曾与哥哥桥上别，恨无消息到今朝

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　　他高中读了6年,为的是洗清贫穷,告别歧视,让父母住上新房子、过上好日子,娶回自己青梅竹马的美人.wefefasfhhgjk

　　她等了他整个青春.等到心上人有了一份稳定的工作,等到他父母住上了新房,等到幸福即将来敲门时,他却抑郁了.他曾躲着不见她,后来他们相遇在村口的石拱桥上,他向她告别,说要出去挣钱还债,而后,她再也没有见过他……有几个朋友都说,曾经收到过他还来的钱.但2006年以后,他就完全失去了音讯.有人说他死了,有人说他还活着,在外地疯疯傻傻地流浪,留下了为他牵肠挂肚的断肠人……当我倾听敏慧讲述时,我的手和她的心一起在颤抖.

　　两小无猜池边乐我和奋强(化名)从小在一个村里长大,他大我两岁,是一个憨厚老实、待人真诚的男孩,他对我特别好,有什么好吃的总是留给我.那时农村的物质比较贫乏,小孩子的零食无非就是家门口树上结的胡柚,田里长的番茄、黄瓜等,为了我,奋强没少爬树摘胡柚,有一次还差点从树上摔下来;还有到田里偷自家种的番茄、黄瓜,为此他没少挨父母的打骂.有一次,奋强不知从哪弄来两颗大白兔奶糖,小心翼翼地揣在口袋里,几天没舍得吃,后来他剥开给我吃,糖都快化了.看着我吃糖,奋强忍不住咽了一下口水,问我甜不甜?我说好甜!他开心地笑了.

　　我们家屋后有一个小池塘,那是我和奋强儿时的乐园,我们在池塘边捉过蝴蝶,钓过鱼,在池塘里游过泳、滑过冰.记得11岁那一年,我和奋强在池塘里游泳,池塘边有个洗菜洗衣服的跳板,通常我都扒在跳板上戏水,那天不知怎么就滑到水中央去了,我在水里拼命挣扎喊救命,奋强见状,赶紧游过来救我,我像抓到了救命草,紧紧箍着他的脖子,奋强想带着我往岸边游,我却死死地箍着他不放,就这样我们两人在水里一上一下地浮沉,咕咚咕咚地喝了不少水.后来,奋强索性站到水底,拼命把我往岸边推,我终于抓到跳板,松开了他,奋强这才得以脱身.上岸后,我们趴在池塘边的草坪上吐了好多水,奋强脸色煞白,差点虚脱.那时我从心底认定,奋强就是我的保护神.

　　寒窗苦读跳农门步入青春期后,我对奋强的感情慢慢由依赖变成了依恋.奋强个子不高,但很健壮,他还是像从前一样关心我、爱护我,从不隐瞒对我的感情.17岁那年的某个月夜,我们在村后的竹林里一吻定情.奋强对我说,他这一生只爱一次,一辈子只对我一人好.我依偎在在他怀里,听竹林被清风吹得沙沙响,感觉好幸福,好甜蜜!

　　父母看出了我和奋强相好的苗头,警告我不要和他来往,他们认为奋强家里太穷了,跟着他将来肯定没有好日子过.的确,奋强父母老实巴交,又没什么文化,靠着几亩薄田,日子过得相当艰难.奋强深知农门艰辛,发誓要出人头地.他对我说,他一定要考取大学,为我创造更好的生活.为此,奋强很努力地学习,考不取大学再复读,他心中只有一个信念:那就是一定要考取大学跳出农门.就这样,他一直复读了3个高三,才终于如愿以偿地考取了某所警校.为了供他复读,他家负债累累,借了不少钱.奋强说,将来他若出人头地,他一定会报答为他雪中送炭的人.

　　奋强读警校期间,我们一直鸿雁传书,从来不懂浪漫情怀的奋强在我生日那天还为我寄来了一颗相思红豆,并随信附上王维的诗"红豆生南国,春来发几枝.愿君多采撷,此物最相思."这算是奋强给我的最浪漫的情书了.

　　在外求学两年,奋强对我的爱从不曾改变.起初,我还有点担心奋强在外见多识广会变心,但奋强没有.每次寒暑假回老家,他必定先来找我,我们在村后的竹林里相拥许诺,此生对爱忠贞不渝.

　　举债感恩患抑郁奋强警校毕业后,被分到我们当地的派出所工作,那时的他只是一名管户籍的民警,工资待遇并不高.在他上班期间,他乡下父母所住的房子因为年久失修在一次暴雨后差点坍塌,为了改善父母的居住环境,为了报答父母的养育之恩.奋强四处举债,找同学,找亲友,终于筹资为父母建了一间新瓦房.父母的房子亮堂了,奋强却为此背上了沉重的债务.

　　奋强不止一次对我说,他心里压力很大,找别人借了这么多钱,靠上班、靠单位那点微薄的工资还清很难,他想下海挣钱还债,可又舍不得好不容易才获得的工作岗位.矛盾之下,奋强找我商量,我也拿不定主意.奋强说,与其在一个单位安于现状,还不如后下海,做点生意,因为他太需要钱了,他需要钱还债,他需要钱娶我,为了将来幸福的生活,他决定放手一搏!我劝他再考虑考虑,他却执意要放弃现有的工作.

