《木头日记》

行之

或许，感伤和快乐之间，就是睁开眼的刹那。行之之前也是个感伤的人呢，自我感觉现在变得很豁达。有时候，改变来的没有缘由。

仁武君

　　文字能感染人，也能改变人。

第二梦

美好的的开始往往都伤感的结束。

行之

只是一段旅程。

我本有情

　　凡事都要样。

第二梦

­

　、眼泪不自觉地流下，本来是很坚强的。我已经忘记有多久没有掉过眼泪了，男儿是钢，可是男儿也是血肉之身，也同样流淌着相同的血液， 那坚强也不是没有节制的。 　　 ­

　、我的世界里到底还留下多少可以值得回忆的东西，还有多少我还能拥有的东西。生命、亲情、友情，似乎我拥有的东西已经很多很多了，也是该满足了。 ­

　、然而，我同样有着我想追求的东西。平时，我总是去安慰别人要如何去对待失望，失恋，失败，当我自己面对这些的时候却是无能为力了。或许，当局者迷，旁观者清，这句话大抵就是这样的意思了。 ­

　、风来了，来的不刚不柔，但却让人心烦意乱，或许我这个年龄本来就是要经历这样的历练。成长，从来就是一个痛苦的过程。梦中对面的那条街若影若现，我看不清，我彷徨着……­

第二梦

　　快3：00了，夜有点凉，盲目的追寻着你的气息，依旧是那样的孤寂。 　　 ­

　　我想你！ ­

　　我想你，是因为你留给我太多的回忆。 ­

　　我念你，是因为我对你无法挣脱。 ­

　　我回忆，是因为那一切太美丽。 ­

　　我流连，是因为我想找到你的痕迹。 ­

　　我落泪，是因为我想你无计可施。 ­

　　我无奈，是因为我太多的想你。­

　　而如今，身在远方的你，过得又怎样？我这里下着雨，雨雾迷茫，烟雨笼罩着的夜空其实也很美。美丽的画面中只有你。­

　　如果说，等你，是错，那么我宁愿这样永远的错下去。 ­

　　如果说，爱你，不对， 那么我愿意这样永远的不对到死。 ­

　　如果说，等不到你回来，那么我不愿意。如果你能把那一切的美好回忆都带走，我无话可说，可是，你不能！ 你必须回来，因为木头不允许你胡闹下去。­

　　所以愿意这样孤单一生，把你来守候！猪猪，回来吧！我早已张开我的双臂……­

第二梦

亲爱的玲玲、我该怎么来爱你？ ­

　　【一】 　　 ­

　　这辈子，我一直不敢奢望拥有绝美的爱情。漫漫生命旅途，我邂逅了你，你给了我执手的温暖，在我的心湖里投下了石子，荡起的涟漪让我迷失了自己。你看得懂我的文字更看得透我的心，你让我知道了，还有人爱着我，宠着我，惯着我，我还可以有梦，还可以去爱，还可以柔情似水。你让我的生命有了浓墨重彩的一笔，有了最美的期待，也让我懂得了什么是真爱。我不知道，和你相遇是命运的眷顾还是命运的捉弄，我只知道，遇到了你，我就爱上了你。­

　　玲玲，爱上了你，我才发现，我的清傲是如此的不堪一击，虽然有折磨，有痛苦，但仍然痴傻的爱着，痴傻的守望着，痴傻的付出着。为什么你总能主宰我的喜怒哀乐？为什么你总能左右着我的一举一动？在你面前，我第一次没了自信，有的只是怕配不上你的自卑。我是那么那么的爱你，那么那么的想拥有你，那么那么的贪恋能够与你在一起的美好，好像你就是我生命里的不能放弃的最后的温暖，我不想错过， 不想失去。­

　　玲玲，我无可救药的爱上了你，为这咫尺天涯的身，为这无法抗拒的心，为这两情相悦的情，亲爱的玲玲，告诉我，我该怎样来爱你？ ­

　　【二】 ­

　　玲玲，爱上了你，我才真正的知道了什么是刻骨铭心的爱。从没有如此地在乎一个人，从没有如此地思念一个人，从没有如此地不舍得离开一个人。我总在找一个理由，总在等一个机会，让自己不再被煎熬，不再背负爱的重荷，可是百转千回间，我才发现，我原来是那么的爱你，爱你爱到想说转身都是那么的不容易。­

　　、亲爱的玲玲，告诉我，我该怎样来爱你？因为真的爱你，我好怕，怕你的诺言会让风吹走，怕苍颜白发时再也牵不到你的手。我像一个贪婪的孩子，小心翼翼的守护着自己的幸福，不想任何人来碰触，来偷走我的甜蜜，我只想时时时刻刻刻守在你的身边，紧紧的抱着你、温柔的抚慰你。­

　　、玲玲，我是那么痴傻地爱着你， 我不想以爱的名义，猜疑你，束缚你，让你窒息，可我有权利拥抱我所热爱的，依偎我所信赖的。我的愿望是如此简单，如果你爱我就爱我一辈子，如果你骗我就骗我一辈子。因为我爱  你，所以我也爱着这个有你的世界，这个有你的家，我只想给你一份自由呼吸的幸福，会让着你宠着你疼着你，让你觉得快乐，最不想看到你不开心，因为你的一声叹息在我就是倾盆大雨了。我不知道，别的男子都是怎样爱着自己心爱的人，我总想把我的 美好都给你，我的温柔我的呵护我的疼惜，都毫不保留的给你，即使命运惩罚我做西西弗斯，我也会巨石下撑住自我，不让那颗爱你的心停止一分一秒的跳动。­

   　【三】 ­

　　、亲爱的玲玲，告诉我，我该怎样来爱你？我爱你，以整个生命熔铸在你的生命里，用我的情来温暖你一生，可不可以？在你痛苦时，陪着你哭，吻去你腮边的泪滴，可不可以？在你孤独时，伴着你，拥着你，可不可以？在你寒冷时，用自己来温暖你，可不可以？我不知道爱一个人可以爱多久，可我愿意爱你爱到天长地久，我愿意爱你备受摧残的容颜胜于爱你年轻的面孔。­

        、玲玲，我该怎样来爱你？倾尽我的美好够不够？用真和善萦绕你，不死不散。倾尽我的执著够不够？一生都和你长相守，共白头。倾尽我的疼惜够不够？一辈子都把你当成手心里的宝，执你之手，与你偕老。­

