发几个笑话

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局长裤链没拉上
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。

　　门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。

　　局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。

　　局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。

　　局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”

　　局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。

　　审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？

　　局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。

　　局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！

　　全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。

　　局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。

　　第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？

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遗言
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。

一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！

一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。

一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！

一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！

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俺是一个农民工
俺是一个农民工，现在在一个温暖、安全的地方给你诉说俺的一些事情；在这新年来临之际，俺有许多话，说给你听听。
一、俺的家乡

　　俺的家乡在中部某省的一座大山里，那是一个三省交界的小山村，就是那种“天无三日晴，地无三尺平”的好地方。这里山高林密，人多地少，属于那种“交通基本靠腿，耕地基本靠牛，点灯基本靠油，夜生活基本靠X；治安基本靠狗，通讯基本靠吼，取暖基本靠抖，制冷基本靠风”的地方。这个地方最大的好处就是安静，经常一天见不到一个人影，俺去看同村的表妹，也要走六个小时，翻二座大山，走一条深谷，可把俺的脚板练出来了！俺想去参加奥运会马拉松比赛，可是没有人带俺报名，兴许俺参加了，金牌就是俺中国人的了！

　　俺最讨厌别人说俺家乡不好！有人说俺家乡“好不容易有座高山，还叫甁顶山。”胡说咧！俺家乡高山多着咧，！要真是甁顶山更好咧！种地更方便！还说“好不容易开个旅店，又叫猪马店！”也是瞎说，俺那里连“猪马店”都没有一家，最高级的旅馆就是大自然！不要钱，空气还好！

　　俺的家乡一二三产业很发达，主要有四大产业：重工业是砸石头，轻工业是弹棉花，旅游业是耍猴，高科技产业是仿真。你看看，谁说俺家乡不好？

　　俺的家乡千好万好，可就是一个字不好：穷！很多年轻人娶不起媳妇，只好出来打工了。俺在俺们村学习最好，上到了初中毕业，已经是俺村学历最高的人了！俺毕业那天，爹说，娃呀，俺老了，实在供不起你了，你出去打工挣媳妇吧！俺就来到这座城市。

俺的工作

　　俺的工作是给城里人盖楼房，俺当了五年小工，现在已经是大工了。俺盖的楼房遍地都是；有人说，俺们是给他人做嫁衣，房子盖了千千万，自己没有一片瓦！说错了！俺们亲手盖的房子，最早的住户就是俺们了！那些没完工、没装修的楼房，那个不是俺们先住的！俺们是年年住新房啊！

　　俺对俺的工作很满意！老板们虽然对俺们很严格，可俺知道他那是对俺们好啊！俺们每天工作十六个小时，那是为了锻炼俺们的毅力啊！俺们夏天顶着四十度的高温干活，那是为了培养俺们的紫外线辐射能力啊！俺们每天睡六个小时，那是为了训练俺们的耐力啊！俺们天天吃白菜萝卜汤，那是因为这些菜污染少，营养还丰富啊！俺们经常饿肚子，那是为了让俺们减肥啊！

　　俺最理解老板了！俺知道，老板不每月给俺们发工资，那是怕俺们大手大脚乱花钱；老板到了年底还不给俺们发工资，那是为了给俺们保管好，替俺们存着，免得过年一高兴花完了！老板过年也不让俺们回家，那是为了给俺们省钱啊！你想想，一到过节，火车票就要提价，俺们民工就要挨宰！俺可不愿去当案板上的肉，让铁老大随便宰！所以说还是俺们老板英明啊！

俺想不通

　　俺啥都能理解，就是有几点想不通：一是为什么俺的工作那么苦，工资还那么低？俺每天劳动十六个小时，一年纯收入也不过3000块，还常常被克扣！听说人家山西一个县委书记，八个月收入500万呢！听说哈尔滨有家医院，治一个病人就收了550万，比俺全村人一辈子的收入还高！

　　二是俺农民工的地位为什么那么低？俺农民不是排在工人老大哥之后位居老二吗？为什么加了个“工”字之后就成了老末了？俺们见人低三分，，天天遭白眼，却没有地方诉说！

　　俺想不通，为什么工人有工会，商人有商会，知识分子有这个那个学会，个体户有协会，消费者有个消协，妇女有妇女联合会，青年有青联，学生有学生会，俺们农民工为啥就什么会都没有？就是没人管的，没娘养的孩子？

　　三是为什么各种社会福利和保障没有俺们的份？城里的工人下岗了可以领取再就业补助，市民贫困了可以领最低生活保障金，生病了可以享受医疗保险，生孩子可以给生育保险金……俺们就是铁人？俺们就不需要补助和保险？谁让俺们爹娘生错了地方！

