旧人旧事旧心酸

cjx105421802

他叫苏亦。
　　
　　我叫苏小恋。
　　
　　呵，庆幸的是，我们都姓苏。
　　
　　他喜欢亲切地喊我叫“小恋”。小恋，我喜欢这个可爱的绰号。
　　
　　我总是叫他亦子，他不在乎。
　　
　　
　　我们常常穿着木履拖鞋，牵手走在软绵绵的海边沙滩上。
　　
　　我曾告诉过他，我喜欢木履鞋，喜欢听到那咯哒咯哒的清脆声。
　　
　　他说，那么他就天天穿木履鞋给我听那种独一无二的声音。我笑了。
　　
　　
　　记得一年夏天。
　　
　　我和他，一起坐在沙滩边上看海。
　　
　　结果，那天，下了一场好美好美的流星雨。
　　
　　我靠在他的肩膀上，他微笑着，轻轻用手抚弄着我的头发。他说，我的头发有一种特别的香味。
　　
　　流星雨来临时，他让我许愿，我婉言拒绝了。
　　
　　为什么？他问。我回答，我不想要许愿流星，因为……我觉得我只要有他在就够了。
　　
　　他笑而不语。脸上满是幸福的表情。
　　
　　
　　还记得那是一年的大冬天，窗外满是飘零的雪花。
　　
　　我和他出去了，我们来到了一个花园。
　　
　　花园被厚厚的雪覆盖了，好多树枝叶都被压断在地上。
　　
　　他说，他不喜欢这样一个苍白的世界。我说我也是。
　　
　　
　　又是一次待在海边。
　　
　　我们都穿着木履鞋，我是绿的，他是红的。
　　
　　苏亦讲了一个特别好玩的笑话，他说，红配绿，赛狗屁。
　　
　　我轻轻扇了他一记耳光。他笑起来了，那么傻傻的，那么痴痴的。我扑哧一声笑出来了。
　　
　　他也笑了。还说，小恋真是像只笨呼呼的猪。
　　
　　我们俩把手都搭在对方的肩膀上，不像情侣，倒是挺像哥们儿的。
　　
　　
　　突然有一天，他对我说，要我做他女朋友。
　　
　　我惊讶之后，便爽快地答应了，自此，他对我也跟着越来越好。
　　
　　学校里的同学都真心地祝福着我们，我们寝室的女同胞也更是八卦一大堆。
　　
　　我和他，都不在意，我们都坚信我们的感情。
　　
　　
　　有一天我们坐在那长长的木椅上，回味着。
　　
　　我们想起了我们第一次见面。
　　
　　那是一个晴朗的午后，苏亦在学校的奶茶店买奶茶，我也是。
　　
　　他一不小心把奶茶洒在了我的衣服上。
　　
　　然后，他带我去了他家，他给我穿了一件男版的格子衫，不过我挺喜欢的，也并没有挑剔。
　　
　　就这么，原谅他了。
　　
　　
　　本来以为只是一次不巧的相遇，结果后来发生的种种，却让我们都难以置信。
　　
　　我们相处的时间实在是太久了。用计算器算都算不过来，何况是掰着手指头呢。
　　
　　我们只能清楚地记得，我们第一次的擦肩而过了。
　　
　　之后的一件一件事情，便全部淡忘了。
　　
　　
　　长椅上，我们扯来扯去，无话不谈。可，天不作美，下大雨了。
　　
　　我们一起飞奔在雨中，他用他的衣服遮着我，不让我受伤，怕我被淋湿。
　　
　　突然觉得，被人喜欢是一件很美好的事情。
　　
　　
　　在雨中，我们那脚上那双木履鞋的声音显得更加得清晰，更加的有节奏了。
　　
　　我们都爱听木履唱的“歌”。
　　
　　跑着跑着，不知不觉，我们躲到了一座小亭子里面，他看见我拼命搓着双臂，知道我冷了，把衣服借我穿。
　　
　　那天，他重感冒了。
　　
　　我是一个很容易感动的人，苏亦对待我的一个一个画面，都浮现在了眼前。
　　
　　哭了。流泪了。感动了。
　　
　　苏亦他总是叫我坚强，可是面对他的爱情，我就是无法自拔。他说，那就让我依靠他吧，他会养我。
　　
　　我笑了。发自内心地笑了。
　　
　　
　　但是。
　　
　　上天，已经安排好了，不知为什么，有一天，苏亦离开了我。
　　
　　他喜欢上了一个叫冉子的女孩。
　　
　　看到他对冉子好，想到本来那部电影中的女主角应该是我而不是冉子，心就一阵阵的痛。
　　
　　想起那些，就心酸。好心酸。
　　
　　
　　男生都这么善变吗？男生都这么喜新厌旧吗？
　　
　　从此，我不再相信爱情。
　　
　　因为……我怕我一旦爱了，就伤了，伤了就痛了。
　　
　　越来越痛了……
　　
　　旧人旧事旧心酸