　　、我该怎样来爱你？让我想想…… ­

　　……我爱你尽我的心灵所能及到的深邃、宽广、和高度；  ­

　　……我爱你的程度，就象日光和烛灯下那每天不用说的需要。 ­

　　……我不加思虑地爱你，就象男子们为正义而斗争； ­

　　……我纯洁地爱你，象朋友以外的人在赞美前低头。 ­

　　……我爱你以我童年的信仰和追求； ­

　　……我爱你以满怀热情，就象往日满腔的辛酸与努力；  ­

　　……我爱你以我终生的呼吸，微笑和诚实； ­

　　……假使是上帝的意旨，那么，我死了我还要更加爱你！” ­

　   、亲爱的玲玲，告诉我，我这样来爱你够不够？ ­

第二梦

静静的听着悲伤的歌，望着窗外下着的小雨，脑海深处的记忆被一点一点的唤醒，开心的，伤感的，寂寞的，所有的一切。曾经的，现在的都随着雨点一滴滴落下，却突然发现自 己？？？？？竟不知道雨到底是如珠子般一滴一滴还是如成千上万的线条.......静静的已经模糊了。 ­

        一个人静静的听着这些歌，慢慢的回忆着脑海深处的记忆； ­

每首歌都带着思念。歌里面记录着过去的时光，曾经的心情珍藏着逝去的旋律。让那旋律再次弥漫你的四周..... ­

      今天听了一首歌，是《洛丽塔》的歌，是一首很多人喜欢的歌，纯净的女音，流畅的旋律，让你毫无预兆地、哭出来。一点一滴，淹没了整个世界的隐忍。那种低低的倾诉，还有虽然很低沉，但是却又有一种撕心裂肺的力量。 ­

        也许语言并不是最重要的，重要的是那跳动的旋律下震撼人心的力量，也许不懂得真正的音乐，但我会听，用心去听，去体会，去感悟。去聆听别人的故事，别人的声音，会哭泣，会被一阵莫名的旋律感动，静静的流下眼泪。也许不是为了谁，只是，我在流泪……­

        感伤，我想不是一种罪吧，心痛，总让我在思考。静静的抱着膝盖，睁着眼睛看着我的世界，聆听着那些声音……­

第二梦

、一朋友读了我的日记，把所有我写的木头日记都读过后跟我说：“宏力，可以看出你的真实感情是那么真，那么切，可整体下来都好像是你一个人的单相思啊，猪猪真的存在吗？如果真的存在，她的不出现倒是让人觉得不可思议，她是爱你的吗？”一句话把我问住了……­

          、与猪猪的那些甜蜜都是在电话或者聊天中感觉到的，现实的幸福情节几乎没有，或许这也是军人谈恋爱的不便因素吧，我是这样认为的。想想与猪猪之间发生的，我是带着笑容的。­

          、还记得每次与猪猪聊天时的那种欢欣，那种惬意的话语；还记得猪猪每次撒娇赢我后得意的笑声与想象中的神情；还记得网上聊天时那些带着爱意和挑衅的表情符号；还清晰的记得我们谈到一定时候你问过我的话语：木头，我每天这样缠着你，赖上你怎么办？我回答说：我喜欢你缠着我！­

          、还记得的话语太多太多……­

          ——“木头，你好傻。”­

          ——“木头，你这次真的让我感动了！”­

          ——“臭木头，丢你到垃圾桶去。”­

          ——“死木头，敢让我打地铺？我睡床，敢上床，我两脚捏死你。”­

          ——“老土包，好嫐内呀！”­

          ——“臭木头，我好钟意内丫”­

          ——“死木头，我两掌踹死内丫”­

           ……­

           这样的话语都已经深深的印在我的脑子和心里了，每每一想到这些，我的嘴角会学你露出诚实的微笑的。­

          ——猪猪，你已经没有消息五十四天了，我好想你，为什么一直迟迟不与我联系？我每天都在告诉自己：“这一刻不放弃，下一秒就会有希望……”玲玲，我在等你！­

第二梦

　爱过了，我以为我懂了，只要你幸福什么都可以的。玲玲，你曾说过永远缠着我，我以为自己一定会幸福的，可我从来没有想过，你的没有音信并不是因为不爱我，如果你要走就别说爱我，也不要祝福我，我说过祝福是用来结束的。假如我只是你的一个港口为何你不愿在多作停留，如果你要走就别说会想我，假如我真的无法把你挽留，我会给你想要的自由，让你走。 ­

　　玲玲，如果你真的爱我，就请你不管发生什么事都不要离开我， 我们是恋人，不管遇到什么事都应该一起去解决，我不希望你一个人独自去承受，那样我会伤心会难过的，知道你住院的消息，我是真的担心着，每一天我都想知道关于你的消息，可……！如果爱我，就请你心里不要藏有秘密，我愿意和你分担你所以的忧和喜。看过太多太多的爱情就是因为彼此怕连累或者是因为某种原因和自己心爱的人分离，如果爱就好好吧？不要因为某种原因，就和自己一生中的最爱分开， 你是女孩子，需要的是被爱，而木头我是最爱你的，你是知道并能不能感觉到的啊。或许你觉得分开后只会难过一段时间就没事了，可你有没有想过我的感受呢？也许我没你想的那么开，但请不要为了一时的冲动而终身后悔，也许你是为了我好，可你的好也许会让我更加的难受和痛苦的。玲玲，如果你真的爱我，就不要离开我好吗？哪怕是因为有什么不得已的原因  ­

　　这个世界本来就是现实的，是无奈的，能不能幸福在一起全掌握在自己的手里，只是看自己怎么去选择，不是有句话吗？世上无难事，只怕有心人。只要我们用心了，没什么事做不到的，真爱可遇不可求，让我们好好珍惜这段感情吧， 好吗？­

        玲玲，别离开我！­

第二梦

手机里的歌声，弥漫着轻愁，夜色，笼罩着四周，这样的夜里，想你已毋须理由。 　　
　　很多的时候，我坐在窗前静想，是什么让我对你如此难以遗忘，你的声音？你的模样？还是与你一起度过的快乐时光？明知道不该去想，却又不得不想，哪怕思念泛滥成汪洋，我想眺望，未知的明天究竟会怎样？可夜太黑，我看不见黎明的曙光，深秋的夜，总是那么冷，那么漫长，冷风里，你听不到我爱你的声音，黑夜里，你看不见我期待的眼神，有谁能告诉我， 寂寞该如何抵挡？思念要怎么躲藏？这一次，绝不让你成为风中的过往！情，为你左右，心，失去了自由，我匆匆的脚步已为你停留，为你惆怅，为你思量，为你痴狂，你的发丝你的手，你的容颜你的眸，你可知否，那都是我思念的源头？我的梦想其实真的很简单，只愿与你一生相牵，一世相守，可你的心，是否明了我的温柔？　　爱情是否真的如镜中花，水中月，雾中楼，远观，美不胜收，近赏，已影踪难求，可我知道，不管怎样，你的影子，依然会在我永不睡去的瞳孔里飞翔，你的声音，依然会在我耳畔恣意的回响，今生如果没有你相陪，还有谁可相依相偎？爱你，找不到牵手的理由，忘却，可我的爱已覆水难收！ 　　
　　窗外，夜色如旧……