俺要女人

　　俺已经成年了，俺还没有女人。俺想不通，为什么俺一个老婆也娶不起，而老板却有一个老婆，八个“二奶”？为什么俺二十五岁了还找不到女人，老板五十二岁了却月月换新女人？为什么俺每天辛辛苦苦干一年，挣的钱还不够老板的“二奶”买一件衣服？为什么俺每天这么苦这么累，吃的还不如老板家那条哈巴狗？为什么天天苦干十六个小时的俺，还吃不饱，穿不暖，没有房子住，而老板们天天养二奶，泡靓妞，嫖女人，逛夜总会，找小姐，却日进斗金、腰缠万贯？

　　其实俺原来已经有个相好的，就是俺的远房表妹小芳，今年十八岁，她长得可俊呢！村里人都叫她“赛西施”。俺可是把五年打工的钱给她哥哥作财礼，娶了媳妇，才和她订了亲，俺心里那个甜蜜啊！

俺要杀人！

　　千不该、万不该！俺不该让小芳来这座大城市！俺本来不让她来，可是老板迟迟不给俺结算工钱，俺回不了家。俺相好的想俺，就背着爹娘，卖了家里仅有的一头猪作盘缠，来这城里看俺。来了也不要紧，俺就不该让她抛头露面。可俺没有地方让她住，就去求包工头，让她到工地做饭，混个吃住；没想到包工头看到俺对象，眼睛都直了，天天到厨房去骚扰她；俺一怒之下，就报告了公司大老板郎怀仁，大老板非常仁义，当即把那个小包工头臭骂一顿，将小芳带到公司总部去了，说要给小芳安排一个工作和住处，俺感激地真想磕头！后来小芳就当了郎老板的勤务员，每天端茶送水，工作轻松，待遇又好！俺见了郎老板恨不得叫他声爹！

　　这样的好日子过了一个月，俺慢慢就发现小芳对俺不太亲热了；又过了一两个月，她就不见咧！问郎老板，郎老板说她辞职回老家了。俺就满城找，还是没有找到。后来俺跟踪郎老板，到了郊区一栋别墅，才发现小芳住在那里，打扮得花枝招展，她已经做了郎老板的第十房二奶，还给他怀了孩子！俺当场晕倒！醒来后，俺想进到别墅去，被门卫暴打一顿，俺头破血流，抱头鼠窜。

　　休息了几天，俺好了，俺咽不下这口气！俺就偷偷买了一把菜刀，一包剧毒老鼠药，偷偷藏在工地上，悄悄等待机会。

　　这一天终于来了，上头来检查安全生产，大老板陪着一帮官老爷们来工地，在工地左转右晃。俺瞅准机会，揣了菜刀和老鼠药，从工棚里冲出来，对着郎老板就是一刀；没想到那郎老板肥头大耳，肉厚皮硬，一刀下去，俺的菜刀折成了两半，原来这是俺老家生产的假冒伪劣产品，还没有郎老板的脸皮厉害！俺大吃一惊，撒腿就跑，边跑边拿出老鼠药大口吞下！不一会儿，俺就头晕目眩，倒地而“亡”了！

俺怎么了？

　　醒来的时候，俺就在拘留所了，戴着手铐脚镣，俺大哭一声，假冒伪劣害死人啊！——原来那包老鼠药是俺家乡生产的假药！看守却说，假药救了俺的命，应该感谢家乡造假者的深情厚谊啊！

　　俺现在在拘留所里，有吃有穿，有警察保护，俺别无所求了；可俺想不通，俺就再也没有一个女人了吗？俺想要娶个老婆错了吗？俺到底怎么了？

俺要女人！

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火车站留言簿解密
.长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。
??留言一：车太少，票价太贵！
??车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
??留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
??车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
??留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
??车站：本车站不予解释。
??留言四：转让车票，我的电话是１３……
??车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
??留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
??车站：吸烟有害健康！
??留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
??车站：我们很丑，可是我们很温柔。
??车站：没人给我们发美容费！
??车站：就你美！

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假如让我再活一次
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。

　　鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

　　猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。

　　牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。

　　鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。

　　鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日

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申请参加懒汉大会的十个理由
欣闻意大利近日宣布将举办历史上首届懒汉大会，自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称，举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验，学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班，专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”，完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会，具体理由如下：

　　1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类，全是从报纸上随手抄来的，为此本人节省了无数的脑细胞，也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒，还偷得领导对我的十分赏识！

　　2．本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事，仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字，让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子，日子过得十分开心！

　　3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去，那里的人特别会说，眉飞色舞，滔滔不绝，真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的，还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服，自然也特别容易偷懒啊！

