我知道以上这些，全是我在小时候听爷爷讲的。

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　　不知是学校当局对于这个几千人吃饭的棘手问题，一时难以掌控，还是学校得改革开放风气之先，高三那年，已经允许教师家属、附近自然村的一些大姑娘小媳妇来学校卖菜，才缓解了学生们吃饭的压力，实行市场化以后，学生买的饭菜价格不贵，口味很好，当时同学们都喜欢在一个名叫二兰的小媳妇摊子买菜吃，我因对拥挤还心有余悸，便无意苦争春，一任群芳妒，经常到一个阿姨的摊子卖菜，阿姨就是老了点，其实饭菜无论从数量还是质量，都远远超过那个叫二兰的小媳妇，有时还能花2角钱买到一大勺辣凑凑的小猪肉，很是好吃，很是下饭。从这件事上，我充分理解：年轻是财富，美貌是资本，也知道成语“秀色可餐”的深刻含义。
　　参加工作，走上社会，“吃饭”似乎内涵和外延都丰富了，人们对于“吃饭”不仅仅是满足肠胃的需要，维持人体各种生理活动所需的养料，而是把“吃饭”赋于各种各样附加的含义，正如富贵人家娶女人，所娶女人，不单只要求能生育，能传宗接代，还要求女子知性有气质，苗条有性感。
　　我刚参加工作时，因不知“吃饭”深义，有的饭局我也挤而坐之，去了两次之后，我的亲妈呀，这哪叫吃饭，简直是是政治家的园桌会议，是谋略家的文艺沙龙，是没有硝烟的战争。我国古代卓越的军事策略“三十六计”都能在这里得到生动的诠释，在酒桌上，人们有的表演无中生有、笑里藏刀、欲擒故纵计；有的表演远交近攻、指桑骂槐、假痴不癫计；有的为了达当不可告人的目的甚至用上了败战计当中的美人计、反间计、苦肉计，我的妈呀，我自知不是此道中人，还是赶紧用了一计——“走为上”。我想我就是不走，他们也不会继续让我坐下去的，因为我深知：被请吃、被邀请是花，而身份地位、金钱权势是根，没有根之坚固，哪有花之绚丽。酒场毕竟不是战场，不是战争，所以女人不须走开；但对于他们编织所谓的什么网没有利用价值的人必须离开，因为天下没有免费的午餐。
　　金字山以其形状象“金字”而得名，高大巍峨，林木丛深，至元末明初以来，就是利川境内著名的风景点，清代乾隆年间，县丞王三锡等一批文人游览金字山，写下大量诗句，其中有“金字高悬久著闻，傲然恃立独超群”的名句，于是金字山就有了“玉笔朝天”的美称。还有从四川远来的僧人，化缘在山顶上修建起气势恢宏的寺庙，明末清初时，一度香火旺盛……
　　我知道以上这些，全是我在小时候听爷爷讲的。爷爷那时是乡间医生，交游广泛，很有知识。每当闲于，爷爷总是给我讲乡间传奇故事，希望我能有更多的知识。我呢，也总是喜欢听爷爷讲这些。 将近正午。爷爷说：“我们在山脚下歇气，然后登山”。我已经开始冒汗，腿脚发软，选中一块石板就倒在上面歇息。爷爷却没有坐下，他在探测上山的路径。我打开背包，把奶奶准备的米粑粑一气吃了三个，又把带来的陀螺、象棋、玩具车、画册等抚摸一会 拉扯衣服。爷爷在前面，给我开通道路。虽然我看出爷爷累了，口吐粗气。由于他身上只有一个小包，还是挺麻利的。而我呢！却有些体力不支，渐渐跟不上爷爷！
　　“不能拉后！”爷爷在前边招呼。我一看，爷爷已经登上又一台山路，足把我丢下50米。“再走200米，前边就是二台坪，那里就是上山的一半路了，加油！爷爷鼓励我。

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　　清晨，迎着凛冽刺骨的寒风，踏着松软洁白的积雪，走在寂静无人的小路上。猛然间意识到，新年的钟声已经敲响，时光的年轮又留下了一道深深的印痕。伴随着广场上悠扬的乐曲声，我在默默等待2013的第一缕阳光。
　　传说中的世界末日没有依约而至，劫后余生的感觉油然而生。我贪婪地呼吸着自由新鲜的空气，晶莹飘洒的雪花扑面而来。我舒活着略显僵硬的筋骨，奔腾的热血涌遍全身。明明知道又虚长了一岁，可心中的感觉一如从前。
　　空气中弥漫着寒冷的味道。呼啸的北风，像锐利无比的尖刀，割向缺少保护的脸庞；几片枯叶，在寒风是飘飘荡荡，在冰天雪地中呜咽抽泣；光秃的树丫上，没有了往日的枝繁叶茂，没有了喧嚣热闹的百鸟争鸣，只有寒气逼人的惨淡霜花，挂在孤寂落寞的枝头。这是多少年难得一见的极寒，好像所有的生命都在这一刻中止了。
　　此情此景，此时此刻，我特别期盼冬日暖阳，期盼万紫千红绿草如茵，期盼和韵温暖的春风。诗人说，“冬天来了，春天还会远吗？”我相信，伴随着2013的脚步声，春天正在向我们慢慢靠近，一个漫山红遍生机盎然的世界，已经离我们不是很远了。
　　走进了2013，我的心情非常的平静。回首过去的一年，我们在自己的世界里，可能欣喜若狂过，可能痛不欲生过，可能咬紧牙关过，可能绝望放弃过，可是在今天里，所有当初膨胀到几乎爆炸的情绪，都化为淡淡几个文字轻轻略过。再浓烈饱满的日子都已成为历史，失去了当时的色彩， 一段苍白的记忆。我终于明白，这个世界上最大的力量就是“过去”，当然是作为动词的过去。过去了就过去了，无论苦与乐、好与坏、伤与悲，都不需再去斤斤计较。
　　走进了2013，我的身体非常的健康，这得益于坚持不懈地走。走走更健康的理念，就如同当年的最高指示，铭刻在我的记忆里，溶化在我的血液中，落实在我的行动上，成为我日常生活的一部分。早上起来，迎着流光溢彩的满天霞光，走在辽阔高远的原野上，心情格外的舒畅和晴朗；夜深人静，在炫目柔和的灯光下，与月影婆娑点点星辰为伴，天地人有机地溶合在一起。我的体魄得到了加强，我的心脏得到了锻炼，我的灵魂得到了升华。
　　走进了2013，我的心中充满了希望。党的十八提出，到2020年全面建成小康社会，“实现国内生产总值和城乡居民人均收入比2010年翻一番”。即我国经济持续健康发展，人民民主不断扩大 经初现绚丽的曙光。
　　2012年，注定在我们国家的历史上，写下浓墨重彩的一笔，成为我挥之不去的记忆。这时，我想了主持人董卿的话，“时间的指针啊，永远是这样，不紧不慢、不慌不忙地把我们带向一个又一个年 终点，把我们引向一个又一个全新的开始。我想，现在当我们回望2012的时候，还有什么得与失，还有什么样的苦与乐，还有什么样的收获与遗憾，还有什么样的希望和失望，都可以暂时放一放了。就让我们共同来梳理我们的心情，让我们怀着一颗最勇敢最乐观最积极向上的心，去迎接全新的开始。”
　　我们翘首企盼的2013啊，它如同十月怀胎、“呱呱”落地的婴儿，充满了无限的生机和活力；它如同“千呼万唤始出来犹抱琵琶半遮面”的新娘，正在揭开迷人的面纱，给人无限的寄翼和遐想；它如同整装待发的辽宁舰，承载着多少人的热血与忠诚，承载着多少代的痛苦与辛酸，承载着民族复兴的理想和梦想，走向深蓝色的大海，走向波澜壮阔的远洋。