第二梦

这个世界上，最真实的是爱，最虚伪的也是爱！爱情，就像那张虚无的网。今天的生活里，还有几分爱的忧伤！
　　夜是如此的寂静，仿佛整个世界就只有我一个人，空气中只弥漫着一个人的伤悲。多少个这样的夜，一个人默默的感伤，无关对错，只是情不自禁。
　　躲在房间里，不愿做劳心的琐事，也不愿受任何人的侵扰，只想一个人静静的，奢侈的，享受这份得天独厚的寂寞！喜欢在独处的静夜里，悄悄地把你想起，然后轻声念你的名字，把所有的祝福收集，折进千纸鹤。这样你就可以平安健康！只要你健康，就是我的快乐；只要你幸福，我便会幸福！
　　人，这一辈子究竟能有几次真爱？一颗心，又能分给几个人？想不通，也猜不透。或许，每个人的免疫力都各不相同吧！同样的感冒，别人感冒了照样吃喝玩乐；而我，只要一有点风吹草动，便像瘫痪了一般！
　　感情也一样。有些人可以同时处好几个所谓的异性朋友；当然，也有同时被几个人玩弄的人；但无论结果如何，她们都能做到若无其事。仅此，就已让我不得不为之折服了！我相信爱情，但是，只相信一次，只相信一个，因为人的心就只有一颗。只要爱了，就要天长地久。虽然知道，现在追求天长地久是一件多么奢侈的事！
　　爱好近，思念却如此遥远；心在一起，却无法碰触；这一切是不是让人觉得很悲怜？悲怜到连自己都不知道，到底是该进，还是退？有时候，爱，就是这么的让人难以理解，爱上了，便什么都不在乎了！
　　一世因，一世果，两个人于茫茫人海中相遇，皆因前世今生的缘！有人说：“只要是爱，就会有伤害！”一边享受着爱，一边又承受着如临炼狱般的爱得折磨。这是命的注定，情的归属，爱的代价！
　　心，偷偷地告诉自己：如果可以，请再爱一次！不敢奢望太多，只希望如果选择了爱，就请不要勉强！玲玲，你也会这么想吗？

第二梦

对着屏幕发呆，手指不停地按着键盘上的数字键，不知道心里想表达些什么，我的文化水平也不算太高，大学我没有尽我所能去走进那扇大门，我这个人心里想什么就写什么，不在乎别人怎么去评论，每个人都不是十全十美的。
　  近两天北京的天气骤降，可以说全国各地基本都是这样的冷空气吧，由三十几度的天气突然骤降，让人很不适应，冷冷的，淡淡的。
        夜晚的天气还是那么地凉爽舒适，甚至可以用寒冷来形容，一个人裹着被子蜷缩在那里，不敢动荡。耳朵里依旧重复着《雨的印记》和《雪之梦》《说谎》，当那优美的旋律再次想起的时候，心平静了，舒适感降到极点， 整个人好似被带入到另外一个世界，如果你仔细的去聆听、去感受那优美柔和的旋律，你会发现一个不一样的自已。尤其在深夜去细细聆听、慢慢体会。此时触碰到脸颊是如此的凉，不知道这是怎么了？心情不好致使我这样的吗？也许我很容易受伤、很彻底地投入到这段感情吧，在别人眼里这也许是男孩子懦弱、脆弱的一面吧！
　　天花板被夜色衬托地不再那样的白，天空还是萦绕着些薄薄的云层，看不见那蓝蓝的天空，虽说中秋节的月色是那样的明亮，可着月色哪去了，这注定是一个不同寻常的夜晚，注定让人伤心地夜晚。
　　虽说外边清静、那只不过是夜的静罢了，指尖还是情不自禁的翻开那一条条曾经伴随至今的心情，由最初的不被别人关注的说说再到现在的一些评论，感觉自己变化真的很大，由最初的羡慕再到现在的淡却，翻看着这些值得回忆的心情， 可以感受编写每条说说那时的心情，人生就是这样，不同的时间记录不同的事迹，这些事迹、这些回忆在若干年后在拿来一条条去阅读、也许你会感叹、你会傻笑，这毕竟是伴随自己一路走来的点点滴滴， 有自己的开心快乐、伤心事重重，这就是生活随笔。
　　夜，静得可怕、静得落寞，翻个身子该放下手机去做个美梦，此时心已经不再属于我，属于夜晚。我还有多少心思，我控制不了，爱情同样如此，爱了就同样伤的五体投地，如果我的爱还在继续，我不要做懦弱的男人。我要感谢朋友们给我鼓励、给我支持的话语，真的很谢谢你们的支持，我不想说太多，我付出了，不后悔！
　　夜，依旧还是那么的可怕，夜很暖。　　

第二梦

是什么时候 ，
　　我对你是如此依赖？
　　是什么时候 ，
　　自己对你一次又一次心软？
　　夜风徐徐飘来，是那么的温柔细腻，不禁回想起我们以前联系着的那段时光，感觉是那么微妙，不知不觉间心中有了涟漪。
　　想想自己吧，那么相信， 那么死心塌地，换来的只是一声祝福，我就这么不值得你爱么？我就这么值得你去耍么？我不知道自己在你心中的位置到底有多少，你的消失和不在乎我的表现，我不明白，我真的不能明白……
　　夜深了，那风也渐渐退了，我的爱那么容易付出，拜托谁施舍一点给我，不会再这么愚笨了。
        夜下的微凉，隐藏着我对你的淡淡思念！你能感受到吗？