　　2003年,奋强在单位办了离职手续,东拼西凑了一点钱去开餐馆.没想到餐馆的生意并不景气.更令人悲催的是奋强接下的那个餐馆地处城市某规划路段,必须拆除!当年9月,奋强投入了大量装修费和租金的餐馆就被强行拆除了.奋强一下子血本无归!

　　餐馆没了,工作没了,钱也没了,外面的欠账却还像山一样南宁皮肤医院地压在奋强头上.奋强的精神几近奔溃!他抑郁了.那段时间,奋强对我说得最多的就是命运太不公平了,他努力了,奋斗了,却还是看不到未来,看不到希望,他甚至有点自暴自弃,嫌自己没本事.

　　回到乡下老家后,他父母也在唠唠叨叨,数落他不该丢掉铁饭碗,在外瞎折腾.奋强急火攻心,突然精神失常,竟然在家里放了一把火!附近的村民都赶来救火,大家都不敢相信,一向老实的奋强居然会变成这样!

　　从此,奋强疯了的消息不胫而走,大家都对他避而远之.

　　还清债务音讯无其实,奋强并不是真疯了,他只是受到挫折,患了间歇性精神病.因为他家债台高筑,根本就拿不出钱来给他看病.他的病情越拖越重.他家的亲友都不愿借钱给他看病,因为先前奋强建房子找他们借的钱都没还.

　　我曾经苦苦哀求父母借点钱给奋强看病,父母却一口拒绝,说这病看不好,还强令我和他断绝来往.我曾偷偷背着父母去找奋强,起初,奋强拒不见我,后来他打开门见我,却是一脸傻笑,问我是谁,奋强真疯了吗?还是装的?看着这个我深爱的男人,我泪流满面.奋强却不耐烦地赶我:"你走!你走!"我的心都碎了!

　　2004年8月,我在出村口的石拱桥上遇到了奋强.当时上海九龙医院好不好他上穿白色T恤,下穿蓝色牛仔裤,手里提着简单的行李,看上去干净整洁.看到我,奋强微微一笑,叫出了我的小名:"慧慧!"我激动地冲上去,他情不自禁地抱住我,过了一会,他又轻轻推开了我,说:"慧慧,我不想拖累你,因为我太无能,没办法给你幸福的生活,你还是找个好男人嫁了吧!这辈子,就算我欠你的."我哭着问他到哪去,他说,他要到很远很远的地方去挣钱,去还债,他不想背着债务过一生.说完,他深深地看了我一眼,转身离去.

　　这以后,我再也没有见过奋强,只在他朋友的口中陆陆续续地获得他的一些消息:

　　朋友晨钟说,2005年某天深夜,奋强曾敲开他的家门,为他还学生时代借的100元钱,当时奋强蓬头垢面,衣衫褴褛,晨钟请他进去家里坐坐,他摆摆手说,自己身上脏,怕把晨钟家里弄脏了.晨钟问他钱从哪来的,他回答说是摆地摊卖影碟挣来的.还说晨钟若不收下这钱,就是瞧不起他.晨钟无奈,只得收下他的钱.奋强走后,晨钟还很奇怪,这半夜三更的,奋强是怎么准确无误地找到他家的?毕竟隔了10多年,奋强怎么还记得他家?

　　同学小韦说,2006年,他曾收到从湖南怀化寄来的500元汇款单,落款是奋强;同学礼华说,他也在2006年收到过奋强的300元汇款单……2006年以后,再也没有任何人有奋强的消息.有人说他死在他乡了,有人说他还活着,疯疯傻傻地在异地流浪.不管是不是传说,对我来说,都是挥之不去的痛.这些年,我永远记得奋强的一句话:"一生只爱一次,一辈子只对一人好."我曾无数次梦见,奋强衣锦还乡,笑眯眯地看着我,醒来却是南柯一梦!

　　让人深思的悲催寒窗苦读,寒门学子跳龙门,理想的生活已经拉开帷幕,幸福又戛然而止.

　　是什么让奋强远离了幸福,甚至远离了尘世?

　　首先是****.感恩父母,报答父母,本是无可厚非,但是我们要量力而行.感恩不在于一时,感恩也不在于多少,一声问候对于父母来说也是一种温暖.奋强举债报答父母实在不可取.

　　其次是压力.一位过早走到生命尽头的"拼命三娘"于娟在自己的博客上留下这样一段话:在生死临界点的时候,你会发现任何的加班给自己太多的压力,买房买车的需求,这些都是浮云.如果有时间好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋子,不要拼命去换什么大房子,和爱的人在一起,蜗居也温暖.

　　不要再去追求一些虚渺的东西了,有时候平淡也是一种幸福.

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　　她,如果用一个字形容的话,那就是"小",瘦弱的小身体上顶着个小脑袋,小脑袋上刻画着精巧的五官,如果用一个词的形容的话,那就是"玲珑",小身材煞是令人羡慕,手纤细而长,耳朵粉嫩如玉琢,眼睛小而亮如闪闪明星, 广西南宁中山医院 嘴巴调皮上翘甚是可爱,微笑时会有两个小小的酒窝,总能给人怜爱.而她总是一副冷冷的表情,与她那个模样、那个年龄很不相吻合,17岁她便出来打工,我遇到她时刚满18岁,花一样的年龄,却要提早经历社会的洗礼和生活的磨练,而她也表现出比同龄人的成熟与坚强.