cjx105421802

　一个女人把我藏在心里，藏了一辈子，为此，她走过了青春期的羞涩和烦恼，走过了青年的寂寞和渴望，也走过了幻想进入婚姻殿堂的理想破灭，更加走过了独身的壮年，直到最后我见到她的老年，她才对我讲了她对我这一生的爱情的表白。
　　
　　听完过后，我哭不出来，也后悔不及，我不知道，更加难以形容我的内心的想法……因为，我也深深的爱着她，从初恋到现在，我的心里只有她一个人，装不下其他的女人。
　　
　　我们的故事还得从高中讲起。我坐在她的前面，她当时并不喜欢我，甚至有些反感我。当时的我，很瘦，脸上的骨头突出，而且留着一头不合身份长相的长发，穿着也不打讲究……
　　
　　开始我对她有所了解，知道她是单亲家庭，而且有很多的姐妹，也许是由于家庭的困难和父亲的去世让她变得坚强，同时也变的忧郁。
　　
　　我高中很少有自己的笔，今天借这个同学的，明天写那个同学的。所以，每一次回头借笔的时候，我都能看见她的眼神，每一次都充满着说不出的忧郁……我是一个很能捕捉人的内心感受的人，一旦产生兴趣，可能就无法控制。所以，就找机会和她聊天，她很真诚，也很坦诚。我逐渐地对她有所了解，她的一些想法也逐渐的影响了我，我的家庭和她差不多，但我有父亲，他没有，我觉得我更对她要关心一点。但我关心一个人，不是物质上的，我更多的是从精神层面上去帮助她，我喜欢她写的作文，充满了忧郁的感觉。她有一次考试，结果很不理想，她为此郁闷，处于对朋友的关心，我就去安慰她，也许就是这次的安慰，让她对我逐渐的产生了一种难以描述的感觉吧。
　　
　　其实，我那个时候，还没有爱的感觉，因为，我是一个理想主义者，虽然学习成绩不大好，但是我仍然能处之泰然，因为，我有一个梦想，希望通过自己的努力去实现。
　　
　　时间来到了高二末，班里调了座位，我被调到了后面，也当上了班长，也许就是当上了这个班长，让我爱上了她。有一次，班会上，我正在讲台上发言，眼神快速的扫描了一下全班同学，突然发现有一个眼神很特别，瞳孔是放大了的。因为她坐在较前的位置，所以，我看得很清楚。
　　
　　也许女人喜欢男人，被男人发现的最直接的方式就是那对放大了的瞳孔吧，这也许就能说明人作为动物，身体上所能表达的最直接的现象吧。反正无论怎么说，我是通过眼神发现她的……
　　
　　就这样，我开始充满了朦胧感，充满了对异性的渴望，充满了对她的各种关心，每一次的对视，我都有一种莫名的兴奋的感觉，虽然目光没有停留太久，但是，短短的一两秒都让我陶醉。我开始迷恋她，悲伤着她的悲伤，幸福着她的幸福，欢乐着她的欢乐，总之，她的一喜一怒都直接地影响我的心理活动……