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　　期待中的2013年，已经悄悄向我们走来。不管你情愿不情愿，时间的指针都会滴答作响，给我们全新的每分每秒，给我们雄浑壮美的日出东方，给我们充满希望的新年畅想。既然这样，我们何不整理好心情，以焕然一新的面貌出发，走出我们精彩的人生，走出多姿多彩的2013。
　　终于收到了寒江的小说集《一个人走走停停》。拿着包裹，走出大门时，一粒粒雪子儿落到了脸上。没有鹅毛般的柔软，但分明感觉到雪急急落下的清脆音符。
　　冬天，总是期待雪柔软的舞蹈，总是喜欢对着天空欣赏雪的身姿，总是在文字中吟诵雪的灵魂。在记得咏雪诗歌中，印象最深的当属柳宗元的《江雪》。“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”寥寥二十字，简单、凝炼，勾勒出一画冬景，意境无限延伸。白茫茫一片，大地真干净，寒江垂钓翁也成了雪景中凄清、孤傲、遗世的经典人物。——这也是无数文人梦想的清净妙境吧。
　　走进边缘文学网，是一种偶然；认识一位叫“寒江独钓客”的总编，却是必然。在文中交流，大伙习惯叫他寒江。读过他的文字，他的古诗、小说、散文写作都非常专业。从他作为编辑的点评中，更见识了他对文字非同一般的鉴赏力；在回帖中，热情而又低调，随意的洒脱里分明触及一份隐于尘土深处的淡雅风格。
　　晚上，任凭调皮的雪子儿在外使劲地敲打着窗棂，我自躲在温暖的屋内，踏着文字的节奏行进。一个人，走走停停，且行且思，且歌且舞。耳边响起柴科夫斯基的《如歌的行板》，这也是文字鸣响的旋律？
　　寒江是省诗词协会会员、中国诗书画研究会理事，曾读过他一些意境深幽的古诗，认为他擅长的只是诗词。如今打开他的小说合集，带给我的却是另一种境界。第一辑《生活中吟出的绝句》都是微小说，精美的短句，叙事舒缓，曲调柔和，却引人入胜。从开篇《不是去看你》的温馨含蓄到《教子四步曲》的因果轮回。寒江对小说语言的驾驭达到纯熟，我从没想过小说可以如他这般表达，惜墨如金，每个文字干净利落。就如他惯用的“嗯”，语气词轻轻落下，一个男人深沉、低调、温柔的形象便呼之而出。很少看到形容词，在最简单的名动介副词等之间，一副副鲜活的画面跃然而出。就像弦乐器，几根细小的弦，通过高低扬抑的音调、舒缓激烈的音节变化万千情感。文字音乐原本相依相牵？旋律在流淌。
　　寒江写作的基点立足于平凡的现实生活。以不起眼的小人物、简单的场景，通过起伏的细节刻画出人生百态，引人思索。第二辑《一个人走走停停》是书中的重点，旋律的高潮部分。文字开始复杂化、各种句型交错，人物对话与场景的描写不断变化出特色。各种人物事件隆重登场，如行板中的庄园盛况。他的小说写作技巧娴熟，细节铺垫、悬念设置已达到炉火纯青的地步，如《别认为我什么都不知道》《变形记》《与本院无关》等通过刻画一系列社会丑陋现象，结局大出意料，读过直呼过瘾。如揉弦切音，过渡自然流畅。而《如此所长》作为一篇主旋律的小说无疑是最成功的。秦剑与刁乡长王所长之流两类人物性格鲜明的对比，一正一反映射出两种官场人格（同时暗含公私两种管理体制），触角尖锐，令人深思。从王所长判刑到秦剑当所长的实干佳绩后落选。揭示过后，还是回到主旋律，后记让秦剑   度回到所长位置，颂扬正面的能量。在底层，在百姓心里，最终需要的还是实实在在的人生，平平淡淡的正常日子。
　　寒江给人的印象，是敦厚憨实的；而他的文字，却是犀利深刻的。寒江一面以刀刃之力解剖现实，见证他的秉性纯净如雪孤傲如梅；一面以诗书吟风诵月，心情淡泊似水温润如茶。正如他所说每个人都是多面的，在同一本书里，我至少读出了寒江的两面。一面对现实的冷酷披露，一面是内心的温暖感怀。
　　第三辑《月光太远，烛光太近》，欣赏寒江的另一种表达：光影变化与冷暖知情。与之相伴的旋律充满浪漫主义色彩，热烈明快过后低沉悲凉。
　　终于明白了“寒江”二字的含意，他喜欢雪的清净纯洁，迷恋梅的坚韧孤傲。一个个叫梅的女主人公，其美好情操在笔尖下缓缓流淌，让每个故事熠熠生 丈夫凯子的不离不弃，对家的细心呵护，对生活的顽强不屈，令人唏嘘不已。《情殇》里王憨与梅子的爱情故事，读完也正如作者“写完最后一个字，自己泪水也点点落下”。我分明看到了王憨作为一个当年高考落榜后的青年，因为希望的破灭、与社会脱节而生孤僻症（当年以高考定命运涌现过多少类似的人物）；梅子为追求爱情而出走，因为单纯而被骗被卖。梅子被卖给王憨为妻，憨子偷偷地把她放走。相比男友的质疑，梅子看到了憨子人性最纯净的光芒。憨子接到梅子来信后去找梅子遭遇车祸。相知迎来的却是罗密欧与朱丽叶的悲剧。——这是一种怎样深重的痛？梅子选择了做憨子父亲的女儿将爱延续。