第二梦

　玲玲，你走了已经两个月了，也消失了这么久了，没有你，我假装很快乐，但是我知道，孤独和悲伤还是没有被时间冲淡。 我又开始了对你的思念，所有的画面此时都在眼前浮现，我沉醉在梦里。我不知道到底是什么让我鼓起勇气写下了这么多文字，也许是为了能让你感动，也许是为了能找到属于我自己的幸福。一段时间以来，我每天都麻木地生活着，喝酒，工作，睡觉……晕，就像是生活在“地狱”的行尸走肉，透过镜子，看到自己一天比一天颓废，一天比一天心痛，那种感觉，撕心裂肺，有好几次我都快承受不住。于是文字成了我唯一释怀的方式。
　　我每夜都在空间上编写着一笔又一笔，我从来都没有想过爱一个人会有这么痛苦，也许你不懂这种滋味，可是我未曾后悔过。很多人都说我对你的爱是一种错， 一种幼稚，是我的一厢情愿，可是如果真的爱一个人，就一定需要放手吗？我不懂，我也不想懂得。我并没有奢求过什么，只是很想就这样在梦里一直看着你。听着你甜美的声音，看着你可爱的脸庞，我就很满足。
　　不想梦再一次碎掉，但是我仍然无能为力。我明知道眼前的那条路，走得很憔悴，很疲惫，可是为了爱，为了等待，我毫不犹豫的选择继续走下去，没有什么可以阻挡。也许这是一个很长久的梦，既然爱上了你，我想不需要任何理由，我会一直等你。玲玲，我期待有一天你会明白，在这个世界的另一端，有一个人在默默地看着你，祝福着你，等待着你，没有任何事情可以改变他的心，因为他很爱你，很爱很爱你，这个人就是你的木头！
        在以后的日子里，我想我只有一件事要做，那就是为你，为爱，写下一千篇文章。每一篇文章就代表一只纸鹤，在每一只纸鹤上写下我想对你说的话，让每一只纸鹤搭载着一篇文章，飞到你的窗前，我想，总有一天你会发现停驻在窗边的纸鹤， 用你的双手一只只地打开它们，里面有我对你心，对你的祝福，对你的爱，直到永远！

第二梦

我的心好乱，总是会莫名其妙的心烦，真的是不知道自己怎么了，好想拨通她的电话，可是又没有消息，我该怎么办，好乱的思绪，我都快理不清了，看到别人写的日志，有的跟我的心情一样，不知怎么回事会有种心痛的感觉，特别是一个人的时候，好想哭，真的好想哭啊，朋友，家人，还是网上的网友，谁又能是我的知己呢？是她还是谁？我真的不知道，只是有事没事总会想起她……
　　曾告诉自己，这样你会活得更累，但是没办法，说服不了自己。我很烦现在的我，为什么会成这样！
　　天空下着小雨，灰蒙蒙的，心情也随着变了，想念一个人的滋味真的很痛苦，难道这是爱吗？现在的我真的好迷茫，好困惑！也许这只是一个故事，就像是故事里的事，像雾，像雨，又像花…… 有缘却无缘！不知玲玲还好吗？
　　我真的该好好想想了……

第二梦

有那么一段时间 ，一直以为，可以坚持不懈的奋斗；一直以为，可以顺流而上的奔流；一直以为，可以庞若无物的执著；一直以为，可以把一切看得如海市蜃楼般虚幻；一直以为，可以把悲伤伪装的天衣无缝； 一直以为，可以把心情调整的随心所欲。
　　可是，转瞬的刹那记忆，或许是照片，总不停拿出来翻阅。站在记忆里感受生活，它总那么美好，可依然经不起失败一击。　　勇气呢？变得一文不值了么？小河里，清澈的勇气沁人心脾，洗涤着心灵，向往超越彼岸的幸福，也向往手捧鲜花的灿烂，这样的画面，需要多少辛酸融合呢？这个世界，总有那么多憧憬，可它在不经意间就化为一摸记忆。
　　越长大，越觉得人世的冷漠，叹服别人的技巧，却忽视自己应该有的自信。内心不配外表，这种落差让人沮丧。知道这个世界没有那么多的童话，没有那么多的黄昏，没有那么多的诺言，松开了心扉，却把情绪沉淀在某个黯淡的角落，等待着清晨的那一滴甘露，滋润。
　　叶子，是不会悲伤的翅膀，风吹雨打都动摇不了它的坚毅。外在的表象掩盖不了内在的沉稳，追求，似乎只在记忆里，而现在，拥有的又是什么呢？我问。找不到答案，一度迷失着，愈措愈衰。尽管，有无数激奋濯沃的话，可依然诠释不出……

第二梦

凌晨**多了，关了电脑，拿着手机，睡意全无，究竟在想什么，究竟为何失眠？生活中充满了无奈和悲剧，我仿佛就是最显眼的那个，所有的不幸都和我磨肩擦踵，所有的倒霉都与我密切相吸，然而我，所有的自信荡然无存，被击的粉碎……
        爱情永远都是悲剧，似乎现在有种多说无益的感触，不敢去奢望，更不敢去拥有…重复的不是等待就肯定是悲剧…只能仰天长啸，感慨一番，最真的心，永远遇不到最真的人… 对于未来，在希望中期望，然后失望，甚至绝望，永远是个迷。梦想自己成为伟大的先知，可以为世人排忧解难，不想看到那么多和我一样被生活摧残的奴隶，那种彻夜未眠的忧愁，痛彻心扉的折磨，心如刀割的经历，写不出，说不出，感觉把这种事情带到了另一种境界。
        说了这么多，失眠了…这不是我想要的结果，却是我不得不接受的事实，如果上天再给我一次机会，我一定不做人类，我要成为一颗仙人掌，孤独高傲的活着……

第二梦

　回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，关于先前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆，只是怕又次的触及伤感的神经。
　　看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间再也看不下去。在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，都一一用微笑在向我挥手，而我却只有在夜晚用文字来填平心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。
　　在每一个这样的夜里，我就像一个溺水者一样，不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。每每如此，也只有文字才能聆听到我的心灵。并习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。
　　迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀！
　　我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚！并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感，也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡吧……
　

第二梦

玲玲，我想你了，很想，很想……　
　　以为时间会慢慢淡去对你的思念，却不知道，原来，什么都没变。  
　　我想你，很想，我忍不住，也骗不了自己的心，只想知道，你好吗？手不停的摆弄着电话，我只按着两个键，编辑，清除。不停的重复此动作，直到自己累了，直到自己都不知道想说什么了，直到手机没电了，我却始终没有发出去一条。我知道，你不想知道，也不再关心我了吧！也许，你已经忘记了，只有我自己还在回忆里徘徊。
　　人生，就像这摩天轮，从高点到低点，让你激动，兴奋，狂欢，但一切都在那个低点结束，只剩回忆，你现在要给我的，也是回忆吗？
　　对了，玲玲，只要有时间，我都会写一篇日记，那些文字，记录我所有的思念 ，都是专门写给你的；那些文字，记录了我所有相对你说的话，也都是我想说的；千言万语，却只有一句：我爱你！有天如果你能到我的心里去看看，你一定会明白我那时的心情。那时，你便会明白，我现在的感受，才会知道，原来有个这么爱你的人，但是，你却那样的再伤着他，还好他是木头。
　　玲玲，为什么？到底为什么？那么多的付出，却得到这样的结果？干嘛这么折磨我？ 我贪心吗？你知道的，我不贪心！我只是希望你牵着我的手，闭着眼睛走，你也不会迷路……因为我会在你身边，玲玲，我爱你！

