜欢的人散步也是好幸福的事。对于他，那时喜欢吧，就感觉跟他在一起很开心。然后牵手很自然，就想笑啊，一直笑。也很自然就淑女了。当然，我也不是暴力女，现在一直也挺淑女的。不过，从来没有如此自然过。
我和他，在这三个多小时时间后，已经俨然一对热恋中的情侣了。什么感觉呢？小女人的感觉，牵着手就不想放开的感觉。
见到他姐了。恩，很好的女孩，热情善良可爱端庄。也是个傻姑娘吧。
三人行，可是，明显咱两还是没有分开的意思，依然在两个人的世界里游荡，把姐姐的出现丝毫不当回事，照样牵手，私语。
姐姐呢，也还好。她只是不停地介绍荆州这个城市的一些风景点，并且对我们的行程做了个简单的规划。我其实这时候，也就真的还不客气，把靖姐当成自己的亲姐姐一样说笑。这不是第一次见面吗？怎么就像只是与熟人见面，或者简单的回家。

甜蜜。。。。。。。。。。
荆州行（二）甜蜜蜜
找了个旅馆住下，旅馆陈设简单，但是很干净整洁，环境也还不错，老板娘也很热情，就那么愉快在那里住下了哈。
第二顿饭，吃的是，红烧鱼块，干煸四季豆，一个汤等。我也不客气，坐在那里任他们忙和。他不停往我碗里夹菜，说，那是我没吃过的，一定要吃好，他们都无所谓什么的。
哇，这感觉太甜蜜了，有点不自在，更多的是幸福。我看着他忙前忙后的身影，看着他那关切的眼神，就想，有一个这样的男人照顾自己也很好了，我可以当我的小女人。呵呵。
本来还想说跟他姐姐一起住的，怎么就没说出口，咱就那么自然在一起了。简单的洗浴后，午睡。
这午睡有点少儿不宜哈。他说，可以吻我吗？我说，恩，行。那狂热的吻就迎面而来。但是，奇怪的是，没有恶心的感觉，有心跳加快的感觉，有幸福的感觉。觉得一切都是自然而然的事情。我想他也是的吧。舌吻，呵呵，比我一直以来认为的感觉好好多。还不错，挺微妙的感觉。不过，我现在还在迷惑中，咱们到底在午睡那三个多小时接吻多久啊？肺活量挺大的。
下午去看了樱花。去的那条路是一条青石板的小道，很唯美，总感觉那像是一首歌，“青石板的小路上，你我走过的地方，那段斑驳的砖墙，如今到底啥模样。”还有一首歌，之前在跟他散步时，我就想到了，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”真希望时光在这一刻停留。但是，还是没用哪。只能用相机记录下那些美好的瞬间。下次我见他的时候，我就把我们的照片的装在相册里。送给他，让那段记忆对于他也是可以感触的。当然，这篇文章，还是可以打印出来的。
樱花，那时候已经凋零了很多，满地的残红，我们在那樱花散落的地方照了几张相，光线不好，室友说有一张我的表情像哈巴狗让我耿耿于怀哪。呵呵。
很多的情侣都在那里散步。我录了一段音，有一句话是，这里的樱花不错，一句是，一对情侣，还有一句是，好傻好傻。
我不知道该怎么叫他，他叫我荣儿，我应该叫他林，可怎么却一直只是叫傻帽了。这是亲昵的称呼吧。他应该没有介意吧。其实，我也是傻傻的，傻孩子一对，多好。在樱花盛开的附近，照的一张像，当他的头像了，哈哈，挺阳光的，我现在经常看那些照片，回味那些美好，就好开心好幸福。
晚上吃了饺子吧，恩，我是很喜欢吃饺子的，不过，他们也真是不嫌我麻烦，那么迁就我，还就真的走了很远吃饺子了。那饺子不错。的却不错。
给他挑了件衣服，嘿嘿，我很少给男孩子挑衣服的，不过，也还可以吧，19块一件的，品牌折扣店，但感觉也挺好的。我一直相信啊，坐在宝马车上笑与坐在自行车后座笑所得到的幸福感都是差不多的，或许在自行车上的满足感更加真。因而，相信爱情。
给他带了礼物，但不怎么好啊。跟我一对的一个手链和一个小兔子。呵呵，很简单的东西，但是也是有意义的，看那个蓝色的手链，很有古城韵味，这就跟西安的形象很像，挺唯美的。蓝色，比较安静的颜色，我想他会喜欢那种颜色的。红色的兔子，是因为他开车啊，挂在车上，保平安嘛。今年是兔年，中国红，多好。还有那个黑胆石，真的是我的幸运石，可以磁疗，也是很好的吧。
他送我东西不是那么乱，却可以抵过一切，那是他的退伍证，我本来以为只是一个证件。但是，是一个勋章。好珍贵，真的好感动，那是我见过的最有分量的礼物，他说，我在他心中和那个证是一样的。这个话是实话吧，恩，我想他是真的真的爱我吧。
接吻，长久的接吻。。。。。。。。
那天晚上我也说了一些风凉话吧，他哭了，看着他在我面前那么真切的流泪其实好不忍心感觉自己真的不应该那样子。
他跟我说他的人生路，他跟我说他对我的爱，他也跟我讲了一下笑话。有的话在他口中那么简单说出来，没有太多表情。像在诉说别人的故事。但有一句，我是真的记住了，“如果我把我的一生说给你听，你会哭的。”我相信他，是，我想我会哭，我会更加信任他，更加想去用我的爱温暖他，不要他再有什么不开心的事了，不要他再有愁绪缠绕在眉间。
只有他，只有我，两个人的世界，两个人的幸福，这也就是我们的全部了。
他说他爱我，但因为爱我，所以会让我选择，我选择离开，他什么也不会说。恩，他什么都不会说，他的心却会在滴血。有一种爱叫做放手，可我那时候已经确定我需要这双手，不要放手。他这一放，我也就不知道该何去何从了。