　　第一次看到她时是在09年的夏天,那时我刚调动到下属酒店,在宿舍闲来无事便下楼到小商店买东西,她拿着一块西瓜正站在商店门口,有滋有味的吃着,时不时会翘起小嘴往外吐着瓜子,看我过来忙让开,拿起一个小椅子坐下继续吃着西瓜.

　　我打趣地说:"这谁家的小丫头真懂事啊."她嘴巴嚼了两下看了我一眼说:"叫姐姐,给你买西瓜吃."我嬉皮笑脸的说:"姐姐好啊."她又看了看我似笑非笑着说:"真乖".连忙将手中的西瓜吃完,拿着瓜皮笑着对上海哪家男子医院好着我说:"给",我知道上当了,对她说:"长这么好看,是个骗子,可惜了,"她只是微微一笑,便不在理我起身走了.但当我看到她上的是我来的那栋楼时,心中莫名升起点点喜悦,原来我们是在同一酒店.

　　后来我知道她是前厅部的部长,而我是财务部会计,所以我们很容易的认识了,她工作时很少笑的,总是一副严厉,冰冷的模样,而我们慢慢的熟识之后,她没有了以前的冷淡,相反和我在一起时她放松许多,工作和生活的压力过早的压在她的肩上,她只有用不拘言笑来掩饰她的柔弱,她只能靠自己去努力拼搏,有时她下班早时会到财务室,趴在在桌子上小睡一会,她说不知道怎么一到财务室就想睡觉,而我在她睡着时,会默默注视着她,看这她那可爱而疲惫的小脸,心中微微有点心痛,我知道自己喜欢上她了,这就是爱吧.

　　在这个充满物质与****的金钱世界,我一直不相信爱,可当我遇到她我才明白,这个世上不是没有爱,而是我们不相信爱.2011年1月22日我陪她过了她的18岁生日,当时太过匆忙,只是带她到KFC大吃一顿,她说:"谢谢你帮我过生日.

　　"而我本想向她表白,但看她那幸福的微笑,我真的很怕,我怕我的表白会打破这一切,我怕再也看不到她的笑,还有有一点,当时22岁的我一穷二白,我什么也给不了她,她是我心中的公主,只有王子才能配的上她,而我却不是.2月14日是情人节,一早便买了3束玫瑰花和一盒巧克力,她上班时我故意说找她有事把她叫到财务室,当我激动而略带颤抖的把3束玫瑰拿出来时,我一激动说:"这月季花好漂亮送给你."她愣了一下,微笑着说:"是挺漂亮的,谢谢.

　　"而我只能眼望着她离开,3月10日我下了好大的决心要向她表白,当我看到她时心感觉就要跳出来似的,结结巴巴的对她说:"我…喜…欢…你,"她显的也有点惊慌,用有点颤抖的声音说:"我家就只有我一个女儿,我很爱我的爸爸妈妈,我不想嫁到外省去,对不起."她说完便离开,只留我一个人傻傻的站在那里,心很痛,就像要裂开了一样.那晚我的工作有点忙,她没有等我,独自走在昏暗的街灯下,显得是那么的凄凉.早早便入睡了,希望醒来会是个好天气.

　　我想我是天使那该多好啊,因为她曾经说过,她最爱天使.我并不是想得到她的爱,我只是想能默默的守在她的身边.梦中还会梦到她,她对我笑,她喊我的名字…不知,在梦中你是否也曾梦到过我,当梦醒时,你是否还会记得我…wefefasfhhgjk

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　　----------------------------------------------------------------------------------我喜欢'城'这个字眼,就像我喜欢'顾城'这个名字一样.

　　(一)四月的终结,五月的开始,一路风雨的长途奔袭,我再一次来到了这座城,一切都是记忆中的模样,分毫未变.

　　当我走出车站的时候,已是黄昏时分.旅客匆匆,行上海哪家男子医院好 人寥寥,背起行囊,去他们要去的地方.只有我停在原地,眼睛开始在街头寻找她的视线.我一直以为这座城于我的意义完全是来自于她的,虽然我不知道她已经在此独自承受过多少个孤独的日日夜夜,但我知道这是一个见证了那个天真懵懂的女孩开始长大的地方,因此我常说:这是她的城.

　　当她向我迎面走来的时候,我告诉自己:我的旅程一直都是为她而来.

　　(二)还是上次我坐的那班103路公交车,她靠在我的肩膀上不说话.公交车在不停追赶着并不遥远的路程,而夜幕也已升起.车内亮起了柔和的灯光,乘客们在各自言语着,我无心偷听.灯光落在我疲惫的脸上,无孔不入的风终于肯给我暂时的安静,我长长地舒了一口气,很庆幸此刻的自己依然能够给她一个还算温暖的依靠.

　　穿过夜色中的护城河,河岸的石拱桥、汉白玉栏杆;穿过安静的明城墙,城楼高耸,古老的城砖在月光下爬满青藤,一切都在告诉我们这里曾经是一个古老的故事,但千年前的战火纷飞最后只剩下千年后的灰飞烟灭,于是历史在我面前变的惨淡无比,太多的故事都已被我遗忘.因为我不再像从前那般海阔天空的雄心壮志,所以这些东西便就再也经不起我太多的怀念,我唯一会记住的也许只是我和她在这里经历的一个个两人世界.