　　
　　很快，我对她的这种迷恋变成了动物性的爱，我承认，从来没有那么强烈过，刻骨铭心过。
　　
　　但是，时间就是魔鬼，我们都走到了高中的尽头，马上要高考了，我回了一趟家，捋了一下我的思绪，我在为下一步做个慎重的考虑了，如果考不上大学，我将何去何从，这些凌乱的思绪我必须这几天在家里都想清楚。
　　
　　当然，对她，我始终不想表白，我知道她也是爱我的，每一次的接触和对话，我都能深深的感觉到。我不是不敢表白，而是，从理智的角度出发，我不能这样做。这理由太多太多了，最直接的理由是我为了理想可以付出我的全部，我不想让她成为追求我理想的陪葬品。所以，我故意疏远她，她每次多说我有一种陌生的感觉，她很不喜欢，当她在说这些的时候，我的心里在滴血……
　　
　　随后，我们自然的分开了，我去了我的大学，她上了她的大学，就像路一样，走到尽头，有了分叉，我走了这条，她去了那条。
　　
　　后来，我们断断续续的联系着，矛盾着，再后来，就失去了彼此的音讯，我为了我的理想而奔波，几乎是忘了这个曾经出现在我内心深处的女孩。为了父母的考虑，我结了婚。生了孩子，日子就这样一年又一年地往前过着。生活中，这个女孩子在也没有联系过。
　　
　　直到有一天，我回到家乡为父母上完坟，路过公园的时候，才见到了她。
　　
　　当时，她就坐在公园的一把椅子上，静静地看着报纸，我走累了，也到了那把椅子旁边的树下想歇息一会儿，歪头看了一下她，突然觉得眼前的这个身影是这么的熟悉，她也惊异的看着我……
　　
　　我们静静地坐着，我看着她的嘴唇一动一动的，看着她的泪框，陷入了深深的叹息！
　　
　　她说，她爱了我一辈子，为了她内心的这个爱，她走过了青春期的羞涩和烦恼，走过了青年的寂寞和渴望，也走过了幻想进入婚姻殿堂的理想破灭，更加走过了独身的壮年。她曾经在夜深人静的时候，悄悄地哭泣；曾经在傍晚夕阳西下的时候，一个人独自在湖边走着，看着来来往往的情侣一对接着一对，她是多么的希望我在她的面前出现；她曾经在我们以前上的高中门口来来回回，就是希望有一天那个曾经在她心里的坏小子能够出现；她曾经在海边，看着远方的潮起潮落，多么希望我能够拥抱着她一同看向远方……
　　
　　听着她的这些话，我不知道，我如何回答，我也很难描述自己内心的感受，泪水一点一点的在我苍老的脸上划出了痕迹……