第二梦

也不知道今天究竟怎么了？你知道吗？今天一天，以前的事频频出现在眼前满脑子装载的都是你。
　　我想你，夜是那样的静，想你可是却不能告诉你，呵，我知道，"或许"我们真的不能继续在一起了，我可以不说话，可以不流泪，但我就是不能停止住不在爱你、不在想你，但我不能告诉你因为我还在默默的期待着……
现在“恋”就是一种美丽的痛， 好比就像一场永远无法醒来的梦，现在所做的一切也许都是在欺骗自己，如果是，那还要欺骗自己多久呐？不想了！但这样的梦能让自己的心平静安慰，至少没有那么痛，那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是真的无法体会了解这种感觉，我不知道，一个人一生中到底要爱几次爱几个人，才得到自己真正的真爱，或许得到时却没有好好珍惜，或许有些人一辈子都无法得到。我只知道真正爱一个人就要好好的爱下去， 好好的珍惜下去，走到今天，我不知道当真正疼痛那一刻来临之际，我又该如何来调整这个步伐，都说时间可以淡忘一切，呵我早已明白那都是安慰的话，时间只会渐渐增加心中的思念。不会减少只会增加，虽说遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价，常常会心痛，常常会怀念，却永远深埋在那里。
玲玲，我想对你说：
　　……因为爱你所以你不明白以前的我经常去看你空间的意义，看只想了解你的最新情况；
……因为爱你所以以前每天都坚持给你发条短信不是想起你是我一直想着你，发条信息至少能让自己的心欣慰；
……因为爱你所以你不明白以前为什么会生你气问你一些问题，当听说别的男孩在追你对我来说是一种纠结我会乱揣测乱生气，那时因为我在乎你，有时对我的忽冷忽热也让我不自在，一半甜蜜，一半忧伤；
……因为爱你，所以你不知道为什么会知道你那么多的信息因为你的一切，哪怕是今天吃了什么对于我来说都是有意义；
……因为爱你，所以到至今我的手机里面从始至终存的都是你的信息，没有勇气也不愿删除，不开心时看看，因为感觉你就在身边，感觉现在还是以前的我们 ；　　
　　……因为爱你，我的QQ签名、状态只为你一个人改变我的心情，永远只是写给你一个人看；
　　……因为爱你，所以你不知道我时时刻刻都在想着你，在你离开的这些日子里，我是多么的沮丧，我怕就此真的失去你，而我却在。
……因为爱你，也在坚持我的坚持，一直在这儿等着你，现在你的一举一动对于我来说都是指挥棒指挥着我的心情和生活，所以你不知道你在我眼里至今一直都是多么的重要。

第二梦

谁能告诉我，我的爱情，我怎么办？玲玲，对你又何时添了思念。世界末日都能晚安，唯有你能让我孤枕难眠。 曾试着努力的闭上眼，可你的样子却又若隐若现。
　　我知道思念就这样蔓延着， 用盯着你的照片方法试图能让自己好受点。没想到我从一数到了一万，黑夜都仿佛又回到了白天。 我想你是不会孤单的，至少有我的思念一直陪伴你。少了你的晚安，那点点的寂寞便会偷透光顾我的房间啦，好烦它啊……
　　其实现在给我的感觉，你的消失我不会在乎多少时间，只盼望你会回来，木头一直在原地等你，这次你的任性只是你的表面，其实你心里是明白的，我选择等待，我接受你现在的做法，谁让我还在那么的爱你。 既然缘分让你我遇见，让我知道你是我最美的发现后，现在却害我整天心不在焉。 我每天都在期待与你在某一天某一个地点相见，但现在还没有找到一个方法可以不在让我孤单思念，玲玲，你太狠了！
　　写的文字一篇一篇，不知有没有哪句触动过你心弦呢？ 我想是有的，因为都是我最真实的话语，你我也都知道：感情的事怎能随便呢？怪之怪我还欠你个感动的瞬间，等我给你好吗？
　　看着你以前的留言，心里忽然多了几分温暖。虽说现在你我距离遥远，但我爱你的心从未改变，别说你发现我已改变，但请不要视而不见。望着你的照片，每天都在幻想着你能在我的身边。曾对着天空呐喊过：“臭猪猪，额侯钟意内丫……”。你是否曾无意中听见？现在我有寂寞和思念与我陪伴，但你能告诉我何时才是终点吗？
　　我试着能少想你一点，心里却又把你的名字多默念了几遍。手机里你的照片，总是忍不住看了又看。是该给我自己说抱歉，没能每天诉说对你的依恋。玲玲，如若有天你我遇见，爱你的话我想说够一万遍。

第二梦

最近抽烟的习惯犯的很严重，我也很诧异自己为什么要吸那么多烟。每当战友们问我时，也只是很脑残的说一句因为寂寞。偶尔也会在抽烟时模仿那些成熟男人的思绪，去想一些貌似很遥远的问题。
        对于感情，我想已经不会再有太多的评论资格，终究只是在某个看似安全的角落苟延残喘两声，仅此而已。面对生活，我也只是想用我最大的努力，完成我最平凡的人生，而于其他，别无奢求。
        至于现在，我既没有把颓废当做炫耀的资本， 也终没能把它看成是可耻的。对于睿智与内涵的追求，自始至终都是那样的可望而不可即。有时会疑问，是不是左手夹烟就是寂寞了，是不是想了就可以去见了，是不是放下了就会坦然了，是不是走错了还可以回头？

