[转帖]这个男人曾经是我的！！！

第三故乡

　　　很多年过去了，自从那次分别后，我们在也没见过面。我也刻意的不去知道他的消息。这些年，仿佛我的生命里从来没出现过这个人。我一直做的很好，是的，我做的很好。只是在听到打雷声时，总会想起他宽厚的肩膀。在下雪时，总会想起和他在雪地散步的情景。而我也总是不经意的经常走过我们曾经一起散步的湖边。
　　　这些年，我已经忘了爱的滋味，而我也仿佛在他离开我后的一夜间丧失了所有爱的能力。家人朋友并不知道我怎么了，但是我知道我已经空了。一个没有了爱的人，活着是为了什么。很多次我想到了死，但是我也不知道为了什么我活到了现在，难道是为了他能重新出现在我的面前，跪在我的面前请求我的原谅，还是为了等他向我诉说在离开我的这些年里他有多想我！还是为了等他说他后悔了。等他说：放弃了我是他这一生中最大的错误。
　　　不知道，我不知道我在等什么。我只知道这些年，我总是在夜深人静的夜里起来听我们曾经一起听过的歌。父母朋友都在为我的婚姻着急，而我知道我是不可能结婚的了。我相信婚姻的纯洁，我认定一个人一生只有一次的婚姻，而我已经有了一次的婚姻，虽然这个婚姻在法律和父母眼里都是不被认同的，但是它却得到了我的认同。而且我会坚守这个只有一个人的婚姻。我为它的纯洁而自豪。
　　　然而在我正为我纯洁的婚姻而自豪的时候我得到了一个消息。他的死讯，伴随他的死讯而来的还有他的骨灰和他那年老的父亲。他父亲向我诉说了他这些年的近况。使我知道了他并没有背叛我们的爱情，而是得了癌症。而他的决定就象所有电视电影里演的那样，选择了自己一个人默默承受。
　　　我恨他！我恨他！我恨他竟然这样对待自己深爱的女人和如此深爱他的人。我恨他为什么在他生命里的最后时刻也不让我陪他度过。而我也恨自己为什么这么不相信自己的爱情，不相信自己深爱的男人。恨自己当时为什么不放下自尊去找他问个明白，恨自己自认为坚强，自认为自己可以做到忘掉他。而现实，我是个懦弱的逃兵，不敢面对现实，不敢面对他。而我的坚强和懦弱使我丧失了陪自己最深爱的男人度过一生中最后生命的机会。而这个错误将是我这一生中无法改正的。而他的错误是他怕他的死对我是一种打击，他不希望我看到他在我面前消失，怕我承受不了这个残忍的事实，但是他是否又知道，他自己默默的承受死亡而不告诉我对我来将又有多么的残忍。我恨了他那么多年，爱了他那么多年。这么多年来，我一直把他当作一个背叛者。可是到最后却是我错怪了他。可是这么多年来，他在我的心里并不如他所希望的那样，而是越来越深。而我却还抱着一丝希望，等待他的回头。
　　　而他自以为为我做了个正确而伟大的决定，却不知我将以一生的时间为代价来偿还他的伟大。而现在，我真希望我没有得到他的死讯，至少那样我会认为他还跟我在看着同一个月亮，我会认为在我走过的地方也许他刚刚走过。我会认为在我抬头仰望天空想他的时候，他也许也在这个时候在看着天空想着我，想着我们过去的誓言。可是现在……我们只能天人永隔！！
　　　他在临死前对他的父亲说：希望死后将骨灰洒在我们以前经常去的那个湖。
　　　那天，天空非常的干净没有一点云彩，湖面也非常的平静，没有一丝风。我陪着他的父亲来到湖边，找了条船，我抱着骨灰盒坐在船边，父亲把船划向了湖心。当我的手碰到他的骨灰就好象我的手在抚摩着他的头发和他的脸庞。我抓起把骨灰洒向湖面，而骨灰随着湖水旋转着往下渗透，也离我越来越远。就好象他在对我挥着手道“永别”。
　　　 我抱着骨灰盒跳到了旋转的湖水中。我随着旋转的湖水在湖心中旋转，而我怀里的骨灰，却随着我的旋转在我的身边漂浮。刹那间把我围在了中间，而我的感觉就好象在被他拥抱着。我听到了他父亲的呼唤。我知道如果我在不浮出水面我将永远在湖底陪伴他，而我也知道，这是他最不愿意看到的一幕。他就是怕我会这么做才要在最开始离我而去。他就是为了避免这一幕的发生才这么狠心而又残忍的抛下我，独自承受。这么多年来我一直都关着自己，封闭着自己。我好想让自己放肆一下，我好想让自己痛哭一次。我哭了，我在湖水中哭了，我在他怀里放肆的哭了。亲爱的原谅我吧！我实在太恨你和你的残忍所以我决定要报复你的残忍。所以亲爱的原谅我吧！原谅我的这次任性和坚持吧！原谅我这最后一次的不听话！
　　　 “天开始亮了，雨开始下了，我在你怀里哭了”

唐剪瞳

他一直都是你的直到永远