《木头日记》

第二梦

容易走丢的道路，雾气朦胧的天里，迷茫的轮廓更清晰了。-

        有时候连自己都想不清楚，现在，一切，又是怎样。-

我越来越愿意相信自我的力量，以为可以改变很多事，到头来没入命运的漩涡，越来越爱做深刻的思考，却越来越远离清醒，不能与自己作最纯粹直接的交流。于是人啊，一思考，上帝就发笑，有时候，是我们决定了自己的棋子的命运。-

        哀是酝酿。-

        伤是释放。-

        我对别人说，我很享受现在的日子，虽然有点挤，虽然有点头晕转向的。但是我会很认真的回答别人说，我做的都是我自己喜欢的事，我不是与你们不同，只是轨迹不一样而已。-

        今天难得的好天气，我却只想葬送在被屋里，慢慢的回味，一切，该记得的事情。那些过去的日子，有一种只能用回忆密闭的感觉，虽然，我不喜欢，却无能为力。一个人的生活，我并不觉得凄凉。一切都是如此得让我如此羡慕，如此得让我如此担忧，好像只准自己拼命感伤，却害怕别人亦是如此。阿桑姐姐不是也说了吗？快乐，由不得人选择。-

         压抑的气氛，混凝的味道，呆久了，一切就真的都习惯了。-

         有时候，有的东西是不得不放弃的，因为我没有权利选择它留下，好像只要再靠近一点点，它会害怕的不见了。有时候，也不是什么感觉都说得清楚的。-

         “相信，彼此，可以。”---这是很大的赌注，也是莫大的幸福，只是，有时候，有的事情真的不是我预想得到的，结局，真的只能是出乎意料。-

          …….-

          伸手拨拨自己的毛寸头发，我还是喜欢它乱乱的，那样，是不用收拾的。短发，都是有理由的，只是当初规定的理由，我忘记了。-

         我的生活是走单调路线的，只是，这刚好适合我，我甚至很纳闷，为什么一定要是别人说的那样，在我这里找到的满足，可能不够吧。-

         不是我与别人不同，也不是我把自己锁起来了，只是你们说的，我不想解释了，真的很无所谓的东西，我只能说，我不在乎。不是针对，是事实，也是我想做的，唯一的解释。不是我把我丢了，是我有时候来不及惋惜，有时我没有比自己勇敢，这样子是最随性的我。心情不好的时候吃很多很多东西，听音乐。不然，就是狠狠的大喊几声，我一如既往的，选择以前的方式，我不在乎，别人的言语。-

         有时候，沉默寡言来得好突然，甚至我会忘记了身旁的人，我只看得见，脚下的路，好像那是我唯一的，可以感受的地方，很漫长。终究是很迷茫的，事实是我不一定要接受，有点叛逆，有点像一个人规划，有点想不去接受、不去思考。那样，觉得又是怎样的呢？会黯淡吗?习惯了，好像什么事都会从新鲜过度到习以为常，最后就只是一种形式了，我不想看到的，却不得不很努力很努力的说：“我习惯了。”习惯了这样规矩的生活，习惯了独来独往，习惯了一切一切，纵使我无力哀叹，却仍旧是无能为力，慢慢的消蚀我最真、最真的想法。-

        一切，像，千年的檀木一样，腐朽，持续腐朽。着实该庆幸，没有丢失我所喜爱的东西。以前从不会眷顾的，只是现在，一切都在悄悄的改变着。我痴情恋着窗外的一切，却一个人躲在屋里隐藏安慰自己的方式。-

        我想，有时候，一切，都不是计划的，却又像是注定的。-

        有时，可以。-

        有时，可以，一个人去看海，一个人吃圣代。只是，那时候一切又该是怎怎样的呢？好难想像的明天，就像晴天，一样难等待。有些事情，真的，短暂到不能用手指写完等待两个字。-

第二梦

《木头日记》之二-----逐渐远去的直觉
      说到直觉，你会想到什么呢?我的脑里会印出"感性、武断、第六感等等词语.让我告诉大家字典里是怎么诠释的吧！"直觉是为经逻辑推理的直观，直觉是以已经获得的知识积累的经验为依据的，而不是象唯心主义者所说的那样不靠实践和意识的一种天赋的认识能力。

    呵呵，直觉向来都是女人的比较准，一般来说男人太理智,而女人凭借想象去感知.有时候直觉回带来机遇,你相信了就抓住了机会；有时候直觉会引来危险，人心隔肚皮，人不可貌相...... 可是我总是依着直觉去交朋友，即使是在虚拟的网络里，星座也是我迷信的对象。庆幸的是没有坑蒙拐骗我这个无厘头的小子，而且一些还成了为我排忧解难，听我唠叨宣泄，出谋划策的朋友，可我很少听别人的，就象"浮云"那首歌里唱的"就相信直觉,我越过原野......"我倔强的认为着"我就是我"不能轻易为什么人左右! 然而随着年龄的增长，经历的增多，教训也积累了一大箩筐，压的我慢慢得去学着分析，学会理智......

    我以为每天过得充实就不会茫然,然而没有目标永远是海里一尾靠不了岸的帆船......

    我以为对别人真心的好旧能成为朋友，然而却忘了宝玉都掺透的"随缘"......

    我以为两个人总是聊得很投机就会互相爱慕，然而她好象并不喜欢我，至少还没明白......

    呵呵。这些可能就是所谓"主观臆断"吧。所以难免事与愿违，但人生中每一次选择都要考虑再三肯定是累人的，所以有了"做人要随意"，我想是和陶渊明"采菊东篱下,悠然见南山"一样的饿生活态度吧！但或许也是一种"宿命论"。相信"是我的逃不掉，不是我的追不到"。我要坚守着进取的姿态,受点伤算什么，打倒了再站起来,年轻没有失败，不经历怎会有免疫力,人在无助的时候才会去信命，但象"无极"里说的"命运是可以改变的"，要做到的是不去好高，不去强求......

    我一直在重新等待：直觉就在不远处向你招手，留住他，用理智对待他，机会会有的，成功也会有的，快乐将会随之而至。

lina

读好的文笔也是一种享受，期待更多的作品，多谢分享。

水下飞

佳作已欣赏

第二梦

要的不是天晴。天晴还有阴天的时候。

    想要一件衣服，暖暖身子；

    想要一把伞，挡一下风雨；

    想要一份爱，陪我天荒地老。

    每天与数不清的人擦肩而过，不同的故事在你我之间发生、发展、枯萎和死去。

    我惧怕这样的世界，我害怕这样的生活，我懊恼这种方式，但我却无能为力，这句话我觉得好可笑，因为我觉得自己现在就是一个笑话…平静的心情，光线一样向外渗着，流淌的，都是绚烂的风情。被风吹散，闪弯处，有水流般的回响，不甘寂寞的，不屈服的，生命～

    开始新的生活。开始还是开始，一直在开始，今天开始，明天也在开始，天气在开始，阳光在开始，日历在开始，连季节都在慵懒的开始。一切就这样周而复始。无聊终在继续，生命还要延续，也许应该要改一改这种生活了吧…朋友说了一句话，来到部队，要像“狗一样生存，神一样思考”好经典的一句话呀，是呀，但我怎么做不到呢？不快乐的时候，学会给朋友边打电话边诉哭，快乐的时候也懂的和朋友边打电话边笑，人就是这么奇怪，莫名的难过，莫名的伤感，就如现在一样，莫名的想写自己的心情，一切皆有因果，也许吧！

    我喜欢在这里一个人去安静，一个人看书，一个人做自己想做的事情，但我却又同样害怕这些事情，因为要我一个人去面对，一个人在这里，没有朋友，没有友谊，这里让我陌生，让我觉得郁闷大于快乐…

    但我不能就这样下去，我要生存，我更要努力去适应！

    来到部队已经六年了，今天晚上第一次这么心静的坐下来写我的生活，写我的心情！日子就这样不经意的流走了，我得到了些什么，关于生活，乱七八糟，前两天还把水杯弄爆了，关于学习，还不是很差，关于我本人，感触颇多：我学会了怎样做糖醋排骨，怎样去插稀饭（以前都是战友给我插好的），我学会了怎样和陌生人交流（以前我就不和陌生人说话）我学会了怎样过集体生活（以前我一个人住，因为我喜欢安静）我学会了怎样调节心情（以前难过我只是睡觉）我更学会了思考，学会了珍惜…

    现在看来，我来到这里也不是一无所获，我也学到了好多，也许我也要快乐吧…

    我现在很想我以前的兄弟和朋友，好想好想，真的，唯有这一点，永远也不会变，永远永远……

第二梦

木头日记》之四-----洋洋洒洒的悲伤与快乐
      

   坐在电脑旁边很无聊的浏览网页，听着风格迥异的音乐，日子就在浑噩中从手指尖滑落了，就像是一只盛满高贵葡萄酒的高脚酒杯碎掉在手里，遗憾而心疼。


   不知道什么时候开始喜欢那种极度的不安，喜欢那种用音乐表达的不安分。耳机里肆无忌惮地充斥着安七炫和吴建豪的乱乱的音乐，狂野，浮躁，极度不安，绝望，冷傲的危险心情；扭曲，热烈，嚣张而心疼的舞步；轻佻，个性，性感而不失穿透力的声音；动感妖娆，灰暗，欲望，虚荣四溅的mv画面。所有的这些都在所说着压抑下的不安，坏坏的表情，坏坏的风格所有的挣扎都在诉说一种不安！


   一般而言，不在这种不安分中变坏，就会从这些不安分中觉醒，而我就困在这种不安分的牢笼里，做着最后的困兽之斗。不想困在这里也不想出去！很矛盾的做着困兽，愿意做那些不安分的奴隶，没人管没人问！  或许，这些，都不重要，安安静静就很好，依旧是不哭不闹不炫耀，想着那些生命中不会消失的朋友，想着《士突》里班长的那句，今天比昨天好，那就是希望，就已经很满足。


   日子没有什么永远的快乐或是忧伤，想着在乎的东西，一直坚持该坚持的东西，在乎着自己的在乎，洋洋洒洒的快乐与忧伤在记忆中慢慢的飘洒，这样的日子应该是该珍惜的吧！

水下飞

又有两篇大作问世

仁武君

　　楼主继续贴呀，作者文笔很细腻，学习中。

第二梦

一个人的幸福属于自己，一个人的孤单只是心情。守望是凝眸时刻冰凉的气息，只属于自己的安静时刻。
　　
　　两个人的世界充满幸福，两个人的天空挤满了甜蜜。可是我却习惯了孤单与寂寞，这份淡然的心情像早晨的空气那般清新，没有任何杂质的掺杂，好心情就这样被毫无预言的释放出来。
　　
　　喜欢这样的日子，可以守候着一份淡然与恬静的心情，沉浸在音乐有节奏的旋律中，忘乎所以的看着天空发呆、看书，似乎这个世界对自己来说是那样的美好、安静、和谐，那些所谓的伤都化为阳光变成力量支撑着自己前进。


    守候一份孤单的心情，但却从不觉得寂寞，时间被安排的井井有条再也没时间觉得空虚，被时间麻痹的没有空隙，几乎每天都是紧张、忙碌的节奏。
　　
　　守候一份淡然，是品过清茶之后的余味，纯净而又典雅，这样的心不再害怕孤独无助的来袭。
　　
　　关于幸福，是青春灿烂的记忆。有人说青春是道明媚的伤，既然如此，何不划伤为力量呢？短暂的青春经不起我们的虚度光阴。走过夏天，即使幸福在渐渐远去，我也愿意去守候着他，而不追求，因为青春需要我们去努力付出，而不是幸福，就让这美丽的记忆珍藏于心中直到我们真正可以承受和接受他的时刻在拿出来吧！
　　
　　爱让我们学会独立，幸福让我们心纯幻想和期待，没有绝对的事，事物都是相对的，我相信，等待会让我们变得坚强。当我们学会了忍耐也就离成功不远了，最终坚持到底我们还是会找回属于自己的幸福

第二梦

《木头日记》之六——傍晚，有点慌乱。
电视里一直在不停地播放着广告，一个接着一个，似乎永远都不会停下来。想起之前看过的《２０１２》，我的脑中出现一副很荒诞讽刺的画面：地球上一群人笼罩在人类即将毁灭的阴影之下，融合的恐惧了空气几乎快要凝固，而另一群人却在无比欢快地踢踏着，蹦跳着，折腾着，并且卖出全身力气地举着手里的化妆品或者什么另外的东西，说它们可以让你的生活更加美好。

人类总是矛盾的，并且无知的，却还在宣扬着自己又发现了什么定律什么公理，什么隐藏在自然界最深处的秘密，而这个世界，却在他们放肆宣扬的同时变得如同被原子弹炸过几百遍一样的糟糕。

有时光鲜亮丽的外表并不能显示出其本质，再繁华的城市里一样有需要卑微到极限地伸出双手向人们乞求一些施舍以延续自己生命的人，也有那些在黑暗中用代表了等价的黄金的纸张来换取满足自己欲望的可怜的人，只是我怎么也都想不明白，欲望和印了数值的纸张之间，到底为什么可以互换？并且这样似乎非常公平的交易已经持续了几百年。

已经很久没有再看那些火爆到快要燃烧起来的娱乐节目了，不知道为什么，看见那些在并且卖出全身力气地举着手里的化妆品或者什么另外的东西，说它们可以让你的生活更加美好。

人类总是矛盾的，并且无知的，却还在宣扬着自己又发现了什么定律什么公理，什么隐藏在自然界最深处的秘密，而这个世界，却在他们放肆宣扬的同时变得如同被原子弹炸过几百遍一样的糟糕。

有时光鲜亮丽的外表并不能显示出其本质，再繁华的城市里一样有需要卑微到极限地伸出双手向人们乞求一些施舍以延续自己生命的人，也有那些在黑暗中用代表了等价的黄金的纸张来换取满足自己欲望的可怜的人，只是我怎么也都想不明白，欲望和印了数值的纸张之间，到底为什么可以互换？并且这样似乎非常公平的交易已经持续了几百年。

已经很久没有再看那些火爆到快要燃烧起来的娱乐节目了，不知道为什么，看见那些在银幕上极力蹦跳的人，我就觉得他们很可怜。而奇怪的是我看着看着也就看到笑了起来，然后笑完之后却又不知道自己到底在笑什么。美国一位已故的评论家曾写过一本书——《我们迟早会把自己娱乐死》，这本书我还没有看过，不过我却很喜欢这个名字。其实我们娱乐来娱乐去到底是在娱乐谁？这个问题的答案也许当你在对着电视屏幕发出巨大笑声的时候就会很清楚的知道。从以前纯粹的以歌舞为娱乐到现在娱乐婚姻娱乐感情娱乐人类的无知娱乐那些令人作呕的做作的东西我不知道还有什么不能拿来当做娱乐的材料和笑料，这样的东西加起来，不过是人类嘲讽自己的作料，而已。然后一大群人坐在电视前哈哈大笑，一小群人在为了一大群人的笑声使尽浑身解数甚至不惜弄虚作假出卖人格，最后的几个人站在最高处一边提着木偶的线一边吧嗒吧嗒地数着花花绿绿的钞票。

不知道什么时候天已经完全黑下来了，朋友进来把灯打开，房间里瞬间变得明亮起来。走到阳台上，看着外面楼房上不断亮起来的窗口，和远处不断传来的隐隐约约地关于生活家居的谈话，忽然觉得世界从来没有这样真实过。楼下的草坪上，一群孩子相互打闹着，发出响亮的最纯粹的笑声，听了，让人觉得无限的美好。也许只有当人处于这样的阶段的时候，才会拥有最纯净的快乐，世界里的一切，都无法侵染他们纯洁的心灵。可为什么离开了那个已经记不清楚的所谓童年的时光之后，就无法再感到幸福？是否只是因为，懂的越多，知道的悲伤也就越多，快乐也就随之而去。所以，无知就是最大的幸福。？！

电视里已经变成了放过了几百遍却依然在播放的《动物世界》，可我依然每期必看。狮群在原野上狂奔，飞鸟在天空里翱翔，游鱼在海洋里穿越……我不知道它们会不会感到幸福，知不知道快乐是什么样的感觉，可我宁愿他们是知道的，因为他们才是这个世界上最幸福自由快乐的物种。只是为了种群的延续而生。

有些事情，越简单，越快乐。

电话响了起来，是朋友叫我出去吃饭。我说好，便穿上衣服，走出宿舍的大门。

离开的楼房里的人造光线，重新变得一片漆黑。

木呷

顶,有看头\\有思想.

bazhe

很不错的，赞一个！

第二梦

《木头日记》之七-----梦在身边行走


        在这个世界上，美好的事物停留的时间总是太过短暂，这个世界本可以一直充满换了，只要每一个



活着的人都能够像死去的人那样平静。平静的心才能平静的对待生活，即使在偶然间会突然想起曾经那



些本来可以避免发生的事情，心情也可以像先前一样，勇敢地望向那一片曾经令人忧伤的深谷。

第二梦

《木头日记》之八--一个人的胡思乱想
类似日记，以时间的顺序，记着在部队和军校这几年的胡思乱想。断断续续，没有缘由，有点混乱的。始终学不会表达情节，只剩那些莫名其妙的杂乱的感受。记忆像是断了线，也许要好一阵努力，才会记起来那些胡思乱想的由来。而那些情节，想等到我老了，慢慢回忆，或许，一辈子都不会再记得了。而我，只是想先留下一点可以被称作记忆的东西，以免彻底没心没肺。


