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男人三十而立，如今我已步入而立之年，虽然不能大写回忆录，但还是可以小写一下三十来年的成长历程的。
苦 难 篇
苦难之于人生，虽然让人非常不痛快，但人活着必须经历苦难，不是有首唱着“不经历风雨，怎么见彩虹”，唱的就是这个道理。本来不想谈苦难，害怕我也象鲁迅笔下的祥林嫂一样，到处诉求苦难，谋求安慰，最后喋喋不休的神经质着。好在我认为我已经安然无恙地度过我的苦难，所以在这里说说，并不是谋求同情和安慰。在这里不妨说说我度过苦难的信条，那就是一个友人送给我一句话“当苦难来临时，你试着独自忍受，当你忍过苦难时，你会发现你会变得更加坚强”，我发现这个非常管用。
一
这一阶段的事主要发生在小学毕业之前。
其一，就是小哥的夭折。那时我应该不是很懂事，只是记得小哥是我们那个乡野的神童。映像很深的是，凡是某陌生人问我是谁家的孩子时，我只需回答“伍鹏成是我的小哥”，即可让陌生人知道我的身世。这样的效果一直持续到小哥死后的N年。其实我小哥大我才四岁，他是在读小学四年级时被水淹死的。
其实，我那时还是混沌毛孩，还不知死为何物。只是在小哥死后发现自己敬畏的校长、老师望着小哥冰凉的尸体痛哭。当时还非常不明白他们为何那样，更不用说我的母亲了，因为我的母亲经常坐在家中哭天泣地地大呼“娇儿你回来呀！”。
让我映像最为深刻的是，小哥的七个“七”（我们那里，人死后七个七天都要供奉一下死人的亡灵），每年的忌日和每年的几次上坟。因为小哥是夭折的，按说是不用操办他的那事纪念日的，但是因为母亲过于思念他而把这些事强加在我的身上（比小哥年长的人是不能操办的，办了会折寿）。那时我也被母亲调教得非常出色，每次前前后后的都让我操办得象模象样，深得母亲的赞许，可能是我那样做深尉母亲的心吧。其实那时我才七、八岁，可就是因为这样，到今天，每逢小哥的那些纪念日，我都特别伤心。我总是在想，有没有人去为小哥烧几个纸钱，点几缕清香，有没有谁去给他的小坟添添土、拔拔草。
其二，是母亲的病痛。因为母亲一口气生下我们兄弟姐妹五人，大伤元气，加之在生我时，又是酷热的夏天，没有坐好月子，更为严重的是小哥的离去。
记忆深刻的是我读小学五年级时，母亲在操办完年饭后，就开始发病了，并且一躺就是半年。为这，我的姐姐就辍学回家操持家务。因为我是男儿（为这我对我的姐姐还怀有深深的疚意）得以继续学习，以至今天能有能力坐在这里伏笔。
那个时候我特别想我有象别的小孩子一样，放学后能看到母亲的身影忙在房前屋后，能够听到母亲召唤我回家吃饭的声音，但因为母亲的病，这些对我来说都是奢望。每次放了学就迫不急待的回到母亲的床边。假如母亲偶因病的轻松，睡着了，我就特别紧张，因为听到母亲的呻吟声，我知道母亲还在我身边，如果没有，是不是母亲……所以我总会吵醒母亲，吵醒了母亲自然少不了挨骂，但我不会因为挨骂而不开心，相反我非常开心，母亲能骂我，说明母亲还没有离开我，我还有母亲。总之特怕母亲丢下我，离我而去。因为害怕，见母亲没有出色时，又免不了想哭，可又害怕母亲骂我：让她没有死，等她死后再哭，所以我经常躲在家对面的小山上独自一人哭，好几次被村里人领了回来（其实他们也知道我为何而哭）。
记得当时，我们村正在架电网，村委员食堂天天摆着宴席，天天酒肉飘香。有一天我玩到那里去了，管食堂的是我一亲戚，他把我叫去，为我准备了一大堆好吃的食品（到现在如果摆在我的面前我也会毫不客气的吃掉），但我当时只是看了看，挑选了一节生藕带回家，炖给母亲吃。那个时候母亲基本上不怎么进食，我记得那时，母亲说那是她最好吃的食品。看着母亲吃下我给她炖的藕，我一点都不后悔没吃那些东西。
对于母亲的病，还有一件事让我现在想起来非常好笑。那时农村很迷信，说喜鹊早上在谁的家的门口叫，谁家这一天就要来客人；要是在太阳落山时在谁家的门口叫，谁家可能有人要死去。我也深信不疑，下午放学我就拿着弹弓，守候在我家的周围，打喜鹊，不让它们在我家周围叫。其实那时我家周围树特别多，好多鸟都把窝安在我家周围的树上，到了太阳落山时，自然少不了呼儿唤女回到自己的窝中，谁知树下站着一个迷信的我，搅得它们也不安生。
好在我母亲后来还是有惊无险地活下来，让我以后有了孝敬的机会。可就是因为这样，直到今天，只要回家过年，我就担心吃完年饭后，母亲躺在床上，如果那样，仿佛我又要重温恶梦。
二
这一阶段的事主要发生在上初中之后。
记忆中，家中还是少不了病痛。初三时，父亲和弟弟身上长疮，都非常惨，这只是让我担心了一下，伤害程度不甚深，要紧的是军校毕业之时。当时，家道还算殷实，父亲信誓旦旦告我，家中为我和我弟准备了几万元钱，一供我军校毕业后分配工作（军校毕业生都知道这一关非常重要），二供我弟上大学。谁知母亲和弟弟两个差点都被病魔夺走生命，为了保住我的母亲和弟弟，把家中积蓄花了个精光，好在换来了我母亲和我弟弟的身体健康。可我毕业分配时，看了家中的情况，和父亲只字不谈钱的事，还给家中留了一点钱，自己默默地背着背包，奔赴我的接收单位，真有一股我是长江上一块积木的悲情，随波逐流，听之任之，仿佛有种心死的感觉。
其实在这之前，不能不说我第一次入伍时的落选。初中我尽管是学校的重点培养生，无奈该校整体教学水平偏低，我中考时成绩也不甚理想，只能上个普高。好在那届全国各个县市在职校新开了一个预备役班，说是毕业后可以参军入伍，这是我儿时的梦想，能够上自然巴不得。在我们那里了解实情的不多，都以为我上的是军校，毕业后会是个小军官。我走到哪里，总会成为别人注视的目标、赞美的目标。谁知好境不长，两年后，我因为身体的原因未能入伍。从此我就背感黑白两重天，那时我除了备受落选之苦外，还大受乡人的白眼、挖苦和讥讽。
不堪忍受这些，我一气之下跑到武汉开始了打工生涯。那时“心比天高、命比纸薄”的我在武汉人鄙视乡巴佬的眼光下掏过下水道、修过路，清洗过自来水箱，那份辛酸可以让我记一辈子，也导致我到现在也不怎么看好武汉人。记得有一天晚上，天刮大风、下大雨，而我所住的工棚根本挡不住那番暴风骤雨。那一夜，我和我的堂弟蜷缩在一个雨水小一点的角落，听任雨水打湿我的被褥、我的身躯，雨水在快浇灭我生存下去的信心时，又突然激发了我的斗志，自此，我的苦难篇差不多过去了
人呀，其实就是不在苦难中灭亡，就在苦难中瀑发。
待续（幸福篇）写于酷热的2005年7月19日凌晨
[此贴子已经被作者于2005-7-19 11:13:50编辑过] |
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发表于 2005-7-19 11:09:00
发表于 2005-7-19 12:58:38
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