校园笑话

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:26:01

太迟了
小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是那些器具、标本啊！轮到我拿时就只剩一人体标本，我拿着这一骷髅放在驾驶座旁边开车到他的新家！在十字路口红灯时候，我感觉旁边车上的那位老瞅着我，我感觉不太自在，于是解释道：“我送它去医院。”“哦，是吗？”他冷冷的看着我，“那已经太迟了。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:26:51

概率公式有问题
学生：“老师，我认为概率公式有问题！”

老师：“哦，说说你的理由？”

学生：“我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题！”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:27:29

没见过世面
某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:28:09

四大名捕
听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕，我前去问此号的出处。原来，这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔，人称“四大名补”。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:29:08

逝去的光阴（二十四）
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说：‘上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’

lindaye · 发表于 2006-12-25 08:29:47

原来是补考

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:29:47

逝去的光阴（十三）
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:30:39

吃了吗?
上高中时我住校。语文老师是个老学究。

一天午饭后我上厕所，碰到了。

我向他点了点头，没说话。

他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”

我回答道：“吃了。”

老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”

我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:31:23

安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”

一片鸦雀无声。

“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:32:01

蚊子的等级
夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：

一楼：蝇蝇众生

二楼：蚊中勇者

三楼：蚊中猛士

四楼：蚊中精英

五楼：蚊中至尊

六楼：至尊无上（我们的宿舍无六楼

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:32:41

判断题
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:33:43

门
一天，上完《脉冲与数字电路》中的门电路后，小钟问小陈：“你懂吗？”

小陈说：“懂什么？”

小钟说：“与门和非门？”

小陈说：“不懂我只懂前门和后门，前门进不去就走后门。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:34:27

出双腿
新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿！”我们不敢怠慢，将左腿伸出，B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？出列！”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:35:03

擦我下面
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:36:10

交友逸事
A君大一刚入校，闲来无事，遂听电台交友节目，欲物色一“红颜知己”，于是A君（拨号，接通，面露喜色）：“喂，我是X大学一年纪新生，我爱好广泛，文学、音乐、体育等等，我想找一位志同道合的朋友交流一下，不知你意下如何呢？”对方楞了约半秒时间，蹦出一句话，顿时震的A君哑口无言，即而满脸通红的挂断电话。吾等怪而问之曰：“何事如此尴尬？”A君答曰：“吾辈无能，乃错抄一电话号码！”原来，A君将电话打至一公司。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:38:17

失身了
在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:39:24

不可以摆地摊
在班上，有个花痴的女同学，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，还会漫无天日的说着她被追求的精彩过程。一天，班上几个人决定戏弄她一下，写了一封情书，放在她的抽屉。

这花痴同学一早到了学校，发现抽屉竟然有一封贴着爱心贴纸的情书，于是她打开来看：每天，你经过我的面前，总是会让我春心荡漾，当你往我这看时，我的心总是小鹿乱撞。。。我终于忍不住写了封情书给你，表达我对你的爱慕之意，我是站在总统府第X排第X个的士兵，如果你对我有同样的感觉，请在你经过我身边时，留下你的手巾，让我知道你来过了，如果你对我的爱愈深，请留下愈多手巾，让我也感受你的爱！下课后，这花痴同学忍不住去望了一望那位爱慕者，发现。。。哇！好帅！于是，她去买了一堆手帕，用了一条大手帕把它们包了起来。

第二天，她轻轻地走到那士兵身旁，腼腆的放下那堆手帕。。。就在那时，士兵终于转头了，他说：。。。

小姐，这里不可以摆地摊！！

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:40:30

最丑的男生
高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:41:22

一封回信
某学校一男人给一女生的回信，注意每行第六个字！

你的脸蛋象再世西施般美若天仙

你的话语象骚我心窝般舒适无比

但我只是个扰人安宁的街头痞子

卑鄙无耻、本性低贱、思想下流

根本配不上大爱天使般美丽的你

只买的起老爷解体破脚踏车的我

骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯

我实在无法给你幸福快乐的日子

现在我只盼你能找个更好的男人

对我彻底的死心，忘了我的蠢样

实在很抱歉！！爱我如此深的你！

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:41:57

不应该钓鱼的原因
老师：“你为什么迟到？”

学生：“我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”

“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够！”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:42:37