写着写着，竟发现，有些恐惧和迷惘慢慢在消散。或许不会一下子彻底消失，但至少，慢慢不那么畏惧，也不会害怕被嘲笑。


我承认，我悲观得很彻底。一直很悲观，并且从未、也不会改变。


然而，悲观决然不同于消极。两者之间，始终不会有等号。


又或许，对自己诚实的活法才是最最适合自己的方式。

人间天堂

写得很好，辛苦楼主了！

平凡的自由

呵呵，守候幸福吧，那样悲观会渐渐远去

开心

学习！

第二梦

《木头日记》之九---无聊的放逐文字
        又是安静的下午，跑到同学的网吧，无聊的敲打这键盘，文字一一被放逐。
　　关于青春，太多记忆，太过美好，已没有可以形容的词汇。不知道该怎么去写，用我淡淡的文字。是否一如既往写出我的忧伤，还是描摹那些简单的快乐，这不是我的擅长，落笔总是有太多阻碍。
　　忧伤，只属于青春的词汇，可以把它当成青春的旋律吗？或许很多人都不认同，而我还是默默坚持自己这个看法。快乐，太多，但是就是因为太多快乐的曾经才会衍生出如今淡淡的忧伤，没有快乐的青春是悲哀的，没有忧伤的青春却是不完整的。
　　曾经太过年轻，不懂老师的教诲，只是单纯以自己的想法为中心，去生活，用自己认为正确的方式。而简单的方式，留下很多属于那个年龄的快乐和幼稚，虽然叛逆了学校和家长，但我们都快乐，不是吗？破规矩，偷偷摸摸得来的东西总是会比较深刻，很多记忆都是偷懒不看书的时候留下的。所以，我从来就没有抱怨过我曾经的年轻，不务正业的想法。反而庆幸，我没有成为一个书呆子，只有公式和逻辑思维的日子是多么单调，多么悲哀，给不了太多值得回忆的东西。如今的我们，聚在一起，一起回想曾经，关于书本的记忆我们总是删得那么彻底，知留下了忙里偷闲的乐趣。
　　夏天，似乎是快乐的代名词，很多很多记忆都是刻在夏天的年轮里。炎热沸腾了热情，一切都是那么容易包容，没有太多苛刻的举止。我已无法自拔，用文字表达自己内心的发式。从空间心情开始，不断蔓延我的文字领域，日志，博客，微博，散文吧。这些都已融入了我的生活，手机书签都是它们，反复点击着，养成了习惯。

　　也不知道什么时候开始，喜欢写些有的没的，喜欢用优美的词藻去修饰自己的情感，然后自己欣赏。这种自娱自乐的方式，也需要别人的认可，因此我喜欢我空间的文章被评论，无论评论是好是坏我都接受。也因此，喜欢点击率再高点，因为这样，我会知道会有人愿意看我写的，我会很开心。　
　　日子就这样一天踩着一天过去了，溜走的时间总没有歇脚的念头。等到我老去那一天，或许青春会变得更加美妙，因为只有失去了，人们才会发现它的价值。那时候我会忧伤吧，坐在窗前回想再小一点的时候，年轻的时候，想那时的幼稚，想那时的轻狂，想那时候的一切。或许会很伤感吧，只是如今，快乐还该继续，为了以后有更多的记忆可以回味，我必须记下这青春，无论用什么形式。

第二梦

《木头日记》之十----曾经的幸福
        很多时候，过去是无从想念的，遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂记忆中容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们的生命的最底处的。

    深深浅浅的痕迹，当心思轻轻 掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖!喝着咖啡，苦苦的滋味，回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实和感动，于是，眼泪就这么低落在咖啡杯中，透明的液体！“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却再眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰！有的时候爱的太久，人心会醉，有的时候恨的太久，人心也会碎；有时候等待太久，人心会干涸！爱的太久，心会碎么？其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心碎么？恨的太久，心会碎么？

    其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空，等待的太久，心会干涸么？虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着的跳着…… 有时候等待不得到更好，那一份期待的心情时难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂，值得你关心是件幸福的事，因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜，飞在蓝天路的风筝自由的让人心疼，但也让人依恋…… 有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在注意的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离，适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离，有心的人，再远也记挂对方。无心的人，近再咫尺远再天涯。所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处，如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点；如果它停留在你心里，那么它就会成为永恒，甚至超越你的生命。

    一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来，后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，就是幸福。在无数夜里，说过得话，打过的电话，思念过的人，流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！或许，每一个人都会永远保留一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。始终让心里最透明的眼泪不会融化，那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。我们把快乐留在嘴边，我们将邂逅"融"在眼中，我们让告别挂在脚边，我们将往事留存在心中，一切终将成为回忆……

第二梦

生活中，我们在哀叹生命不幸，在等待希望的瞬间，时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去。时间一天一天地过支，童年的无无忧无虑早已如梦般散去，少年的浪漫往事，也伴随着日历飘逸在岁月的风中……时光飞逝，往事烟云如歌，也只能存在记忆的光盘中，而未来的时光又如一条无声的河流，在浩浩荡荡地、义无反顾地向身后延伸。岁月如梭，然而生命依然如苍穹的云朵那般轻盈，又像春天的原野般美丽而恬静……打开人生的第一页日历，就如掀开一张崭新的图画，岁月的年轮在春天的脚步中增长，生命在风的呼吸中升华。

        细细想来，人生有许多困难和失败，只能算是岁月之歌中的一串不协调的颤音。通过勤奋和拼搏，仍然能万事大吉出生命乐章的动听之音，同样会赢得热烈的喝彩！贫困、疾病，以至生命中更多劫难的的降临，都是命运逼近你去创造和珍惜重新开始的机会，让你有朝一日苦尽甘来。虽然曾经因为劫难，遭受到打击与嘲讽，但在一个美丽的春天你最终还是会奏响生命的乐章，唱出自己最美妙的歌！青春仅有一次，生命仅此一回，让我们用心、用真情歌唱这美丽而又珍贵的生命之音吧！

　　感悟失落：

人生有谁不向往富有，有谁不憧憬未来，有谁肯让理想之舟中途搁浅，又有谁情愿让爱情之花在荒丘凋谢……是的，在人生的旅途中，时而会有一些枯叶凋零，乘风远航的生活也会有桅杆折断的一瞬。生活的脚步不管是沉重，还是轻盈，我们从中不仅能品尝失败的痛苦与迷惘，同时，也享受着收获与快乐。只要我们总结跌倒的原因，把孕育的勇气树起，告别迷惘的昨天，拥抱美好的今天，微笑面对明天，不管是从辉煌成功中走出，还是在失败中奋起，漫漫远方路，才是我们不懈的追求。

　　感悟自信：

　　如果你是一棵小草，虽然没花儿的艳丽，树的高大，但是你却编织了绚丽多彩的大地。你以顽强的毅力，冲破顽石的束缚，进而勃发生机。如果你是一条无名的小溪，虽然没海的浩瀚，大江的奔腾。但是你却汇成了浩浩荡荡的江河。虽然你走过的是崎岖坎坷的山道强在勇往直前的片途中，你冲向一个又一个绊脚石，滋润万物，显示着生命的意义。人的一生没有一帆风顺的坦途。当你面对失败而优柔寡断，当佻推动自信而怨天尤人，当你错失机遇而自暴自弃的时候……你是否会思考：我的自信心呢？其实，自信心就在我们的心中！只要你拥有自信，只要你在不如意时想到自信，自信心就是一种立竿见影特效药，定会治内心的伤痛。释放前论你面前是铺满鲜花的幽径，还是荆棘丛生的山谷，你都应勇敢地走下去。要知道痛苦的进取同样会带来自信，只有信心百倍地去追求、去奋斗、去拼搏，才会抓住幸运的机遇，不会留下终身遗憾。朋友，相信自己吧！没有你，世界也许不会改变什么，而有你，世界将会更加多姿多彩。就让昨天成为沉思的碑石，满怀信心地走完漫长的人生之旅吧！

　　感悟乐观：

　　乐观是失意后的坦然，乐观是平淡中的自信，乐观是挫折后的不屈，乐观是困苦艰难中的从容。谁拥有乐观，谁就拥有了透视人生的眼睛。谁拥有乐观，谁就拥有了力量。谁拥有乐观，谁就拥有了希望的渡船，谁拥有乐观，谁就拥有艰难中敢于拼搏的精神，只要活着就有力量建造自己辉煌的明天。

　　感悟平凡：

　　我们走过漫漫的一生，有时候会突然发现自己的生活如此平淡，所有的日出日落、寒来暑往没有什么区别，一切的欢笑、泪水竟然相同，没辉煌之处，浑然不知地穿梭在每一个平凡的日子中。面对人生涌起的不过是淡而又淡的感觉，我们顿觉自己很平凡，平凡得像一束远方的微光、一叶小草、一滴晨露。为此我们惆怅，我们感叹。其实，我们不必为平凡悲叹，因为平凡，也是一种美丽！平凡是荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。平凡是告别了无知的炫耀的狂妄之后的深沉。平凡不是人生这光的暗淡，不是生命之火的熄灭，不是超然物外的冷漠。白云为每一个平凡变幻多姿，为每一个平凡留下的清爽，太阳为每一个平凡照出一个明亮的天地。正是无数个平凡的日子组成了我们多彩的一生，正是无数个日子组成了这个灿烂的世界。让追求人生舞台上那惊心动魄的一幕的同时，学会在平平淡淡的日子里享受那一份宁静的美丽，享受人生的另一番情趣。

第二梦

今天在报纸上看到一篇女生写的文章，让我感触很深，她因为初恋的失败，一直离不开失恋的痛苦而有轻生的念头，在她想自杀的那一剎那，她看到了公车上有的一小段诗，诗的内容就有这么一句：『不是路已走到尽头，而是该转弯了！』而让她拋弃了轻生的念头。

    最后她写说：大二的我，被一个不速之客扰乱了平静的生活，却也不经意的被另一个不速之客救赎了。生命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你，该转弯了。

   『不是路已走到尽头，而是该转弯了！』这句话其实很有意思！

    当你遇到一件事，已无法解决，甚至是已经影响到你的生活、心情时，何不停下脚步，暂时的想一想是否有转阛的空间，或许换种方法，换条路走事情便会简单点。但，通常在那一刻，我们并来不及想到这些，只是一昧的在原地踏步、绕圈，让自己一直的陷在痛苦的深渊中，生命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了！

    放手不代表承认失败，放手只是为自己再找条更美好的路走！

    记得在一次培训中，培训讲师问我们：“你们有谁曾经想过了要自杀”。过了一会儿，有几位战友疑惑的眼光看着老师并举起了手，老师对他们说：“你们是最勇敢的，因为你们战胜了死亡！”

    看完了我又想起这样的疑问：“我们到底该执着还是该放弃？什么时候该执着？什么时候该放弃？”

    其实，放弃并不代表放下，只是要换个方法解决。转个弯！

第二梦

　　不想说话的时候，我就想去翻写过日记的略显蜡黄的本子，小心翼翼一页一页地过去，好多好多已经忘却的东西，某个时间的某种感觉，某些想说而没说出口的话，某件想做而没有做的事，某个想爱而没有爱的人......-
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　　突然觉得心里空荡荡，从未有过的虚无和落寞，也许这只能在这个季节这个时间才会有的吧！生活往往在我毫无防备的时候变化，日子却在不小心之间轮回了又一次365个日日夜夜，北风，毫不客气的把这个世界吹得冰冷，连晒太阳都是一种极度奢侈的事情，又到了这个苍白无力的季节，不为雪的飘零，不为冰的剔透，更不为心的憔悴，只因为一份漫长但能够坚持的期待——期待春天，我固执的以为有希望就值得去等待。-
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　　总喜欢打开空间，看自己写过的文字，一字一句，一遍又一遍，听里面依然喜欢的歌曲，听里面唱着自己的心情，唱着自己的无奈，把喜欢的歌词复制下来，写在自己的日志里。钟情于用精练的词语概括繁琐的自我，我总以一些虚无缥缈的幻觉来驱散孤独的袭来，我看不到自己傻傻的笑容，我知道那是一种不可阻挡的坚强。-
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　　我无法忍受我曾忽略的应该在乎的东西以另外一种形态或方式再次出现在我面前，我没有办法还拿得出勇气再次伸手去争取，因为那个动作，现在在别人眼里却只是一种乞求，一个毫无尊严之举，或许我总是这么后知后觉。-
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　　我以为我一直是清醒的，总想用最敏锐的目光洞察周围，以最细腻的情感去剖析世人，但是一种姿势久了，就会手脚麻木，一种生活状态久了，就会习惯性的定格。所以我不再被些事情困扰，感情或者金钱，我学会了保持着最冷静的心态，咬咬牙，就过了。-
　　-
　　温暖的话语我无须辨别真假，我宁愿去听，把心里倒得空荡荡，再把所有的温暖放在心里，释放到全身，每一滴血液，每一处细胞。我从来不否认我是一个容易知足的人，我知道这样子不好，也许那是与生俱来的，想改都改不掉的。-
　　-
　　突然想起了那个眼神和想象中那诚实的笑容，曾深深地印入心田，此刻闭上眼睛，幻想着与之对视。

第二梦

《木头日记》之十四------我怕时间不允许。。。
        ----- 此文写给我的臭猪儿-----

        劳累的一天,总盼望着会有个人一直为我守候，只为把当日零星的故事，轻轻靠近你的耳畔同你一一诉说，一同欢言，一起笑语。让彼此心里微微泛起的温暖，在那时那刻荡起微妙的涟漪...-
　　因为孤独，我不愿一个人，笑声因此变得更大，更响亮。而你，却不曾了解...一个不知不觉像阳光般成为我全部的人，毅然让我对爱的定义渐渐模糊，我却张大着嘴巴，指着她的脸蛋，叫出了你的名字。-
　　“好好爱你，即使还有再累的事情，紧紧拥抱你，即使你随时会离开”，我甚至开始后悔我曾经说这席话语的当时，为何不说出一个期限——永远~永远~。-
　　多么希望，你就是那个像阳光一样不知不觉来到我身边成为我全部的人，如果可以，我只是说如果，我会更爱你，更加爱护你，每天给你笑容，让你因我而幸福，不要你认为你是一个人，还有我依然站在离你最近的地方，不要你像我一样总是悲伤，生活在这世间的时间里，我唯一幸福的理由就是你！-
　　深深爱你，直到永远！-
　　真挚的感情，无须言语，哪怕只是两个人擦肩而过的徊那，彼此纽头相遇的眼神，就已然表达出心中的千言万语。看到过许多别人的经历，就像是看到了曾经我们，也只是淡淡笑过，如今已成看客，又有何来的惆怅？-
　　深爱，刻骨铭心那种，只能以遗忘之名，不轻易提起，只是偶尔闪过碎碎画面。-
　　休息，只是因为我还有更远的路要走，忙碌，只是因为要梦里不再出现你的身影，纸飞机的疼爱没有停过，只是在原地等待你的拾起，你的放飞。坐在窗台，看那刺眼光线，凄凉的氛围转变成温情的柔和，那石英钟的滴答声，不再是急促的脚步声。-
　　不愿再迟疑，我怕时间会不允许，不愿等太久，我怕时间会不允许，不愿去后悔，我怕时间会不允许，不愿再错过，我怕时间会不允许......
　　

第二梦

《木头日记》之十五-----我，醉了吗？
        -------《此文写给我的猪猪，我很想念她》-----

        ............