　　前前后后这几次,不知不觉,我们似乎已经游遍了整座城--还记得我们在城楼的石椅上并肩相依,阳光从树隙间落满了她的笑容;还记得护城河的游船上我们一起拍过的风景,荡漾的水花紧抓在她的手里;还记得那家街边的蛋糕店,我们坐在阁楼上吃的那个奶油蛋糕;还记得那个小咖啡店外我们路过的身影,上面写的是'closed';还记得那条大坝上绿草如茵,那只在天空飞舞的风筝;还记得....

　　总之,每一个去过的地方和角落都有太多的记得会让我一直记得.

　　(三)到终点站我们下了车,在马路边随处逛着,前方就是她现在的学校.饥肠辘辘的我在上次那个街边小饭店里又要了一碗老干妈蛋炒饭,这个三口之家开的小店,温馨的灯光中,我看见那对夫妻和他们的小儿子幸福的笑容,也许这便是人生最真实的幸福.

　　我曾开玩笑说:"不如以后我们也在这样的小城里开个小夫妻店过下半辈子算了."听完我的话,她笑了,说她此刻很幸福.

　　我们还聊起了以前的朋友们,她说很想念他们.我说,其实有些人和事对于我而言也许就只剩下想念了,他们已经被我永远的定格在了回忆里的某个点.或许从此不再刻意的相见便不再有过多的留恋,就让彼此都记住曾经最美好的容颜好了.因为我们都知道:现在的这个人也许已经不再是以前的那个人了,就像现在的我也许已经不再是以前的我一样.

　　我想人的成长无外乎时光的变化,它总是在从我们每个人的身上那样蛮不讲理的夺走许多东西的同时,又那样毫不吝啬的赠给我们另一些东西.我想在这个过程中,现在,时光于我而言最好的馈赠就是她吧.

　　相识的那一年,看起来似乎有些遥远,想起来却近在眼前--当那时的孩子不再是孩子,当那时的春天变成了如今的夏天,当那时的年轻气盛变成了今日的沉默少言,当那时的懵懂无知变成了现在沧海桑田...我 广西皮肤病医院们还剩下什么?是爱.亲人之爱、友人之爱,还有爱人之爱,我会好好珍惜这些人给我的爱,并还以同等的爱.这其中,也许她给我的便是'爱人之爱',记得有句歌是这么唱的:"情人总是分分合合."这句话送给我们也许最合适不过了,但我相信最后的坚守终会换来最终的厮守.

　　还记得在《北爱》里吴魏这样评价吴迪对杨紫曦的爱:"没有任何的物质基础,他凭什么说'爱'?"我觉得这句话有道理但不全对,因为正是由于没有任何的物质基础才能体现爱的真挚与单纯.但这并不代表我就赞成了所谓的绝对纯粹与崇高的'柏拉图',因为在我们都还一无所有的时候,爱是何等的卑微与苍白,所以我们应该一起去追求一些本就属于我们的东西,只有当我们得到这些东西时,才可以真正扞卫所谓的爱情.

　　(四)此刻,窗外的月光点起了几盏星火,我坐在陌生的网吧里,旅馆就在隔壁,睡觉的时间还早.

　　也许此时的她已经在寝室里睡了,但愿明天起床的时候她能看到我这份迟来的晚安.

　　这座城请记住我,记住我们吧,就像我会记住你一样.

　　晚安2012.5.1.

　　于网吧wefefasfhhgjk

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　　"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪也去不了,你还依然把我当成手心里的宝."总能听到女人时不时地哼唱这几句歌词.没错,哪个女人不想让他疼爱自己一辈子?可是,若想让心爱的男人宠,就得先学点儿爱的艺术……条件一:像情人那样做老婆做个好老婆不难,做个好情人也不难,但是,一个老婆要做得跟他的情人一样,让他想念,让他迷恋,真需费点功夫.

　　条件二:永远保持柔情似水没有一个男人可以逃出女人温柔的怀抱.但别只顾温柔,他很乖的时候,一定要把你最近有的想法趁这个时候告诉他,或者最近有什么需要就要在此刻要求.这样男人永远都不会拒绝的,撒撒娇,告诉他你想吃冰激凌……但你还要记得在他加班工作的时候去他的书房给他倒杯热茶,送去一碗面一个荷包蛋,这样比你做任何多的家务都有效果的.

　　条件三:有几手好菜为他而学这里要说的可不是泛泛的美食,你可以不会做番茄蛋汤,但是你一定要会做老公喜欢的红烧肉,不需要你会做山珍海味,但是你一定要会做你老公喜欢的几道家常菜.这样他出去的时候就会说这个还不如我老婆做的呢,他就会想快点回到你的身边,就是你拿菜谱学习的样子,也会让他记得你.

　　条件四:有颗永远的爱美之心长相丑与美没关上海市九龙男子医院系,但你要以一个美丽女人的姿态陪伴他身旁.记得不管你老到什么程度,都要对着镜子穿衣打扮自己,而且懂得穿衣的法则,清楚他的穿衣风格.自己的睡衣、内衣更要讲究,因为外衣是给别人看的,而睡衣内衣可是专门给自己的老公看的哦!

　　条件五:当老公唯一的私密助理不是要你家里所有大大小小的衣服你通通全包,别的衣服你可以让保姆或是什么人去洗,老公的内裤和臭袜子你却是一定要洗的,不管它多脏多臭.要保证他每天都换干净的袜子,而且决不能让他穿坏袜子,把他的每双皮鞋都擦的干干净净.要保证他要穿的内衣,有你处理过的香气.