cjx105421802

长满了马鬃般浓密草的哈拉河河边，喝足水的群留下绵长的呼唤声和一片片杂乱的蹄印离去，走远了。只有清冽的河水还徘徊着，翻起朵朵疲倦的浪花，卷动懒洋洋白练的身子。渐渐地唤起心头更多的热情，也引不来四周景物的万分爱怜了，才带着满目稠胀，缓缓穿过前边的几道弯曲的河床，借着黄昏来临钱玫瑰色晕光，向着更远方的草原流去，河面上传来野鸭和鸿雁、天鹅的名叫声之后，那火红的太阳落山了。
　　
　　这时候的赫尔洪得站一片宁静，飘来的是奶香味和牛羊粪燃烧后的草香味，塔林夫就坐在静谧的水泡子边上，目光像充满了什么，心里不平静和朝求也变得更浓更强烈了。
　　
　　是啊，来到巴尔虎草原已经四十年了，在赫尔洪得站工作了三十多年，就要离开了，他的心情非常的糟糕，感到空荡荡，当我走进他的身边时，我看见他那张布满皱纹的脸上，有着一道道泪痕。
　　
　　塔林夫是他的蒙古名，汉人名叫时德贵，他生在赫尔洪得站，长在赫尔洪得参加铁路工作还在赫尔洪得，退休后还在赫尔洪得，这是他的家乡，是他的牧场，是他工作的地方。
　　
　　赫尔洪得站是在滨洲线843公里674米处，是陈巴尔虎旗境内的一个苏木。车站是1901年东清铁路建成时的站名“赫勒皇得”是俄语和蒙古语的谐音，赫尔洪得，“哈拉亨太旧”之音转而来，源于蒙古语。本为水泡子的名称。中东铁路建站是“赫勒黄得”后又改为赫尔洪得站。塔林夫就在这个小站当搬道员，值班员，他舍不得离开这个夏日河和水泡子，草原上的牧民。他家人口多，也与牧民一样饲养牛羊马，与牧民一样打草，放牧，挤奶，喝奶茶。因为他的父亲和说蒙古语非常流利，咋一看塔林夫与蒙古人一样，他的性格豪爽，他的歌唱的好听，在巴尔虎草原上他是一名铁路工人的代表，他曾经参加过那达慕大会赛马比赛，获得过前三名，领回一只羊，他曾经参加铁路局、车务段歌咏比赛，他的一曲《草原牧歌》赢得了满堂喝彩。
　　
　　塔林夫退休了，他本来可以在家里好好的养牛养羊，替老伴干点活儿，可他离不开铁路总是到赫尔洪得车站转转，看看这儿瞅瞅哪儿。那天他去西道口也就是滨洲线844公里道口转，他老远就看见一列火车停在道口上，他匆匆忙忙跑过去，原来是一辆拉草的四轮车与火车相撞了。四轮车已经被撞倒路基下面了。幸亏布和灵巧跳下车，要不人就完了。塔林夫走上前帮助站长维持秩序，有帮助清理撞坏的四轮车，又做记录，忙乎了半个多小时，火车才开进赫尔洪得站，停下来了，因为机车前边撞坏了，不能行使了。塔林夫眼口气，唉！这事儿闹的，咋出这么大事了呢？原来撞几只牛羊马，也没有撞过车呀。他一想；如今牧民家里有了汽车、四轮车、摩托车多了。现在牧民不用勒勒车和牛马车了所以才出事儿。不行，不能出这样事故。他到车站抄了一份列车时刻表，每天早晨起来，到晚上都在这个道口看着。他一边放牛一边看着道口，只要有火车开来，他收钱劝阻行人和机动车辆。无论是数九寒天，大雪纷飞，还是酷暑暴风雨天气，他都在这儿看着，有几次四轮车和摩托车强行抢越道口都被他拦下。当列车呼啸的从他身边通过，司机鸣一声笛时，他脸上露出了笑容。他对四轮车驾驶员和骑摩托车的人说；看见了吧，多危险。后来道口开始监护，有了道口房和拦车的档杆，他成为一名道口监护员。每天守护在这里，他见人就说；慢点走，看着点呀。牧民们都竖起大拇指说；好样的，塔林夫！他休班也不放心道口，有时晚上或起早去道口房转一转还嘱咐几句。巴图说；老塔你不放心你自己来看！塔林夫看了他一眼，你说的这叫什么话？上次你放杆晚了差点没出事儿，你忘了。巴图满脸通红再也没有吱声。
　　
　　2007年海拉尔至满洲里间复线贯通了，道口改成地下道，道口房就要拆除了，塔林夫和他三个伙伴，又过上他原来的生活，每天早上把牛放出去，中午接回来，晚上赶回来，可他还不断向那个涵洞望着，他心里还装着那个道口房，每天开杆，接送列车，一列列火车从他身边安全通过，驶出赫尔洪得站，向国门或草原城市驶去。
　　
　　“美丽的巴尔虎哟，美丽的森林哟，美丽的白桦树哟，美丽的莫日格勒河哟，这里我的家乡，赫尔洪得，这是我生长的地方哟.......”塔林夫坐在自家门口哼唱着歌儿。