        又是一个午夜，夜很静，静得能听见风的呼吸。
　　我，睡得很醉，醉意中，朦胧好似有个人在耳旁轻语。
　　''我来看你了，你好吗？还快乐吗？''
　　那一刻，我看不到她的脸，也牵不到她的手，匆忙中我揉了揉眼，努力地搜索着，可什么都没有，只是黑黑的，空旷的夜。难道我听错了？
　　然，一滴泪水滴落在我的耳边，一丝凉意袭上心来，这是怎么了？难道是在梦里？可那泪水又怎么理解？
　　哦！也许，我真的醉了，不然........
　　窗外，风轻轻地喘着气.......我仍然在仔细地搜索，也许你就在哪个角落。不知有过多少次，在人海中寻觅你的影子，想象着你灿烂的脸庞。好希望能在某一天真实地邂逅你，能在有一天见面时真实地听你一声，你好吗？我，就这么一点奢求，其实也不为过吧！
　　我知道自己很傻，可我愿意，我无悔，也不会因此而感到沮丧。因为至少在我生命中，曾经己拥有过你倩丽的身影，在电话中听到过你甜密的笑声，在梦里你给过我柔情的问候和欺负过我后你诚实的、得意的笑容。
　　窗外，风依然轻轻地喘着气...........不知什么时候，我醒来了，走出了梦境，隐约感觉到我腮边的泪水。
　　哦！那是我自已的泪水，原来我的思念，己融化在这泪水里面，缠绵而悠远。我的爱恋，也融化在这泪水里面，温柔而淡然。只是我的心却感到丝丝点点的疼痛，双眼还是潮湿满溢。半醉半醒的我，怎么也挥不去那心中的情愁。穿透了夜空的思念，总是时刻萦绕在我的身边。
　　泪滑落腮边，品尝着，倒有点丝丝的甘甜，甘甜中又........？！

第二梦

《木头日记》之十六------不懂，太多的无奈


----写给猪猪的心声----
           ----猪猪，你知道我在想你吗？


    其实，我真爱了
　　其实，一直以来都没人懂我，即使懂我的也只是冰山一角
　　习惯了伪装，习惯了微笑，习惯一个人面对所有
　　习惯了看那伤感类的文章，习惯了自己，习惯了想你
　　开始认识你的时候
　　我可以很开心的跟你聊天，很开心很开心，或许笑能消去心中些许的不快
　　我可以让自己很快乐，尽情的微笑，我的快乐随处可见
　　我可以为你改变，变得连自己都不认识
　　我会在很难过的时候嘴角上扬，或许这样是最好的方法

    你知道吗？现在我有时会欲哭无泪，原来笑多了哭不出也是种悲伤
　　其实
　　我很想珍惜身边的人，却无从下手，因为我的猪猪跑到我的心里
　　其实
　　我很爱你，却表达的不够彻底，所以到现在我不能在你的心里留下那些许的慰藉
　　其实
　　我很渴望有一个人懂我，能直接看穿我这颗赤裸裸的心，而这个人，木头一直希望是你
　　我喜欢傻傻的坐在窗外，眺望远方，不为什么，不想什么，就这样静默，就这样
　　现在
    在每个想你的夜里，看着你的相，有时会默默的流着眼泪
　　伤了，写写关于你的日记，
　　累了，很想找个小小的肩膀靠下，很想紧握着你的手，让我感觉躺在猪猪的怀里，木头是不会累的
　　我把自己锁在这个空间里，试着把你的一切放进我的心里，试着让你了解我，试着分享我的快乐和忧伤，并试着了解你的点点滴滴
　　QQ挂着，你那灰色的头像让我觉得意义何存，滴滴滴的声音一直响个不停却没有你的信息
　　空间动态，关于你的我都很认真的在看，想知道你发生了什么，想知道你过得怎样，想知道你的一切；自己的空间时常更新着，就是想让你更懂我，更了解我
　　“你的爱不在，我一片空白”忘了是什么歌，不过歌词很好。你知道吗？当看到你的上线提示，我有多开心，我发了信息你；当每次聊的时候都那么短暂，想听听你的声音，打电话给你，你没有接，一片失落......
　　看看有多少人在关注我，看着最近访客有你，也是种幸福
　　黑夜来袭，周围的空气好冷，我的心好冷
　　其实，我很累，我很想放弃所有.......
　　困了醉了死了
　　醒了发现自己活过来了
　　一种新生的感觉，一种蜕变
　　发现自己拥有的东西太多太多
　　多得自己珍惜不过来
　　其实你都不懂
　　你不懂我是有多么在乎你
　　你不懂我是多么需要你的关心
　　你不知道为什么我在你面前都是那么的快乐
　　谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁
　　所以，不要说已经看清了某人，看穿了某人
　　因为，你是看不透的，在木头心里，你已是唯一了
　　有时候
　　我想懂你
　　我想让你懂
    仅此而已
    猪猪，木头真的爱你！
    你听的到吗？我已经大喊过很多次了。。。。
    真的好想你。

仁武君

　　贴完后，告诉我一下。

第二梦

《木头日记》之十七---木头与猪猪的相遇
   

     ------一直以为：猪猪与木头的相遇是注定的------

     ----假如：

     ----假如你我不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。

    ----假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢，为何魂牵梦系？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。

  　----假如你我不曾相遇，不曾想过会牵挂一个远方的人。我有深切的愿望，愿你快乐每一天。淡淡的情怀很真，淡淡的问候很纯，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。虽然一切只能给虚幻中的你。

    ----假如你我不曾相遇，我不知道自己有那样一个习惯，收集你的欢笑，收集你的感情，收集你的一切一切。假如人生不曾相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情入眠。

    ----假如你我不曾相遇，我不会保持着一个人的想象，即使这想象难免寂寞无奈，但我仍然坚持着这样的梦想。　假如人生不曾相遇，我怎会理解一个人的孤独是那样铭心，但却可以释放自我的彷徨与无助。含泪的沧桑，无限的困惑，因为遇见了你，才会有更深的意义。可为什么在爱的时候，总伴着淡淡的心伤？

    ----假如你我不曾相遇，我怎么能知道爱情存在的真正意义。必须有缘才能共舞，珍惜今天所爱方能同步。不能和你同途，也不能与你同步。假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。

    ----有一种缘分总在梦醒后，才相信是”永恒”

第二梦

每天不间断的训练，已经让我的身心足够疲惫，唯一让我窘迫的是，脸越来越黑了，草原的风很大，尘土更多，可是无论怎样，心中的那份想念依然存在，虽然我的想念不能唤起与你的共鸣，可总是在潜移默化间，不直觉的流露自己最真实的想法，我喜欢把自己的心事写成日记，喜欢在这里写些东西，因为我不能与你像以前一样的表达，真的好怀念以前与你无话不说的时候，在那时候我是最开心的，也是最真实的，在你面前我不需要这样，想欺负你就欺负你，想逗你开心就逗你开心，你有时被我气到，我在电话这头会得意的傻傻的笑，或许你会感觉的到，又或许你也在得意的笑，有时候想象你把我气到，你那得意的嘴脸时，好想把你丢到垃圾桶去。哼。。。臭猪猪，来到草原已经快半个月了，虽然已经找不到真正草原绿绿的意境，那些牛啊！羊啊，也少的可怜，根本找不到电视中那样的草原景色，心中不免有点遗憾，今天死皮赖脸的求连长把手机要来给你发消息，可总不能见到你给我的信息，有时知道你上线了，可我却在等着你的一个表情符号都好，可每次都很失望。。。
﹑猪猪，你现在过的好吗？不与我保持联系你过的开心吗？不回复我信息是你的本意吗？你还会对我露出诚实的笑容吗？告诉你，我会，而且我修炼的很好了，战友们都夸我的笑容变了。呵呵。。。
﹑猪猪，好嫐内啊。。。希望有一天你会站在我的面前，哪怕给我一个气脸的表情都好，我会满足的。。。想你，我的猪猪。。。

第二梦

《木头日记》之二十——荡漾心声


﹑每每到中午这个时候，草原的天气特别的热，只有一丝的凉风会让板房内的空气变得不至于那么沉闷，每个人都躺在床上睡不着觉，说这说那，想这想那的，极度无聊。
﹑登上QQ，却见不到猪猪上线，有点失落的心情，昨天见到她上线，内心无论怎样都是开心的，可是却没说几句话，不知道为什么？难道真的要把木头舍弃吗？我说我想你了，但你却没有回答我，是躲避还是不愿意听我说话？我不明了。有人说当一切都习以为常的时候，就是心最平静的时候，那我问你：你看到我，见到我上线，你会平静吗？有一天我想见你，你还有勇气面对我吗？如果见到我，你会说什么？知道你是个胆小鬼，你肯定会说：我不见你！曾经和现在依然那么爱你的木头，你忍心这样做吗？但我告诉你，在这个世界上，我这个木头是你唯一的，不会属于任何人，木头这个称呼是你给的，我彻底接受了，并且我爱上了这个称呼，更重要的是我爱上了你！我没有缺憾，虽然感情是自由的，你可以去选择，我给你机会和时间，我不怕等，怕的是等到你的不幸福，因为我希望我给你的时间里是要你的幸福的，如果不幸福，不开心，记得回来，记得木头在等你。
﹑朋友跟我留言说：草原不够美，但你的心中有最美好的东西！她说得很贴切，我心中的确有一种等待的美好，一种牵挂猪猪的沉积。虽然让别人说我很傻很傻，可我愿意这样做，我觉得对得起自己的内心，我不想再让心中最爱的人从我身边溜走，以前的以前，我承认喜欢过我的初恋，但时间过了这么多年，已奠基心底。同样的错误如果再犯，那就是没心没肺了。我不要做这样的人，更何况我不能，我自信我自己的能力，在各方面我都是争优秀的，虽然我现在还没有太大的资本，但我知道能力就是我最大的资本，给你幸福没问题！！！我相信我能！
﹑猪猪，我知道我错误的经历了一段感情，我如实的告诉你了。有些细节你是不明白的，就你这头笨猪。但是我只是想告诉你：木头是最真实的，对你的感情比我这个人还要真实！因为我真喜欢上你了，可是在你和我之间，因为我的原因蒙上了不该有的面纱，遮掩着我们的感情，但我要让你知道，我真实的感情存在是可以摘掉面纱的，因为它是可有可无的。你了解我的，以前我们。。。。。哎，说什么都是苍白的。
﹑有时候感觉在夜深的时候，总感觉缺少点什么！但却不知！猪猪，在你晚上快休息的时候，你想到木头以前经常打电话给你吗？还记得你经常缠着我不要我睡觉吗？你知道吗？虽然我不能睡觉，但我心里是非常惬意的开心和幸福，因为这种被你缠的幸福是我求之不得的。它属于我！！！呵呵。
﹑上午躺在草地上晒太阳，我想了好多，都是关于你。
﹑木头好想你，臭猪猪！
﹑宏力好嫐内，老土包！

第二梦

木头日记》之二十一——梦醒一刻  
﹑昨天在通信员的抽屉里，看到一本书，无意间随手翻了翻，里面一首诗引起了我的注意：—＂倌不成鸳鸯相叩，空惊散枝头，一双锦鸠。何处忘忧，听枝上数声黄栗留，怕不弄春娇巧啭歌喉。惊回如梦，题起离情，唤醒闲愁。＂
﹑读了之后，从字面上看特别符合我现在的状态，是啊，现在我不就是乱乱的吗？每天杂乱的训练已经让自己身心不堪重负了，可是既然是军人就要在坚持，因为自己在内心中始终有一种鼓励，就是做一个让别人说自己强﹑说自己行的人，有些时候，我会用想猪猪的心情去面对所有的事情，这样无论怎样，我会笑。开心了，就不累了吧。。。
﹑有句话说：她那里轻笼纤指冰弦应，俺这里谩写花笺锦字迎，起感的文字有些太过直白了。只是想表达对猪猪的想念又太过别味，每每有的情绪也不过是自己对自己的情绪，自己对自己的跋涉而已，我现在都想的自己都心大了。呵呵。不知道自己怎么了！
﹑我只是想你，中午做梦了，梦到了你，可醒来却让自己特别落寞，写下此文，记录这一刻！因为想你。我的猪猪。。。。

第二梦

《木头日记》之二十二——滴滴水的想念     
    ﹑草原的天气事在让人受不了了，白天地表温度六十七度，中午热的四十多度，夜间冷的必须盖着厚被子才能睡着，这么坚强的我已经顶不住了，今天不小心中暑了，难受啊！！！
         ﹑吃了几片药，虽然好了点，但还是有点浑身乏力，趴在桌子上动都不愿意动，谁曾想我怎么也这么不堪一击了，妹妹今天打电话来关心我，心里多少有点慰藉，她问我到底怎么了？我没有说什么，她说看了我写的东西，觉得我有点消极，被感情折磨的有点一反常态，说实话，我现在真的不能左右我自己，工作的积极性虽然不如以前，但还是最优秀的。
         ﹑还记得爸爸跟我说的：无论做什么事，做了什么，坚持了，就不要后悔，更不要谈后悔的事，要知道在任何事面前，没有底气，没有勇气，是不会有结果的。我一直记得爸爸说的话，以前还有很多话，我仍然铭记在心里，鼓励着我做任何事，不知道为什么？自从没有满足爸爸的心愿考上大学开始，我特别爱听爸爸的话，爸爸是一名中学校长，希望自己的孩子能有一个好的开始，可我却没有做到，当时他是失望的。我也一直愧疚。来部队之前，爸爸说：没有考上大学，到了部队好好干，能上军校比上大学还要好。也是为了这个目标，我努力的去实现了，也因此在爸爸来部队看我的时候，看到了他失去很久欣慰的笑容。
        ﹑好久没有这么说一些话了，以前的我已经没了，我只愿意做一辈子猪猪的木头，其实木头也会更出色的，我相信我自己！不知道猪猪相信木头吗？我自我安慰的希望她是这么想的。
        ﹑什么时候才能与猪猪惺惺相惜呢？
        ﹑一直这么问自己。可什么才能有答案呢？
        ﹑期待！
        ﹑待续。。。。

木呷

好，真好！

第二梦

﹑草原的天气事在让人受不了了，白天地表温度六十七度，中午热的四十多度，夜间冷的必须盖着厚被子才能睡着，这么坚强的我已经顶不住了，今天不小心中暑了，难受啊！！！
         ﹑吃了几片药，虽然好了点，但还是有点浑身乏力，趴在桌子上动都不愿意动，谁曾想我怎么也这么不堪一击了，妹妹今天打电话来关心我，心里多少有点慰藉，她问我到底怎么了？我没有说什么，她说看了我写的东西，觉得我有点消极，被感情折磨的有点一反常态，说实话，我现在真的不能左右我自己，工作的积极性虽然不如以前，但还是最优秀的。
         ﹑还记得爸爸跟我说的：无论做什么事，做了什么，坚持了，就不要后悔，更不要谈后悔的事，要知道在任何事面前，没有底气，没有勇气，是不会有结果的。我一直记得爸爸说的话，以前还有很多话，我仍然铭记在心里，鼓励着我做任何事，不知道为什么？自从没有满足爸爸的心愿考上大学开始，我特别爱听爸爸的话，爸爸是一名中学校长，希望自己的孩子能有一个好的开始，可我却没有做到，当时他是失望的。我也一直愧疚。来部队之前，爸爸说：没有考上大学，到了部队好好干，能上军校比上大学还要好。也是为了这个目标，我努力的去实现了，也因此在爸爸来部队看我的时候，看到了他失去很久欣慰的笑容。
        ﹑好久没有这么说一些话了，以前的我已经没了，我只愿意做一辈子猪猪的木头，其实木头也会更出色的，我相信我自己！不知道猪猪相信木头吗？我自我安慰的希望她是这么想的。
        ﹑什么时候才能与猪猪惺惺相惜呢？
        ﹑一直这么问自己。可什么才能有答案呢？
        ﹑期待！
        ﹑待续。。。。

第二梦

天快亮了、我却未眠，反省过一遍又一遍、却还是在不经意的回眸间看到那孤寂的背影。每每对着手机看着猪猪的相片，诚实的笑容不经意的挂在脸上，可凄凉的黑夜下自己轻扬的嘴角、自己也只有自己会明白，只是在夜深的时候数落着自己的落寞。梦里不知多少会唤醒自己，窗外的风声飘渺、那声声的凄美、又感染了几多情苦的人……
　　﹑这个热情而又无情的七月，携带了满身迷茫、穿过人世间的七情，但又能怎样的置身之外呢？发泄、疯狂的跑完两圈坐在板房前的广场边，人群在眼前消散。静静的发着呆、这只怕是自己现在唯一有力气做的事吧！渐渐的喜欢上这种感觉、风吹起如花般破碎的流年，成为我命途中最美的点缀，看天，看风，看季节深深的暗影，还有那个远方的倩影！猪猪，好想内！
　　﹑寂寞的夜，似乎可以清晰的聆听得到熟睡的战友们的鼾声，祥和而聊赖。月华如水，倾泻半床，靠着窗棂，怔怔对着白如霜雪的四壁，影子寂寞无依。“何以解忧，唯有杜康”，于是在倍感寂静的夜里，鼻间总会流淌过阵阵浓郁的香烟味，试图以酩酊的恍惚来排遣干涸的心情，以不清醒的姿态去面对清醒的世界……这样沉寂的夜晚，让我觉得前所未有的孤独，仿佛又回到了数年前，那个傲气孤高、内心却寂寞如云的我……
　　﹑人生总是烦恼无数，这应该是大多数人都有过的念想吧，我亦不例外。直至有战友用艳羡的目光对我说：“你真幸福，一个人的心中想念是那么的单纯。我不禁哑然失笑，虽不至奔波漂泊、颠沛流离的我而言，归巢栖息就是幸福？却不知我饱尝思念之苦。而我其他的一切不尽意，统统被搁浅在她的盲区里，成为搁浅的温柔！
　　﹑总是忿忿然以为，世界欠我良多，每每在我最想得到的时候让我失之交臂；一次次在我攀爬将至顶峰的欣悦，瞬即更置成坠落谷底的沮丧。风吹雨落，雨打湿寂静孤单的心，总有挥不去的雾。却不知，幸福其实一直存在于触手可及的空间里，却往往视而不见！青春，是一张人人只有一份的旅行票，错过了，便永远没有找回来的可能！幸福，就像是奈何桥上的一碗孟婆汤，是冷，是暖，是咸，是淡，饮者自知……或许，离别时，你可以微笑着挥挥手，向离去的人道声“珍重”，而转身刹那间的心痛，你是否可以做到毫不在乎？毕竟一如满地曾经的繁花，花落而有痕，落后仍有情！
　 ﹑牵强的装个开始，却只能接受一种结局；我们可以装饰起点，却无法改变终点。终究要以伤感与不舍谢幕！
　　﹑闻着围绕在声旁香烟余味，唯有独自怅惘……我该眯了~~
﹑待续。。。。。