在荆州（三）对不起我爱你
第二天，起得有点晚。贪睡的孩子。
姐姐来的时候，我们还在床上呢，额，真是有点过意不去。不过早饭还是提早解决了，是面包加豆浆，我最喜欢的搭配，呵呵。
那天，22号，姐姐画了妆，见一个人。她的眼神里满是期待紧张不安。我知道这种感觉，那是因为真的在乎一个人，想念一个人。
给那个谁发短信时，靖姐有过忧郁爬在眉梢，他有没有发现呢？那种假装快乐，强颜欢笑的感觉。我知道，很辛苦。我也对他有过呢？他又有没有察觉呢？电话看不到对方表情，却不能说明我不难过不在乎。每次他的无所谓真的很让人难过，但我却是多么要强的女孩子，我会说，我很好，我会说，没事。也说一些风凉话，我当然知道那些话是他不愿意听到的，只是，我有点情绪化，有点累，理解。
其实，我知道，他有很多的苦，很多的累，他付出的比我多得多。有很多背后默默的付出。就像他说，每一次下班回家，他总是慢悠悠的最后回到宿舍，就是怕回去太早睡着了不能跟我聊天，我会生气，我那段时间总在十一点多才有时间。恩，真的。很感动。他那时已经上了十二个小时的班呀。。那么辛苦的。
之后见到了涛哥。不高，没见面前姐姐就一再强调不要笑话他的身高。他那时候还开了几句玩笑，呵呵，真是个大男孩。小坏哪。不过，我喜欢他这样小坏小坏的。
涛哥，恩，看着很有范儿，像个当大哥的。
照古装像了，哇，我平生第一次照古装像，很激动。那身红色的公主装，他的将军装。呵呵呵。单照就不说了，但合影的话，是像两口子。嘿嘿。。我是不是有点太开放了。
感觉不错，激动兴奋幸福。。。还是那么容易满足。
我们在河岸散步时，我们两一起唱军歌，一起感受微风拂面，用体温温暖心田。
回去的路上，在公交车上，我是坐在他腿上的。恩，感觉很好啊。甜蜜。。
吃了烧烤，喝了点啤酒。咱们互相给对方喂吃的，很珍惜在一起的分分秒秒。不想去想，那是我们分别前的最后一晚上，第二天那时候，我们已经身居异地。
躺床上，他看着我，说，“一想到明天你就要走，舍不得”，居然哭了。。他这不说还好，他说了后，突然的伤感，眼泪管不住了。
他是想对我负责，想跟我发生那种关系的吧。恩，请原谅，我做不到。我想我还是有点保守的吧，做爱是绝对不行的，如果能够结婚，那样光明正大的做，不是很完美？我那时候没有理他，他以为我恨他了，生气了。他以为我把他当骗子了。其实不是，我从他的眼神中看到了在乎关心爱意。我知道，他不会伤害我，他是真的爱我。
可是，还是没有答应，甚至没有理他。有一句话是，女人报答男人就和他做爱，但我不会。感觉有点小小的愧疚，我还是让他伤心让他为难了。我能做什么呢？吻他，告诉他，他的付出我知道，他的爱意我知道。他的心我知道。
我很多时候是真的没有做好，我不喜欢去想太多哦，怎么开心就那样做了，为他想得太少，而他，想很多，好多时候还不被我理解。今晚上，他说，如果他不考虑未来，他可以把我哄得很开心，他当然知道我需要什么，只是，或许那只是喜欢，不是爱。他是对的吧。想得很长远。
早上照了几张少儿不宜的照片，有点大胆哈哈。。
23号。早上有一点不愉快。3月5号的短信。对不起，那时候我还没有忘记谷宇，只是做了一个梦，而好多破碎的梦也因为那个梦而消失了吧，就3.5那天我写了篇文章，“我的世界再也没有你”最后一条短信，罗林看到了，四个字“恨你，算了”我说，希望以后不会给他发这种信息。他也知道，我是那么乐观的小孩，却也说了恨，心中的忧伤可以想象。
他只是看着我，说“3月5号"。。我知道他在介意什么，那是我们联系快一个月之后的事，我那时天天跟他谈情却还是没有忘记。对不起，真的很对不起，我那时候是很不对，但那个时候的感情，对他，也不是爱了。。而且，那之后，没有联系了。也不应该联系了。要学会知足，学会怎样去放下拿起怎样去爱。
他给姐姐使了个眼神，然后，姐姐说他了，她认为他惹我生气了。是，我证明，错怪他了。
我的脸色是不好看，只是，愧疚了，愧疚了。我真的是很在乎感情的人。他吻我，吻我的时候，我想哭。他的吻当中包含了理解原谅也有豁达吧，但又有没有对我的失望呢？对不起，我会好好爱他。
去长江大学校园看了，中午继续饺子。普通，但真的好吃。
本来要去找长江大桥，看一下魂牵梦萦的长江，没看到，一点小小的遗憾，但那片绿地真的很唯美。拍照留念。感觉天地就和我们融为一体了。。
那么快，那么快，我都不想去想我们面临着别离，不想去想，我们很快会分开，想要跟他说一些私房话，想要吻他，他感受到了我炙热的眼神吧，只是说，公共场合，好吧，他还是比我想的多一点。
又坐上回荆门的汽车，两个小时左右，却不知道说什么，只是偶尔的相视一笑。不舍，真的不舍。
临行前，也该说几句吧，我却只是背对着他的方向一边走一边挥手，这像领导视察工作了哈。可是，过了检票口，却再也忍不住哭了。后来，他说，他也哭了。。。。