第二梦

其实这样也好。这样，就可以在夜深人静的时候，安静地做自己想做的事情。或，什么都不做，就只是静静地坐着，悄悄地想着，某些人、某些事……
　　一如我喜欢的文字。我可以在深夜无眠的时候，由音乐的陪伴下，用十指轻敲键盘，把所有的情绪都宣泄在文字上。所以，我一直躲在安静的忧伤中，任一份份心情泛滥、蔓延……今夜，寂寞再一次打动我的情，让我感到此时的我是那样的孤寂和哀伤！
　　从不奢求有多少人来看。因为，就算全世界的人都来观看，又有几人能够看懂文句言辞后的意思，和我真正想要表达的心境。更何况，很多时候，我的十指下流泻出来的并不是文字，而是寂寞。所谓的“用我手，写我心”，如果键盘下敲击出来的不是自己的心性，那么，还不如罢手。否则，终有一天，文字也会成为人生的一大累赘。
　　而今，网络上盛传着一张图片，一句台词。那天，一位朋友发上来一张种菜的图，牌子上写着：哥种的不是菜，是寂寞！一张看似好笑的图片，却刺痛着许多网络人的灵魂，因为我们确实很寂寞！想起朋友曾说过的一句话：“你是因为寂寞太久，所以，已经没有感觉了！” 我说过，我是个孤独而又喜欢怀旧的人，我也是一个多愁善感的人。我喜欢逝去的东西，因为只有逝去的，才是永恒的。就像我喜欢秋天，喜欢满目的黄叶，喜欢满地的落叶，很凄美、很凄怆。
　　但是，我懂得如何安排自己的生活。毕竟写字和生活是两种不同的状态。我会理智的把自己和文字分开。文字，只是用来情绪的宣泄，那种忧伤也只属于文字。尽管我的骨子里天生就有这种忧伤的情愫，但我的生活却不会被它们所占据。
　　如果有一天，我厌倦了写字。那么，我会选择悄悄离开，不说再见，不诉离别！

仁武君

　　希望你不要厌倦写字。你是一个重情义男人。

开心

真是痴情的男人，那幸福的女人为何不懂

第二梦

……最近一段时间，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时又发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话，意念之间很想逃离现在的生活，离开部队不顾一切，收拾自己简单的行李去流浪。 ­

     ……有时电话中朋友对我说，我觉得你变了，然后自己就开始百感交集，在自己脆弱的时候，就想一个人躲起来，找个没人的地方，干什么都好，就是不愿别人看到自己的无聊与内心的伤口。很想哭，却难过的哭不出来。 ­

　……真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次，可每一次都让自己很失望。­

      ……有时候觉得自己的梦想很多，却力不从心，常常找不到事情，无聊的无所适从。有时会突然感觉找不到自己，把真正的自己弄丢了，会在心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。­

        每每听到一首自己常听的音乐，就突然想起一个人。­

第二梦

有时候我独自一人的时候我就想，我要的究竟是怎样的生活？我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边每个人说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的很快乐 。­

        可是为什么我会在一群战友中突然地就沉默？原以为一切都会好，一切愿望都会实现，一切美好都可以和她一起分享，我觉得那就像美丽的天堂一样让我们快乐一生，可此刻为什么在人群中看到相似的背影就难过得要命，看见秋天树木疯狂地掉叶子，我就忘记了说话。我会胸中装着自己的信仰一个独自地走下去，没有恐惧，那些在我生命中绽放过的花朵，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。­

        曾经有部电影我忘记了名字，在那里有段独白，独白说：我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么对别人笑？如果不是朋友的亲切、父母的关爱，我觉得死亡真是解脱。此刻，我没有一丝快乐，而唯一不变的是那一份迷茫，恐慌。 ­

        常常回忆起我们温暖的笑，快乐的表情，在现在，我只是个空壳，一个人或者在人群中突然感觉剥离出来，然后一个人发呆，对着手机QQ打很快乐的笑脸，我说我在痛苦里，可我是真的笑了， 笑着发呆，傻傻的，那样寂寞。是悲伤，是唯一剩下的自己。 ­

        但我仍旧不喜欢孤独。 ­

第二梦

忽然发现：这个世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。 ­

　　我本不该在想起你，可我一而再，再而三的被自己打败， 心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的没有音信而哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？为什么这样的时候没有你？在我最需要的时候，为什么没有你呢？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。 ­

　　这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地释放自己。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。梦里的一切是那么的美。亲爱的玲玲，当我回过神来的时候，那一定是酒醒了。­

第二梦

其实，我很累了。 ­

　　其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有……我不知道自己到底想怎样 ？有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑。 ­

　　我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我，其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘，我以为遗忘可以让自己快乐起来……可我感觉到的却是更多的寂寞。感觉真的很累了，真的想放下所有。挂了QQ却不上线，挂了ＱＱ却不聊天，只是反复着打开空间，关闭空间。­

         我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有。我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯后让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗。我也会偶而想和战友聚聚…… 或开心，或失望。我也会偶尔找寻发泄的方法，或有效 ，或更伤。偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的，但却不知道该打给谁！我真的很落寞……­

第二梦

我不知道 ­

自己能做些什么 ­

我如同走进了沙漠 ­

迷茫难过 ­

我不知道 ­

自己到底要什么 ­

那一个个鲜艳的水果 ­

但是却不属于我 ­

我不知道 ­

自己能见到什么 ­

那些令人心痛的画面 ­

竟让我不知所措 ­

我不知道 ­

自己可以做什么 ­

虽然一向自信如我 ­

竟有一种无助的感觉在心头

第二梦

　躺在床上，似乎已经明白：今夜我很迷茫，又将是一个不眠之夜。梦里梦外的我，从不属于幸福与快乐！我不知道自己是不是孤单人，只知道常常会被寂寞逼得无处可逃。常常害怕着自己会在这冷漠的孤寂中失去温暖，而被冰冻！我渴望着能生死相许，两情相悦，也期待着相濡以沫，执手垂暮！但是，这一路走来，看过的爱情无数，真爱却被现实打倒。
　　玲玲，虽然你我有着太多的问题，虽然我的心里有一种很强烈的感觉想让你能真切的感应到我的真、我的诚。我只是很迫切的想让你知道，我今天的感受，我被你的感动，我只是想让你知道，我为你所做出的改变，我已经决定用我的一颗真挚的心向你全心跨出。
　　玲玲，还有一个秘密你知道吗？最近我一直会翻阅着QQ里的聊天记录，一个人发呆；我还会一遍遍重复轻读手机里的一条条信息；我会一个人傻笑，那笑是发自内心的，是甜蜜的笑，是幸福的笑。臭猪猪，等你在不知不觉中已成了习惯，也乐意在这样的深夜等你，感觉等你也是一种幸福。知道吗？玲玲，自你出现，我已经有了很大的改变。而这些都是在不知不觉中为你、因你，而改变！

第二梦

每次睡醒都会感到很落寞，也许心里有放不下的，也许心里有不想放下的。也许我是习惯了寂寞，却又不渴望安定。也许我是看清了无奈，却又不懂的逃避。
        心里总好像有一些疙瘩，皱皱的，什么都有，又什么都没有，空空的，好像永远也填不满，但又好像永远也不需要填满。也许我知道我或许想要的太多，有些东西、有些人不能给，有些人不愿给，有些人给不了。
       其实我想要的东西并不多，我不是野心家，我不是贪得无厌的人，我只是觉得自己有时候那么悲观，那么幼稚。好像永远长不大，却好象很成熟，还是那么唯美，还是那么只顾及自己想要的，自己在乎的……而很多时候我是那么的迷茫，因为分辨不清人心的真伪，对于我的战友，我的朋友，一个又一个的各奔东西，我却那样的不甘情愿，对于那些无情的人，应该遗忘的人，却一次又一次偶尔想起，我却那样的不可理喻！