第二梦

﹑今天又是个雨天，又是在这个时间段，又是这样的心情。心情很复杂，不知道怎么去表达出来。每次都是我的原因吗？灰色的天空，灰色的心情述说。
　　﹑每每这时候都不知道做些什么，不知道什么该做什么不该做，我怕做了不该做的事让自己的心情不知道怎么去改变。不想伤心，不想，什么都不想想。
　　﹑猪猪，你还好吗？我都这么问自己，我就不会打个电话发个短信吗。难到是在怕什么吗？
　　﹑现在的我变成熟了，知道些事情了，原来稚嫩的我不知道去哪鬼混了。现在想想当初的决定是多么的愚蠢，多么的傻。
　　﹑伤心了吧，傻了吧。难受了，不知道怎么去宣泄出来，想自己一个人，想试着改变自己，可还是原来的我。难到对我的惩罚还没有过去吗。
　　﹑想着她，无法忘记的笑容，想着她，想着猪猪的身形在我身边轻轻舞动。很美。
　　﹑望着猪猪的照片，而现在又无法给予她简单幸福的生活。
　　﹑看着猪猪上线又下线，而我却无奈。
　　﹑思念是很痛苦的一件事，而每个人都无法避免自己不去思念一个人。
　　﹑我很幸福，因为我没有忘记猪猪。我很快乐，因为我还记的猪猪的样子。
　     ﹑期待着和猪猪相遇，期待着……所有！

第二梦

﹑一天即将过去了，心里的挂念也跟着缠绕着我，好沉、好沉。
　　﹑以为自己克制很好了，默默承受着这份苦涩，可是静止一会有被所有的思绪打乱，
　　﹑尽量控制着，让自己心平静点，爱个人不一定要拥有，只要心里有她就可以了。
　　﹑美丽的夜晚，对我是那么的深刻那么的无奈，寂静时，只能对着手机上的照片说，我等你。
　　﹑不知那天要多久，只知自己会用余生去等待。不知世上除了虚伪与金钱还有真爱否。
　　﹑相信感觉，相信真爱，一直职守这份默默等待的爱恋，永远无悔，默默想着你……

第二梦

﹑梦到猪猪了，睁开眼，不自觉的笑了。
　　﹑这两天我发现我更想猪猪了，连续几天都梦到她了，这感觉很幸福，喜欢一个人就像喜欢一座城市一样，不一定需要固定的理由，或者根本没有理由。至少我爱猪猪是这样的。
　　﹑可是，我相信，爱一个人是需要理由的，哪怕琐碎得如同一缕烟尘，欺骗的，也只能是眼睛和呼吸，但是心呢？
　　﹑我没有办法控制自己这样一颗飘忽的心，有时候，甚至因为幻得幻失而滋生怨恨。
　　﹑命运似乎以弄人为荣，就像一个优秀的导游，同样不喜欢一尘不变的路线，即便一切已在行程表中安排得妥妥当当，他也会在行程中创造一点噱头，势必要在曲终人散的时候，让你收留一些叫做铭记的东西。
　　﹑我的心就这样沦为一摊劣质的玻璃，每当风起摇曳的时候，我就习惯用其间的温暖填补空洞。这几乎是每一个身陷险境的凡人的特性，因为苦难，简洁的麻醉变成撒旦的诱惑，即使代价是黎明后的甘泉，他们也会铤而走险。也正是因为强烈的麻醉，我一直忘了问自己一个问题，曾经付出的，究竟是怎样的感情？
　　﹑如果还要埋怨骤然的转变，那么我一定罪无可恕，所有的苍凉，只是待走后，静静地用祈祷驱赶。忽然间我恍然醒悟，倔强在流走的光阴里显得多么无济，有一些事情，注定要用一生追悔，而弥补，只能传递给另一场没有裂纹的完美。
　　﹑可是你这个笨猪猪，会知道吗？我想不会知道，记忆中的一切，只是一块冰，有过一次冰冻的感觉，就足够一生的戒备。
　　﹑在这个雨后有点凉的夜，对着彼此的天空，凝窗望月的，又会是谁呢？草原上宁静的夜空看起来很低，清晰的能看见每一颗星星，月光也因此相称的那么的美！起身走到门外，真想大声的喊破这静的夜，只想告诉你：臭猪猪，木头想你！

第二梦

﹑夜深人静，雨停了，静悄悄的，剩下了我！我在这个夜里反复的问自己，可是连自己都不知道是什么！
　　﹑站岗回来，躺在床上怎么也睡不着，想着与猪猪之间的交谈，不禁很开心。
         ﹑以前从来不想把自己和他人相比，可是这回我苦涩的很，自叹不如，纵然我有千万种的理由来安慰自己，可是都是那么的勉强。写这些东西，没什么风格，只想我的猪猪快乐就好！
　　﹑其实我也没那么大方，当然更没有所谓的大度，自己好多的缺点只有自己知道，水瓶座的我不知道一天到晚在想什么，我只知道脾气倔强也任性的我让人也很生气。
　　﹑看着线上猪猪的头像变成灰色，期待下回它的闪亮。看着自己的心情变了伤感，期待这只是一时的想法。看着自己敲打的字词，期待着下回不要再出现我的黑夜。
　　﹑猪猪，木头不敢强求，因为强求的不会让人心安，可是说服不了自己任性的心。不敢奢望，因为奢望的会让木头感到无期，因为木头知道期望与失望的距离！
　　﹑我不会忘记自己该做的什么，更不会不提醒自己为你做什么，瞬间的感动对木头来说已是满足，不快乐的心做什么都不会快乐，悲伤的之所以共鸣才会悲。希望快乐的心态，幸运的女神眷恋你，闭上眼想到的就是猪猪你一定要好好的！
　　﹑不管如何，不想改变自己的作风，不想改变自己的想法，木头爱猪猪的心已成定局，不容改变！虽然有时讨厌自己，但是不会忘了去关怀你—我的猪猪，总是说自己可爱;可怜没人爱，其实小小的关心，每天积累每天的坚持就是对你的爱。猪猪，你要记住：现在没我在你身边，你一定要你给我照顾好自己，否则喔饶不了你。
　　﹑猪猪，如果天空划过流星，如果誓言可以实现，那么就让我许的愿能够成真。如果快乐能共分享，如果悲伤可以覆盖，那么就让快乐把悲伤能够淡去。其实我明白，很多事说起易来做起难。很多事是不是不能多想，想的越多越复杂，该把每天要走的走好做好，不做自己觉得后悔的事，每天一个脚印来实现。
　　﹑都说心诚则灵，用自己的真心去关心，用自己的诚心去感染，用自己的恒心去让自己习惯。木头相信：猪猪一定会幸福，因为有木头的存在。闭上眼睛，默默希望照顾好，一切顺利，快乐幸福，这是木头现在所希望的。
         ﹑臭猪猪，你听见了吗?？

第二梦

﹑我喜欢看树枝上那淡淡的嫩绿。它是春天的使者，它是清晨的开始，它是朝气蓬勃先驱，它提醒你现在是雨后的洁净与清新……
　　﹑我追求淡淡的友谊。是朋友，却不常常见面，偶尔电话中淡淡的一句：你好吗？淡淡的问候此时就象发芽的思念一样蔓延开来，牵挂将牢居你的心头。俗话说：君子之交淡如水；友谊中的这个“淡”字又包含了多少的真诚与纯洁呢！
　　﹑爱要淡淡的。诗人汪国真说：“爱，不要成为囚。不要为了你的惬意，便取缔了别人的自由……少是愁多也是忧……”不是你的拽也拽不住，是你的跑也跑不了。朋友，记住：淡淡的爱才会有幸福到白头。
　　﹑我欣赏那种淡淡的微笑。它让女人更温柔娇羞，它让男人更成熟大度。它让孩子更天真灿烂，它让老人更慈祥宽厚。护士的微笑能减轻病人的疼痛，领导的微笑才觉得平易近人，战友见面淡淡的微笑才显得亲如家人……
　　﹑我喜欢淡淡的水。一杯凉白开足以解渴。茶呢，也要淡淡的，淡淡之中才品出它余味的清香。喝咖啡不要加糖，淡淡的苦才是它原来的味道。
　　﹑我还喜欢草原的天空中那朵淡淡的云，它将天空衬的更低更蓝更宽阔；有时候真希望自己就是天空中那自在又潇洒云儿，朝迎旭日升、暮送夕阳下、身随魂梦飞、来去无挂……
　　﹑我喜欢淡淡的风。耳边有风的声响的时候，可是远方的猪猪在轻声的呼唤木头吗？
　　﹑偶尔蛰伏的思念也会来淡淡的敲开我记忆的闸门。沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，一个人，就一个人，静静地，将自己包围在一定的空间之中，融化在音乐里，淡淡的回忆着模糊的往昔，翻开手机相册。想着从来不需要想起、永远也不会忘记的你。这“淡淡”之中又引出多少的感慨万分、多少的幽怨无奈啊。
　　﹑淡淡之中包含了很多很多，我喜欢淡淡的感觉——
　　﹑我还喜欢蒙古包里那缭绕着的、淡淡的炊烟，我也喜欢从我身边略过的淡淡的香水味道，我更喜欢那种“红了樱桃、绿了芭蕉”的淡淡的乡愁……
　　﹑是的，我喜欢淡淡的想你……

第二梦

﹑今天是个特别的日子，猪猪走了，也带走了我的思念，那种心情无形的蔓延开来。
         ﹑记录着与你联系的每一刻，用心去体会与你说的每一句话，慢慢品味发现别有一番韵味，想象自己会幸福的笑出声来，猪猪，你知道这种想念的感觉吗？或许你会体会木头的心情，走之前你的电话，我没多说什么，简单的嘱咐却是木头最真的关怀，答应我，在国外一定要照顾好自己，如果照顾不好自己，尽早给我回来，我会担心！
          ﹑整整一个下午我的心都是空空的。
          ﹑整整走的这段时间，我都会在为你祈祷。   
          ﹑整整我的心，都在想你！

第二梦

﹑下雨了，一扫多日来的闷热，给战友们带来一丝凉爽。
　　﹑坐在窗前，看着屋外灰蒙蒙的天，听着雨水噼里啪啦的砸在地面上的声音，说不出的痛快，希望雨下大些，再下大些。。。痛快淋漓的感觉让我觉得心里舒坦。舒坦吗?怎么心里堵的慌，难言的堵，想找个可以发泄的出口。曾几何时，我喜欢独自一人静静的呆着，默默的守着这样一种属于我的空间。只有我，一个人，自由的，孤寂的，享受。
　　﹑这也许就是一个人成熟的标记吧，这种成熟经历了一些苦痛，懂得了一些道恚??チ艘恍┰?矗?玫搅艘恍┗岬?弧２辉偃デ壳螅?辉偃ゼ平希?辉倭袅担?辉俦?恕５蔽颐窃诒舜嗽频?缜岬奶嘎酃??氖焙颍?涫的鞘且恢挚纯?１?说墓???缃窕嵛⑿Φ拿娑浴＜且淅锏男了嶂站炕岜涑商鹈鄣幕匾洹Ｖ碇恚?隳芴寤崧穑?

第二梦

一瞬间，竟是那么长。
　　﹑当时却只道是平常。
　　﹑突然看到一句台词：“当初的一念之间，如今便是正邪两重天。总是千年来闭门思过，终是无法弥补。”
　　﹑是啊，当时的一点点的差距，却原来可以造成这般摸样。累积了千百万的一丁点，终是可以成就一个人，一个梦，如今只道，当初不经意。
　　﹑有些代价只是为了换来一种成长。我一直想，哪里不对呢，我肯定有尚不成熟的地方。而找到它，克服它，正是我心心念念的成长。常说，成长是伴着阵痛的。只是似水流年中，一瞬间竟是可以渐次分离成这样的不同的世界。而我的反省常常无力，它是一个世界，我的行为是另一个，或许这就是所谓的执迷不悟。
　　﹑我曾说过，我相信所有的幸运和奇迹，都只与坚定奋斗和不懈努力相遇。一瞬间的长度，当时的同伴，奔赴各自的未来，在不同的地方争取各自锦绣的未来。生活静好，这也不是开始，这也不是结局。
　　﹑“日日深杯酒满，朝朝小圃花开。自歌自舞自开怀，无拘无束无碍，青史几番春梦，红尘多少奇才。不消计较与安排。”这是之前很喜欢的一首，朦胧的理解，像王那样自由洒脱的与世无争，一瞬间后，如同错觉。现在领取过去，未来领取现在。人生像是一个圆，循环递进，有时它看起来毫无出口，然而任何一个点，都可能是转折，都可以是转折。也就是说生活充是满希望的，希望如同空气，电光火石间，说有就有了。　　﹑今天看完饶雪漫的《按时长大》说不上什么感觉，不是我想象的样子。确实由衷的喜欢这四个字，逆着时间的流，越长大越孤单，吞咽所有欢乐和忧伤，留给自己一灯如豆的温暖。生活安好，烦恼也好，伤痛也罢，让过去的过去，然后微笑着，按时成长。
　　﹑我们总该学着处理，生活中一些猝不及防的事。比如离别，比如告别。朋友之间，祝福便是最好的默契。我会一直记着，那些在我寂寂的世界了温暖过我的人们。记住，我们现在手中握着的，便是最好不过的未来。从此，你有你的锦绣，我有我的灿烂，便是最好的纪念。
而此时，我却依然在思念我的猪猪，正是有了对猪猪的想念，我变得阳光！更希望木头的阳光给猪猪带去好心情，希望猪猪在远方的城市开心，快乐！
﹑臭猪猪，有空记得想我，木头好想你！

第二梦

﹑昨晚梦见猪猪回国了，她打了电话给我，电话里猪猪哭了，我一直在安慰她！她说在那边过的不好，一个人太孤单了！
        ﹑每次梦到猪猪，我的心里就感觉特别的异样，总希望她是快乐的。让她赢我！让她得意！呵呵，总之怎样都行，只要她开心就好。
        ﹑真的很想她。

第二梦

　﹑有些事情明明已经可以了，但心里依然还会期待它会比现在更好，当与现实的所发生的不一样时，失望就自然而然的从脑子里冒出来了。
         ﹑期待猪猪的回来，期待她与我一起、、、
　　﹑有的时候我不知该用怎样语言来表达自己的心情，是伤心、痛心、心疼、高兴、、、、都不是，竟然想不到一个确却的词，也许要学会生活中需要淡定、从容。不能再像小孩似的遇事冲动、情绪不稳定、意气用事。真的要学会用成熟心态来面对事情。
　　﹑期待是一个多么美好的词语啊，好多事情因为有期待，才会变得更令人心动，同时也因有失望，才会令自己更加的努力去面对生活中种种不开心的事情，努力下次会更好。
　　﹑因为有所期待，才会有所失望。会是生活中常常所发生的，但还是要有那样的心情，那样才不至于觉得生活好闷。就像给一杯白开水加一点调料，虽然不见得加了就会变得味道更好，甚至更差的味道，但起码在等待的过程中是怀着一份期待的心情。平淡的生活中适当的加一点调料也是一种不错的选择。

第二梦

﹑远处传来的声响，遥远而又漫长，回忆让自己感伤看不到自己的模样 ，多么希望从黑暗中走来的是那熟悉而又模糊的身影，步履于落叶的成熟。
　　﹑猪猪，快回来吧！555555
         ﹑忘记了自己是在多久之前向你说了那句我爱你，时光匆匆，一蹙眉，我和你相识以一年了，那天中午，知道你要走了，躺在床上睡不着，我独自对着屏幕发呆，我不知道该以什么样的方式挽留你，是哭泣，还是一昧的对你说，我需要你，我需要你。
　　﹑我一直在等你，却没有等到你，我没有等到你，却一直在等你。
　　﹑傻傻地对着手机屏幕，双眼凝视属于你的暗灰色的头像，期待它瞬间跳动，然而，它却一直静止，直至最后我的绝望溢出了胸口。
　 ﹑朋友要我忘记平时不愉快的心情，开心过好每一天，可忘记这个词眼，对我来说，是忘还是记？是不能忘还是不能记呢？

第二梦

﹑今夜，我失眠了！
　　     ……
         ﹑夜色挡不住醉人的温柔，淡淡的月光洒下宁静的细碎，辉映在我的床铺上，留下了一抹雾一样的清冷，手捧一杯白开水，一个人吸着烟坐于窗前，怀想从那一刻开始蔓延，一点一点，直到淹没了我的思念，感受着久违的心情，牵挂着，惦念着，期盼着，渴望着，纠缠着，淡漠着;复杂的心绪也遮盖不了我此时的眼睛，因为，那里有一颗晶莹的泪珠儿似乎要滚落。亲爱的猪猪，你会心疼吗？我想你会的。
　　草原上真的可以看到满天的星斗，闪闪烁烁，有的耀眼明亮，有的几乎看不见模样，不知道，这些星斗里面哪一颗会是属于你，而哪一颗又会是属于我，是否，我们有着同样的轨迹，永远也不可能重合？是否我们有着不一样的行程，有一天，我们彼此惊奇的发现，前面的或者是后面的那颗星星就是你或者就是我。美丽的梦想隐藏不了满脸的幸福，那上面有一丝浅浅的微笑仿佛要绽开。亲爱的猪猪，你会开心吗？我想你会的。
　　﹑草原基地的马路上安满了太阳能的路灯，放眼看去，一排排整齐的灯光点缀了夜的黑暗，月儿朦胧，似嫦娥在挥舞着摇曳的水袖，欲说还羞，这样迷醉又浪漫的夜晚，不需要什么语言，不需要什么行为，只要彼此懂得心灵**鸣的声音就够了，你中有我，我中有你，灵犀的精神世界里游走着我们的秘密，而心情也不再感到那么压抑。亲爱的猪猪，你会陶醉吗？我想你会的。
　　﹑今晚透过窗户轻柔的风脉脉的吹拂，仿佛也感觉到了你和我心中满满的情谊，猪猪，你还好吗？在那边开心吗？我托风儿把我的祝福送给你，带着浓浓的思念，带着长长的牵挂，带着深深的眷恋，在这风清云淡的夜晚，你是否能感知我的想念？月儿跨越红尘，传递一阙千里婵娟的诗篇。亲爱的猪猪，你会幸福吗？我想你会的。
　　﹑在这样静谧的夜晚里，容易让一个人想念，往日的点点，涌上心头，徘徊久久，原来，即使时光流逝，心中也无法忘却猪猪与我的点点滴滴，任思念蔓延，一颗流星划过夜空，留下坠落的光华点点，知道吗？那就是我为你送上的美好心愿，用心的凝望好吗？它会为你带去一个美好而温馨的夜晚。我最爱的猪猪，你会感动吗？我想你会的。
　　﹑猪猪，心情中流落的思绪越来越柔软，木头一个人就这样脉脉的温柔，脉脉的想念，有风吹来，竟是这样的温暖，风过处，有着暗夜里独特的气息，那么的暧昧和缠绵，是否在这样的一个夜晚，我不应该只这样的想念？可木头还是冷静的把这美丽留在心中，期盼会有另外一种情缘延续在心间。猪猪，你会失望吗？我想你不会，因为你是懂我的。
　　﹑夜色阑珊，不知道此时的你是否也在想念，也在期盼，也在纠缠，也在伤感，如我一样，心中的呼唤声声，脸上的泪光点点，知道吗？不是因为忧伤，而是因为太想，心中的渴望时时撞击着心底深处，带来一处处看不见，却感觉很痛很痛的伤。我最爱最心疼的玲玲，你落泪了吗？我想你不会，因为我希望你是快乐的。
         ﹑一切的一切都在延续，猪猪，你在感受吗？你此时睡着了吗？好想内丫！