　　条件六:满足他的征服欲两个人的事,却有很多的学问在里面.男人希望自己的老婆,在外是淑女,床上是荡妇,这话差不多是真理.要懂他追求新奇的本性,让他一辈子研究你,而你总能给他征服的感受,他才会感觉到你是迷人的女人,他才是真正的男人.

　　条件七:给他一个爱你的理由没有女人不渴望男人 南宁中山皮肤病医院一辈子的爱,没有女人不渴望自己的家庭永远和美幸福.可是年华总会老去,比你年轻的女人总会出现,尤其是你的男人成熟而优雅,多金又温柔,免不了有许多的女人会像蝴蝶一样扑过来.让男人爱你一辈子,你总要给他一个爱你的理由吧?哪怕你做到调侃短信说的那样也行:你要么长得美,你要是长得不美,就得有气质,若没气质,就得有才华,若是没才华,怎么也得性格好,若性格不好,那就得善良……总之你要有一样"品牌"出众,让你的丈夫永远迷恋你.wefefasfhhgjk

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　　把你的世界强加给别人,还需要勇气.

　　你失恋.闭门不出,面墙思过.夜夜听歌不睡,红了眼眶,瘦了相思,疲倦的没有力气说话.

　　你忘了忘记他.

　　失恋是一道逆命题,你一个人做不来,一定要有人成全你,且这个人是你最在乎的人,否则没有杀伤力.

　　失恋这种事情真的很奇怪,不管多好的人,多坏的人,管你是贫贱富贵,任你是貌美如花,谁也跑不掉,统统中招,人人有份.

　　当初你爱他,不顾一切的世俗压力和阻力,千山万水,天涯海角愿意追随他而去.

　　当初你遇见他,如玻璃遇见阳光,折射出明晃晃的一片未来.

　　当初你第一眼与他的目光交集,只一眼,一眼,你便爱上他,再也不舍得把目光挪开.

　　当初你决意把手交付到他的手心里,以爱情的名义.以为只要有爱,一切都不是问题,一切都完美无暇.

　　后来.我们都知道,后来你们的确有过一段甜蜜深邃的时光.

　　你们披星戴月的约会,手牵手,千山暮雪不记来时路,是想真心真意走完这一生的啊.

　　你们每天不断的电话,手机短讯,QQ,EMAIL,MSN,不放过任何一个媒介和平台,只是想多听他说一句话,多知道他一点信息.

　　他是哪里人,小时侯是怎样的小孩,顽皮吗,听话吗,功课好吗,喜欢的第一个女孩子是怎样的类型,他家里还有什么人,他喜欢穿什么颜色和款式的衣服,他的鞋子是几码,他平时看谁的电影,他能吃辣吗,他抽什么牌子的香烟,他的工作顺利吗,他开心吗?这些年来有没有人使他不寂寞?

　　你一次次练习见面时的呼吸.

　　你自问,这个世界上除了你,他的名字还更多的被谁从唇边温柔的唤出?

　　那一定是时间的错.

　　你们爱了.很爱很爱.巴不得每分每秒腻在一起,睡的时候枕着他的胳臂,醒着的时候盯着他胡子巴茬青青的下巴.你撒娇,搂着他的脖子荡秋千,你耍赖,轻轻一跳双腿盘住他的腰,挂在他身上.

　　你说,亲我.

　　你说,要我.

　　你说,你爱我吧.他点头.他喜欢你,愿意纵容你,疼惜你,让你感受这世界上最真挚最唯美最原生态的男女之爱.

　　于是没有酒,你却醉了.

　　空间换了,光阴老了,时间都变了,请你相信他爱你是真的.

　　你心甘情愿的为他洗袜子,烫衣服,素手褒羹.万家灯火,你站在阳台上等他下班回家.喜悦蔓延上来,你觉得这个世界上有一个人叫你放不下,真好.你说,亲爱的,下辈子你别换名字,那样我找你容易些.

　　你热烈极了,渴望极了,冲动极了,巴不得把所有美好的东西都给他,只要你有,只要他要.

　　可是你忘记了,亲爱的,你都给了他,他往哪里装?他可放的下?

　　他是高官,他是富豪,他是平头百姓,他是扫大街的,他是乞丐,亲爱的,他是什么都好,他的本质归根结底还是个普通的男人.他不过是个男人.男人也是血肉之躯,要求无谓过高.

　　别的男人有的优点他有,别的男人的缺点他一样上海九龙也不少.你的爱太重了,会把他压垮,不要那么爱他,不要那么爱.但是你管不住自己.

　　你毫无保留拼命的给,却忽略了问他要不要得起.你开始害怕,你越爱他,越害怕他看出你的弱点.

　　相恋的人尊重对方个性的完整,彼此不加拘束,当感到性情不合,或因时势所碍,分手在所难免,不要勉强.

　　真正的爱,即使没有结果,也应当令人怀念.

　　情到深时人孤独.你明明是和他一起,可是你还是不能确定他的心里眼里想的念的全部是你.

　　他和别的女人有说有笑,你的心开始一点一点冰冷.因为那些笑容和眼神曾经专属于你.

　　你开始失眠.一点小事情都草木皆兵患得患失.

　　你开始瞪着天花板,数羊数到几十万,天空发白放亮.

　　你开始翻看他的通话记录,你寻找蛛丝马迹他晚归的嫌疑,你庸人自扰,你自讨苦吃,你终于被自己打败.