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　　是雪。雪飘来的时候，大地的万物静立不动，雪地里的人们和远处的树木构成一幅清纯的淡水墨画，不用太多的渲染也是一种少见的纯美。雪无声地飘着，象轻柔的小手，掠过宁静的眼眸，滑入如水的心境。曾经的无耐与浮躁，曾经的烦燥与苦闷，这时被纷纷的雪花轻轻拂去。在雪中，生命原来可以如此单纯，心情原来可以如此宁静。
　　月色淡淡，穿过轻盈的云层，柔柔洒向人间，恰似一片逝水年华中的追忆。这个时候，有雪轻轻飘零，穿过枯树，斜过瓦菲，落在童年里的小山村，像时光一样悄无声息。屏住呼吸，用心聆听，这时会隐约听到雪有节奏的心跳，那是音乐的节拍，是激情的驿动，是岁月的歌声，如清风淡淡，如炊烟绵绵，如钟声悠悠，如花枝颤颤。一颗心紧缩着，本能地抵御着袭入的寒气，诵颂着“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的诗句，放飞着“晨起开门雪满山，雪晴云淡日光寒”的畅想，遥忆着“白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花”的美好时光。然后，雪又剥开我紧锁的灵魂，轻轻地擦拭玷着斑斑锈迹，呈现出初春时山村一样的颜色。每一次落雪，都是一次生命的冼礼，都让我找回了最初的感动，都让我不堪重负的灵魂变得轻松，变得无所顾忌。
　　雪天是严冬盛情的邀约，是一种诗意的象征，雪天在每个人心中铺开一种驿动的情怀，分开过去和未来；雪天，预示着冬天的结束，也预示着新一年的来临。雪天不仅是劳苦的人们歇息的日子，也是善思的人们观察人生的驿站。在雪中，细细欣赏和品味那一幕幕精彩的人生片断，一段段令人肃然的人生故事。雪天寂静的故乡，那熟悉而遥远的儿时记忆，显然被现在的喧闹所替代。你或许会为远去的岁月而感到失落，但你更会为明天未知的生活而变得激奋不已。
　　我喜欢雪，是因为我喜欢生活。喜欢过去的岁月，也盼望将来的岁月，回味所有的日子其实都是一种由衷的幸福。其表宁静、其质圣洁的人，喜欢雪的颜色，喜欢雪的深层意义。在万籁俱寂、无所事事的夜晚，雪随意地飘过额头、脸颊，那种磅礴的气势，使人立即有种宁静、空灵、旷远的感觉。站在苍茫的大地上，用心聆听，会觉得对生活透彻心灵的直肠癌能治愈吗热爱，油然而升上心头，然后所有的不快、所有的难堪都不重要了……
　　迎面扑来了冰凉的雪。在雪中，我想起了故乡的小桥流水，纯朴乡情，想起了绿色的山峦，想起独自一人生活着的母亲，想起那嘻笑着奔跑的岁月……
　　愿我的生命也是这样的，没有太多绚丽的春花、没有太多飘浮夏云、没有喧北京肺癌医院        哗、没有旋转的五彩，只有一片安静纯朴的白色，只有生命里的深沉与严肃，只有梦，像雪那样寂静淡然的梦。
　　喜欢这样一首轻松活泼的歌曲，就象喜欢雪夜行走时抬头发现还亮着灯光的家。
　　你那里下雪了吗？同仁说，昨天中午他独坐办公室里，猛然抬头，窗外不知何时竟飘起了雪花。他的美文于是信手就拈来了。
　　——其时我亦坐于一省之隔也同样称为所谓办公室的地方，先听了哗哗啦啦下着雪粒子的声响，然后看着空中飘起大朵大朵的雪花。我甚至还窃喜自己从掉光了叶子的枝杈间捕捉到蛰伏着的冬天另一副生动活泼的白癜风能吃什么水果景象了。
　　我想，雪花一定是用来怀念的物事，一如情感。记得当年我的同桌翠华君在寒假作业薄封面签上“雪花”二字，那两字偏就呈现出了精雕细刻般的滋润饱满来，翠华的字是从来没有那么好看过的呀！我心里认定那是纯属偶然的神来之笔，正如那从天而降坠落凡尘的雪花。

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　　那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢?
　　有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”
　　是的，虽然自知终须一败，但请再多坚持一会，别向这个操蛋的世界投降。
　　自小我就是个笨拙的孩子。据父母讲，我生下来不会哭，熬到几日后才在父亲的巴掌下“哇”的一声叫出声来：别人家的孩子会走路了，我却只能沿着桌沿勉强走上几步，然后跌倒在母亲怀里。
　　一个女孩找我，对我说：姐姐，你能帮我写篇文，以祭奠我逝去的爱情吗?我欣然应允。女孩便将她2年的爱情简短地向我做了描述。女孩的故事，和所有被父母棒打鸳鸯的桥段一样。自由恋爱，男孩比女孩大六岁;这段感情遭到男孩父母的极力反对，男孩用两年的时间坚守自己的爱情，劝说父母。终于峰回路转，原定今年三月结婚。
　　拍完婚纱照之后，男孩的父母就女方将来的嫁妆问题，提出了各种的要求。婚期就这样被暂时搁置了;没想到，这一搁置，最终迎来的不是有情人终成眷属，而是两年多的感情，分道扬镳。男孩提出的分手理由是：我突然发觉父母都老了，我应该为他们而活着。女孩无奈接受了现实。但她越想越觉得不甘心，她觉得如果是两个人的感情出现了问题的话，那么她心甘情愿接受。现在，是心爱的人选择了亲情，而不惜背弃他们的爱情。女孩说，她很不舍，更不知道究竟是谁的错?现在，只想让我能帮她写篇文，就当是对这段感情的纪念。
　　“你觉得值吗?”
　　“不管值不值得，还是犯法了。这我承认。值不值得，至少一家子现在还在一块儿。”他突然停下了，默默地反问，“你说呢?”
　　【改变】
　　一、当老公回到家中，尽可能给他营造一个温馨轻松的环境。其实，没有重要客人来访，干嘛一定非要把地拖得一尘不染?衣服干嘛非要当时就洗?为什么一定要把本该在家中休闲放松的时间，弄得两人都紧紧张张的?而夫妻两口，磨嘴的时候，多是家务。
　　二、当老公在外面不快时，即使他不说，你也要尽可能去察觉，一面用爱心关怀他，给他做个下酒菜，倒一杯酒，讲些幽默的段子，先转移他的不快，接着慢慢寻问。
　　如果他不想告诉你，甚至不想提及，你一定不要再继续打听。他一定是受了很重的内伤，此时，男人是习惯自己舔伤口的。你能做的是一个字：爱!体贴!温柔!这虽不一定能排解他的内心的郁积和伤口，但一定会是止痛剂和消炎药。
　　如果他肯说了，那么，不管他说出来的是什么事，你都不能在此时抱怨他了。你能做的，就是开导和疏导他转移不良情绪。其实，他的所有不快，说穿了，决不会超过“名利”二字的范围。再则就是和人起了争执，受了领导的指责。
　　如果，你最在意的是老公的健康，是老公能陪你到老，你就不该最在意丈夫的名利，命中该有的终须会有，没有的，挣死，也来不了。硬撑着挣来的，还会失去。不在这方面失去，必会在另一方面失去。这是铁定的规律。你如果不在意了，丈夫会活得十分轻松。这种轻松，恰恰会成就你们得到许多惊喜!
　　三、酒不可过量。酒场上逞英雄的，其实大家表面夸他，转脸都会当他是傻瓜。烟，如果实在断不了，尽可能不要吸劣质烟，但一定说服他少吸烟。
　　四、如果必须得和年老的婆母同住，没有条件和并不年老的婆母分开居住，你就一定要接受现实，尽量和婆母搞好关系。因为，你容不下丈夫的母亲，你们的矛盾，你们的每一场战争，都必会减弱丈夫数月一年甚至几年的寿命。反过来，他如果天天和你母亲不和吵闹，你该怎么办?压抑而无奈又夹在板中的你，肯定一样也会减寿的。