杜小小

这里他还是罗林。
今天复习，他跟我打了电话，这离上一次打电话已经五天了，最开始手机响起来的时候，我直接给挂了，我说，我不用谁惦记。他发信息说了很多对不起，然后再打来。
一阵心酸，还是接了电话。
我没有习惯性的说，"hello，帅哥”只是一个字，“喂”不带表情。
他跟我解释，一直解释。给我唱歌，讲他觉得很好玩的事情，也难得的夸我了，他说，很想我。
我还是没有一直冷下去，我最终笑了，在听了他的那些不好笑的笑话后，我说，“你个笨蛋，姐很生气，你咋办的事，我还以为你死了呢，以为你骗我了呢？不联系我，你不知道我很担心你吗？你做事很不厚道唉，以后在这样别怪我报复你。我很坏的，小心点。”这样，也算风波结束吧。
他说，从下个月开始把钱打我卡上，那样会让他有安全感，他喜欢有个人约束，这是他第二次提，我只是说，再说吧。也在思考应不应该？
如果他把钱打我卡上，那是意味着对我绝对信任了吧，我是真的爱他想要和他在一起吗?要跟他在一起，怎么解决以后父母不同意，学历生活背景差，是到我们家还是我离开家人随他？而我又做好准备跟他吃苦吗/那么多的同学都反对，以为我可以找一个更加优秀，对我也好的人，而且我本人也的确有一些更好的男孩子喜欢，我就真的甘心跟他在一起，放弃别的那些人？而那些曾经的不快所证明的不合适就可以不在乎？我是因为怕伤害他才不舍离开还是真的很爱很爱，而如果因为不想伤害而不是爱跟他在一起，对他对我又是否公平，两人又是否可以开心？
我从一开始其实没怎么想过我们的未来，我能做到吗？怀疑。。。。。。

杜小小

回到学校后，和他偶尔会吵。没有之前那么开心了。总是说一些不好听的话，因为，我突然怕孤单了，看着校园里每天一对一对的，好羡慕。
5月中旬，遇见了另一个他，东北的，豪放热情聪明开朗。最重要的是在我们学校。而且我从他的眼神中，我知道，他是在看见我第一眼就爱上了我。他追我了。我很不厚道的想给罗林分手，跟他开始，距离真的是一个问题。只是，他却因为我而离家出走了，还想自杀。
六月1号吧，他还在离家出走中，最后一句话是，照顾好自己。我怕了，眼泪不停地流，哭着睡着哭着醒。想的全是他。我后悔了，其实跟他分开我又能得到什么呢？也许只有失去的时候才知道珍惜。有三天没有跟他联系。真的很担心。
在六月2号，早上六点半起床，微雨。在操场呆了一百分钟。

在操场上的一百分钟里，都想了些什么呢？我想了我的一生遇到的人，所有的，帮助过我的，打击过我的，伤害过我的，被我伤害的，当然还有深深爱着我的。家人朋友和一些给过我感动的陌生人。

跑步，跑了十五圈，倒着走三圈，顺着走了两圈。雨滴打在身上，汗水混合着流淌。整个操场只有我一个人在跑，有一种超然的宁静。第二圈的时候来了个男孩子，不认识，他在一边能遮雨的地方看书，看着我跑。等我跑到十二圈的时候，他也跟着跑了上来。说了些话。跟我跑了三圈。最后问我叫什么名字，我说，姓杜。然后他离开。我继续走了几圈，静静的在操场，哼了两首歌。一辈子的孤单和拯救。

忽然想写点什么了。。

其实我这一生真的是很幸运很幸运的了。。

我是那么笨的一个小孩，总是丢三落四，普通话都吐字不清的，说话也从来不经过大脑思考，不会处理人际关系，心里想什么说什么。也让很多朋友伤心过，长得也一般，没啥特长，也无法让所有爱我关心的人都满意。不过我却还是得到了那么多的关心，那么多的爱。我满足了。