第二梦

﹑一遍一遍的聆听那些天籁之音，感受着《I Give You To His Hear》所带来的宁静，在这有风的草原上，让我情感得以沉淀，使我暂时能够忘掉尘俗的一切，愉悦身心。
　　﹑昨夜的一夜无眠，让我觉得许多话要对你说，一种从未有过的凄怆充满了我的心。过去，我遗憾自己没有真正的爱过，我的心始终像一片落叶一样寻不到归处，我把真正的来自灵魂深处的无任何尘俗的功利的情感，看得很神圣很美好，我向往这种美好，这种神圣，可我觉得它离我很远。
　     ﹑但你却给予了我这种感觉，想象着当你走近我，你朝阳般的微笑和那目光的深情让我忘记了所有的忧伤，期盼你坐在我的身边，我的心会安全又温暖。
　　﹑亲爱的猪猪，没有你消息的日子，我几乎都在失眠。我就像生了病地痛苦着。此时我才深深地体会到，爱，并不幸福，它实在是一种疾病，太折磨人。过去没有也是一种幸运。
　　﹑人海茫茫，你每天走在人堆里，千人万人从你身边擦肩而过，但真正让你停下脚步看的，让你的心随之颤动的也许一生都不会碰到一个。我有过被爱的经历，但没有自己爱的体念。由于种种原因，我的心始终想一块冰一样地凝固着，我把自己所有的时间都倾注在自己的世界里，一直封闭着自己的感情。
　　﹑猪猪，你的出现，打破了我的平静和矜持！
         ﹑猪猪，我已深爱上你！

第二梦

﹑从未觉得除了家人外，我会有把谁放在心里一直想着，从未渴望过除了身边朋友外，还会有谁可以一直让我挂念着，从未奢望过还会有个人想我，但是除了你，我的猪猪，木头一直想你，思念你。
　　﹑当有一天，我感觉到了这份想念，我的双眸已经不自觉地在流泪，这是我一种真诚思念，这是一种想你的牵挂，思念的泪，这是一种被心里的幸福感动的泪。真的，我为你流下过思念泪。
　　﹑想念是一种说不出的幸福，想念是一种说不出的痛。我知道这种想念又是怎样的一种煎熬，可是你，亲爱的猪猪，你可以那样默默地想念着我吗？你就是能把这份想念深深在藏在你的心里吗？
　　﹑与你相识其实很纯真，或者说在相识都是那么偶然，甚至有无数的人都要擦身而过，哪怕是轰轰烈烈地相识也会在不久时便淡忘了。可是你，我亲爱的猪猪，我们相识并没有令人难以忘怀的过程，只是一次无意的相逢，只是相互间喜欢。而我却能如此坚持着把这份想念的弦一直轻柔地弹，那淡淡如夜曲的合弦如泉水细细地流淌，滋润着这片沃土。让我知道了什么是爱你。
　　﹑爱是一种想念，就象我一样，可以承受着这么久的等待，无论有没有回音，我都一样等候，一样关注着你的一切。而我还没有觉察到你这份想念，这份关爱，直到那段时间我没有上网，一直关机，直到那段时间我没有写任何文字，我才真正体会到想着你的感觉，真好。
　　﹑从那刻起，更让我懂得了珍惜这份想念，让我更懂得了无论在哪里都会有你让我在默默地关爱着。快乐可以与你一同来分享，痛苦也与你一起来分担。
　　﹑我知道，在这夜深人静时，想你，你还会在远方想念着我吗？
　　﹑亲爱的猪猪，想着你的感觉，真好！

第二梦

﹑亲爱的猪猪，我一直在想你。
﹑让我爱你一生一世好不好 ？
﹑好希望你能陪我一起走
﹑如果这是我的奢求
﹑我宁愿放弃一切什么都不要
﹑亲爱的猪猪，想念你，真的不需要理由，那只是一种感觉，随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我的心脏；想念你，真的不需要原因，那只是一种感觉，时时刻刻都会惦记你的身体担心你的安全；想念你，真的不需要借口，那只是一种感觉，默默地牵挂，无声的祝愿，只希望你过的比我好。
﹑当想念变成一种习惯以后，我再也无法将它从身体里割除，因为它已经成为了我身体的一部分。
﹑亲爱的猪猪，从来不曾后悔认识了你，从来不曾要把你从记忆里抹去！和你的相识，是我人生中最美好的一件事！我要把你永远烙印在我的心里，直到我白发苍苍， 生命终结的那一刻！
﹑没有星星的夜晚，也许是风把星吹丢了；没有花香的夜晚，也许是雨把花打落了。等你想我的时侯，正是我最想你的时候！
﹑今天，我又想你了，你能理解吗？能吗？
﹑是啊，千言万语，只说一句：
……认识你，真好！知道吗！今天是我们认识一年的那一天！
﹑真的真的- - - 好想你！
﹑猪猪，你也想我了吗- -

第二梦

﹑也不知道是因为什么，突然脑子里就有了想去流浪的想法， 不顾一切、去漂泊… 尽管我知道这是不可能，但还是会想，毫无顾忌的去想… 这或许就是不成熟的表现！
       ﹑有时真觉得自己好奇怪，连自己都不了解，究竟是怎么了？ 突然就会很害怕… 好想猪猪在身边陪着自己。每当累的时候，就带着猪猪去流浪、去漂泊。 即使知道现在是不能的，当再次有了这个念头时，突然就会很想很想，放下所有，毫无顾忌的幸福去漂泊、流浪…
       ﹑尽管我知道现在都不能做到，我只能在心里释放自己… 流浪，也许许多人都有过这样的想法，即使是不可能，但还是会有。
       ﹑原来我不成熟的时候 只是觉得累了吧！我想是的！也许我只是突然觉得生活有点闷；也许…哎！

第二梦

　﹑窗外，依旧是绵绵的细雨。我，因伤只能留在室内，桌上放着那瓶淡淡的冰红茶。耳边听着自已喜欢的音乐。心里却总感觉空荡荡，起伏不定的心情让我无法表达出此刻的心情。
　　﹑猪猪，你出国之后，我的生活没有太多的起伏，因近期内蒙至北京的高速路段堵车，还在草原上迟迟没有回京；人也没有太大的变化，只是人有点黑了；然而心情却有意无意地触动了太多太多不该有的波折。
　　﹑有了冲动的感觉，在不经意间拿出手机，总是想写点什么。想着你出国前我们那些曾经的点点滴滴，无论是快乐的还是悲伤的。但它是真实的，真诚的，简单的，快乐的。
　　﹑生活总是有些无奈，有些疲惫，疲惫的对得身边的每一件事，每一个人，一次次无奈的对生活做着必不可少的抉择，内心深处也一次次重复的。
　　﹑不必去想太多，也不想因为特定的一些因素，在丢开很多很多曾经执意去遵守的一些直接或间接、直白或者抽象的东西后，其实想拥有一份好心情是一件非常容易的事情。
　　亲爱的猪猪，每天早上起来，我总是对你说：“我是快乐的，你是快乐的！”就这样，一天都会拥有好心情。
　　﹑我只是相信：只要不给自己过多的压力，好心情就会随之而来 。
　　﹑这就是我的生活？
　　﹑或许是.........

第二梦

﹑猪猪，今晚我又要失眠了，你已经离开半个月了，真的好想你。
        ﹑一个人静静坐在窗前，望着草原上空那轮清晰的弯月，为你洒落一季的思念，眼泪在酸楚里旋转，心灵在夜色里漫游。
        ﹑在这缠绵的夜晚，猪猪，你知道吗?我想你，总会把自己沉溺在思念里，寂静的夜色里聆听心的低语。想你也是幸福的，那甜蜜的过程里不时浮现于脑海，嘴角会露出笑意，就像你一样，有着诚实美丽的笑容。
        ﹑我喜欢在寂静的时候，在心里和你说说话，发泄对你的想念，寄托我无法融化的哀怨。我想你没有任何理由的，无法忘记我们之间的点点滴滴，无法抛弃你的存在，在为你等候的日子，我只能抚摸自己长长的影子，在寂寞里伴着无限孤单，幻想着曾经的笑颜，你模糊的影子如风相随，思念你的心灯长挂在爱的星空，一生永不熄灭。
       ﹑猪猪，我笨拙地不知用甜言蜜语来充实这思念的空间，慰藉寂寞的心灵，我只会用我真挚的情感，来表达我对你的思念。我寻求的是一种美丽，一份甜蜜，一份属于我们的美丽和甜蜜，尽管有时等得心都累了，都憔悴了，我仍旧痴痴地、傻傻地等待，在寻找，盼望着你的出现，哪怕是只言片语的留言，我也会感到莫名的激动和感动。点击你的名字，看你的头像的闪动，是我最快乐的事情。因为，我又可以向你倾诉，无所顾忌，随心所欲。
       ﹑书上说：情的浓度与情的誓言，是今生解不开的情结。难忘恩怨难忘你，只为那份心灵之约。 你不会聆听不到我深情的呼唤，看不见我为你日夜憔悴的容颜......
        ﹑我不愿意奢求遥不可及的梦，有缘无分的疑惑间，只能加倍珍惜现在的拥有。我不能因为自己的情感给予你心理压力，因为我是多么的希望你快乐幸福。你走进了我的世界里，我无法控制的想着你。
       ﹑我就是这样喜欢静静的思念着你。

第二梦

打开手机播放器，听着忧伤的情歌，沉浸在伤感的旋律之中，心头的千头万绪也不过是一个你，想你，想你，明明才走了半个多月，还是忍不住的想你。
　　那样的一种习惯，想你。
　　触摸着键盘，想找一个生疏人倾诉我想你的心情。
　　却又害怕被人看穿自己的寂寞与可怜。
　　想你的时候，积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住所以当自己感觉无助的时候，总是喜欢在这里细诉我对你的眷恋。
　　想你，那是一种幸福，也是**夜所期待的。
　　快乐，其实对我来说是那么简单，就是等你的到来。
　　忧伤，对我来也是这么简单,就是知道你离开却不能挽留。
　　我所守侯的是什么？等待的是什么？
　　执着的又是什么？
　　一份失落的心情，一份无休止的牵挂，为了情，为了一份不知道你愿不愿意﹑可不可以接受我的感情。
　　为了一份相遇太晚却又过于真心的感情。
　　一个人静静的，忧伤的歌反复播放了多少遍，自己也不晓得在身边流逝了多少时间，自己也不明白为什么对你有那么深的眷恋。
　　你不出现，我就宁愿这样去等，去等，去等，去等你出现在我的视线之中。
　　想打个电话告诉你我在想你，但是我不能。  
　　其实真的不想吗？又何尝不想呢？
　　总是一遍遍拨你的号码，一遍遍编写着信息，一次次的等着Q，一次次的瞅着手机。
　　总是在等待你给的惊喜，总是在盼望那样的不经意。  
　　怕自己告诉你我是多么想你的时候，你会成为心里过分的依靠。
　　忧伤的歌还在唱着，空气还是潮湿的，人还是孤单的，我的心情里写的依然还是你。
　　就是这样,天天，天天，习惯的想你。
　　白天，黑夜，这样的想你。

第二梦

﹑打开空间日记本，读着每一天的想念。我想，在这个淡蓝色的回忆中，充斥着的，除了思念，还有什么呢？
　　﹑这些由思念所带出的心情在岁月中流逝，我只是用另一种文字的形式将它们记录。末了，轻轻地写上一句，猪猪，真的想念你。淡淡的，如茶一般。
　　﹑有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。
　　﹑终于明白，原来自己每时每刻都在想你。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃脱不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。  
　　﹑或许……或许自己早已在这种习惯中深陷，无法自拔。爱一个人也许就是这样，在不知不觉中迷失了自我。可是，当有朝一日，突如其来的分离面临时，我会是怎样的一种脆弱与颓废？我不敢想象……
　　﹑有一种距离，无法逾越；有一种想念，无法抹去。在疲惫的脑海里幻化他的身影，最终一片空白。我什么都没有，一种空洞的守望。以为爱对了，得到的寂寞却那么长。 我想，这个世界很精彩，可它却不属于我。
　　﹑我想，我只是习惯了那么一份平淡和安静而已。无论背负着多么重的包袱，却始终不愿脱离自己的壳。也许，我早已习惯了这种防备中淡淡地思念……
　    ﹑只是，当思念成为一种习惯，我们还会不会寻回爱来的方向？

第二梦

　﹑阳光懒懒地撒在窗前，勾勒出新一天生活的平淡、疲惫。　
　﹑两分钟，军装整理完毕；三分钟，被子叠好。蹭蹭的下床，鞋，OK。无奈地跑出去，脸上还留着睡意。
　﹑不愿地站到了队列中，就感到了身不由己。这该死的军装，究竟要带我到哪个方向。为什么我不能留有我自己的自由？ 　
　﹑“起步走”，前方的场地，没有我们就显得空荡荡的。而我们的使命，就是用汗水去填补它的空白。我们，是不是就是那些无辜的不知道反抗的可怜虫？
　﹑伪装出来的铿锵脚步声在耳畔回响，想要真正的踢好腿为什么这么难？战友们的眼无一例外的都毫无色彩，松松塌下的眼睑折射出的是黯淡。原本应挺直的腿看上去都软绵绵的。为什么军人的英姿要这样站才够挺拔？　
　﹑又是站军姿。秒针极不情愿地一步步绕着圈儿，分针则更是睡着了一般。身子微微地抖了抖，膝盖处的疼痛漫延到了全身。在心底想着爸爸妈妈，想着爸爸妈妈关切的眼神。似乎已经好久不见了那两张熟悉的脸，熟悉的微笑。汗打湿了头发，真的好想放弃。什么时候我开始变得没有口中说的那么坚强了呢？　
　﹑一身的汗臭味盖过了食堂的菜香。看着眼前的两素一荤，一碗满满的白米饭，肚子早已空空如也，却仍不知道该如何下咽。怎么变矛盾了呢？
　﹑太阳终于落到了山下，淅淅沥沥的雨扫不去白天的闷热，反而勾起了无限对时代的忧伤。酸、痛、麻。在床上不住地翻身，想想明天还是一样的令人难过，从来不知道24小时竟有这么的漫长？　
　﹑一天，无味，无语…

第二梦

﹑很长时间以来心情一直很乱，静坐下来整理一下自己凌乱的思绪，想想自己到底是怎么了？
     ﹑可能是有些事情来的太突然，也是自己无法预料到的，但是对是错，没有一个很好的答案。
     ﹑也许有些苦恼和困惑会一直伴随自己的，这也是人生的一种无奈，学会接受吧。毕竟终归要回到现实中，漫漫人生路还要继续走下去。
     ﹑但还是觉得很幸福，很甜蜜，美好的感觉总是很让人回味的，给人以遐想的空间，我希望在这片空间里能自由的畅想，体验着那份心跳的喜悦。对你有说不出来的感觉，也有说不出来的喜欢。总之，亲爱的猪猪，你是我生命中最美的一道风景线，吸引了我，让我有无限的依恋。
       ﹑因为有你，生活不在黯淡，仿佛在黑暗中的人们找到了光明的火种，充满了希望，充满了企盼，因为有你，笑容会常常挂在我的脸上，那是幸福的笑容，满足的笑容，一种感动的笑容，一种诚实的笑容。

第二梦

—有些事，在历经沧桑后。
—开始不着痕迹的更改。
—曾经，不管握得有多紧，最终都会失去。
—如手中的沙，慢慢的就泻了。
—而我，正在逐渐的追寻。
—爱情，始如耳后的风，轻轻的拂过。
—最终，我还是会一无所有。
—原来，谁也不会是谁的，永远。
　
—有人说，人生是一场寂寞的旅行，
—谁也不能陪你走到最后。
—一些情绪在等待里沉默着，
—我却只能眼睁睁的看着它。
　　　　
—突然发现，此刻的自己，无能为力。
—也许，我一直都无能为力。