cjx105421802

也不知道从什么时候起，自己与老公约法三章，在家怎么打闹都可以，怎么折腾都能够忍受，但只要出门需要在人前人后显得很恩爱很体贴，让大家着实羡慕，也成为自己圈子里的楷模，但那些的那份痛也是别人不能理解和接受的，就像很多娱乐明星和影视明星三天两头出来让所谓的娱记搞些绯闻秀自己的恩爱来显示自己的存在，但回家关门后开心与否，幸福与否也只有当事人自己清楚，而不是别人大幅篇章所秀出的恩爱有加。
在平时的心理咨询中，类似的情感纠结也让当事人很累，为了面子，为了彼此的自尊，当然也是给自己撑起所谓的幸福在编织一个爱的神话，但在这个神话背后各有所需，就像咨询中遇到的来访者，为了当初的承诺，为了给对方尊严，要自己勉强维持，每天带着一副面具逢场作戏，当回家后就各自忙活各自的，有时真的不愿意再这样纠缠，想过属于自己的生活，但真的想不明白，究竟是为了自己还是为了对方让自己如此累，让自己找不到一种安全感 ，感觉那份装出来的强颜欢笑就像一具行尸走肉，每天就像被分离一样，有时想心平气和与对方交流，但真的说不出，就像两人之间有一种阻碍难以逾越，也像是早已习惯了这种生活，没有感觉，就像形同陌路，只是在别人眼里演戏把彼此装似幸福，想逃离也不知道何处是自己的归宿，只是牵强在维持，也许是为了所谓的责任，也许就是为了孩子，但不论是怎样的选择，内心的那份痛和无奈也是别人难以理解。

在咨询中很多人都会说，为了让对方开心，为了让孩子看不出来，为了显示自己的自尊，很多时候自己会勉强自己微笑，会装作坚强，会给别人另一幅样子，就是不明白别人在慢慢疏远自己，当事人只是生活在属于自己的委屈压抑中，想不明白自己付出这么多而得不到对方的理解和接受，就像生活中，很多人在为了所谓的爱而没有自己的空间和自由，每天就是上班，做家务，把自己搞得没有头绪，到头来家人孩子居然都不会接受，都会指责和抱怨自己，自己还满腹委屈诉苦，自己这样忙乎还不是为了这个家，为什么自己付出这么多得不到理解和认同，往往在咨询中会让当事人静下心重新认识和梳理自己这份爱，让自己明白究竟是爱还是索取，还是用自己所谓的方式在控制对方，用属于自己独特的方式来显示自己的无辜和受伤，说是受害者，但真正在面对时，却是内心深处想拴住对方，想让对方对自己服从，但这份虚伪和装出来的爱，却又是难以让对方接受，最终搞得彼此隔阂很深，一个是抱怨和指责，一个是不满意还受不了。
爱不是秀就可以，生活是属于彼此两个人，需要爱中的两个人用心去经营和付出，也不是一个人一厢情愿的爱就能够拥有，爱需要彼此能够理解和包容，当然更多的是需要信任和给予对方的呵护，当发觉两人间出现这样那样的问题，感觉有隔阂时，当自己感受不到爱，对方在慢慢疏远自己时，要的不是抱怨，也不是指责对方，如果彼此间拥有爱，就需要给彼此时间静下心去交流，找出两人之间的问题而不是等待对方的改变和给予自己的理解，在问对方为什么时前提是需要当事人自己沉下心问问自己，两人之间是怎么了，当初很是恩爱有加，还是对方追求的自己，为什么今天会对自己这样冷漠和陌生，彼此间发生了什么，自己在做什么，曾经做了什么，该做些什么，而不要用自己的任性和固执把属于自己的幸福和婚姻毁掉而拱手送给别人，爱也是一种艺术，需要的是智慧和用心，在自己感受不到时，多在自身想想，相信一定会清楚问题出现在哪里的。
恩爱不是秀就可以，重要的是当事人能够发自内心去爱，去享受属于自己的幸福和快乐，与自己心爱的人一起分享这份爱，在生活中多一些时间相处和沟通，用心去制造属于彼此的爱的精彩和快乐回忆，爱其实很简单，在言行举止中无意识的一点流露就可以让自己满足，学会享受生活中的点滴，开心就好，知足就好。