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　　请不要在男人回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑，不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。女人要学着体会无言的承诺，当他静静地看着你微笑时，当他轻轻地抚摩你的头发时，当他自然的牵着你的手时，他就是在说爱你。
　　不是每个男人都善于反驳。
　　当你们之间出现误会而他却沉默不语时，请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事，他总认为那既是事实，就不需要太多解释。要知道，他不是超人或者蝙蝠侠。
　　当他不能在你有困难时第一时间出现，不要责难他，因为在你无助时不能守在你的身边，那份担心已经是对他最大的惩罚了。因此，当他事后关心地询问你时，请给予温柔的回答，告诉他已经没事了，不要牵挂。
　　面子对他来说比什么都重要。
　　在他的朋友面前，请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你，不要任性地以为那是不重视，也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权。
　　有时男人是真的搞不懂女人在想什么。
　　当你故意说不而他却真的走开时，请不要发誓一定要好好地惩罚他。要知道，一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果他总不能领会你的意思，那么，就明白地告诉他吧，他会爱得轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢?
　　男人也要有自己的生活。
　　他们会迷恋游戏，也会想和同性朋友出去喝酒，打牌。这时，请不要短信电话步步紧逼，也不要问他为什么不带你一块前往。你自己不也会有女人们私有的空间吗?给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。
　　男人也会脆弱，也会莫名地情绪低落。
　　当他的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦，请不要再去追问他是不是不爱你了。要知道，时刻地讨好，谁也做不到。此刻，不要再去问他怎么了，只要安静地陪在他身边就好。
　　男人有男人的难处，有义务陪女朋友或者妻子，又没有权利放弃工作。在坚强的标志下，男人们只能把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫，当他为了未来打拼的时候，作为一个爱他的女人，不该再让他太累。
　　在理智和现实面前，爱情是那么的卑微弱小，因为重点，永远在但是之后。爱情需要磨练，爱情和生活掺杂在一起，变成汤饭，接着爱情和生命纠缠在一起，血肉相连。
　　我们越来越不屑于用情人节这种商家造次玫瑰臭街的节日来证明自己有人爱，可能是越来越知道，有人一起过情人节与有人爱的关系并不直接。
　　爱情，被认为是瞬间的感觉，是激情的产物，它不像房子车子带给你实在的安全感。它风险大，它不靠谱，它是消耗品，是奢侈品，却唯独不是必需品。
　　我老妈曾经说过，她跟爸爸奋斗半生就是为了我的衣食无忧，如果我嫁人之后的生活反而不如现在，现在买得起的以后却买不起，每每想到这点她就受不了。
　　你老妈也肯定说过，大丈夫何患无妻，眼光要放长远，等你三十岁事业有成，房车齐备，前途大好，多的是年轻漂亮条件好的女孩子喜欢。
　　她老妈也说，女孩子要嫁个物质条件好的，不受罪。
　　他老妈还说，小伙子要找个有好工作的，不用操心……
　　于是，爱情的标准不断地被物化。
　　于是，爱情不再是我爱你你也爱我就可以，爱情本身越来越不值钱，越来越不纯粹，还没爱就是一副历尽沧桑的老态。
　　认识一个准备出国留学的女生，为人精明利索开朗独立，有很好的人缘。问她想出国的原因，竟然是男朋友在那个国家念书，在别人都在漫天撒网海投资料的时候，她只申请了男朋友的学校，孤注一掷，不留后路。我惊讶于她就这样草率地决定了自己的未来前途，因为一个被称为男朋友却还不是老公的男人。万一分手了呢?万一后悔了呢?但之后我发现她并不是抱着押宝赌幸福的心态，她很有主见，只是这样选择了一个可以共同努力的方向。我爱你，我会好好学习，我会想办法跟你在一起，仅此而已，没有他虑。