第二梦

﹑亲爱的猪猪，想你是不经意的一瞬间，让淡淡忧伤跨过矜持惆怅的边缘，透过每个罅隙的空间，在心头暗暗滋长蔓延。如同一张无形的网把心拢紧，而网里的我无遁路可逃，任凭自己黯然的把你默读成记忆符号。只是在想你的时候，思念写就的符号在铭刻，在摇摆与这个时端，散乱的心一点点被你无形的勒紧。而我寻不到有你的代号。
　﹑我的猪猪，为什么要离开那么久？把记忆轻启后，才明白我不曾把思念搁浅，目光延伸远方，飘渺如同虚无，把你幻化成寂寞的影子，寂寥而冗长，而在影子里我孤单的依旧把自己迷失，没了方向，看寂寞的风吹乱了旷野里的绝望，而心却让你的影子涨满，载不动思念悠悠，而我找不到有你的彼岸。
　﹑臭猪猪，为什么会让我这么想你？眉心紧紧一皱，才知道我用思念剪断了这个时光，陷入了一种屹立的悲凉，看记忆把时间穿乱，留我独自彷徨，不知道起点，终点，只是在每个思念的站点，总是对往事回首，看我悸动的心凄然一笑，让自己守望在有你的每一个路口，把想你想成了一种伤，一种灼人的伤，而我依旧无悔的期盼，随手翻看的记忆里找不到来时的路，看自己无望的沉沦在想你的极端。
　　﹑猪猪，为什么自己控制不住的想你？看手指在键盘上孤单的跳跃，敲打我翻飞的思念，让牵挂在心头涌动，化为迭次起伏而寂寥的音符在空气中飘荡。习惯了每次电话那边你熟悉的笑，将永远定格我的心间。只是突然依赖的隔屏，消失了你的身影，让我的思念在空中流转，无奈只好让无言的文字倾诉我的想念，只是你看不到一米之外的距离，有缠绕的思念在指尖停留，而我无所适从这没有你的习惯。
　﹑坏猪猪，想你的时候，总是了勾起过去的点滴，因为有你存在我的记忆，才能给想你写一个幸福的概念。可只因你现在存在我的思念里，才让我有了无端的牵绊。只因不知朝朝暮暮的想念，何时可了断，徒曾无奈！又怕想你，成为了习惯后，把自己浓缩与这份情感，骤添伤悲！只好把思念存与心底，只是无法给自己一个释怀的答案。我才明白：想你，我无能为力。

第二梦

﹑一个人，弥漫着忧伤。 ­

　　﹑失去的，拥有的，一去不复返，那些曾经美好的，在深刻而难忘的流年里。 ­

　　﹑一些故事，一些人。 ­

　　﹑似曾相识的难过，忽远忽近的回忆。 ­

　　﹑躺着睡不着，随手翻开了放在自己旁边的日记本，每天都记在了我的笔下。那感觉，说不清，道不明，唯心知。历历在目的故事，充满了忧伤，写满了天真，任性，铺天盖地的忧郁。只是谁都又知道，这样的日子已经不再回来。­

　　﹑一些故事，一些人，我沒有忘记，也不能忘记，是他们给了我欢笑，给了我爱。 ­

　　﹑曾经的美好，流星般的回忆在我的生命中一闪而过，却留下了痕跡，与我同在。被遗忘的故事，沒有被我真的遗忘，只是我把它放在心灵里的最深处，珍藏着。 ­

　　﹑说忘了，就真的能忘了吗？似乎是在自欺欺人，我做不到。给我选择，我宁愿什么也不忘，开心的、悲伤的....我都要。并不想因为时间的流逝，沖淡了所有的回忆。 ­

　　﹑回忆断断续续都抹之不去，离别的旋律燃尽了所有的回忆。在难过悲伤时，总有一种旋律陪我度过。 ­

　　﹑总有一句话是感动的，总有一首诗是伤感的。一瞬间明了或许是无限的心痛，感伤或许让人心碎。时间与往昔同时静止的那一刻，才发现原来感伤也是一种美。是谁让我们这么的多愁善感，如果说往事随风那么我想我是彻底的疯了。­

　　﹑曾经的那些，那些熟悉的对白，已经过去的，不等于没发生的。让我们细细回味那些逝去的日子。那些花儿，曾经绽放，我们还能穿过时光嗅到纯净的芬芳。­

       ﹑猪猪，给我你的手，让我牵着你，一步两步三步四步……­

第二梦

﹑猪猪，今天为你做了一道菜，叫酸甜排骨，我自己亲自下厨做的，可惜你却看不到，我尝了，味道还不错哦。­

        ﹑每天想你已经成了我的必修课，每天对着手机发呆似的想念，你又曾感觉的到吗？或许我的想念你是知道的，可你却不做声，一点你的消息都没有，说真的，真的有点恨你这头猪了！好嫐内！­

          ﹑臭猪，等你回来那天我一定要收拾你

第二梦

﹑ 猪猪，木头又想你了！­

　　、你有过等待的感觉吗？木头在等待着你，等来的是什么？你走时，一个季夏熬成一个仲秋。用思念的痛释怀自己，用无言的不舍相别。­

、亲爱的猪猪，好希望你的快点回来，你知道吗？你的出现就是对我的鼓励、给我的惊喜。心总是在逞强。短信也没有声音，电话也没有表情。满满的思念又夹杂着膨胀的私欲。现状不足以让我停止思想。其实，我要的不多。但愿，我们悲伤的时候，出现在你、我面前的是对方。我们快乐的时候，你可以笑得比我灿烂、比我坚定，“左手相依、右手相恋”。­

、猪猪，有你相伴，远胜“落霞与孤鹜齐飞、秋水共长点一色”之美。有你相伴，只有平淡的幸福、甜美。为自己开一扇天窗，挖掘私欲深处。­

、除了执著还是执著。还是一样，我在原地等待着你的回来。不再让我东张西望，只朝着你将回来的那条大道。只有那才值得我观望。尽心尽忠的期盼。原地等待，期盼着；­

、想要说些什么，却无从说起。想要说声爱却被风吹散。如果大海能换回曾经的爱，我用一生等待！猪猪，你就是我的唯一，我愿意用一生去等待你！­

第二梦

我都不忍心的去看了，真的好伤感，等待也很无奈。

第二梦

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　　有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。 ­

　　有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。­

　　有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 ­

　　有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 ­

　　有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 ­

　　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己嘴角露出一点勉强一笑。 ­

　　有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。 ­

　　有时候，想一个人躲起来哭，不愿别人看到自己的伤口。 ­

　　有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。 ­

　　有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。 ­

　　有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，时常想起一个人的脸。 ­

　　有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。 ­

　　有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。 ­

　　有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得世界只有自己一个人觉得好孤单。 ­

　　有时候，突然找不到自己就像找不到你一样，把自己丢的无影无踪。 ­

　　有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。 ­

　　有时候，希望那点点回忆那点点的幸福快乐的日子可以从头再来。 ­

　　有时候，听到一首歌，就想起你。  ­

　　有时候，被你气到，嘴上讲没事，其实心里在打鼓 ­

　　有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。 ­

　　有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。 ­

　　其实，有时候，真的会想这么多。 ­

　　跟朋友装沉默，跟自己讲心里话。 ­

　　丢了的自己还有丢了的你，我想一并找回来。­

第二梦

夜太黑。和以往一样,需要平静的时候，总会习惯的抽出一支烟点燃放嘴边，然后听着自己空间主页上那软软的轻伤的声音，安静的靠在床上，静静享受着这清净的夜晚。
　　、不止一次的听朋友在抱怨，总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少，进入了空间看到的永远都只是那无尽的伤感。说真的，我也曾试图改变过，想以一种轻松的心情，记录下我那些已逝的过去，却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人，满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯，已经成为了一种依赖，就连心情也如此，渐渐的恋上了伤感，细细想来，真为自己感到可悲。
　　、这一段时间，心里储存了太多复杂的情绪没空整理，能做的也只有拼命压抑着自己。郁闷的时候，好想找个人聊聊，却发现朋友很多，能读懂自己的只有那一两人。所以更多的时候，我开始慢慢的喜欢上了寂静的黑夜，因为只有在这个时候，我的心里才会有片刻的安宁。曾经我一度迷失了自己。为了那些所谓的幸福、所谓的快乐，我努力的去改变自己，就如明明只是普通的擦肩而过，却要冒失的去打声招呼，到最后丢了热情，丢了自己。笑容少了，郁闷多了。不过，真心的感谢那些在我失忆期间给予我关心和激励的朋友，谢谢你们。

第二梦

《木头日记》之五十三——爱上深夜
        、我发现，我爱上了深夜……因为深夜可以安安静静得想一些事情，可以心情很稳定的检讨自己，没有任何人的干扰，没有任何事情压抑着自己！ ­

        、我不喜欢白天，不喜欢喧闹的声音，很刺耳！很杂乱！总有一种无形的寂寞，使自己很难熬过~不想干任何事情，不想说很多话。只是跟自己喜欢的朋友发信息，打电话……我感觉这样很快乐！很幸福~！很享受！ ­

        、感觉我的深夜是最充实的，很不想就这样深深的睡去，我留恋它~在这时候做我最喜欢做的事！和朋友在网上聊天，发短信，写日记 ……就这样漫长的深深的不要蒙亮，那光会让我懒惰起来的！真的！­

         、真的很想念你，我的猪猪，你还好吗？­

第二梦

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      、现在身不由己的事情很多， 当自己可以选择的时候，我为何往自己肩上放东西。为何给人的印象是坚强，勇敢，可我怎么会那么想躲起来，是我坚强太久，还是脆弱的太少，我总是要把自己弄的像个战士，可其实，我不过是个逃兵。­

       、我总是需要把自己严严实实的包裹起来，我要让人相信我是多们的不容易被摧毁，我很坚强，坚强的自己都不相信这是装出来的，以为放下一些，就能不会再感觉那么累，最后却发现自己从来没有放过自己！ ­

第二梦

《木头日记》之五十五——莫名的疼痛
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        、最近总感觉自己又开始变得抑郁寡欢起来，莫名的没来由的在心底有一种强烈的感觉，感觉似乎之前在心底离自己越来越近疑似美好的某些东西正慢慢的离我远去，渐行渐远，连视线变得越来越模糊起来。那种感觉就像没有定性的空气一样，我竭力想抓住一点，却连碰触都是一种奢望。­

       、思绪变得飘渺而迷茫，无意之间看到某个人抒写的一句话，心突然之间变得抽搐，疼痛难忍，心情随之变得忧郁而伤感。我可以随之编织一个个凄哀的故事。心莫名的感觉到疼痛，那种疼痛是无形的，却会持续很久。就像一把利剑有一下没一下的刺痛着心底某个最柔弱的地方，那种疼痛足以让人的意志瞬间土崩瓦解。好久没有这种疼痛的感觉了，竟然是如此的深刻。­

        、或许，随着时间的增长，对心底的某种东西产生了浓烈的感觉并依赖着。殊不知，这种感觉也会令人感觉到疼痛。在心底一遍一遍告诫过自己，用敞亮的心态去面对一切，不要去在意那些虚无缥缈的思绪，把心底的某种感觉，就当做是那股如流星般划过心间的温暖与感动，昙花一现之后一切的一切又会回归自然与平静。不要带有任何期许，也不要有任何迷恋。 这种莫名的痛苦，或许是自己一直沉迷于虚无飘渺的感觉，又或许那只是一种错觉。­

       、总以为事态的发展总会步入自己的预定轨道，所以当某些东西偏离了自己所期许的意愿时，心底莫名的就产生一股刺痛，那是失望情绪所赋予的一种疼痛。又或许，所有的思绪都是自己制造的幻觉罢了。 不想再去碰触某些字眼，害怕自己再一次浮想联翩。 ­

        、借着朋友的关心，调整心态，快乐生活。­

第二梦

　　、不知从何时起已悄悄喜欢上了独处，是独处而不是寂寞，寂寞是百无聊赖的空虚，而独处却是从热闹的人群中走开，找到一个陌生的别人找不到的角落里，静静坐下来默默想着你的好来，猪猪，想着你那甜甜的笑更有那撇着的嘴最是让人着迷，其实只要是你的怎么看都是最美丽的，这就是我的幸福，并早已注定。 ­

　　、好像欢歌笑语已与我无缘，就喜欢独自一个人默默的想着你，好像你就在身边一样，一直也没有离开，淡淡的开怀，幸福的偷着乐，好像拣到了大元宝似的，其实得到一颗真心就是一个无价的元宝在手一样的快乐一样的满足。想起一句话来：外面的世界被白雪覆盖寒冷无比，有两只小老鼠躲在了草垛里咬着耳朵，说着开心的事情。仿佛外面的寒冷被彻底的隔绝，在这草垛里只有爱的温暖和温馨。我想这就是爱的力量吧？只要有你在哪里都是天堂；只要有你哪里都是温暖；只要有你我愿身处险境已无所惧。如果非要给这个境地找个理由，想起一首歌曲名《因为爱所以爱》，所以喜欢着你的喜欢；悲伤着你的悲伤；更感受着你的冷暖酸楚，因为你一直在我的心里从未离去。所以，臭猪，你再回来，我不会再让你离开，也不允许你离开，你知道你离开的这段时间，我有多想念吗？就该骂你是臭猪猪！哼。­

         …… ­

　　、一本书上说：当到一块珍贵的宝物时，一种人会便卖，而另一种人却会不知所措的爱不释手，拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，更不会用宝物去换取财富的富有和虚荣的光彩。我觉的得到你的爱就像得到了一块珍贵的宝物，而我更是第二种人，只想一辈子拥有那最真的情最深的爱。亲爱的猪猪，习惯每天想你入眠，看来今夜亦如此了！­

第二梦

《木头日记》之五十七——深夜的思绪
　　睡不着，忽然想记点东西。登上qq空间，这里没有优美的文字，没有精美的图片，这里记录着我生活的点滴，这里记录着我对猪猪最真挚的情感，这里让我感受到对生活的领悟，这是属于我喝酒后还能保持清醒头脑得第一篇文章！ ­

　　有时候我觉得自己很快乐因为我很年轻，因为我还能走、能看、能听、能说，我很快乐，因为我身边有这么多即是战友更是朋友，关心我照顾我以及爱护我、因为我现在很知足。 ­

　　有些时候，不知道为什么，好像是习惯了。无论悲伤与快乐我都习惯了自己就去体会。每当受委屈的时候我总是喜欢拿着手机听歌上网。没有人懂得我心里的悲伤和快乐。也没有人去在乎和关注，所以渐渐地习惯了一个人独处。现在的我会想幸福到底是什么？或许说；我真的是不明白幸福的含义。只是突然间觉得什么都变了。变得那么的无所谓，变得那么的事不关已。 ­

　　嘘……我需要安静、喜欢那零度般的气温。 但毕竟现在才是九月份的天气，有点热！很明白自己现在的一切，所以可能因此而忽略了很多、也可能到最后会留下很多遗憾，之前我是想过尽快结束部队里的生活的……其实也是很想自然而然了、只是也明白眼前的生活、再说作为一名军人怎么可能随随便便就决定一些事情呢？所以啊、以后一切的一切还得靠自己去拼搏争取吧！相反来说付出的不一定有收获，但是不付出显然可知那是怎样的结果。或许真的该舍得不舍得的，放弃能放弃的好好去追逐一个人生稳定的目标吧！是长大的原由么？还是自己经历的总结呢？人生漫漫、或许真没有潮起潮落、也没有轰轰烈烈，只是大多都被外表所迷惑、当挫败来袭，仔细想想、真正懂得明白理解的最终还是自己！­

第二梦

、猪猪，你在国外还好吗？­

、到今天为止，你已经整整走了一个月了，可还是没有你的消息，木头心里是非常惦念的，也因此把每天想你养成了不可改变的习惯，有些时候感觉习惯真的很可怕，一旦养成了，想改都开不了！也不知你能否真正感觉到我的这份思念，我想只要你稍微的抬起头，看看异乡那美丽的云彩，肯定能看到我的思念在你头顶上空浮动的，不信你看看啊！那朵云彩每天都在的！­

、臭猪猪，你走以后，好多朋友跟我说：“阿力，你现在是不是都快被你得猪猪弄疯了？怎么变化这么大？你的猪猪有那么大的吸引力吗？”我告诉他们：“有！我的猪猪深深吸引了我。”她们还说被我爱着的猪猪真的很幸福，好羡慕！嘿嘿，亲爱的猪猪，你感觉到幸福了吗？至少我在幸福的喜欢着、爱着你！­

、猪猪，什么时候你才会回来啊？走时你说要几个月，可我现在连一个月都要使我疯了，哼，臭猪猪，回国后一定要来见我，不然把你丢到垃圾桶去，绝不轻饶你！ ­

、在国外给我照顾好自己！木头在担心你！！！

第二梦

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          、日日遥望，夜夜企盼，看花开花落，望云卷云舒，任由那深深的思念在骨髓里蜿蜒前行。 ­

　　、阳光从天空漫下来，旋转在楼宇的落地窗帘间，折射出彩色的光茫。于是，我忍不住伸出手，轻轻的把它们全映进心里，瞬间，心被填得满满的，容不下一丝的荒芫。就这样，静静地站在窗前，仰着脸，看着天空，默默伫立。 ­