有时候，我就在想，我到底追求的是什么，什么对我才是最重要的？亲情，友情，爱情在我生命中有什么意义？我也在想，我有没有做什么对不起谁的事，有没有真正的伤害过一个人？有多少人曾经在晚上梦见过我，有多少人曾经为我哭过，有多少人被我感动过，有多少人打算把我当一辈子的朋友，有多少人心里对我有些许恨意，有多少人喜欢听我没完没了地唠唠叨叨，有多少人是喜欢听我说话而不是勉为其难听我讲述我的故事，有多少人会在看见一个背影，听见一首歌的时候会突然想到我，有多少人会把我说的话长时间记住，还久久回味？

我的存在有多少意义？？

一直都不敢从六楼往下看，今天站在六楼，没有了害怕的感觉，忽然觉得生命其实可以很脆弱也可以很坚强，人生不过是一个存在。



我说，忘了什么也不能忘了微笑，今天在对着镜子的时候，告诉自己，笑一笑，却怎么也笑不出来了。忽然感觉自己不是一个小女孩了，忽然感觉自己已经很大很大了，可以承担责任，承担很多。

说到责任，其实，我还真没有去怎么想过这个问题，我一直想的是，每天开开心心的过，不要想太多，只要不做对不起谁的事，就是很好的。可是，现在，突然就感觉我其实已经21了，应该担当很多了。

也还好，我现在没有恨谁，心里想的只是我做的不好的一方面，以及我心里的一些美好，和对别人的感激。



他说，没有我他就去死。他说也许就在零点。发了条信息，照顾好自己之后手机再也打不通。不过后来通过他家人我知道，其实他现在还好好的，心里也难过的吧，只是他还是很理性，这我很开心。毕竟生命是真的真的很宝贵，何况把这么大的责任放在我身上，我又怎么去承受？我怎么承受得了？？死，说得容易，其实，我真想骂他一通，不负责任的家伙。不成熟，不理智，以后怎么在社会上混，怎么去面对生活的挑战。人生其实像做公交车，有的人上有的人下，其实遇见一个从起点到最后都跟你同站的人很少，很不容易。何必这样执着，洒脱点。自信，勇敢。其实感情就像很多的台阶，感情的失败可以把我们通向两个地方，一个是更加成熟自信勇敢坚强的更加高的地方，一个是更加脆弱敏感悲观低迷的向下的方向。只是看我们怎么去选。我想我得教会你如何更加坚强勇敢自信。

而其实，青春的路上，有那么多人说过，没有你我就去死，可是又有谁会真的傻到去死呢？死了又能得到什么，不是你的还是不是你的，却多了一些伤心难过的人多了些愧疚伤感的人。倒不如好好活。比以前活的更好，让自己成长。

我也对一个人说过，没有了你，我就没有快乐的理由，没有存在的意义，没有一切，倒不如死。可是，我现在还是活的好好的，比之前更加理性成熟了，而那个人，现在竟也还是我的朋友，还是会给我关心，给我安慰，不怕我打扰的朋友。当然，只是偶尔偶尔会联系。



我们遇见了那么那么多的人，一些人教我们感激，一些人教我们去爱，一些人教我们要成熟自信勇敢，一些人教我们要不忘记自己的理想，一些人教我们去面对困难，挫折。生活总是会给我们开各种各样的玩笑，不过后来我们慢慢明白了，这些玩笑竟就是生活的精彩之处，是生活给予我们的恩典，是生活在教我们如何活得更加有意义，更加坦然安心。
拯救，这个世界到底是谁能拯救谁，其实是我们自己来拯救自己。

还是决定和他恢复关系，我知道，那些眼泪已经说明了一切。

杜小小

恩，可是后来还是有问题发生。谷宇，你又出现了，扰乱我的生活，我的心。
你和那个她分手了，你告诉我，他不爱你，爱你的女孩是我，你放弃他，继续跟我在一起，你很想我，你忘不了我，我一直在你的心上最正中的位置。你说你和以前不一样了，你现在知道什么是真正的爱了。你说没有我的日子你很孤单。
心中是波澜起伏的，我知道，我还是没有忘记你，那些曾经怎么能忘记。
你给我寄了军装，寄了巧克力，寄了西藏的工艺品。你说，还可以有机会吗？
那军装可是我等了快一年的，恩，等到了，却没有太多喜悦，我只是拿着它，也不穿，哭了。
你说，那是你欠我的。要我原谅你。
原谅，我当然可以原谅你，只是回不去了。
我说，会爱情买卖吗？唱一下。你真的唱了：
当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来，爱情不是你想买想买就能卖，让我挣开让我明白放手你的爱。我问，爱情买卖中的两个人在一起了吗?你沉默。你说，你真的爱我。
我说，我有他了，他很好，我不能对不起他
最后和我说的两个字是等我，我说，不必。
我等过你，我知道，谁都不会在原地。还是向前吧，现实点。