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　　我弱弱地问过她：“你们……会结婚吗?”这句话出口的同时恨不得挠自己，我问了多么幼稚多么老土的问题啊，然而她强强地答：“会啊!”
　　也许我潜意识里觉得对方说“说不准”“不靠谱”才会觉得正常，也许我习惯了现在人们每向前一步都给自己找好一万条退路的走法，也许我听惯了冷冷的道理，她的话反而像初春破冰的声音一样有穿透力。
　　我为朋友感到高兴，当她那么想，也决定那么做的时候，我看见他们之间的距离和时间都模糊了，取而代之的是坦途。
　　爱情在沧桑面前并非没有胜算。
　　我经常想起《傲慢与偏见》电影里的一个场景，在那个大雨滂沱的傍晚，雨声甚至大到盖过了人说话的声音，达西先生对伊丽莎白表白。
　　“我违背了我的判断力以及家人的期望，我的阶级，你的出身低微，你贪慕虚荣的母亲和妹妹，我全部抛在一旁，请你结束我的痛苦——我爱你，非常爱你!”
　　这绝不是段讨人喜欢的表白，这样的后果是给达西带来伊丽莎白更深的误解。但自那以后我的脑海里始终有这样一个声音挥之不去，伴着古典悠扬的小提琴音乐，达西说，我知道你不符合世俗的标准，我知道跟你在一起可能会带来的麻烦和痛苦，但是，我爱你。
　　理智和现实，沧海和桑田就这样在爱情面前完全败下阵来，因为重点，永远在但是之后。
　　曾经有个好朋友问我，你有没有那么那么喜欢一个人，你可以为他做任何事，甚至愿意为他去死，他在你眼里就是完美，缺点也是优点，优点是放大的优点，你想跟他结婚，想未来每一天都跟他度过，但他却不爱你。你越坚持越努力，你们反而越平行越没戏。短暂的停顿后，他说，如果当时能有一个在一起的机会，真的是干什么都愿意，就算是现在，已经很久不联系，如果她回头，我也一定会把持不住。
　　这些话为什么让我特别想哭呢?谁说爱情的常态是甜蜜?这样苦涩的一段，爱情的浓度却是饱和的。
　　因为纯粹，即便被时间和琐事蒙上一层沧桑的灰，仍然可以在一阵风吹过后看见它乍现的春色，那是爱情本身的样子，就算是旧了，也没有变，以为忘了，却还在。
　　这不是找个风花雪月的借口就能圆满的，不是拿着爱情当面包逃避现实的，更不是把对方的身家条件详列成清单就能挑选出来的，这是个担当承受的过程：先把爱情和生活掺杂在一起，变成汤饭;再把爱情和生命纠缠在一起，血肉相连。
　　重复旧的方法只会得到旧的结果。当你面对你的旧爱时，明明是有一方不爱了，明明就没有任何的可能，你又何必纠缠，又何必给机会让对方去对你纠缠?面对旧爱，最有效的方法莫过于，果断走开。
　　爱就要爱得起，不要沉迷过去，那些只是一段往事，一段回忆，不要为了过去做傻事。分手没什么大不了，记得珍惜现在。
　　做朋友?说说就好了
　　分手后，不能做朋友。往往说要做朋友的，都是一方还没死心，希望藕断丝连，对对方抱有幻想。他们希望做不成恋人做朋友，可以陪伴在TA身边，希望哪天以自己的真情，打动对方，然后复合.只是，就算复合了，又能怎么样呢?你能保证哪天，不会发生同样的事情吗?又或者，你对你的旧爱死缠烂打，还要面对自己心爱的人，和别人在一起甜蜜，恩爱。承受的煎熬，无可想象，既然分手了，那就洒脱的抛弃一切，潇洒的往前走。哪怕是假朋友，又何必呢?这样的朋友，做了，有什么意思呢?
　　切忌自暴自弃
　　以乐观的心态对一切，不要怨天尤人，自我封闭，认为是自己的问题，每天以泪洗面，对着别人诉说着，自己的痛苦，自己的难受，自己有多么想他。然后颓废，不理会周围的人的关心。不积极面对自己的生活。这样，只会让对方看不起自己，要以积极的心态，擦干眼泪大步往前走。没有谁是谁的谁，离开你，我会过得更好，要经常对自己这样说。
　　分手后就不要见面了

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　　妈妈已经老了，颤抖的双手还是会为自己的外孙、里孙早早的就备下了棉衣，那一针一线里，织就着妈妈的叮咛和嘱托，慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，原来千里之外，万里之外，妈妈的心永远都在儿身上，针针线线里妈妈会泪水打湿衣角，不然，那衬衣的衣角怎么会开出一朵洁白的花。
　　妈妈已经老了，妈妈的叮咛一遍又一遍的，夏天睡觉时候要盖着薄被子，冬天早早的给孩子穿上棉衣，过了夜的饭菜要热热再吃，感冒了要早早的吃药，妈妈的话说了一遍又一遍，唯恐会忘记，可是妈妈，你说的这些我已经都记住了，甚至在我的小时候都已经听你说过了，你怕是你也会忘记你已经说过了，转个身，你又会叮咛我这些。
　　妈妈已经老了，确实已经老了，老了的妈妈无法再像我小时候一样，把我背在背上唱歌谣，哄我睡觉。
　　妈妈已经老了，确实已经老了，老了的妈妈无法再像我小时候一样，为我摇着蒲扇，为我驱赶蚊子。
　　妈妈已经老了，确实已经老了，老了的妈妈无法再像我小时候一样，拖着长长的声音喊我回家。
　　妈妈已经老了，确实已经老了，妈妈老去的时候，夕阳也正在慢慢下落。
　　再次走近你的城市，映入眼帘的还是一片繁华，只是眼底多了一片灰色，不如以前鲜亮了。是天空下着蒙蒙细雨，还是泪水模糊了视线，让眼前能触及的东西都变的有点模糊不清，那街道，那高楼，那车流，那立交，那行人，那树木，那花草，那一切的一切都是那样的萧条，是寒冬真的来了，还是冰封的心不再沸腾。随着你的杳无音信，销声匿迹，这个城市对于我来说只是成了一个地名。
　　在有你的时光里，那是因为对你的思念，这座钢筋林立的城市如诗歌一般的美丽，不管年轮和季节怎样变换它永远都是温暖如春，是我曾经的幸福的天堂和快乐的栖息地，我之所以留恋它，不是留恋这个城市的灯红酒绿，也不是这座城市的纸醉金迷，而是城市中处处有你的气息和身影，因为城中有你，一切都有意义，因为城中有你，才足以温暖我心，因为城中有你，它让我流连忘返不愿离去。
　　忆往昔，无论在哪里看到或者听到有关你城市的名字时，心中就有一股暖流升起，那个城市也被注入了鲜血一样有了生命的活力，或是变成了磁场一样深深的吸引着我的心，每次路过它时，那愉悦的心情就像烟花一样，在瞬间就能释放出绚丽的光彩，形成一架缓缓旋转的幸福摩天轮，一圈一圈旋转着没有首尾。可此时，没有了你的城市却下着冰雨，冻结了以往的幸福，让痛刻在了心里。
　　走过熟悉的街道，落叶犹如飘飞的纸蝴蝶，在寒风里挣扎着，滑行着。大街上的行人都紧缩着脖子，快步的赶路，没有了过去的愉悦和散淡。五颜六色的奇装异服都被臃肿的棉衣替代了，那以往随处可见牵手说笑的情侣们，也不见了踪迹。拥挤的车流和蜗行的车速，也唤不醒我下沉的心情，浮躁和着急已消失在没有你的城市里，寒流顺着车窗的缝隙像刀子一样重重的割着我的心，刀刀见血。