cjx105421802

青春的半山腰上，我常常独自先往前跑，以为这样后面的Ｔａ们就不会再跟着自己摔跤了。总是跑的很久，很吃力，以为前面的美丽风景会被自己看到。却没有想到，身后的Ｔａ们已经迷恋上了沿途的风景，站在山坡上的我，望着Ｔａ们，泪真的很苦涩，很心酸。
每天都得承受着炙热的阳光，寒冷的雨水。没有什么可以依赖，只能依靠在山崖边，过着胆战心惊的日子。每天的日晒雨淋，山崖显得锋利而又光滑，我为了生存，无奈而又艰苦的往上攀爬，越高越远，直到有一天，我只能在隐约中感觉到Ｔａ们在那个方向。
开始抱怨的我，在经历了一次超强的暴风雨时，见证到了奇迹。目睹美丽无比的七色虹桥、极光、天空，我深深的被陶醉着。一直沉浸着，神往着，直到等来的绝望压迫着自己之后的某天，我想起了那次的超强暴风雨，在半山腰的Ｔａ们怎么样了。
这时的我，想到了要回去看下Ｔａ们。望着回去的路，迷茫且又害怕，回去的路太惊险了。呆在这里好久了，不知所措的我，望着山顶奇异般的佛光，在不知不觉中向峰顶攀爬。过了好久好久，佛光不见了，我停住了脚步，呆在这里一动也不动。
陷入绝望的我，开始了自暴自弃。某天，按耐不住孤独的我，纵身一跃，跳向无止境的深渊般的回路里。因为孤独，克服了死的畏惧。在一瞬间，我又一次的留下了泪水。耳边传来激烈的摩擦，全身都能感觉到风的力量，我走在了回去的旅程，而等待的是已经知道了的死亡。
那滴泪在嘲笑自己，因为命运讽刺了我，玩弄了我。那一瞬间，我知道了自己已经身处在佛光之中；那一瞬间，我看到了自己所攀爬的道路是多么的曲折，多么的艰难，而我都走过来了；那一瞬间，我看到了Ｔａ们，不管身处何处，曾经与回忆都难以割舍；那一瞬间，我面对着死亡笑了。是笑自己的愚蠢，还是因为知道了自己此生的所有而微笑。
拭干泪水，展开了双臂，感受这最后一次飞翔的自己，回忆着过去的点点滴滴。这是我一生的所有，人生的第一次，生命就这么一次。

cjx105421802

　有时候，会忽然发现自己的处境很凄凉，周围的一切都虚假的令人作呕。发现这个世界少了自己以后还是会照样转的，发现每个人都是过客，都不可能永远的需要你，也不可能永远的被你需要.来也匆匆，去也匆匆…在你的生命中划过一道星尾，悄然逝去。
会有些精神恍惚，有些混乱，摇摆不定，上一秒还在坚决，下一秒，一起的坚决都会如那决堤的河水，涌出了自己的心头，化为乌有。心又会渐渐软下来。尽管自己知道最后输的会是自己。
总是在别人快乐时淡淡的悲伤，希望有一个属于自己的天地。不是把自己当成了自命清高的林黛玉。而是那压抑在心头的情绪早已迸裂，会时不时的在心头里渗出来，渗到自己的生活中去。我想这个就是青春吧，四爷口中那道明媚的悲伤。
而人们就在悲伤着，茫然着，然后，等着在青春逝去后，拨开重云，去发现云的后面那层层遮掩着的，是那一片久违的蔚蓝天，还是那更后的层云。

cjx105421802

旧时的同学打来电话问候，说着很客套的话，聊了很久却不知道在说些什么，或许是和网上的朋友聊得太多了吧，和自己很熟识的人却反而生疏起来。无意间说起以前的同学，才好像有了一点亲切的感觉，然后，就说到了他。很久都没有想起过他，到不是把他忘了，只是没有想起过，时间真的是很锐利的东西，记得那时还对好友说，我这一辈子就只爱他，呵呵，可现在都快忘了。