以后在某个街口，遇见了你，你会怎么跟我说话呢？恩，我猜，第一句会是，你还好吗？

杜小小

恩，我很好。他也很好。 我想以后你遇到的那个他也会很好吧。。。。




我现在期待着和他的十一西安行，嘿嘿。。
恩，我写的这些东西不是小说，只是我的经历。谢谢大家有那个魄力看。

杜小小

我以为一切可以好好发展，可是，这两天天，罗林突然跟我没了联系。跟他的家人也联系不上，突然就害怕了，他对我又是真心的吗?如果真的喜欢我怎么会联系不到他，怎么会让我担心。
也许我的爱情还没有来。
我不明白，我哪里又不好了。
我不会有太多要求，脾气很好，可以给安静的男孩子多一些快乐，可以让乐观开朗的男孩又展现自己保护欲的机会，也在重点大学读书，身高165，差不多算标准身材，怎么就老是被爱情戏弄？？？
一段段感情就这样结束了，我不想这样子了，想停下来，找个人好好谈场以结婚为目的的恋爱，怎么都不可以。
那个也是前一天才说会好好爱我的人啊？
我应该怎样呢？是不是要永远孤单。的确，那么多的歌曲唱的最好的却是一辈子的孤单，可我不想孤单，我总在寻找，找一个依靠，可怎么这么难啊？
呵呵，坦然淡定，有时候却真的淡定不了，说不在意都是假的，一个跟你牵手相拥，说要一辈子跟你在一起的曾是军人的男人，却突然没了音信。。。是他在欺骗还是出了什么事？可是为什么家人也联系不上了呢？
我怕的又是什么呢？
只是觉得自己也不小了，不能这么虚度青春了。。
唉，罗林，你这是怎么了呢？不带玩失踪的啊。。。。

仁武君

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仁武君

　　认真拜读了几个帖子，震撼中，继续关注。

杜小小

他跟我又联系了，说是手机坏了。我也不哭不闹了，只是觉得没有必要。谁对谁多重要？如果真的喜欢，他不会一声不响就消失，不去想是不是有个人会担心会怀疑会难过。只是，我慢慢开始思考我们之间的未来是不是具有可能性。
从他那里，我是感受不到恋爱的激情的，他也可以两三天不跟我联系也跟个没事人一样，只是在我跟他说分手时，他会哭。那是爱情吗？也许只是喜欢有个人陪，寂寞才说爱。而他的爸妈对我和他一直是不支持的。不明白我怎么会看上他，觉得我早晚都要飞走。我爸妈也不支持，因为觉得他们的女儿应该有一个更好的归属。这样，我们似乎真的没有结果。互相耽误青春。
是的，他会哭，他为我哭过很多次，一个男人，在腿断了手折了时都挺过来了，却在我跟他说分手时泪流满面，甚至以为自己会孤老一身。悲观，他还是那么悲观。
其实一直是很悲观的，他怕我离开，可是，他不会表达感情，他表达感情的方式只是哭，不知道女人心里想的是什么。他不会说情话，我如果给他讲个笑话，如果是谷宇，他会说，老婆你好聪明，有你这样的老婆我一定会一辈子都开开心心的，我咋这么幸福呢？可换做罗林的话，他会说，恩，这个笑话不错，让人欲哭不得。
我其实不明白我对他的感情是什么，感动，亦或是同情，还是爱？爱，我不敢跟他说爱，我不能说我爱他，因为，我知道，那不是爱。
而真正的爱又是什么？我追求的是什么？
我想要的是轰轰烈烈的传奇，我一直在寻找，一直在等待。我也不知道这是悲哀还是我的庆幸了。
我不知道我的未来怎样，因为我的内心始终有一颗不安分的心，对于罗林，我想分开是必然的，因为，他无法给我带来我想要的快乐，他不是我心中那种乐观开朗幽默风趣自信霸气的男人，不会去保护人，相反，他需要人去关心去呵护，他的心很脆弱，他怕很多东西，他怕自己会失去。你会以为我坏，因为我欺骗他了。恩，我不知道，也许因为不了解，太随便开始一段感情，我不知道他的性格，当我发现不合适时，他已经深陷，责任让我无法放弃。
我也哭，有太多太多忧伤，有一些是罗林带来的，更多的是谷宇带来的。对于谷宇，我气他为什么当初会离开，而现在却又想要回来，我怎么会回去？对于罗林，我气他为什么那么悲观，不能自信些，做个霸气自信的男人。我不喜欢征服，喜欢被征服。
只是，怎么去放弃？我想真的放弃之前，我得教会他以后自信从容地去面对这个世界，教会他如何去爱一个人，如何让一个人爱上你。
爱情不是一味地付出一味的迁就。你需要有自己的魅力，你需要让他一直想要去了解你，被你吸引，总能给他惊喜，也知道他想的是什么。
在爱情中。我们其实有三个角色。知己，红颜，情人。那样你才是成功的。
作为知己，你需要倾听他的忧伤快乐，让他知道，无论怎样，他不孤单，你在，他开心有你分享，他难过有你陪伴。
作为红颜，你需要鼓励他，让他为了梦想去奋斗，去改变，让他可以更加优秀，让他在奋斗时总充满力量。
作为情人，你需要夸他，哄他。告诉男孩子，他是世界最帅气最勇敢最聪明的人。告诉女孩子，她是最温柔最美丽最善良的。让他或他有心灵满足。
只是很多人只扮演一种或者两种角色，失职。而产生审美疲劳。
爱情不是一件容易的事。
而我的爱情，是怎样的呢？我们也许终究只会是我和你。