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　　熟悉的站牌划过车窗，那一闪而过的身影如此的相似，是幻觉还是真实好像已经没有了意义。前尘旧事，多少欢笑和泪水飞扬;爱的尘烟，掠过季节无数的繁华;情的坚贞，多少等待和热切期盼;散尽天涯，破碎成哀怨的痕迹。如今，没有了你的这座城池，成为了我生命里最陌生的风景，没有了你的这座城市，成为了我心中的最北极，没有了你的城市，这里荒芜的如同没有开发的原始地。
　　车轮并没有因为我冻结的心情而停止转动，时间也没有因为我的不舍而定格在某一刻钟，你的城市我用一颗滴血的、破碎的心默默的丈量过了。爱过，才知道珍惜的份量;苦过，才懂得甜蜜的味道;累过，才明白靠岸的安稳;等过，才知道时间的苍老;盼过，才看到白发的颜色;想过，才明白心伤的痛彻。此生，对于我，你只是开在这座城市里的一朵火红的“彼岸花”，而我只能记着你身上散发的独特的味道，却再也看不到你开放时的艳丽了，因为你的灿烂在你决绝的那刻已不再属于我，那熟悉的独有的呼唤声只是天籁里传来的回音，响彻耳畔但没有了准确的方位。你的城市我又一次走过，繁华过后，一片荒芜。
　　人人都说小美是个太工于心计的女孩子，会在不知不觉里，将你的好学了去，将你的宝贝夺了去，你还温柔地笑着谢她，觉得她是个无法不让人怜惜疼爱的女孩子。偏偏我是个思维简单的人，并没看出小美的品质有多么的恶劣;倒是觉得和她在一起，每天都有快乐可寻，单调的生活，也因此变得有滋有味。所以任别人怎么劝，还是每天早早地起来去图书馆帮她占座，又将她喜欢的豆浆和油条买好了，一路小跑地行至她宿舍楼下，对着五楼的一个窗户，像食堂师傅似的大喊开了：小美，吃早饭啦!
　　听到喊声的小美，总是穿着性感的睡衣便蹬蹬蹬跑下来，倚在楼门口温柔地唤我“阿宝”。等我在门口站定了，她便啪地亲我一口，这才甜甜笑着接过早饭，喊一声“在图书馆等我”，便小鹿一样轻快地跳上楼去了。我总是边听她远去的脚步声，边意犹未尽地回味着刚才那个甜蜜的吻，而后坐在楼前的台阶上，一直想到她收拾好了，清清爽爽地出来为止。
　　小美从没有向我提起过她的家庭。偶尔我问起，她也是含糊其辞，说他们只是普通小镇上的工人，在她的人生路上，几乎不能给她任何的帮助。说完了便又笑闹着过来，拧我耳朵，说怎么又不听话，问她不喜欢的问题?怕她真的生气，我就呵呵笑着边道歉边挠她的痒，直挠得她喘不过气来，在我怀里笑得流出了眼泪。那时的小美，总让我觉得心疼，尽管知道那眼泪是笑出来的，可还是会掏出手帕，小心翼翼地帮她擦掉。
　　小美有和其他女孩子一样的虚荣，爱漂亮的衣服、首饰，可爱的甜点，买很贵的化妆品，听小资味十足的音乐。这些，无一例外地都需要钱来打理，我惟有靠打工和稿费，一一地将她的愿望满足。小美欣喜若狂地接受这些礼物时，除了习惯性地给我一个热吻，还会在我不注意的时候，偷偷在一个小本上将礼物的名称及价格记下来。有一次被我撞见了，她的脸竟是微微有些红，但随即跳过来冲我撒娇：不准生气哦，这是我的习惯，要将每一份爱心记下来，以便永远地刻在心里，不忘回报。我的心，突然地有些痛。我说，可是小美你怎么不明白，我为你所做的一切，都是不需要回报的;哪怕是有一天你伤了我的心，或者，永远不再爱我。
　　认识小美这么长时间，她第一次这样紧地抱住我，不哭也不闹，只是把小小的脑袋，很安静地靠在我的胸口，像个温驯又无助的小兽，用温柔的牙齿，轻轻啮咬着我的心。
　　考研成绩下来的时候，院长也找到我，希望我能留本院工作，边辅助他处理好日常事务，边读本院的研究生。这样好的机会，比起去北京读研，当然是人人都想要的。一个从小城市来的学生，在别人都正为一份工作头破血流地拉关系走后门的时候，却一下子被这样的幸福击中，是连我自己，还有小美，都大大吃了一惊的。