是好几年前的事了，十六岁，很美好的年龄，虽然我还是年轻的，可是，就像谁说的，十六岁的花只开一次。他很handsome，所以在初三那年他转学过来的时候引起了一场小小的波澜，要命的是他还很有背景，所以老师都对他“和蔼可亲”的样子。他离我很远，所以我们很少说话，我看不惯他傲气的样子，他也看不惯我的盛气凌人，当然这是我们后来对彼此的坦白。


喜欢是从一次吵架开始的，他弄丢了我的一支很心爱的钢笔，那是我的一个很好的朋友留给我的纪念，如果他可以满怀歉意的说声对不起的话，我想我是可以原谅他的，只是没想到他竟说，一支钢笔没什么，改天陪你支金笔！我的强烈的自尊在那时迸发出愤怒的火焰，于是一场轰轰烈烈的唇舌大战惊动了整幢教学楼，不为别的，因为是他，我们的“明星”在和一个女孩子展开激烈的嘴斗。


一个星期的沉默，我愈发觉得对他的憎恶，然后，在一个中午他递给我一个盒子，我说，我不会要你的金笔的，我只要我的那支！他说，你打开看看，我找了很久才买到的，对不起。至此，我们化敌为友。每一节下课他都要赶走我后面的男生，然后，我们开天劈地的聊天，我发现他并没有他看上去的那样傲慢，其实还是挺温和的一个人，但我依然没有喜欢他，只拿他做好朋友而已。


不过我们的突发性友好却导致了我被其他女生排斥在外的后果，再然后班主任找我谈话，她们是不相信我们可以有纯洁的友情的，其实那时真的是很纯净的情谊。为了不引起“公众的舆论和女生的不满”我们便开始打电话，一聊就是几个小时，逐渐的这成了习惯，电话里的闲聊总不免有些暧昧，在很静寂的的夜里，他说，我想你懂我的意思。是的我不会笨得听不出他的暗示。依借着电话我们发展着我们的爱情，这甜蜜的滋味消耗了所有的学习时间，期末的考试我的分数一败涂地。我当然知道事情的严重性，初三。


寒假是我们分别的日子，他要随家人去他乡过节，再见他的时候，我说我有了一个决定，我没有他的背景，我不可能和他一样有一个好学校在等着他，即便他的成绩很糟糕，他答应等中考之后再来找我。一切都像往常一样的平静，每天我们在一个教室里上课，我继续读我的书，他真的不再打来电话，有时突然很想他，但我想假如我考不上高中，我们更难走到一起，我居然可以比以前更安心的读书，一向都不太要的我，现在很发奋。


高中是考上了，可他却要走了，他父亲要把他送出去读书，我说，你去吧！他说，你等我。于是我们有了一个约定，三年。


三年后，他真的回来了，他问，好吗？我说，好。很陌生。我们也通信，那时我还没有上网，通信的频率按时间和数量做坐标轴成递减涵数。


我们实现了我们的约定，可我们却再不能走到一起，他不能，我也不能。我说，做朋友吧。他说，好。其实，做朋友也很难，并不像歌里唱得那样的简单，不是说退就能退回去的。我们等了三年的那个七月，就这么很平淡的滑过，一个旧时的同学回国看我，就这样。九月，我说，你回去吧！很客气。