杜小小

今天跟他吵了一架。
因为他说我的各种各样的缺点，说想让我以后踏入社会不后悔，其实我这算有些小心眼了吧，不过，我始终觉得两个人在一起开心是最重要的。
在手机上编了三个字分手吧。删了编编了删，最后还是没有发送。如果分了，就会开心吗？
他是想让我更加完善的，只是，我不只是想听到他的批评，我还想听到他的夸奖。
我都不知道我这是怎么了，我居然厚着脸皮跟他说，“别说我了好吗？可以夸我一下吗？”说完这话，就流下无声的眼泪，何时起，我居然要向他人索要夸奖。
只是，他说的是，“缺点改正了就是优点。”苦笑，他还是他，他只是他，不会改。。
我还说，“我知道你为我好，只是你说的一切没有实际意义，就像结婚，我告诉你人总要结婚对的吧，只是那就证明我必须马上结婚吗？我的大学生活应该是快乐相随的，未来的事交给未来。我只想要我的快乐。你可以给我吗？
每当这时候，我就有点怀念谷宇了，他是每天不把我逗开心不罢休的，他从不让我带着气睡觉，挂电话了，他很快会打来，他了解我感情的变化。而罗林，十有八九在说我哪里需要改进了，我如果给他指出一个问题，他只会因为我心情不好而不好，不会给我振奋起来的力量。
我知道，怀念他是不应该的，而他们哪一种方式表现得爱意会真一些呢？
我问，有一个人愿意陪着你哭和一个会让你有力量笑着走下去的人，你会选哪一个呢？

杜小小

实习了几天，回了。
打算打工去，可是不知道究竟去哪里。
很多时候，我对于我的路都不明朗，四川，陕西，浙江，湖北到底哪里才是我的归宿？
今天打电话，给妈妈说，我实习回去了，估计她只听到，我回去了，这四个字，就一下好高兴的样子，你回了？在哪里？吃饭没？要给准备饭吗？呵呵，我却只是笑笑，解释。。。。。。
跟他实习期间都没怎么联系，没有一条短信，没有一个电话，我想我手机停机了，我丢了他也不知道吧？我们又算什么。
又在告诉自己，放手吧，可是可以吗？

杜小小

在湖北。。每天很开心。。和他一起。。

杜小小

湖北的生活
来到湖北，对于生活充满了期待与欣喜。恩，我知道生活条件不会很好，但还是觉得幸福。因为有他在。
租了个小屋子，最值钱的家具是一台三十五块钱的电风扇。鞋盒当桌子用了，报纸兼职板凳了，五毛的小布丁跟着一块的冰工厂抢地盘。公交都不流行了，走路，锻炼身体又环保，还吃什么肉阿，咱爱护动物，改吃素。自从来到了湖北，我劲也大了，皮肤也更黑了，湖北真是好地方。呵呵，寒碜加酷热。我以为在这样的环境下可以减肥，却不知每天的伙食有点超标，晚上总会来点方便面加餐。有一天，我也觉醒了，不想吃方便面了，给他说，晚上可以吃点不是超市而是餐馆的东西不，其实也就是我想让其请我吃饭，没想到，这家伙说，一会咱好好商量下。我被雷到了。所以呢，开学看到我没瘦别感到奇怪。
偶尔调解下的娱乐活动却成了吵架，然后哭一场。在回家，留下，去浙江，回学校之间纠结，到最后还是留下，半途而废的事，还是不做的好。既然选择了就要接受，既然选择了就要坚持。­
湖北有什么不好呢？这里比家里热，说的话有点听不懂，来的时候做车抖啊抖啊，像是拖拉机。只能装个淑女，学会了耐心倾听。一个陌生的地方，些许不习惯。有什么好呢？因为和我一起工作的一般都是四十来岁的阿姨。她们叫我小杜，小姑娘，小美女，嘿嘿，很照顾我呢。有什么问题她们都会尽量帮助。她们教我一些人生道理，教我怎么做事­。他们跟我说，就把这当成你娘家，有啥事都可以说。当然最重要的是，这里有他。
你问我后不后悔，我不后悔，一条路，选择了，就给自己一个开心的理由，坚持的理由，然后走下去。­
也挺开心的。有很多美好的瞬间。比如加餐时经理的那句不变的拿上饭盒准备开会，迎接等着我们的丰盛大餐。­还有做完事以后溜进一个房间打开空调，电视，煲电话粥。或者到值班室美美的睡觉。
有一点少儿不宜就是，那个男士专用的东西，我第一次见不认识，好好研究了一番，不过酒店不叫 AQT，叫东西。我想我以后再买东西的时候可能还会把这段回忆唤醒吧。      
我也不知道为什么，这里好像四五十的人特别多，偶尔看见一个身影妖娆的背影，走近一看，却是一个大妈。当然了，我由于经常和阿姨们一起做事，居然经常吸引四五十的大叔的眼光。有一个在我们的过道上经过我的时候三次回头，恰好被看监控的阿姨看见了，还引发了一阵阿姨们关于她们二十来年前被偷窥的回忆的讨论，搞得我很无语。还有一个叔叔，问我洗手间位置，在解决完问题后，他再看到我，对我笑了三声后，挥了挥手，留下一句拜拜在耳边萦绕。恩，今天早上有一个五十几岁的叔叔有点吓到我了，我在街上走，他骑着自行车，猛的就在我面前停车，对我一个劲笑，然后说，“你跟我一个厂的吧，记得我不？”我说不认识啊。他就描述，就是那个什么纺织厂什么的，我的乖乖，我在酒店额，认错了。后来，他说，“你和我们一个同事很像。”就这样，又有一个生物和我相像了。我这个生物都找到十几个和我相似的人了额。然后叔叔骑着车走了，几次回头，最后一次还问我的名字。当然没告诉他。别的就不列举了，嘿嘿。
好像这里人都爱吃烧烤，大热天，来上两盘烧烤，一小分炒饭，一两瓶啤酒，吃完拍拍肚子，慢悠悠走在昏暗而又安静的倪红灯下。 悠闲潇洒.
只是，也想念油泼面，盖浇饭，老碗鱼，金丝饼，还有我们的川菜。有时想起这为了爱情背井离乡的，身边没有个亲人，些许难过，然后在没有人的角落小小哭一次。再告诉自己，笑对人生。
他们都笑我傻，劝我回去。我究竟做的有没有意义呢？？
至于和他。相处挺融洽的吧。
年轻，还是需要多经历的吧。
     喜欢这样的生活，酸甜苦辣 美味人生­