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　但小美并没有跑来向我祝贺。她的考研成绩，没有任何的希望;工作，亦是没有着落，甚至连留在这个美丽的海滨城市的可能，都是渺茫。那一段时间的小美，终日寻不着她的影子。有时同宿舍的哥们说看见她了，身边陪着的，却是举手投足里都极气派的陌生男人。男人眼神里的暧昧，任是定力再强的女孩子，也逃不过。我的心，在别人轻描淡写的叙述里，痛得厉害。我终于发短信给小美，只有冷冷的几个字：我在校门口的茶吧里等你。
　　见面后小美说的第一句话，亦是冰一样的凉：祝贺你哦，终于有了美好的前程;离抱得美人归的时辰，怕是也不远了。我不看她，说：可是如果没有你，再好的工作，又有什么意义?
　　“这样好听的话，说了又有什么用?我们上得了一块儿去吗?你又舍不得将这份工作辞掉，或是，让给我……”
　　我愣愣地抬起头，看了小美足足有一分钟，终于努力地说服自己，对着一脸漠然的小美，轻轻说了一个“好”字。
　　我将这个决定说给院长的时候，他几乎吓了一跳。他说，你真的想好了吗?这样的险，不是轻易可以冒的。而且三年后，你研究生毕业回来，院里说不定已不再需要你。况且她值得你那么信赖她，将整个的前程交给她吗?一个人的心，不是那么容易就可以让你看清的。
　　我只是想你，念你，牵挂你。我没有“一日不见，如隔三秋”的缠绵，也没有“帘卷西风，人比黄花瘦”的痴情，更没有“才下眉头，却上心头”的执著。我只想无言的想你，淡淡地想你，让我的想念随我的文字飘动，随着风儿带进你的梦乡。
　　好想对你说一声“我想你了”，好想写一首诗倾诉我对你的思念，可是我不敢。我怕你读懂我暧昧的字眼，我怕文字中悸动的情怀，我怕欲罢不能的沉重相思。
　　在最寂寞的时候遇见了你，沉醉在你诗歌的韵律，似一缕清风掠过我的发髻，溪水掀起涟漪的温柔。你清亮亮的容颜，从此定格在我的日历之中。我用密密的秋雨，缝制这累累的相思。拾起满地的黄花，将瓣瓣牵挂握于心间。
　　来时不用吟诵“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的缠绵诗句，去时也不用想象“千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”的凄楚。点一支烟，可以让缕缕的相思冉冉升起，饮一杯酒，又能让滴滴的牵挂润了自己的心扉。
　　寂寞的夜中，我饕餮着思念带给我的幸福。想着你，念着你，牵挂着你，在我苦心经营的暧昧文字里沉沦，在你的牵怀中品尝罂粟的芳香，在你的笑容里偷食满心的醉意。
　　别了一秋的无奈，那思念便缠绵了一个世纪。隔着薄薄的屏幕，隔着万水千山，在寂寞的夜中想你，在想你的夜中寂寞。日历昏黄了我的记忆，弦月般的思念半是凄惶，如雪飘落的寂寞随风而至。搁浅了往日的狂躁，把一颗寂寞的心挂在思念的弦上，憔悴着我的青春。
　　醉了你春风般温柔的牵挂，只是不敢轻易牵着你的手在幸福中徜徉。一曲别离的笙箫骤然吹响，醒了我的梦想，断了我思念的桥梁。那烟花般如痴如醉的绚丽，那流云般浪漫温馨的柔美，等待夜的枯萎，片片成伤。
　　不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过，在我们双眼相望的时候，在对方的眼中找到了爱的缘份。
　　别忘了，你的世界我曾经来过，曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福;曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼;也曾经我们都忘了自己，只有那心跳的感觉和缠绵的爱，可现在有一个怀抱再也不能依偎，有一个声音再也不能经常的在耳边响起。
　　今晚又是一个人独处，内心中最害怕的就是这种寂寞，害怕这样一个人坐在空荡荡的房间，静的只剩自己敲键盘的声音。在这寂静里，感觉我随时会窒息，因为心疼痛的让我几乎无法呼吸，我的身体与内心只能随着呼吸一起抽搐。我曾经以为自己很坚强，可我的梦却偏偏在那些遥远的地方，残酷的现实总会把我的心与我的梦一起碰撞的支离破碎。

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　　我明明知道，热烈的爱会把人烫伤，但我还是不停的追逐仿如飞蛾扑火。其实，我也害怕被火灼伤，但我如飞蛾一样更害怕没有火的寂寞。此时，寂寞的心，真的无法用任何伤感的句子，词汇写得清这感受，也只有我自己明白此时的无助。
　　别忘了，你的世界我曾经来过，不要你的任何承诺，不要你能深深地记着我，不要你记着我们曾经的一切，只是想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深爱过你的人!心里是否还有一些念想呢?
　　世界上的一切矛盾的起源，是因为人与人之间的理解不对称，对某一件事情，大家各自的观察角度和看法不一样，所以导致了各类矛盾的出现。
　　在工作中，我们几乎面临着各式各样的理解不对称，例如身边的朋友，同事，老板，客户，乃至家人，就是不能很好的理解你，自然也就不太可能配合你，工作是如此，生活也是如此。想找到一个理解自己的人实在是太难，往往穷其一身，也找不到一个，所以，许多人甚是感叹，人生得一知己，死而无憾。把这事提到生死的高度，也说明了这个事难度之大。巴金先生也说：“理解万岁”，这反过来也说明了一个问题，人与人之间的互相理解，几乎是件不可能的事情。
　　为什么人与人之间的理解就这么难?
　　现在科技技术已经可以把人送到数万公里之外的月亮上去挖石头，但却无法搞清楚距离你只有十公分的那个人心里在想什么，无法准确获知对方的状态，了解是理解的前提，即便是对方想了解你，也会因为没有办法获知你的真实状况而无门可入。再者，每个人心中，有许多目标是不可告人的，个人真正的目标和理想往往是高度私人化的，有些是黑暗的，无法公布于众的，也就是没法说出来的，最多也只能表达一部分而已，表达出来的信息不完整不真实。别人对你的真实状况也就不可能进行有效的了解，若谈理解，最多也就是在某一两个单点上的理解，不可能全部理解。在这个问题上要学会知足，别人能理解你一两个单点已经不错了。
　　并且，每一个人都是高度独立的个体，其背景，经历，价值观，看事的角度，思维习惯，目标取向等等都是千差万别的。对某件事，某个人的理解都是从自己的角度出发的，世界上没有两片相同的叶子，更何况这么复杂的人呢。父母与自己应该是最贴心的，但都很难互相理解，更何况其他关系单薄的人呢?
　　再有，这世界上唯一不变的道理的就是“变”，社会环境在变，人在变，自己的价值观和思维习惯在变，个人的目标取向也在变，这些与人有关连的内外部因素都在变，这也导致人与人之间的理解更加困难，我们潜意识里希望别人对我们能有个全方面的理解，甚至是渴求别人的理解，却又不能告诉别人一个真实的自己，这本身就是有矛盾的。加之一切都在变，理解的困难又是增加了许多。不过，换个角度想一下，我们为什么需要别人对自己的理解呢?表面上来看，这是试图获得别人对自己的认可，自己对自己的价值不确定。自己的价值非得要建立在被别人认可的基础上，自己的认可不算数，或者说，自己心中的自我是软弱的，无法承托自己的希望和未来，反而要把这些东西寄托在别人的身上。换而言之，这就是自卑的表现。
　　许多人抱怨自己在公司里不得志，眼见许多不如自己的人却获得飞快的发展，自己空有一身才学却无人能识，由于事业发展不利，家人关系也会受些影响，内忧外患，于是就感叹这世上咋就没有人能够理解自己的呢?苦闷也好，郁闷也好，因此而形成。其实，所谓的不得志，就是被动的等待别人来发现自己，承认自己的价值所在，并给予自己机会。事实上，在如今这个竞争日趋激烈的社会里，这种被动等待的思想早已经落伍了，现在要的是主动的，多渠道的，更大范围的来展现自己，而不是坐在那里干等着别人来主动发现你。换而言之，这些所谓的郁闷苦闷，以及觉得别人理解不了自己，这些状态都是自找的。渴望和等待别人来理解自己，一是压根犯不着，二是这等于自己给自己下达了一个不可能的任务。

