很久很久了，不知不觉就过去一年了，时间过的如此的快，这些时光里我经历了什么？还是怎么样？都不是很重要的了是吗？一直都告诉自己压迫好好的生活，好好的工作，简单的思念...虽然根本不知道心里思念的那个 人是谁？但是还是在心里就这样漫无边际的思念着....一直以来我是个不善于表达的人，每一次无论是在哪里，生活中还是工作上、表达能力局限着我想要表达的思维，所以我总是沉默、再沉默、沉默的时候多了都交给了文字，文字里每个字句都是心里深处那些琐碎的想法......这2天和父母在一起总是有着很多的冲突，我会感到一丝丝委屈，因为我不想和父母顶撞什么....顶撞会给他们更多的不理解，到底是我不理解父母，还是父母不理解我？其实，我真的应该反思一下，也许是我真的太过让父母操心了，在这一点上我也颇为苦恼...是的往常一个人居住在西安的时候，尽管在每个深夜都有想不完的事情、理不清的思绪，总归没有在父母面前绕.....这么快就二十七岁了，二十七岁快要奔三的这个年纪了，没有人在身边照顾自己的日子，除了电脑和和书籍以及工作、除了夜晚一个人独自走在那人海茫茫的街头，也就只有自己的影子了.....这是什么？无从知道....找不到生活的方向。
总是在一片迷茫的星光里看到让人遐思万千的那一轮月亮，月亮、成为古今多少文人所钟爱的事物，是的，只要看见月亮就是亲切的一种情愫，就是思念的载体、有时候一个人坐在车上看着那往后倒去的风景，看着那从车窗一掠而过的夜景，心里究竟是什么样的感觉在牵绊着呢？一直以来开始在心里麻木着感知一切的能力了...也许其实是不想去面对现实而在逃避的一种心情.....
又回到这个安静的小镇了，不知为什么，不喜欢在这个小镇呆了，不想看到或者听到大妈阿姨们总是问你“什么时候结婚？什么时候领来对象”真的不想再听.....生活中的这些琐碎，几乎让我的这一颗心筋疲力尽了，我没有力量改变一切，我只有沉默的接受这生活给我诸多考卷，不想去做这人生的每一道难题，跳过？撕毁？还是弃考？我已经无从知道了....
那一天我停止了微型心情日记的记录，那是因为我发现我有了错觉，当我知道这个错觉的信号时，我就停止了对那一份有点温馨、有点甜蜜、有点忧伤心情的记录....搁浅了那最后的一丝温暖....之前这扇心灵的门也有人曾经来敲响过，我谨慎的打开心门，试着去开始什么？可是那些来敲门的人都带错了钥匙，因为那些钥匙打不开我的心门...于是又再一次的关上了心门，并且紧紧的禁闭着这扇已经有过伤痕的门...遇见一个人，他 改变了我心里固执的想法和执念，心灵深处的这扇门被打开的时候，就想去找到他的那把钥匙、是的，钥匙是对的，可是怎么都无法再打开这扇门，想要慢慢的去靠近的时候。。。突然就发现我的疲惫....雨落的时候，像是优美的协奏曲，可是冰冷着的却是什么？是的，现实的冰冷最终将最后的温馨都抽空....心海里那一艘想要停靠在他心灵港湾的那一个码头，不知不觉的远了，这一艘心船最终搁浅在心海里.....在一个雨落的夜晚，写了那最后的关于温情的一封信，是的，是我人生中最后的一抹思恋吧.....写完那最后一封信，心......真的是空了......也真的是痛了.....极力掩饰着一种忧伤的情绪，不要掩饰什么，还是勇敢的向前走吧。。。苍狼！没有谁，能一直陪你到老...也许深藏在心里的才是最美好的，尽管总是不完美....却是一种岁月的最好的记忆....犹如在这午后的闲暇时光，听着这一曲熟悉的旋律...我的心扉曾经开启过，感谢他，感谢他在我的记忆中来过....原来，无论这个世界上距离是多么的遥远....思恋他的心始终就在心间...
就在心间....满满的.....最后的最后.....再见.....
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发表于 2011-8-4 17:17:52