第二梦

　近日压抑在心中的那些思绪在不断的纠缠着我，烦躁不安令我真的不知所措。无头苍蝇的我整天到处乱撞，他们说我疯了，疯就疯吧！至少能让我好受许多。好多话藏在了心里，好多事都该重新考虑。好多好多我真的没法不去做，是我太爱了吧！真的需要把心里的那些东西都拿出来重新的梳洗整理一下！ 然后把他们封存起来，不想因此而打乱了我的感情生活！我需要重新选择上路，与你一起走……

第二梦

玲玲，我想向天空喊出我对你的爱，可是风太大，吹散了我的声音，把它洒落在世界的每一个角落。一千零一夜，没有一夜不思念，一千零一夜，没有一夜不怀念，时时刻刻，我不能把你来忘记，我学不会如何来忘一个人，总是这样想起你，才想起自己。一千零一夜，没有一夜不流泪，流到心里面变成了你，把你荡在我的天空里，把你浮在我的泪海里，在这爱你的氛围里我是那样的想你

第二梦

　天黑了，人静了，忙碌的日子已接近尾声。无言的坐下来，看着窗外远处的夜色，还有那外面微弱的路灯，也许是我习惯了这个样子。?
　　习惯坐在电脑前，听着一首又一首喜欢的歌曲，在音乐中找到自己的灵魂，找到一个支撑点，写着属于自己的心声。不知道为何写心情时常常需要夜的陪伴，也许是因为夜深人静时自己的心才能够安定下来，回到正常。?
　　霎时间，想起了一些事，脑里浮起了许许多多的画面。?回忆小时候的我们，那是我们最幸福的时候，那时的我们无忧无虑，没有烦恼，不会面临挫折，可以“任意妄为” ，但那时的我们并不懂得珍惜，时刻盼望着长大成人。现在，长大了，现实似乎离我太近却又似乎离我太远，这个世界，还不太明白，就已经向我宣战，该怎么跟它对白，大脑一片空白，似乎唯有埋藏的童话才能抚慰心灵的空白，又仿佛仅仅只有这样才能远远地逃离现实。?
　　现在的我，忆得起曾经，想不出未来，这样的我，就这样的空白，空白的很无能为力。其实我很不喜欢忧伤，只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然，对我而言。笑只是为了更好地忧伤， 因为忧伤无需分享，只属于自己，所以笑容是它的衣裳，缠裹的如此安全，没有丝毫穿透的缝隙，这叫做隐藏的伤。?　
　　这个世界，这个现实，我无语。?再这个年份，这个季节，为自己释放一份心情。

第二梦

其实，我一直都还很在乎你。最近不知道你的病到底好点没有？我很想知道，很想给你打电话，可却没机会，如果突然让我听到你的声音后，我会忍不住哽咽，我会忍不住在你面前暴露男人软弱的一面，我会忍不住加深对你的感觉，我会忍不住更爱你。
　　这段时间发生了很多的事情，连我自己都觉得不够坚强了，感觉着你的心情也不是很好，我的心里真的很疼，我一直很在乎你现在的心情，我也只知道：只要地球还在转动，空气还在流动，时间还没停息，木头会一直想着你，直到你在我身边，直到海枯石烂，直到我老去……
　　不知为何，在我脑海里反复的演练着我给你打电话，你回答的情形；你会很认真的诉说你的难过，到最后因为有突然事，然后慌乱挂断；首先，你会刻意的笑，来掩饰你的难过，但这只会增加我的心痛；你会哽咽，甚至抽泣，甚至痛哭，这会让我撕心裂肺；但这都只是想象，希望你过得好，希望你幸福， 希望你不会伤痕累累，如果可以，以后你的每一道伤都可以转到我身上，我愿意为你背负更多的疤痕，只要你能幸福；如果你想哭，想借肩膀没人借，记住，我的肩膀永远为你留着；如果你想倾诉，没有找到倾诉的对象，记住，我永远是你忠实的听众；如果你想要人陪，却找不到，记住，我一直在这里守候；如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！

第二梦

今天又下雨了，我呆呆的坐在电脑前，你走了，又开始想你了，听着歌，鼻子酸酸的，眼眶里泪水在不停的打转，而我悄悄地告诉自己，要坚强，不许哭。知不知道那种感觉有多难受，我想也许只有真心爱一个人才会有这种体会吧！
　　每天重复的做一件事情，上网等你，呆呆的看着你的头像，一动不动，心里有说不出的失落，就算你在线，甚至也不知道该说些什么好，但看到你头像亮了，悬浮的心终于平静了下来， 此刻，好想知道你在做什么，在想什么，会不会在某个不经意的瞬间想起我这个木头，好想知道你过得好不好？我能做的只是静静地对着电脑屏幕发呆，然后敲击出自己此刻的心情，写着心中熟悉的你。窗外的雨不停的下着，我的思绪也像那丝丝的细雨， 随风飘飞，带着我对你的思念，飘洒着，我将我所有想对你说的话都悄悄地告诉雨儿，让它告诉你，我有多么的想你，多么爱你，你听到雨儿敲打你玻璃的声音了吗？那是我对你深深的爱，美好的祝愿！
　　不知道从什么时候起，自己喜欢上了伤感歌曲，爱上了寂寞，变成了一个伤感的孩子。那些伤感的歌曲好像就是唱给我的，感觉歌词的字里行间都能找到自己的影子。我会在一个人的时候把音响开得很大声，这样就可以用音乐赶走寂寞，这样我就不用害怕了，然后陶醉在音乐里继续不停地想念着你。玲玲，此刻我多么希望此刻你能出现在我的身边，扑到我的怀里，给我一个小小的拥抱，给我一点幸福的温度……
　　 木头又开始想你了……