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　别指望谁能理解你，自己做好自己事情吧，成功不是别人给的，而是自己一步步做出来的，在现实中，每个人都是在为自己负责，那有那么多精力来理解你，再说了，有那个必要吗?你又不是上帝，并且，在事实中，许多成功的人往往是孤独的，理解他们的人很少，或是压根就没有。成功者并不在别人对自己的理解太当回事，而大多是属于那种自己理解自己，自己认可自己，也许就是因为这点，才能促进他们取得成功的原因所在。套用句时髦的话来说：走自己的路，让别人打车去吧。
　　忙碌久了，已经忘记休闲的感觉，感觉只要有一个属于自己的时间就足够宝贵。不知道多久没有登录博客了，以前总是喜欢被人关注着，而现在仅仅想来到这个久违的地方说着也许没有人会关注的话题。
　　喜欢安静，喜欢低调，甚至开始喜欢一个人独处的感觉。我不晓得这是否是一种成长呢?不喜欢解释，不喜欢被威胁，不喜欢被约束。我也不晓得这又是在成熟。
　　我可以装坚强，我可以装无所谓，我可以装忘记，即使我不是一名演员。
　　还记得以前那个时常哭泣的我吗?那个我，我几乎已经忘记了，不过我知道那是个真实脆弱又没有安全感的小孩。
　　想知道现在的我是怎样的吗?很难过的时候，我甚至没有泪水，有些时候，我会被自己的淡定坚强所征服。
　　变?很多人都说我的确变了，我承认我的确不再是当初那个小女孩了，我已经20岁了，马上就21岁了，时间已经趋势着我成长了。
　　忙吧，我总说我很忙，而我确实很忙。我忙得昏头转向，这不是我想要的生活，我是知道的。我有梦想的，可是在没有金钱的条件下一切的梦想只是空想，现在努力只是为了以后能过上好点的生活。有付出就会有回报，我一直相信着!
　　关于幸福的定义，每个人都说幸福是要靠自己争取的，只是我不希望我所想要的幸福换取回来是要有条件的，我不想被任何东西玷污了美好的爱情。假如连最真挚的情都是要被质疑与否定的，那世上还有什么是可信的呢?
　　我相信我们每个人都有自己的命运，未来是不可见的，我们能看到的只有此时此刻的这一分钟。
　　生活就像硬币的两面，正面是快乐，反面是悲伤，当你将硬币抛向空中落地时，看到的结果只有一种，要么是正面，要么是反面，但只要你坚持不懈反复多次抛落，正面与反面出现的概率几乎是相等的。

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　　生活亦是如此，一个人一辈子不会总是快快乐乐，也不会总是痛苦悲伤，快乐与痛苦总是结伴而来的。所以，朋友，当你不幸抛到的是硬币的反面，无需为此伤心悲愤，因为只要坚持，下一次可能就会是正面，悲伤不会总是眷顾同一个人。
　　当我们无意中打开一扇窗户，看到的是悲伤，请不要为此唉声叹气而沉沦其中不能自拔，要知道应该还有另一扇窗，那里的风景快乐如画，你只是无意中开错了窗户，所以悲伤痛苦时请记住你可能只是开错了窗，请及时换开另一扇窗吧，一切将会是豁然开朗柳暗花明。
　　快乐是随处可见的财富，但也需要你的发现而不是等待!生活的乐章虽然不免有时会有不和谐的悲音，但只要抱着欣赏的眼光、带着年轻快乐的心去感听，生活处处美丽阳光!
　　诗人汪国真说得好：“人生是跋涉，也是旅行;是等待，也是重逢;是探索，也是寻宝;是眼泪，更是歌声。”
　　爱自已，那就让自已开心快乐起来!!
　　我堂姐夫是一位魔术师。小时候，他双手空空的往我裤裆里虚抓了一把，吹口“仙气”，缓缓打开后手心便有一枚水果糖在里面握着。他说这是将我蛋蛋掏出变成的。我觉得自己胯下果真空空荡荡了，然后他把糖果送给我吃了，失去的蛋蛋又回到我身上。这样的戏法堂姐夫每次来都要变上一变。我的蛋蛋进进出出，与水果糖相互变换了好几回，终于让我发觉他进我家之前拐到杂货店买过糖果。
　　像这样的小把戏并无神奇之处，谁都能变几下哄小孩，但我堂姐夫是正宗的魔术师，除了这个他还能变出更为不可思异的他们的术语称之为‘响’，那诡谲的魔幻色彩即使是胡迪尼或大卫?科波菲尔都难以媲美。
　　我读小学的时候，我堂姐夫常来我家。他本是我家远房亲戚的儿子，窜门走亲却是因为喜欢上我堂姐。当年，我堂姐很漂亮，腰特别细而胸脯非常高，又会打扮，是我们那一带最先烫头发的女孩子，村子里有不少小伙子在追求她。
　　我堂姐夫找我堂姐不直接上她家，而是先在我家坐一坐，给我一枚水果糖让我去打探打探，看她家大人在不在。假如我伯父和姆妈全出去了，我未来的堂姐夫就再给我发一枚水果糖作报酬我八岁时就长了九颗蛀牙，同他们那场恋爱逃不了干系，让我在门外望风，他和我堂姐商量事情。
　　那一回，我趴在窗户底下偷听他俩到底在商量什么。我听见我堂姐夫说：“彩虹，嫁给我吧。”我堂姐说：“不，城里的房子挤。”我堂姐夫家住在城里，他父亲过世后他母亲患有轻度精神分裂症，家境非常不好。我堂姐那么漂亮，心高气傲，自然不肯答应他。过了一会儿，我堂姐夫说：“嫁到城里好啊!城里人吃国家供应的粮食，不用种田不用种菜不用养牲口，什么活也不用干，好享福啊，彩虹，嫁给我吧。”我堂姐大概心里在盘算着什么，一言不发，我堂姐夫也没再说话。后来，我就听见他们不停地喘气，喘得上气不接下气，我感觉再听下去也没什么意思，就跑去找小伙伴玩了，也不知他们喘到多久才喘好。
　　那次他俩商量事情之后，我堂姐的肚子就大了起来，假如不是婚后不久就生下我外甥王向东，我真的怀疑他把什么东西变进我堂姐肚子里了。
　　我堂姐夫跟我堂姐结婚时，我去看过他们重新布置的房子那天的水果糖由着小孩子随便吃。他家只有一间半房子，外面半间是厨房，里面的一间隔成两半，他跟他妈妈各住半间。我堂姐夫要结婚了，他就把它变了一下，他让妈妈搬到外面半间住，厨房搬到里面来，他们住进本来妈妈住的半间里。一间半房子还是一间半房子，但我跟我堂姐都说比以前大了很多。后来才晓得空间的变换使人多多少少会有些错觉，况且我堂姐夫在这半间房里装满了镜子。

仁武君

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