爆笑，我手机里面舍不得删除的短信

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:41:00

放心

　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:41:45

石化

　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。
黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?
老子是石化系统的!

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:42:12

喜欢

　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:42:58

别叫

　　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:43:45

痛苦

　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”
乙：“上班。”
“更痛苦的？”
“天天上班。”
“再痛苦的？”
“加班。”
“再再痛苦的。”
“白加班！”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:44:25

谁砍的

　　0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；
7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；
6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；
8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:44:48

鬼混

　　整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”
“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:45:07

还小

　　一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。!

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:45:42

口味

　　老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”
听众顿时哄堂大笑。
他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”
下面一听，个个瞠目结舌。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:46:21

告发

　　甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!
乙：笨!换了你和她睡一个铺，你会告发吗!?

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:46:49

风扇

　　有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。
女士：哪个是我老公？
神父：被上帝拿去当风扇了。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:47:33

习惯

　　一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:48:07

推销

　　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。
妻子：“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命”。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:48:42

真酷

　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？
公鸡：那天喝多了……怕吐。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:48:59

吹牛

　　一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:49:40

吓人

　　老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！
几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！
绳子都拦不住！

　

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:50:12

鹦鹉

　　某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。
客人迈右脚，它说：欢迎再来。
游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:50:41

逃出

　　一架飞机飞过一个精神病院。
突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心?
驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:51:19

哪条路

　　单身是山路。
恋爱是大路。
分手是叉路。
试婚是探路。
结婚是没路。
离婚是活路。
重婚是高速公路。
没有情人是废路。
情人多了是死路。
喂，你走哪条路?

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:51:53

怎么去

　　消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:52:24

婚检

　　一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:52:52

没有

　　某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:53:11

翻盖

　　狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。
上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:53:30

通了

　　小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！
妈妈：何以见得进步这么快？
小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:54:00

不去

　　新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”
儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:54:42

亲戚

　　农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?
农民说吃了。
无赖却说我问的是驴。
农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:55:10

送回

　　周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子丫。
丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得送回去。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:55:44

禁止

　　售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”
顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”
售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:56:10

克隆

　　两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！
追星族：孪生姐妹演唱组！
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
网民：哟！也QQ啦！

　　

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:56:44

心痛

　　上班*梦醒时分；
下班*月满西楼；
加餐*千年等一回；
公休*等你等到我心痛；
升职*我等到花儿也谢了；
加薪*想你想到梦里头；
罚款*一千个伤心的理由。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:57:17

说了

　　斑马向熊猫求爱十次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓!
斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢!

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:57:37

天线

　　蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。
蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:58:06

爬树

　　长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。
猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:59:00

呕吐

　　长颈鹿对兔子说：你知道有条长脖子多好吗?
吃饭时美味可以长时间地享受!
夏天，凉水慢慢流过我的长脖子是多么可口!
兔子慢悠悠地说：那你呕吐过吗?!

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:59:21

用功

　　历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？
一学生起立道：停电了也要用功！

水下飞 · 发表于 2007-10-5 07:59:48

放心

　　八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”
悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 08:00:09

广告

　　一蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们去年拍了个杀虫剂广告，赚的可不少。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 08:00:34

老婆

　　老婆一发火，男人就得躲；
老婆一发彪，男人就悄悄；
老婆一发福，男人就失足；
老婆一发财，男人就下台。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 08:00:58

无奈

　　香烟：吻到了尽头，留下一堆灰白的记忆。
烟火：你用你迷人的光彩，掩饰你离去的无奈。
火柴：只是一时的头脑发热，却葬送了自己的一生。

水下飞 · 发表于 2007-10-5 08:01:31

人类

　　饿狼觅食，听到有一家人在训孩子：“再哭，把你扔出去喂狼！”
孩子仍哭闹不休。
狼等了一夜，第二天早晨长叹一声：“人类说话不算数！”

水下飞 · 发表于 2007-10-5 08:02:14

招惹

　　5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感。
妈妈：说什么呢？谁教的？
10岁的儿子冲着弟弟：我说多少遍了？别招惹有夫之妇!
2007年10月04日 07:47:22 　来源：发展论坛

yxthjw · 发表于 2007-10-5 19:52:00

okokooook

爆笑，我手机里面舍不得删除的短信

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