描写思念的散文 安静的释放

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描写思念的散文 安静的释放
　　
　　我貌似有点狂乱了。
　　
　　舞，跳至胃抽筋。终是无法抵抗闪烁灯光下蠢蠢欲动的身体。
　　
　　许久未碰文字，指尖曾围绕的极致温柔已不复存在。开始落一地的思念。
　　
　　于你，很安静的释放积存月余的期待。点滴爱情，仿佛柔柔的出现。
　　
　　某轩，那些平淡安静的思恋始终放在心底很柔软的地方。不曾忘却。
　　
　　然，突发的在抱住那个人时感觉到的却有说不出的安心。
　　
　　一直以为，关于他，毫无爱情交集的可能。还是低估了自己对于爱情的抵触。
　　
　　害怕自己有心时却得不到一丝回应的惶恐与不安。却还是高傲的说不出喜欢二字。
　　
　　抑或是已太习惯别人说的喜欢，以至让自己产生一种毫无能力去说这种话的错觉。
　　
　　再或者说，是自己的自尊心太强吧。怕丢脸。
　　
　　夜色沉吟，眸微蔹。静得有些发慌。
　　
　　连续泡吧的那几天，吵闹喧嚣。与此时的静反差甚大。恰如心境。
　　
　　见某轩更新文字才想起，其实自己也是忙了许久了的。却不明白自己忙于什么了。
　　
　　纠结于对你的纠结。
　　
　　落寞的一个人上班，站在那台只能用于工作的电脑面前，心绪浮乱焦躁。
　　
　　脑海中浮现的全是这些日子以来你对我的好。以及那疏离有礼，淡然相处的态度。
　　
　　貌似从来没有过这种脱离自己掌控的局面。或者不应该说是掌控，应该说是出了意料吧。
　　
　　除却对那个遥远不思议的某轩曾有那些微真实的卑微感外，不明白为什么在面对你时会
　　
　　突发的感到心悸，然，夹杂输卵管粘连的症状一丝害怕。怕你会因为我的一句话而生气，后不再理我。
　　
　　从未天真的认为自己还是个小女生，可偏偏在别人那里的成熟到了你那仿佛全变了味。
　　
　　时而流露的一些治疗多囊卵巢综合征小女生情绪。莫名开始彰显。肆意流淌。
　　
　　又开始出现一种状况，更精液不液化的治疗方法新文字的同时，心，越来越闷。喘不过气的窒息感袭来。愈加烦躁。
　　
　　当看着走廊上那些人偶尔的来与往，厅里反复的英文歌，莫名诠释着空气中流动的不知名情绪。
　　
　　她们说我喜欢你了，我承认自己喜欢抱着你时软软的感觉。除此，我不记得我们还能怎样。
　　
　　那天的我貌似有点醉了，神智不怎么清。却还是让我安心了。
　　
　　好像一直如此信任你，不管我怎样了，待在你身边仿佛就不会受欺负，会帮我什么都安排好。
　　
　　我喜欢这样什么都不用自己想的感觉。想一件事很累。
　　
　　这算不算喜欢了我还是不明白，一直会猜测你的心理，也总是徒劳无功。
　　
　　记得很早就说过，抓不住自己情绪的感觉真的很糟糕。真的很不好。空空的寒冷。
　　
　　胡说八道的一大段，还是没说到最心底的那段不舒服。
　　
　　昨晚的一夜失眠，化成了近日百无聊赖时写下的这些胡言乱语。
　　
　　字不成句，句不成章的彷徨。
　　
　　忆起那年自己的小女儿姿态。单纯腼腆，易脸红。总爱藏着一份小小的心事。
　　
　　只是时间隔的太久，那张脸竟开始模糊了起来。
　　
　　落了一脸心殇。
　　
　　

水下飞