　　你觉得他不似从前那样爱你了.

　　他不再关心你没有胃口,不再为你有心事而着急,不再担心你的房租不够,不再因为你淋雨而担心你生病.你和他说过无数情话的电话,再也不响了.

　　情到浓时情转薄.

　　你试探,你纠缠,你挽留,你终于逼他亲口和你说出对不起.

　　下一句,是分手.

　　下一站,是再见.

　　你直直的面对他,他说我们分手吧.他说都是我的错.你问他为什么.他说没有为什么.你说给我个理由.他说如果你实在想要,那我给你编造一个.

　　于是你哭了.你的眼泪再也不能灼烫他的心了.任你是孟姜女哭倒长城,他还是没有回心转意.他面无表情的看着你,他说我走了.终于他渐渐消失在你的视线以外.

　　你瞬间崩溃.

　　你拍拍的心口,对自己说,还好还好,没事没事.

　　这一次,你知道,他是说真的了.转身葬送一切恩爱,他已经不是你的人了.你知道,你终于失去了他.

　　他说分手以后.你有两条路要走.

　　要么拼命想他的坏,他的无情,他不讲卫生,他睡觉咬牙打呼噜说梦话,他没有情趣,他开车喜欢闯红灯说话喜欢带脏字,他从来不把你介绍给他的朋友和家人,他是坏蛋,是混蛋,是笨蛋,是骗子,是情种,始乱终弃,他带你上天堂又推你下地狱.

　　然后呢?

　　然后你还是得打起精神,虚弱又虚伪的对每个人都说还好.你还得人强装欢,失恋绝对不是可以炫耀的事情.你知道.

　　要么你死劲的记忆他的好.他虽然已经是陌南宁中山医院怎么样路,但是不是绝路.他曾经那么温柔的对你.他丰富滋养了你的情感履历.他带给你的快乐远远大过悲伤.他再不好,再不堪,他哪怕答应过你的事情没有做到,他说要和你相爱一辈子,别怪他,真的,毕竟他是你全心全意爱过你,总是有可取之处.不要昧心抹杀他全部的好.你就当他是个老朋友,是个哥们,是路人甲,你难道连个路人甲都容不下吗.

　　那不是他的错,你也没错,错就错在两个对的人没有在正确的时间地点上相遇.

　　你开始出去散步,路过那家相熟的咖啡馆,那家特色小馆子,路过必胜客,路过谭鱼头,路过日本拉面店,路过你们挽手逛过的百货公司,你还是难受的想哭.他就那样潜物无声的驻扎在你的生活里,一点一滴.

　　这些不是铅笔写错的作业,你拿块橡皮就可以全部擦掉.

　　你以后看见任何令你感动的事物你都胸口发疼,因为,你再也不能与他一起分享了.

　　爱,憎,离别都是大痛苦.由爱生憎,由憎生别离.离别之时,好象所有爱憎都要消失.销魂两个字,只有走过的人才明白.

　　亲爱的,不哭,你不要哭.眼泪是珍珠啊.

　　你不要再死死的推断他为什么不爱你,他又爱上了谁,和怎样的人有怎样的夜,这些都和你没关系了,知道吗.

　　他爱上谁或者没爱上谁,和你都没一毛钱的关系了.他爱你,理由成千上万,离开你,只需要一个理由,那就是不爱了.

　　这些都不重要了,重要的是,你必须得接受,他不爱你了.

　　以后家里煤气没了,灯泡坏了,电脑中毒了,忘记关水龙头了,感冒了,发烧了,这些都不要给他知道.你怎么可以去麻烦一个不爱你的人呢.

　　不要对不爱你的人有要求.不要让他有机会看低你.

　　没有眼泪的分手是不是太干燥了?

　　你一定知道什么叫覆水难收.

　　终于你剪短了长发,终于你把相片上有他的那部分都撕下.终于听见朋友无意提起他,心不再似被针扎.

　　你是成年人,亲爱的,成年人怎么能奢望花常红月常圆呢?

　　罗大佑一只歌你记得要去听,告别的年代.道一声别离,忍不住想要轻轻的抱一抱你,从今后姑娘我将在梦里,早晚也想一想你.

　　没有剑拔弩张,没有泪雨倾盆,也不是斩钉截铁一刀两断,而是余音袅袅珍重.

　　他不爱你,你更要爱自己.女人当自爱.

　　你一定好好的生活,不要叫他因你而担心操心揪心费心烦心闹心痛心,就是对这段感情最好的注脚和结尾.

　　你一定要明白我的良,苦,用,心.

　　爱有多消魂,就有多消魂,你既然勇敢爱了就要勇敢分.wefefasfhhgjk

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　　看到豆瓣一个轰轰烈烈的活动,似乎每年都会有,毕业季,你留下了什么遗憾.wefefasfhhgjk


　　有人说,没有和他在一起.有人说,没有好好谈过恋爱,上过一次大学必须上的必修课.有人说,没有向他表白,初恋没有送出.


　　关于遗憾,那是每个人都会患上的一种瘙痒病,它算不上疼痛,只是会不自觉的去抓挠,留下淡淡的痕迹,心中会有隐隐不甘.


　　医生会对垂死的病人说,趁着最后的日子,好吃好喝,有什么遗愿未了,尽快去满足.其实再怎么拼尽全力,我们的结局不都是不了了之吗,人是永远贪恋的动物,总会有不熄灭的欲望接踵而至.