　　、路有千里，峰有百转。有些话，无需说出来，只要心和心交流，即便是无声的语言，也能温暖彼此的心灵。面对绚烂的季节，面对温暖的日子，我只想让相思，长成一朵微笑的花，伫立在九月的水中央。当夜空绽放灿烂烟花时，就可以牵着你的手，从此浪迹天涯，不离不弃。流逝的时光，不变的情愫，再过一万年，草木枯荣，沧海桑田，痴恋不变。 ­

　　、一种相思，两地闲愁。远方，有个孤独的身影在眺望，那是我牵肠挂肚的念想，远方，有对深情的双眸在期待，陈旧的语言，缠绵的情思，轻轻柔柔地在屏幕上闪烁。日日遥望，夜夜企盼，看花开花落，望云卷云舒，任由那深深的思念在骨髓里蜿蜒前行。虽然我不知道，这条路还有多长，虽然我不知道，这条路还要走多久，我更不知道这条路的终点在何方，但是我知道，今生有猪猪让我爱着，所以足够。 ­

第二梦

　、多少个静谧的夜晚，自己用熟悉的文字带着音乐的情绪，写下低吟浅唱的字节，愿朋友不要跟随我的思意，一起飞舞在星汉疏离的夜空中，飞舞在缠绵的文字间，拾起落寂后的笔触，渲染着内心描述不尽的情愫，在喧哗的寂静中组织着零乱的文字，不知这些粗糙的字句能否抚慰自己落寞的忧伤？可否让它暖暖自己的心房，可否能拭去自己眼角淡淡的泪花？ ­

　　、有些事，有些人，如果刻意的去选择遗忘，那是表示根本不想忘掉，感情说到底，真的是自己的事情。 ­

　　、想放松一下自己的心绪，怀念着曾经的最美，在音乐与弦律的交替中满足着自己的欢愉，将柔肠百转的相思，化作轻快的音符，刻在今生的记忆里，在洒满月光的夜里，保持心灵最纯美的芳香，绽露醉人的微笑仰望无垠的苍穹，自己独舞在人生的舞台上，人世间感人的爱情故事太多太多，经历着一份让人羡慕的爱情，但也要学会去珍惜。  ­

　　、人生最大的幸福，就是能够得到一个相爱的人儿，时时刻刻为你牵挂，千万不要忘记，爱情就像握在手里的沙子，握的越紧，失去的就会越多！ ­

　　、所以，我最爱的猪猪，今生我会紧紧的抓住你的。­

第二梦

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　　、似乎已经习惯了让自己的思绪在寂静的夜里徘徊，捡起些回忆，遗落些包袱，唤起些情愁，然后一并将它们消失在尘寰中，沉淀在无人知晓的心底。 ­

　　、每个人心里都承载着一缕不为人知的忧伤，每当黑夜袭来时，自己只能默默的承受着那股感伤不依不饶的缠绕周身，蔓延至整个房间，等待着流年的消逝，看着一路上多少次花开花落，轮回过多少个春夏秋冬，以至遗忘了自己的容颜，岁月的苍茫，却记载着爱恨交织的旅程。­

　　、秋，早已熟悉了清秋的呼吸，当晨雾慢慢的散去，火红的太阳撩开新一天的面纱，漫山遍野的绿叶上闪动着无数晶莹的露珠，蛛网上的露珠更是被朝阳映得五光十色，清凉的空气，在人的周围流转，等到云雾弥蒙的傍晚，显得几分瞢然，却还霡霂淅沥，就在这特定的时候，一些心绪就会悠然升起，一些情感就会变得依稀蒙胧，是谁在低沉的哭泣？又是谁有着抹不去一脸的泪痕？ ­

　　、深夜里秋风瑟瑟，让我的心生起说不出的凄凉，莫名的恐慌，光阴荏茬，一去不返，一轮明月显得特别的清晰明澈，伴着这有点蚀魂的夜风，我像迷路了的孩子一般徨然，有泪想流下来，可还是用笑容将泪水替代，就让天空下起丝丝细雨来吧，将我的衣襟吹湿，冲刷掉那些叫人忧伤的牵绊。 ­

　　、依然是一些期待，期待着自己仅存的一丝温暖能将她的心融化，期待着自己的付出能换得她的喜笑颜开，期待着自己的努力能让她给我一个坚定的眼神。我不怕倾心的付出，因为我觉得这个人值得自己去付出那就够了。我可以去等，我可以给她足够的时间，不只是在这个秋季。 ­

　　、又是一夜未眠，独自静静编写着文字，一粒粒字符，一片片思绪，在手机屏幕前尽收眼底，时光从来都不会停滞，季节也不可能断层，生活中的烦琐太多，不妨将它们用文字沉淀，把或多或少的得失与感悟融合在日记里，交给岁月，任凭其风干，再好好珍藏！ ­

　　 ­

　　2010、09、8清晨 ­

第二梦

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　、最近北京这的天气一直都在下雨，一直一直地下，下的我的心里莫名的伤感！ ­

　　、不知道自己要什么，想什么、莫名的伤感。躺在床上，很舒服，想着一切的相识、都只是那么的不经意。努力的把自己装成很坚强的、但是再怎么装，我还是骗不了自己。 ­

　　、我还是那么脆弱、那么迷茫、那么无知。我不懂我到底是什么样的一个人？我也好想改变自己！变成我想要的自己，但是我可以吗？我真的可以吗？现在的我一直想逃避，逃避所有的、所有的一切。太多的压力、是我所承受不起的。 ­

　　、今天早上起来看到窗外下着雨，班里的新兵打开了窗户，一股风吹进我的身体、让我不禁打了一个冷战。独自一人站在窗前，听着雨水落地的声音。看着雨心里想雨，因为我喜欢下雨却也讨厌下雨。喜欢雨的声音、喜欢雨后见彩虹、喜欢雨中的风景、喜欢想象着在下雨天出去时有你陪在我身边。可每每都成空。­

　　、生活改变了我原有的耐心，让我变的很不耐烦。我把“阳光看作是希望的笑脸”，而把“雨天看作是失落的泪水”我不想让雨下到我的心里，此刻我还不明天雨天的意义。然而我为什么不把“雨天”当成心情的调节剂呢？­

　、心又开始慌了、不写了！ ­

第二梦

、外面下着朦朦胧胧的雨。­

　   、坐在窗前，一个人享受这雨天给我带来的伤感和思念，我得努力克制自己，不要去写些忧郁伤感的文字。但是，真的有点难，好像上天赐予我生命的同时,已多了一根多愁善感的神经....多愁善感，想宣泄心中的压抑......­

　　   、有些人可以用肯定的语气来肯定某一个，而我却无法肯定我自己，总是对自己这样或者那样不满意。事实上，我处理对自己的生活状态也不满意，又悲哀的发现，想改变这一切，是件非常艰苦困难的事。所以，我在自己的文字里，常常看到的都是伤感的字眼。可在下雨天又何偿不是一个伤感的前提呢？把音乐停留循环播放，我需要一首既煽情又不要悲伤的音乐，我需要一点点想像的空间但千万不要和伤感沾上半分关系。­

　　、我有一颗敏感嬗变的心，是种很矛盾的状况。有时真的不知道，应该怎样去描述这种感觉。因为敏感，能更多的感知这个世界的美好与不美好，那么，触景生情自然是在所难免。因为嬗变，而无法预知自己的情绪，有时会在正确的时候莫名感伤，有时又会在错误的时候快意难当。许多战友和网上的好友总说我写的伤感，让看文章的人心酸难受，我说我已习惯把内心包装起来，像一只刺猬。真实的不一定是好的，朋友说那样会压抑症的，真的，久了会失眠的，有这么严重吗？我问自己，其实我写的时候心是平静的，事实没有我所讲的所写的那么悲观，只是有时对现实的想法就夸张了一些，偏激了一些，我也并没有责怪别人的意思，我也无权责怪，但愿更多的朋友能够渐渐习惯我莫名奇妙的话......因为我自己心里时刻都有矛盾出现。­

　　、这些天我就有莫名的恐惧，原来我也害怕一个人，原来我也害怕孤单，一个人的生活还需要多久...... ­

第二梦

、中午，一位多年前的朋友来北京办事，顺便来部队看我，到机场接到他时，见到我第一面抱着我的肩膀，瞪大眼睛看了我许久，说：“宏力，几年不见，你变化太大了，还记得我们在上海的时候，你那时还有点稚嫩，现在看来，绝非无气质之人了。”我听了傻呵呵的笑了。­

          、不过当兵几年了，除了得到领导的表演外，还真没几个人这样直接的夸奖过我，想想还真有点骄傲了！不过话说话来，我自己也在感觉我在变，与几年前的我判若两人了！后来吃饭时提到了我空间的木头日记，他问我现在感情怎样了？问我的猪猪到底是谁？一边吃着，我如实讲述了我跟猪猪的故事……­

        、最后送他回酒店时他跟我聊了很久关于我和猪猪的事情，只送给了我一句话——“宏力，坚持你想要的，你的猪猪谁都夺不去的。”我问为什么？他说：你的感情可以感动任何人，如果你的猪猪有感情，她应该是感触最深的那一个，如果她不选择你，她会后悔的。没人同意她放弃你这个木头的决定！放心吧！­

           、呵呵，听朋友这么说，心中还真有点慰藉，不管别人怎么说，给的意见是什么，我只知道我这个木头只爱猪猪，不会改变！同时我坚信我的爱会让猪猪在我这里驻足的。­

           、今天我下午的心情真的不错，猪猪，你在开心吗？木头想你！­

仁武君

　　一直在认真拜读，读你的心情，回忆你的心情，思索自己的心情。

行之

楼主好文笔啊。
守候一份孤单、淡然，守候幸福和希望。
看着文字，想到一幅画面，一个人安静的坐在马路边，看着热闹的人群，想着自己的心事，又或许什么都没有想，只是这样安静的看着。

哈哈，先看个头，有空再来。

仁武君

　　是呀，楼主文笔非常细腻。

第二梦

《木头日记》之六十五——鞋带松了
　、记得朋友跟我讲过这么一段话：左脚鞋带松了，表示我想你了，右脚鞋带松了，表示你想我了。于是我故意把右脚鞋带放松，把左脚鞋带系紧，可左边的还是松了。我知道，猪猪，那是我又想你了，总是这样，不求自己时常想起，因为从来就不曾忘记。一个愉快的心情，就是每天积攒的，猪猪，我又开始想你了，别打扰我！­

第二梦

《木头日记》之六十六——给自己加油
         、新的一天又开始了， 起床后坐在椅子上发呆。­

         、真的不知道什么时候开始热衷于伤感的文字。每当闲暇的时候，就想写很多东西，似乎这样，才能化解心中的那一份忧郁。 ­

　　、平日里，时间很多，但特别凌乱。有的时候在休息的时候也无形的压抑！看新闻，打牌，浏览手机网页，和战友闲扯只是必须！喜欢同人交流，更多时候，我只是用沉默来代替回答。很多人说我难懂，我只是笑笑。我想我只是不善于表达自己的情感。我喜欢属于自己心底的那一份忧郁，那一种静谥，不被任何人打扰。好想一个人去海边走走，吹吹海风；好想一个人好好看场电影，一遍遍没有终结；好想牵着猪猪的手，就这样一直走，没有终点，好想，好想。 ­

　　、渐渐的开始玩起伤感，也经常被伤感玩，玩的多了，似乎它成了主体，而我成了一个载体。心烦意乱的时候，就会一个人待着，一遍又一遍地听着那些让我觉得舒心的音乐，这是我很好的发泄方式，从来都不会觉得厌倦。一个人的孤单其实不孤单，那是一个人的狂欢，因为心里还有爱。一个人的寂寞，两个人的错，爱比不爱更寂寞，有些痛说出来只会继续徒增伤感，不如将所有的痛埋藏心底。  ­

　　、每次写东西，都像是在写自己的堕落，不知道这算是鞭策自己还是在打击自己。不过每天我却要提醒自己，我要面对我的生活，我的故事还在继续！呵呵，为自己打气！宏力，加油！

第二梦

《木头日记》之六十七——醒来后的思念
、又一次在睡梦中惊醒过来，每一次醒来，都特别的不是滋味。。。­

　、夜是孤独的开始，思念是失眠的理由，我不怕孤独却害怕思念，孤独久了已然习惯且爱上孤独，似乎有些矛盾，可事实，在孤独中我更能看清自己找回自己。甚至还能在孤独中找到些自我好的感觉，尽管那或许有些凄凉，但我确实喜欢品尝，咀嚼那种凄凉，再有即便是无奈的孤独，那也是一个人的挣扎！我不害怕孤独。 ­

　　、可思念呢？从一开始心就撕开两半，滴滴嗒嗒的滴着血。一半给思念的你，一半留在我那破碎的心房。很疼很疼！可我不顾一切，我愿意，真的很愿意！­

　　、于是我又开始自我矛盾、害怕思念！记得曾经看到过一段精短的话叫： ­

　　可以孤单，但不许孤独 ­

　　可以寂寞，但不许空虚 ­

　　可以消沉，但不许堕落 ­

　　可以失望，但不许放弃 ­

　　很精辟的一段可我属于哪种呢？

第二梦

《木头日记》之六十八------静思自己
        近段日子里，有些浑浑噩噩，不知道是心不在焉，还是力不从心，许多的事情搅在一起，说不出所以然。　　
　　心中的乱自然导致了文字的杂乱，想借键盘敲击出心中的情绪，却不知此时的我已经如纷纷落英，不能再期许什么，有时候，会一个人静静地坐上几个小时，不知道想做什么，又可以做什么，一段一段的思绪互相冲击着，心真的很累，人说憔悴是可以看得出的，而我的忧郁却是无形的利器，她郁结在心中，不能说，也说不出，纠结的爱就这样染灰了天空，化作雨水，倾泻而至，没有一丝一毫的准备，淋湿的不是身体，而是心情。而那颗潮湿的心无法晾晒，想喊出声音，怎奈在海的深处，浸在水里，分不清哪些是海水，哪些是眼泪。
　　
　　努力的扬起嘴角，想露出笑脸，装作若无其事的样子，而我骗的了别人，却骗不了自己。
　　
　　只能把自己困在一个无人的角落，悼念曾经的时光。

第二梦

《木头日记》之六十九——我的文字心情
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　、懒的说话，只是因为伤感；更怕孤独，别无其它，只是伤感；害怕被伤害，更害怕伤害别人，因此...... ­

　、有时很安静，连自己都意想不到，安静的不想说话，不想理人，不知道这是遗留下来的创伤还是一直都存在的伤。想跨越这段不愉快，却发现自己在这个地方迷失了自己，同时也迷路了，找不到走出泥潭的路。我在挣扎，却挣脱不了，因此变的伤感，和好友通话都会禁不住伤心，当用冰凉的手指触到这滚烫的泪水时自己都震惊了，不知道为什么，没有理由，只是伤感，别无其它。 ­

　、不知什么时候，自己变的这么伤感，只知道为什么我活的这么累?身边的人，身边的事有时候真的无法面对，更无法面对自己，部队里每天重复着同样的生活。不知什么时候习惯了一个人，喜欢一个人，不知道什么时候爱上了安静，爱上了沉默，是自己变了还是时间变了。 ­

　、一直以为自己是坚强的，当真正去面对现实时才发现没有想象中的那么坚强，想哭却找不到合适的地方。在众多的群体中自己要显得坚强，有时感觉人就像件卑微的衣裳，无时无刻不在注意别人的眼光，单纯变成被人耻笑的高尚。　 ­

　、我的文字，只是寂寞的孩子，在指尖快乐轻舞，只为曾经的路倾泻一曲清风往事，只为我的猪猪撰写每天的一页！ ­

第二梦

《木头日记》之七十——我哭了，谁知道？
　 ­

　、不知道什么时候，自己变了这么伤感，只知道，为什么我活的这么累，身边的人，身边的事，有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活，我常常一个人来来去去，不知道什么时候，习惯了一个人，喜欢了一个人，不知道什么时候，爱上了安静。爱上了沉默。是否自己已经变了，是时间变了，也许，我一直以为自己是个很坚强的人，但其实我没有想像中的那么坚强把，我喜欢，把泪葬在心里，我要微笑面对任何一件突如其来的事。有时候，突然见从梦里惊醒，然后莫名奇妙的想大哭。一切都是莫名其妙。身边的人来来去去，我埋着头，感受他们身上淡淡的味道。为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单。讨厌复杂。 ­

　、但是现在的生活也不复杂，为何却让我讨厌，厌恶，恶心。忘记了什麽时候，习惯了独自一个人，内心很脆弱。也许发生在我们身边的是是非非。我只有保持沈默。心里好难受．心里好疼好疼。觉得心里好委屈？总告诉自己要坚强，要忍却眼泪还是不争气的掉了，掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！是那么的疼？那么的心酸！ ­

　、第一次觉得自己像行尸走肉一样？没有思想！没有灵魂？觉得自己好堕落，想逃避这样的生活，想过离开！可我不能！我过的并不快乐！也不幸福我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？­