听同学说，他现在很好，我说，嗯，很好。

cjx105421802

　最明显的例子就是，人饱的时候和饿的时候，去超市买东西，消费数额往往大相径庭。饿的时候逛超市，看见任何食物都两眼放光，有如与失散多年的亲人重逢，一旦抓住，就不肯松手。而饱的时候，则推着小车，从容不迫在货架间穿行，看见吃的，一般得风度翩翩地左右端详一番，多数时候还把它给扔回货架上去。后来，我知道有一种病，叫“爱情饥渴症”。
　　
　　我琢磨着，饥渴症都是一样的，不管前面的定语是不是爱情。
　　
　　爱情饥渴症最大的临床表现，就是迫不及待地将随便什么落入手中的“食物”都飞速地塞到自己的车框里去，并且不管那个食物多难吃都坚信它就是自己最想吃的东西，并且不管它的价格如何，都一定要把它买回家去。
　　
　　总而言之，被饥饿冲昏了头脑。
　　
　　一般来说，一个人要饿到老眼昏花的程度，总得饿了一阵。所以多年没有正儿八经谈恋爱的大龄男女青年，是爱情饥渴症的高发人群。尤其是大龄女青年，因为对爱情的胃口特别好，因为眼看着兜里的粮票就要过期，所以看见一个吃的在眼前，哪怕是发了霉的包子，哪怕是烂了心的苹果，都要一个箭步冲过去，不分青红皂白地往肚子里吞。
　　
　　问题是，看都没看清的东西，直接往肚子里塞，能有什么好结果。
　　
　　那霉包子也好，烂苹果也好，看见你跑得这么快，吞得这么急，肯定要沾沾自喜。自然而然地，他要把你的饥饿感误解为他的内在价值。我是不是很牛啊？是不是很酷啊？是不是有种我自己都没有发掘的神秘魅力啊？霉包子、烂苹果照着镜子，抹着自己的大背头，越看越得意。不行，既然我这么牛，有这么神秘的魅力，哪能这么轻易就出手？所以，便是霉包子、烂苹果，看你跑得这么快，也要在你伸手的一刹那，把自己的价格上调个百分之五十、八十的。所以我们才看到无数的兄弟姐妹痛心疾首地抱怨：“丫什么东西啊？要才没才，要貌没貌，要钱没钱，谱倒是摆得比天高……”
　　
　　那可不，你给人家那么多颜色，人家能不开染坊。
　　
　　霉包子因为你给的那点颜色，把自己看成新鲜包子。新鲜包子因为那点颜色，把自己看成是红烧肉。红烧肉因为那点颜色，把自己看成是鲍鱼鱼翅。反正你的爱情饥渴症，造就了对方的自大狂。
　　
　　对对方其实也不公平。因为患有爱情饥渴症，所以你寻找爱情的时候，寻找的是一剂膏药，牢牢地贴在你的伤口上。既然你找的是膏药，它最重要的性能就应该是安全、是杀菌、是保护。它要治疗你历史上所有的炎症，还要抵御将来所有可能的细菌。可是，爱情它不仅仅是狗皮膏药啊。人们说了，爱情要象鲜花一样美丽，无用，仅仅是嚣张地美丽。
　　
　　记得崔健以前在某次采访中说，他一般只和27岁以下的女孩恋爱，因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感，而且总是让这种危机感败坏了恋爱的其它乐趣。
　　
　　这话里面充满了性别歧视和年龄歧视，但是我承认，他有他的道理。他不愿做一片膏药，被按在一个爱情饥渴症的伤口上，一按不起。
　　
　　英语世界有一句被说得有点滥的话，“我爱你不是因为我需要你，而是因为我想要你。”这个“需要”和“要”之间的区别，就是把对方当作一个工具还是一个主体的区别。如果一个女人因为钱而嫁给某人，那她就是把他当作了钱包，工具的一种。同理，如果一个女人因为感情的饥渴而嫁给某人，那她就是把他当作了膏药，工具的另一种而已。
　　
　　据说真正的爱情，不是因为对方能带给你什么，而是因为你就是欣赏他，他这个人。
　　
　　对于爱情饥渴症患者自己来说，找到她的膏药，也未必就是一件好事。饥饿是一种蒙蔽。所谓饥不择食，说的就是这个道理。等你把自己随手捞来的包子苹果塞进肚子，大半饱之后，也许会突然发现，其实你并不爱吃这些包子苹果，其实这些包子苹果其实并不美味。怎么办？把剩下的扔到垃圾桶里去？可是，浪费粮食缺乏基本的公德心。
　　
　　所以说，当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。