　　有人说,我们的一生,应该紧握双拳而来,两手放空而去.所以的遗憾,归根到底,是我们不够勇敢,不够努力,不够爱,爱上一个人,不能去表白.想要一件物品,却不能倾尽全力.


　　其实遗憾不过是时间留给我们悠长岁月里,一份可以在时间空隙里去回味的礼物,因为遗憾过,所以不是完美的逗号,而在省略里,有多少表情藏匿其中等你一一破解,可惜,也许我们并不爱这样的游戏.我们只能说,命运给人多少机会,命运让人无言以对,命运老是答非所问让人掉眼泪.


　　在所有未尽的岁月里,只有遗憾可以避免遗憾,小时候十分亲密的一位亲人,日日照顾我饮食,他不准我吃泡面,总是煮好了给我吃,强迫我去各种补习班,周末回家,总是给我买各种零食.


　　只要是我的一句话,他都可以尽力办到,可是他垂垂老矣的时候,我却再也没有耐心听过他的一句话,因为他耳背,我又不愿高声说话,每每他的提问,我都是敷衍了事.


　　他走不动的时候,让我陪他去医院,我却因为上海九龙医院和朋友的约会,留他一人在空荡的大厅等待.可是先前的岁月,他日日帮我带着沉重的书包,起着大早送我上学,风雨无阻.


　　现在想起来,没有当日的他,就不会有此时的我.可是除了一副在他生日送他的拙劣字画,我从没有送过他任何礼物,在我的人生里,他的付出早于父母,是最无私的,可是他走的时候,我却不曾真正懂事.


　　子欲养而亲不待,这也是一种遗憾吧,但是这些遗憾只能停留在我以后的岁月里,让我反复地追问,为什么当初不曾耐心地搀扶他,哪怕是温柔地对他说过一句话.


　　躺在病床上的他,看着别人的身影,叫的却是我的名字.老年痴呆的他,只记得过去岁月,但却清晰知道我当时已经上了多久的大学.


　　他从未退出我的生活,因为我的一切,都是他的影子.写的字,是因为他让我去上的补习班.喜欢看书,因为他的桌前总是书.他期望的一切,他说的一切,我正在慢慢懂得.


　　遗憾就像沟壑,永远不能填平.但遗憾永上海哪家男子医院好远不能成为你的生命之重,一个人的生活,应该越加轻盈,他应该活得越发没心没肺肆无忌惮,但这并不是因为不懂世故的缘故,因为已经错过,因为时光不可逆转衰老已经来临,因为警钟渐行渐近,于是我们只能带着那些遗憾,反复推敲这个世界,反复询问自己的初心,才能放下那些沟沟壑壑,条条框框.


　　写这篇日志的时候,恰巧豆瓣音乐再发陈奕迅的shall we talk,写到最后,eason也唱到,"何必把这种遗撼,带到未来的天堂".

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　　能不能让我陪着你走既然你说留不住你回去的路有些黑暗担心让你一个人走我想是因为我不够温柔不能分担你的忧愁如果这样说不出口就把遗憾放在心中把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走从此以后我再没有快乐起来的理由把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走我想我可以忍住悲伤可不可以你也会想起我这个难过而又依然未至结尾的夏天,在悲戚的情愫里,留下了让我怀念且心疼的记忆.有如浮云般彻头彻尾地生活,折断了我最初的感动和小小的心愿.

　　因为一个不在乎我的人,间断了很长时间的日记我又要以一种难以言说的心情记录着.

　　想到了刚开始认识的时候,那些日子是我到现在最开心也最不能忘记的时光.一起上班,一起下班,一起吃饭,一起逛街,一起牵手……为什么所有的回忆都要如此的伤人.

　　还记得刚认识她的时候,在我眼里,她是一个会让人心疼的女孩,不管她说什么,我也都会相信.那时的我,只是心疼只是有时候也为她觉的难过.那个晚班休息的时候,我们认识第二天,我也只是有了她的手机号.没想她居然会打电话问我在哪里休息,那之前我失恋之后一直是一个人,每天休息有时候有人陪着有时候只能是我一个人……难过是的一直都是从前不能忘记的那些回忆,和回不去的!

　　一坐下来回想已经过去的事,我的心情就不能控制,不能自己.我不想让自己一个人去从开始回忆到现在发生的事情,可是我还是得在乎.因为已经没有谁会来在乎我的这些情感.

　　她一直说一个大男生不应哭泣,可是她终究不会知道.如果一个喜欢你的人,在你面前哭泣并不是说明他只是懦弱,难道那些眼泪里没与你有关的情感嘛?如果你爱过,你就会明白,其实喜欢一个人是一回去事,爱一个是另一回事,爱还是不爱,这是一个问题.

　　是为了回忆,还是忘记不了忘记,依然记得那些曾经你对我说过的感人致深的话语,可是从今往后,它们却不再属于我了都只能是回不去的回忆.我曾固执的一直坚持着,我以为我的坚持会得到哪怕一种小回报,但是我却想错了,而一个人的坚持确实是挺累的.这些,是否你也会懂得呢?

　　断断续续的回忆,如同庞大的悲伤一样,留在了已经远走的昨天.我深深怀念的,依然是在内心底处那些无法抹去的记忆.仿佛昨日的那句"我会永远地陪着你,永远的不离不弃",丢落在流年里.是时间的流逝让我忘记了以往的伤痛,可也是你离开的默然让难过再次破碎我全身.思绪飘逸不定,却不知道一切到底应该如何去说起.