杜小小

犹豫着要不要写一篇日志来记述一下这一段日子以来的状态，恩，纠结了下，还是准备写一下留作纪念。

大三，感觉自己一下子长大了。在刚刚进入这一学年的时候，迷惑了，不知道应该做什么。感觉有很多东西需要学，BEC，普通话等级，计算机等级，办公自动化，报关证，教师资格证，会计资格证，秘书证，驾照，交谊舞等等。心慌了。感觉自己读了这么久大学居然什么也没有学到。决定在这剩下的时光好好学习，为了以后有一个好工作而努力。

给自己做了简单的规划。今年学驾照，办公自动化。多看些管理人际交往方面的书。把六级给分数刷高点，晚上不吃饭，跑步减肥。让自己以后可以在步入职场时漂漂亮亮的。下学期考BEC，普通话等级证，交谊舞学一学，会计资格证可以准备了。恩，大四就要多关注招聘信息这之类。多看一些关于人际交往，管理的书，让自己以后可以很好的满足市场需要，成为一个销售方面的人才。

就这样开始施行，报了驾校，看了几本管理的书，不吃晚饭跑步减肥，报了办公自动化。可是，施行没几天，病了。阑尾炎。

恩，痛，脸和嘴唇很快成一样白了，呕吐，吐得肠子都清了，全身还发抖。躺床上却不知道用怎样一个姿势可以缓解疼痛。

折腾了2小时，在姐妹的劝说下往医院走。下楼的时候王月背我了，她刚跑完五圈步，没吃晚饭，又是一个女生，平时体质而不是那么好，可她却还是背我了，很吃力。当时很感动。在楼下，张姣洋骑着车到校外去拦了出租车，搭载着去杨凌示范区医院。在宿舍的姐妹则时不时问候关心。很温暖。

然后是楼上楼下的检查。我有生以来第一次坐了轮椅。呵呵，有点像残疾人呢。化验了两次血，做了两次B超，一次X光，尿常规等等。被不同的医生翻来翻去看了几次。几次有眩晕感。老张说，“这一次腿是真的跑细了不少。”呵呵，，辛苦了。

检查完，躺床上输液。额，被插了导尿管。这真有点像是电视里放的那些大小便失禁的病人呢？老张和月姐在床边看着我，偶尔小声说几句，看着她们疲惫的脸，很感动。都是20来岁的学生。在家也是被父母宠着的，却为了我这样操劳。可是我也不知道该怎么去感激。只是想，“这就是我的姐妹。一辈子的”

第二天，准备做手术。不过手术之前却不知道自己确切患了什么病。医生严肃的脸上只是说，有三种可能，第一种，阑尾炎；第二种，肠稀释，第三种，黄体破裂。美女们一直劝我去西安或者让爸爸来。恩，给爸爸打电话，爸爸说，忙，不能来，心里居然酸酸的，不过我还是应该理解的，我给爸爸说，“没事，好得很。”后来，爸爸没来，不过，姐来了。

我问医生，“做个手术不会死吧？”医生只是笑笑不语。好吧，豁出去了。自己给自己签了字，在看到一行字"病人病情已知，手术如有意外，自行负责。”时，心里有些紧张。

被推着进手术室，手脚被傅在手术台上，看着医生在身边摆弄着手术刀，听着他们谈着愉快的话题，有点怕怕的。

带上了氧气罩，打麻药。麻药针穿过脊椎打进脊柱的感觉，恩，不是那么爽，痛。慢慢的感觉身体很凉，没了知觉。

应该在手术过了一小时后，我又清醒了，听见的第一句话是，“急性化脓性阑尾炎。：然后听见剪刀，手术刀的声音。很快，痛意传来。

额，我明白麻醉药快失效了。真的很痛。手脚发抖，全身发冷，牙齿也打架。可是手脚却被绑在手术台上无法动弹，想要说话却发现说话也很困难。恩，我想还是我的张大的大眼睛帮了我，很快，医生给加了麻醉。我发现，麻醉真的是一个好东西。