　　4．总是借故办公室太嘈杂，心静不下来，要求回家写材料，两天后打电话说还需要修改修改，三天后说还要再提高提高，四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了，剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒，真是让人快活如神仙！

　　5．用公费买一本《公文写作大全》，每次写作之前打开此书看一看，按照那上面的格式和要求套着写就行了，根本用不着自己去改进，去创新——那太辛苦了，而且往往是费力不讨好。这样的蠢事，还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！

　　6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘，努力让大家认识到，在这个机关里，只有自己干的才是最辛苦、最重要，也是最不能被他人取代的活儿。这样做，既有利于提高自己在大家心目中的地位，也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！

　　7．主动给领导代酒，然后装醉——醉得东倒西歪，倒地不起，蹬腿，翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天，推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！

　　8．将自己写过的所有的东西都保存起来，以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新，也可让初来乍到的新领导耳目一新，更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒，真是妙不可言！

　　9．经常出去走走，向其他单位的“老油条”学习和取经，把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法，好让自己成为一个偷懒的常胜将军！

　　10．大力吹捧只爱吃喝嫖赌，不爱看书学习的领导，心甘情愿地代替他们去参加各种培训，接受各种考核，甚至代替他们读硕士、读博士，为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下，才更好偷懒啊

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小心啊，老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

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办公室定律
几个“蹲”办公室的兄弟在一块喝酒聊天，发现虽然单位业务不一样，工作氛围却颇有共性，遂记录下来分享给更多的朋友。不当之处，请“同仁”们雅正。

　　一、矛盾定律：人人都明白一朝天子一朝臣，因此跟领导走得太近了不行，离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队，一旦大树倒掉，大难就会临头；离得太远了，好处永远轮不到，坏事少不了。左也不是，右也不是，此乃机关人员挥之不去的烦恼。

　　二、尴尬定律：苦干的不如巧干的，还有所谓干的不如看的，看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的，原地踏步的不一定是低能的。对此，你不服不行。

　　三、变脸定律：见到上司唯唯喏喏，这是逼出来的；见到同级嘻嘻哈哈，这是装出来的；见到群众凶凶巴巴，这是情感的自然流露。学会随机应变，因人而异，看风使舵，是机关的立身之本、生存之道。

　　四、活跃定律：领导在办公室的时候，气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”；而领导不在的时候，气氛会变得异常活跃，可以海阔天空，说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。

　　五、不公定律：能干的总有干不完的活，不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高，到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人，往往不犯或少犯错误，给领导的印象却是个好同志。

　　六、加班定律：“月亮走我也走”，领导到了下班时间不走，下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业，至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候，加班等于白加。

　　七、新官定律：新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬，亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人，联系群众，没有架子，那就大错特错了。3天过后，大都原形毕露，眼睛朝上，目无群众，再也找不到上任伊始的影子，倒是官腔十足，架子不小。

　　八、趋同定律：领导的爱好，往往会成为办公室成员的共同爱好，即爱好着领导的爱好，幸福着领导的幸福，快乐着领导的快乐。

　　九、转移定律：领导的领导批了领导，作为被领导的你就得小心领导拿你当做“出气筒”。你要觉得窝火，可以再找被你领导的人发一通脾气，指责他“怎么搞的！”如果没有，那就打落牙齿往肚子里咽。有经验的老婆、孩子发现其脸上阴到多云，一般都会知趣地走开。

　　十、关系定律：有本事没关系的吃苦饭，没本事有关系的跟着吃，有本事又有关系的不愁吃，没本事又没关系的看别人吃。问题在于自认为有本事的人未必能得到领导的认可，因此，有本事和没本事的，都要拼命地找关系，有了关系的则不惜绞尽脑汁巩固好关系。

　　十一、竞争定律：能写的往往不如跑腿的，能干的往往不如能吹的，能说的往往不如会送的。踏实本分的不如善长张扬的，遵守制度的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

　　十二、忌讳定律：在办公室通常听不到牢骚怪话，比如报纸上登出某地又揪出了一个贪官，你只能选择腹诽，恨在心里。如大放厥词、口无遮拦地进行猛烈抨击，有人会认为你是在含沙射影，指桑骂槐。曲高和寡。你在表明自己爱和恨的同时，实际上是在孤立自己，很有可能成为他人尤其是领导设防的对象。要议论就议论美国的克林顿，伊拉克的萨达姆。所以经过办公室的历练后，人人都会把握住“说古不说今，说外不说中，说远不说近”原则的。

　　十三、归因定律：凡是职务上不去的，众口一词就是不会拉关系，朝中无人没后台，没有人认为自己的能力素质不够。这是最体面的理由。但在领导面前却从来不会说自己是怀才不遇。

星帆

哈哈！不错！ [s:2]  [s:2]