　　就在一天的时间,我经历过欢乐和伤心,当她最后拿上海九龙男科医院怎么样着行李摔门而去的那一刻,我终于相信,这段感情它已经不再属于我了.空间巨大的落差感让我感到以前没有过的心疼和寂寞,就这样的放任感情的自流,而我也只能无话可说.从开始到现在,无休止的争吵,让我一直感觉到从来没有过的压抑和窒息.

　　在我心里,我只想好好的去对一个人,跟这个人平平淡淡的生活下去.是不是太多的纵容到最后仍然还是不会有好的结果呢?我一直的迁就,却换回她绝情的离去.这一次,我没有流眼泪,因为她对我说过,那样只能让她觉得我更加的懦弱.可是她终究还是不会知道,为了她我已经放弃了多少.

　　我以为把所有的难过埋在我自己一个人上海九龙男科医院怎么样的心里,会让她像以往一样继续地依赖我,而我所有的想法却都一去不返,没有任何的结局.也许吧,她的离开,能让我再次看清楚这个世界、这个环境里人性的丑陋,也让我明白:有时候,不管你付出多少,也不会得到你所想要的.太在乎一个人了反而会更容易失去,而一味的害怕失去某种东西,可能失去之后就再不会回来.

　　回想这在一起的一年多的时间,我有开心、有难过,有依恋,有不舍,而我更多的则是一种不知所措.

　　感情就像人变脸一样,让我捉摸不透.

　　那个被我叫过"丫头"的女孩,你转身离去的那一刻,我们之间划上了一个简短的句号.也许我还会偶尔的记得,曾经我深深喜欢和爱过的一个女孩,她的名字叫"丫头".

　　当我觉的这些也许以后只能出现在回忆里的名字时,我内心久久的不能平静.

　　当你不经意的看到这些时,我想你会记得这段短暂的感情,而且你一定会知道,你对它的态度也只不过是报着玩玩而已的心态.一如继往地写着这些,这也是我能为我们之间这种你都无法清楚的关系做的最后一点事情了.

　　我的难过与开心,从你摔门而去的那时起,再也与你无关了.我此刻的我的心里,我希望你以后会狠幸福、狠快乐.

　　我累了,很累很累,也许我依然会因为这段感情稀里糊涂的结束而苦恼到睡不好觉,睡不着觉,上不好班,走不好路……不过不管怎么样,在这里,我还是要谢谢你,谢谢你给了我这段时间的快乐和欣慰.我会好好的,我一定要好好的,活着,活下去!.wefefasfhhgjk

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　　寂寞的人记住的,是那些迷离的忧伤;伤感的人没有忘记的,是那些想起来就难受的过往;开心的人选择的,是那些回忆中永远的欣慰.

　　这个世界太虚伪,痴男怨女,好不热闹.因为爱和被爱,所以我们甘拜下风!喜欢一个人,最痛苦的就是不能拥有.

　　就像曾经远离我而去的她.当南宁皮肤科医院CD机里还在放着《为什么相爱的人不能在一起》时.

　　我记得那个歌手在那年的夏天广西南宁中山医院里红的发紫……而我,只能孤单地去面对每一天.而我却要一直地受伤害.喜欢一个人需要理由么?那么放弃一个人到底需不需要理由呢?

　　当大多数人还沉浸在欢声笑语中时,唯独我一个人面对万家灯火,不知道何去何从.

　　但不管怎么样,依然还是唤不回她的一句:留下!到如今,我都还是这样,从未有一点改变.我没想过自己中爱情的毒会这么深.深的让自己在若干年后才能明白那一场不切实际的爱情过往.

　　我以为我会变的很坚强,没想到我却堕落到如此地脆弱.很多我已经很明白很明白的事情,其实真正再去面对时,我却又不知道为何会显的这么怯懦.

　　就像那些很多我们最初认为对的东西,到最后的时刻,才发现,原来自己确实错了.

　　曾固执的以为,想要拥有的东西能够唾手可得.无关尘世浮华,却因世事无常而不断的变迁.

　　那些曾经耿耿于怀过的情感,都与真实隔绝破裂,荒废掉了所有过往的岁月年轮.犹如我问你到底喜欢我哪一点时,你却说:喜欢我离你远一点.

　　伤悲的情愫,吞噬了一整个更迭的青春.以往的轰轰烈烈,已不再属于现实而被锁进记忆.

　　最初不变的怀念,最后一个人的转身离开.无论过程里我们怎么样海誓山盟的相爱,也都赶不上现实残酷的步伐.因为爱,所以甘拜下风;由于爱,因此伤痕累累.

　　看透浮华,却看不透尘世的扑朔迷离.亘古不变的,依然是对回忆里最美好的记忆的守候.那里有过我引以为傲的青春;有过我纯真的爱情;有过我天真无邪的童年……可是一切,还是随年轮的脚印踏向未卜前途,并决不回头.我怀念的是那些炙热耀眼的青春;我难过的是不管我如何反抗也依然逃离不了的失望.

　　常常觉的自己一个时,是最清醒最欣慰的.而当真正一个人时,才觉的什么才是最可惜了,可惜了曾经.也可惜了我最想要的情感..wefefasfhhgjk