不过，我依然能听见医生的谈话，局部麻醉的好处？中午吃什么，周末怎么过的，看见了什么笑话。恩，很愉悦的氛围。我一直以为手术室会是很严肃的，却是这样，惊喜？

手术完，医生把我的阑尾给我看，他说，正常人的阑尾是一条，你的下面化脓了，烂了，成一朵花的样子。我看着我身上的这块肉，发现，这朵花挺好看的。医生问做手术感觉怎么样，我笑笑，“舒服得很。”

恩，局部麻醉的药效很快过去，加了个止痛泵。后来我看麻醉是300块，止痛泵198，心里还感叹了一番这玩意很贵。

很多的姐妹，嘎嘎，老大，二璐，三儿，蒙班，辅导员等。在床头看着我，可是，这局麻过后，却说话的力气也没有。不能动，不能笑，不能喝水，不能吃饭，不能上厕所，额，是不是像植物人。只能看着身边的朋友们忙来忙去。

后来，姐来了。姐妹还是轮番来。王月生病了沙哑的声音恩，挺好听的，骄阳也还是不忘关心，张欢偶尔带饭来，时常问候，杨玲骗子第一次陪床居然是陪我，嘎和蝎子又作为一对情侣出现。二璐三老六也仍然是一起，二璐还是傻傻的喜欢说笑话，笑得我全身痛的不行。老大仍是一个灿灿的造型在面前晃动，班长拿着个本本比划着一些补助的事项，大树那么高进来几乎遮挡了好些空气，杨丹说话仍然很温柔，王旖仍然很淑女，阁阁笑起来眼睛就在一起，学文小小的样子真是可爱，建荣和素素也老是说笑话，华子那瘦高瘦高的和蔡一起出现让人惊喜，马哥哥比较腼腆，胖哥哥还是随时在笑，刘英杰的出现更多的是意外，赵志航还是叫着杜姐，田力提了一些医学上的建议，胡谊的沉默在这时也给我感动，辅导员像大姐姐一样问候，苏都老是变得很和蔼亲切，班上几乎所有人都来了。看着他们那一张张可爱的脸，很温暖。。。。。真好。。。

也有一些比较揪心时刻，比如打针的时刻，有一次就是扎针换了三个人，第一个是女护士，一扎手肿了，换成男医生，医生开始自信满满，，后来眉头越皱越深，手也发抖，针管在手上游走两分钟后拔出来，说了对不起后找来护士长，护士长扎针扎了三分钟，换了几个部位，进了，问我痛不，我说，“舒服得很。”其实眼泪都痛出来了。。比如说有时候忘了看点滴，打会空瓶。比如说，换药的时候，在伤口处挤出血出来，可是，我都说舒服得很。舒服得很，还是这四个字，恩，这以后或许它们对我有不同的意义了。

也有很多好处啊，这几天疯狂购物，换了新手机，买了西装西裤，买了个包，吃了很多平时不怎么吃的肉。有那么多人关心，见到了我的好姐姐，很快乐。跟姐姐谈了很多心理话。老姐告诉了我很多别人都不知道的秘密，嘿嘿，知道晚上我和姐姐在病床怎么睡的吗？我睡一头，她睡 另一头，然后我们把手脚伸直，刚好我的右手和她的右手可以够得着，我们牵着手进入梦乡。

老姐走之前，我陪着她转了杨陵，照了些照片，老姐说，这几天，她很开心，感觉年轻了很多。恩，其实我们两从来没有像这样真正的呆在一起过，她大我十一岁，十六岁就出去打工，然后二十结婚，很快去了浙江。有一次隔了三年回来，有一次隔了五年回来。然后我上大学。。。。属于我们姐妹的时间真的不多，其实，这样的时刻很美好。可是，还是要别离。

不喜欢别离，我不知道这次之后我们何时可以见面，何时可以再像这样呆在一起，什么也不想，只是去快乐。恩，有点伤感了。

送姐上火车，隔着车窗看姐，觉得我们之间距离忽然变大。有泪水在眼眶打转。而姐居然没有我沉得住，她哭了，在火车座位上，我看着她不停的抹泪，心里有些酸，给姐发信息，说，“姐不要哭、”她哭得更厉害了，我忘了，劝人不要哭是不能说那三个字的。只是，我也管不了那么多了，也不争气的流泪。

火车缓缓启动，连好好再看姐姐一眼的时间也没有了，只是跟着火车走，挥手，洒泪。唉，真的分离了。

恩，这一段历史翻过，我明白了亲情的伟大，朋友的宝贵，健康的重要。也知道了要坚强勇敢。

至于现在，我又该开始我的奋斗。该启程了。
而和他的爱情，我不想强求，不想谁难过，爱到尽头就放手，而如果还有感情，就不要轻易放弃，去理解，去相信，去争取创造奇迹。
很多东西总是在怀疑与相信之间，感情也是。当你相信的时候，一切就美好，当你怀疑的时候，一切都是浮云。我还不够成熟，不够勇敢，还需要和他一起成长。因而，我选择继续。
如果某一天，我放手了，或许那只是因为我长大了，懂得释然懂得舍弃了。
我想我还是做不了一个狠心的女人，那么就做一个傻一点的小女人吧。