、我哭了，谁知道？

第二梦

《木头日记》之七十一——若你不在
　　 ­

　　呢喃你的名字，和你一起的片段被风带走　 ­

　　若你不在 ­

　　便忘了你的存在。 ­

　　若你不在 ­

　　便遗漏了我的爱。 ­

　　若你不在 ­

　　便无奈的叹息着。 ­

　　若你不在 ­

　　便带来太多悲凉。 ­

　　若，别离 ­

　　想转头给个干净的微笑。 ­

　　再向前走，带过尘哀。 ­

　　彷徨的心 ­

　　掠过对方身后的风景。 ­

　　余光的打量。 ­

　　凌乱的感情 ­

　　静静的回想。 ­

　　口中逸出你的情话。 ­

　　便全都被时间遗漏了。 ­

　　这忆、 ­

　　平凡的走、 ­

　　不华丽，不唯美。 ­

　　简单的走。 ­

第二梦

《木头日记》之七十二——深夜的寂寞
、寂寞的深夜，一个人孤独的在网上，如同一个游离的灵魂， 找不到属于自己的坟墓。 ­

、夜已经深了！！！不见了星星，也不见了月亮，天空睡了， 把无尽的黑暗留给网络中的我... 心若没有栖息的地方，该到那里去流浪？快乐过，痛过，也哭过。有时候，我宁可希望：爱情，没有来过...... ­

、登上Q，看着每一个头像慢慢变黑色，最后只剩下那么几个Q里好友，不是很多，不怎么聊，群倒是很多，可聊的就那么几个。真的好孤独 ，总是感觉自己在期待什么东西一样。很多事情自己都想不明白，从好奇到淡忘，从此遗忘，从此陌生 .... ­

、听着某首歌，想着某些事，再次找到某首歌，突然间就想到了某人，想起了与你的某段记忆。。。 猪猪，你还好吗？­

、为什么每首歌都能写出一个故事，一个心声。写东西就会有忧伤的心情，写着那些曾经的曾经关于自己的记忆，空白的部分，跳过。也许文字更能看人吧，做不到用文字表达到，但是，我不可以，我宁愿看真实的，躲在 文字背后的我太脆弱，阳光太刺眼，我已习惯了黑暗，通常会在凌晨一点钟醒来，坐在窗前，两眼空洞的望着漆黑的窗外，等待新的一天到来。有时候也会爬起来，坐在楼前，就这么静静地坐着，望着繁星满天的夜空，看着天空逐渐的变成鱼肚白。那种等待的感觉是寂寞的，那么等待的心呢，它会孤独吗？ ­

、可是，再过一年或者几年后，是否也会怀念这样一个寂寞的夜晚？很想点燃一支香烟，在香烟的氤氲里排遣这份空虚。可当烟雾散去的时候，人还是会陷入这无边的孤独。于是掐掉了这种想抽烟的冲动。 ­

、在夜深人静的时候，才会疲惫地除去坚强的伪装 ，对着网络对着键盘对着一个个陌生的名字倾吐自己的心事，释放自己的脆弱！伤感，忧郁，寂寞，黑暗，枯燥，乏味。已经习惯了这样的环境... 只要有一颗寂寞的心，在网上，寂寞是可以分享的。因为大家都是一群寂寞的灵魂... ­

、我择了逃避，把满腔心事都深埋进文字，然后微笑着继续坚强的人生。把自己封闭在看得见摸不着的网络文字中,然后对每个人面带微笑，而且是诚实的.... ­

、 或许我还在期待着，期待着想念的猪猪能透过烟雾彻底看清我的心扉....­

第二梦

《木头日记》之七十三——突然更想你
生活原来完全不是自己想的那样，虽然什么都懂，但是很多是摆在眼前，有点眩晕，有点不知所措，甚至是感觉自己是那样的空白？ ­

是本来的生活是这样还是以前的自己太天真？有点不知所措的感觉！原来，不管人有多大，经历的事情或多或少，其实骨子里还是多多少少的带着点孩子气的！喜欢一个人的生活，但又怕孤独，很矛盾。就连自己很多时候都搞不清楚自己怎么回事？突然间很想某个人，很想很想…… ­

猪猪，你想我了吗？­

第二梦

《木头日记》之七十四——面对现实与感情
、面对现实和感情，很多人都会迷惑，包括自己。­

、有人说：“只有把现实和感情摆在一起才能使两个人的感情长久。大多数的感情问题都是双方或者一方太过感性，忘记了我们都生活在现实中，因为我们不可能摆脱现实，感情也不可能摆脱现实，如果在一段感情开始的时候就是把它放在现实中去考虑，那成功的概率就会很大。有人会说这太现实了，把美好的感情给玷污了。但是如果你只想拥有美好的感情，那么现实会在很短的时间里彻底摧毁你的感情，你这所谓的美好感情也只能是昙花一现罢了， 你将承受的是更多的痛苦。” ­

、作为成熟而明智的想法，那是无可厚非的。只是人世间美好的情感，是不应该被残酷的现实所左右的，扯上了一切都变味了。不是每个人对现实的要求都是同一个尺寸的，况且很多人是那么善变，那么永不知足的。也不是每个人面对现实的无奈时能抗拒自己的命运的。­

、 换言而之，感情如果不是建立在内心而是在现实的基础，真正又能长久多久呢？两个人可能可以一块生活很长久时间，感情上真长久了？我们所看到的只能是同床异梦。 为了家庭，为了孩子等等将就生活比比皆是。那是我们所希望的幸福美满吗？人类的可悲之处，总是那么地矛盾而无奈。 其实一切都是为了生活，一切都无可厚非，人都是为了活得更好些，人如果不能活着，一切都是枉然。只要能知道自己真正想要的是什么，就可以了！哪怕剩下的永远只是一个梦想，也足够了！ 如果现实和感情面前选择只能选择一样，我宁愿选择感情，哪怕明知道那样很傻，哪怕碰个头破血流，哪怕付出一生的代价，也相信人世间的美好的感情总是会有永久的！ 我不相信现实能摧毁一切美好！­

、我相信我的感情！尤其是对玲玲的！­

第二梦

《木头日记》之七十五——我一个人好彷徨
　　突然就下起了雨，我一个人好彷徨。我怎么就彷徨起来了呢？不知道什么时候开始自己变的如此脆弱，或许受伤多了，伤痕多划满了心上，所以才那么容易感伤。我知道好多朋友和战友都不想看到我这样。只是，我不再是我。　　 ­

　　雨一直下，我一直在彷徨着，多么希望一个拥抱啊。只是，太奢侈了！我想外面的雨水一定是冰凉的，就像我现在的心一样，没有了温度。我所有的泪水都倒流进心里头，渐渐地，结成冰，不再融化。 ­

以前的一切你真的想放弃吗？猪猪，难道我们的感情因为你的妈妈的想法就这样搁置吗？你不爱我吗？妹妹说你哭了好多次，我的心刀绞一样的心疼，为什么要这样折磨人？难道感情真的是要输了？？？­

　　很累，很倦。已经凌晨三点多了，在国外的你是不是已经睡下？只是怎么我还是无眠？我在想你，知道吗？我轻轻地呼唤着你的名字，猪猪……玲玲……！一遍又一遍，只是，你那我能感受到的吗？请别让我所做的都是徒劳，好吗？ ­

　　雨，该停了。就像我的忧伤一样，我不应该让忧伤蔓延我的肉体，腐蚀的的肉体。在每个漆黑的夜里，我抱着仅有的回忆，泪流满面，失去了温度的泪水，肆无忌惮的滑落。 ­

　　无声，无息。 ­

　　 玲玲，今生定格的爱你！­

第二梦

《木头日记》之七十六——我真的很想拥有爱
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        从来没感觉到自己不行，却发现原来自己也是一样的害怕孤单，孤独的想哭。 ? ­

        原来孤独一直都在我的身旁，只是我一直都寻找别的情绪替代，隐藏；通过睡觉，听歌，上网，看电子书，逛街，甚至喝酒逃避。孤独一直在我身旁，在我来不及掩饰的瞬间像一把利剑刺入我的内心深处。只叫无力自保的心狠狠的疼痛，不致命却痛彻心扉，逼人发疯！ ? ­

        从什么时候发现原来自己一个人不行？又是从什么时候开始心开始苍老？又是从什么时候开始脆弱的动不动就会想哭？好像记忆真的开始模糊了，突然就觉得以前的生活苍白的没有一丝光泽。没有一点突出的可以让我很容易就可以想起！灰色，过往的一切就只剩下无力的灰色。 ? ­

        我真的很想拥有爱！尤其是猪猪的爱，一份属于我和猪猪的爱！任何形式的爱都要、都可以！好多好多爱！包围我逐渐冰冷的心，没人知道自己在孤独的夜里躲在墙角的棉被里，抱紧双肩紧缩成团不停地用力，抱紧！抱紧！觉得还有自己可以温暖自己！­

第二梦

《木头日记》之七十七——我们一起好吗？
    、今晚真的喝多了！醒来头真的好疼，想想有些事让我真的好无助！生平第一次这么无助！到底为什么要这么折磨相爱的两个人？为什么……­

　、有时候，累了倦了，真的很喜欢一个人静静地听着音乐，听着自己内心的声音。喜欢这种类似于独处的个人空间，感觉很好。 ­

　、思绪飘扬，没有边际。仿佛在此刻，距离生活很远，安静，无喧。时常会感到焦虑，喜欢不要匆忙，但过于清闲的日子又令人不安，发生的事情又令人彷徨！ ­

　、酒醉了，一个人躺在床上的时候，总是渴望旁边有另外的声音陪伴，这个人只希望是玲玲的，内心的位置唯独她在占据！无人可以代替，我想她啊……好在人总是虚伪的善于开导自己的，渐渐地学会了变通的人生哲学。懂得了向命运妥协，历练了随遇而安每个人都有自己的宿命。每个人都要过各自的生活，在属于自己的跑道里，跑完全程。 可是那么多的跑道，我只想要与你一起肩并肩的跑，因为我心里需要你。 ­

　、很多的无奈，不是自己可以完成的，个人的力量依然是薄弱的。有些事情，有些人，在面对的时候，依然是忐忑的，超越不了自己的脆弱。现实的无奈，心越来越感到冰冷，可还是试图把这冰冷转成一点点温暖，这是怎样的心情？有谁能理解呢？不论怎样，我都在告诉我自己：木头，别放弃，加油！争取啊！你是猪猪心中最完美的男人！猪猪是属于木头的。 ­

　、选择用这种方式和自己说说话，虽然只是胡言乱语，但感觉舒服，一点点慰藉和享受。面对生活的无所适从以及感情的等待，内心有那么庞大的软弱和无助，能勇敢的迎接挑战吗？ 一切只能靠自己！ ­

　　 猪猪，我爱你，我们一定要坚守我们的爱情好吗？答应我，不要妥协，坚持住，相信木头！相信你自己内心最真的感情，不然我们都会后悔的！玲玲，把手一定要给我……我们一起好吗？­

第二梦

《木头日记》之七十八——沉重的心情
　、这样的天气影响了我的心情，好压抑！ 　 ­

　、不知道是因为什么心里闷闷的，想笑却没有了以前的那种开朗的笑容！感觉只是为迎合大家，特别想一个呆着，有时候有种想出去在雨中痛快淋一场的感觉，可又没勇气，或许是我最近不爱想事情了，不爱表现自己内心的想法了！每天都过着麻木的生活！ ­

　 、倾听窗外的雨滴，“滴滴答答”滴滴落在心间，雨是为谁而下？泪又是为谁而流？　 ­

　 、任内心的寂寞无际蔓延，我却什么都做不了，一个人的日子，一个人的雨天，又要怎样去收拾那散落的心情？一个人忘记现实，忘记痛苦和活着的麻木感觉！这样的天气，仿佛是多愁善感的定格日子！牵引你不得不陷入沉思，打开思绪的窗，任由它四处飘散！ 　 ­

　　、以前年少的自己是多么的快乐和无忧，年少的轻狂就像一张纯洁的白纸没有留下任何的足迹，单纯没有一丝的瑕疵，风一般的就卷过去，现在却成为我向往的梦想。­

　　、雨还在继续，我的心情又一沉重！

第二梦

《木头日记》之七十九——这个夏天很美，很长。
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　　很想用一些美丽的文字来形容这个夏天，可是当眼睛盯在手机屏幕上，双手一碰到键盘，有很多很多的词语或者是字眼就瞬间消失了，只知道这个夏天，它很美，很长。 　 ­

　　按理说，现在已是秋天了，但在北京这个地方，几乎感觉不到有秋的味道，它仍然持续着夏的高温，偶尔清清爽爽，偶尔又狂风暴雨，但是都已经习惯了，这么多年，也已经爱上这种看似不安的生活。 ­

　　仿佛每个夏天，我都会记载一些东西，或人，或事。我也很清楚的知道，自己一直在努力使自己成熟起来，不仅是认识我的人能看到的所谓的外表。再者，我现在的年龄也应该是走向成熟的开始。对人，对事，都可以有自己的方式与想法，虽然我不会在意别人怎么看，但是，看着的人真的很多，只是自己不经意，所以很多时候，太多的无奈与无语，不能理解我的人很多，但是更多的还是那些真正值得信任的朋友，这也是我一直感到很欣慰的！很多朋友和战友都知道，我的心情很多，几乎每天都不一样，是的，我不爱开口向人诉说，这是很多年的习惯了，一般我就在QQ上表达出来，我觉得这跟说出来根本就是二码事，因为很多时候，一脸的表情就可以把我看透，更不用说开口了。 ­

　　时至今日，发生在夏天的事真是数不胜数，能在记忆中徘徊的也不会少，所谓值得拿来说的和那些开不了口的，但我觉得更多的还是还着笑意的。太多的无法言喻，但能让人清晰记得的是我最爱的人以及我的朋友和战友，你们是我生活最重要的一部分，曾经是，现在是，今后也是，撑着伞的时候，有你们在一旁；拿着麦疯狂的时候，有你们听着；拿着相机自恋的时候，你们从不会嫌弃。。 ­

　　一个情绪很多的人，有时候自己都不知道应该在什么场合带着什么表情，但是尽管过程多么的天衣无缝，还是能让人看得出某些深刻的东西，比如曾经的从容自然已经成了今天的尴尬。。 ­

　　在我眼里，很多简单的东西如果能够让我在瞬间想起某些事，那么它就不简单了，比如，一首诗，一句歌词，一个公仔，更简单的就是一件衣服，这也许就只有懂得的人才知道了。嘻嘻。 ­

　　很多时候，满足于现状也应该是件好事吧，“无欲无求，我更多的还是满足”，这是我经常说的一句话，相比以前，我能感觉到自己在乎的东西少了很多，在乎的人却多了很多，因为相应的，那些我在乎的人也同样的在乎我，而且不是表面的在乎！ ­

　　也许是带着雨点的早晨，让人感慨甚多吧。­

第二梦

《木头日记》之八十——玲玲，我在等你……
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　、最近时常被一些负面情绪干扰，心情总是莫名的低落，可纵使心情不佳，却还是要挤出笑容面对身边的人群。感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来，或许已经形成了习惯吧，总是下意识的藏匿起真实的自己。直到有天发现，那些最原始的感动，最简单的情绪，早已不知被自己丢弃在哪个角落，没有踪影。　　、没来由的被一些东西笼罩。就像某些人，生活中的某些人，或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际，却突然走进心里的一些人，让人措手不及。就那么一刹那，感觉心被撞了一下，触动，有点疼痛，虽然只是一下下。­

　、一直以为外表的开朗活泼，把自己保护的好好的，不轻易为谁卸下武装。可以与人交好，那些生命里的过客们，和每个人都一样，不好也不坏，足够的礼貌，足够的尊重。或许，这是安全的距离。就如同刺猬，为了避免伤害，它身上的刺成为了一种被动的保护，却也将许多善意隔绝。可以靠近，却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少，刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺，却最终也造就了自己孤独的命运。或许这之于刺猬，不可不畏一种可悲。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢？或许我们都是怕寂寞的。 不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己，其实内心里还是寂寞的。只是不说，只是不表现出来，可是不说不代表没有。­

　、从不觉得自己会是幸福的，于是也从不曾喜欢这样的自己。可是有人让我爱着，也就是你——我的玲玲，我很感激，可现在怎么也不能走出自己，为什么要这样？难道爱真的是靠一些非情感的东西所束缚吗？就不能挣脱吗？到底为什么？ ­

　、有人问，我的文字为什么总是那么感伤。苦笑，其实我也想书写快乐的文字。可是我知道现在自己是个骨子里就不快乐的人，这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢？快乐是会消耗能量的，如果选择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我实在没有力气再去快乐了。　、我知道这样不好，也觉得这样的生活形态并不健康，其实心理一直处于亚健康状态，是该找个时间找一种方式好好的放松一下了。朋友说，其实你只是需要一个人，需要一个能让你对着她哭的人。生活中，人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高，而不在乎你飞的累不累。当你累的时候， 没有一个肩膀可以用来拥抱，就会觉得彷徨。其实，你只是需要一个想要拥抱的肩膀而已，一个可以让心停靠的港湾，人活着，需要的东西很少，仅仅是另一个人，而我要的只是你——玲玲。　­

　、始终记得与玲玲曾经的甜蜜，曾经的伤害，那些说过的关于爱的字句，还有那些无情的分离。抱着回忆不肯放，想她却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，还有与她的故事。玲玲，我愿意等你，只是，请不要让我等得太久，我爱你！­

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仁武君

　　不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。写得好，因为寂寞而错爱一个人，因为错爱一人，而寂寞一生。

仁武君

　　“所以即使有人陪着自己，其实内心里还是寂寞的。”那么陪你之人，不是你所想应该陪你之人。假如陪你之人，是你所想之人，我想，内心是不应该会寂寞的。

第二梦

内心那个人不知道自己的想法，真的是无奈

仁武君

　　称心如意的事不会很多的。

第二梦

也许生活就会如此造人，你付出的真心，她（他）却看不到，或放在一边。