占座位

某同学去上自习，四处都找不到空座位，万般无奈之下来到了一楼，竟然发现一教室空座位特多不禁喜上眉梢，于是赶快跑进去找了个座位坐下。谁想，教室中的学生全都回头看他，眼露惊奇神色，黄同学回头，两老师从远处招手表示让其出去，黄同学拿起书包悻悻退出，却发现门上书二字“考试”。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:43:24

今天谁做庄
某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:43:57

一天例外
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”

“有一天是守纪律的。”约翰说。

“哪一天？”

“星期天。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:44:41

没有......
传说某校区曾经有一名女生因失恋吊死，变成了厉鬼，每当月黑风高之夜，就会出来作怪。一次，盯上了一个于午夜独自穿越操场的大一女生，遂跟在她身后发出凄厉的声音：“师妹，你回头看看我吧，我好惨啊，我没有手啊！”

岂料生来胆小的女生竟置若惘闻，低头继续走路。

女鬼便又说：“师妹，你回头看看我吧，我没有腿啊！”

女生还是不理，低头继续走路。

女鬼再来：“师妹，你回头看看我吧，我没有头啊！”

女生终于不耐烦了，回头一声断喝：“师姐，你烦不烦呀，你惨得过我？你倒是看看我，我没有胸啊！！”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:45:19

敲门
我们寝室一女生从外面回来，在敲宿舍的门，边敲边喊：“同志们，我回来了。”没动静。

“心肝宝贝们，又闹什么花样了？”还是没动静。

“再不开门，雪糕可都化成水了！”门立即开了。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:46:11

学习压力
适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:46:58

教授的新招
在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。

谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。

lindaye · 发表于 2006-12-25 08:47:06

发得不少啊

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:47:40

天堂
老师：“告诉我一两件关于约翰--弥尔顿的事？”

学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他

夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:49:03

配玻璃
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”

语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:49:34

宿舍规定
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”

教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:50:42

书面语

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http://joke.sunvv.com VV笑话

阿红是一个爱说书面语的人。一天，她推着没气的自行车路过教室。

同学问：“阿红，你去那里？”

阿红说：“我去打胎。”

lindaye · 发表于 2006-12-25 08:51:20

上面这个厉害

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:54:23

逝去的光阴（四
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事

lindaye · 发表于 2006-12-25 08:54:35

你贴子没少发威望为什么不多呢?

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:55:29

拉氏变换
在学习高等数学时，同学们都习惯于把取拉普拉斯变换（拉氏变换）简称为“拉”，下面是考完高等数学后学生们的一席议论：

差生甲：“这次我死定了，‘拉’了半天都没‘拉’出来，太难‘拉’了。”

优生乙：“我觉得很容易呀，一‘拉’就出来了，只花了不到2分钟的时间。”

中等生丙：“一开始我也‘拉’不出来，就拼命的‘拉’，终于在下课前5分钟被我‘拉’出来了，好爽啊！”

老师总结：“甲生肚中无货，再‘拉’2个小时也‘拉’不出什么来。乙生肚中有货，想怎么‘拉’就怎么‘拉’。丙生一向凭小聪明，不愿意脚踏实地，平时浅尝则止，不求吃饱吃透，难怪‘拉’的这么辛苦。希望大家以后向乙生学习。”

lindaye · 发表于 2006-12-25 08:55:36

自己来

华南军区第23军军长

级别: 中将
精华: 0
发帖: 2293
威望: 10228 点
金钱: 1591 乡币
贡献值: 2 点
好评度: 0 点
诚信度: 0 级
在线时间:126(小时)
注册时间:2006-11-26
最后登录:2006-12-25
哈你的威望够了

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:58:54

教授的笑话--不知道
朋友：“您好，教授。您旅游回来了？”

教授：“是的，昨天才回来。”

朋友：“您是乘火车还是乘飞机回来的？”

教授：“啊，抱歉，不知道，是我妻子买

水下飞 · 发表于 2006-12-25 08:59:56

激战
老师：请叙述几个激战的故事。

学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 09:00:41

现代游子吟
母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行

lindaye · 发表于 2006-12-25 09:02:20

还有啊真不少啊

水下飞 · 发表于 2006-12-25 09:04:00

把握商机
夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。

学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

水下飞 · 发表于 2006-12-25 09:04:58

认罚
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。

“你教书经常念别字吗？”

“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”

“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”

先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家拎了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”

先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

lindaye · 发表于 2006-12-25 09:06:30

你这是没完没了 [s:1]

狼群 · 发表于 2006-12-25 14:18:51

厉害啊听经典

校园笑话

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