第二梦

夜，带着一点深邃，一点慵懒，一点媚惑，碎落的温柔，折射出一地的清冷，直抵破裂的时光。空气中凝结的寒意，穿透季节的束缚，独立成绝然的张望，在夜色中寻寻觅觅，缓缓地靠近着过往的悲凉。所有的伤感，在这一刻开始清晰。
　　一直不知道，一个人到底能够承载多少厚重的执着？坚挺多少宽阔的想念？每当夜晚来临时，那飘飞于眼前的身影，随着我短章的心语，不经意便滑入掌心。未曾用力，双手轻拢胸前，努力把这一捧记忆搁浅心底，想要慢慢消融挣扎的印迹。
　　或许，是早已习惯了风吹过时颤抖的心痛，才会如此这般执迷不悟。我用一双手的温度，在键盘上敲下令人憧憬的爱情故事。已经不记得多少个夜晚，我用宿醉的方式掩埋伤感，抵御泪水的窥袭。我无意改变些什么？只是需要一个真实的你，答应我，不要离开我就好。我好爱你。玲玲，你会做到吗？　

第二梦

　秋季的尾声越来越近，枝头再也无法将黄叶挽留，冬季到来，唯有枝头在风中独自寒冷。听过太多悲伤的音乐，看过看多伤情的电影，读过太多伤感的文字，也在青春中品味了太多的孤单。 　
　　青春太过匆匆，爱情依然，感情世界里没有真正的幸福，又或者着说幸福没有正确的定义，在这孤单的世界里，自始至终我们都是孤单的， 从出生到老去，再到死去，没有谁能永远记得谁，也没有谁能给谁永远的快乐，永远太过渺茫，来不及眨眼，那些青春已逝去多半，唯留的只有渐而苍老的容颜，只能等待时间的擦拭。
　

第二梦

　记得张信哲的一首歌曲里的歌词：一千零一夜，没有一夜不思念，一千零一夜，没有一夜不怀念……时时刻刻，我不能把你来忘记，我学不会如何来忘一个人，总是这样想起你，才想起自己。
　　……“一千零一夜，没有一夜不流泪……流到心里面变成了你，把你荡在我的天空里，把你浮在我的泪海里，我要如何才能够走出这爱你的氛围。我把祝福给你，却忘了谁来收留我的思念。
　　天色很灰，天空很暗，我就是找不到你，你在哪里？你还好吗？不成呀，我快死了，感觉生命在离开我的躯壳，我该怎么办，是忘了你，还是把自己就这样埋葬在想你的海洋里。我该如何来想你，又该如何来缅怀你曾经给过我的所有欢笑，如今还有谁来疼我惜我，你在远方也会这般爱怜的想起我吗？
　　风轻轻的吹，雨轻轻的洒，云轻轻的拥着我的思绪陌名，载不动我太多的相思意，飘远不到你的身边围成心形来困住你对我的爱。玲玲，要如何才能不再想你，要如何才能不爱你，我早已不懂得。
　　我说着爱你的情话绵绵，却不能响在你的耳旁，我谈着爱你的情意绵绵，却进不了你的梦里。爱一个人真的好难，想一个人真的好痛，痛彻心扉，玲玲，你有我这般想念着我吗？

第二梦

夜，渐渐的深了起来。而我，却因为对你的思念进入了寂寞的冷夜。　　
　　徘徊的凉风，透过漆黑的窗口刺进我伤痕累累的心，伪装的脸，在寂静的夜里有时会黯然泪下。对着手机上的全键盘，我的思绪变得如此混乱，每天我都要带着开朗的面具，伪装的幽默，面对生活中的每一件事，每个人，直到夜深无息，战友们酣然入睡，再也没有人能发现这颗脆弱的心灵时，暖暖的泪水带着满满的忧伤，湿润了绿色厚厚的军被，呆滞的目光盯着深夜的屋顶，久久的不知如何是好？你的离开让我的思念之虫再一次侵蚀我的饿心脏，好痛。虽然这样但我无时无刻都在笑着，因为你不曾知道，我的笑容带着点点的忧伤。
　　玲玲，你的每一个神情，每一句话语，我都会记在心里，你想要的每一个心愿，我都尽可能的为你实现。因为我不曾后悔，也不会后悔，只要是你的事，只要是因为你，我就觉得自己没有白做，是你的事，我都心甘情愿去做。
　　这就是我，爱你的木头，简单的生命，只认一个最爱。回首黯然，才发现，我的爱只对你才有意义……

第二梦

捧起一米阳光，温暖整个心房！暗沉的天空里，哪里才有阳光？风携带了忧愁，分散各个角落！冰冷渐渐凝结，感知慢慢衰竭！秋，很忧郁的，原来我也一样！  
　　傻傻的笑着，忘记幸福的味道！不禁意的触碰，哪来的勇气？这么苍白无力， 讽刺了我的心情！
　　是否痛，是否不甘？
　　时间的药剂，作用于何时？
　　谁曾眷顾？

第二梦

读过顾成的一些诗，最喜欢《田埂》“：路是这样窄么？只是一脉田埂。拥挤而沉默的苜蓿禁止并肩而行。如果你跟我走就会数我的脚印；如果我跟你走就会看你的背影。”总是会不断重复去读这首诗，总觉得自己就是孤独中的一员，诗中的孤独就是自己的孤独。环境禁止了两人的并肩，你数我的脚印，而我盯着你的背影，傻傻的；我总是个孤独的孩子，但孤独跟冷漠是两种状态，冷漠，不是我的专长。
        曾看到一句话：有爱的能力才会感到孤独， 有沟通的欲望才会感到孤独。我想，这话对了吧。孤独的人，才会更多的去关注自己，去欣赏自己的灵魂，而不是只会用一双眼睛去看着别人的美。生活中，有许多人选择了孤独，但不管怎样，他们都选择了一种自己的生活方式，比起不懂怎样去选择的人好很多不是吗？一切都因为不同的守候而走着不同的生活轨迹。也许答案只是象征性的东西， 与复杂的情形毫不相干。我应该学会在孤独的旅途中学会并温柔地唱歌。不论怎样，没有别的，至少我还有自己的信仰。
        听……！一早晨孤独就在唱歌啦～～

第二梦

“时光如水，总是无言；
　　若你安好，便是晴天。”
　　很美的段子，让人不经意间暮然回首，回忆似沙漏，用力抓紧却无力去挽留。
　　很多事情，很多时候，总想改变想重置，可它却以更深的伤害和疼痛树立在眼前，恍然如梦；就算思绪如何雀跃张扬，也逃不过结局的尘埃落定。
　　渐渐地，心如止水，平静依然，习惯雨天，习惯一个人，夜深人静时想想将来会有的幸福。无谓的思绪，将过往盘绕纠缠，时光如水，总是无言；我想这是给回忆最好的诠释。我的世界里，没有要求特定的时间要有特定的人出现，生命中的相遇总是在劫难逃，关于爱情，雾里看花，患得患失；何苦放逐一个不懂你的人在身旁。爱情里若没有火花，至少了解后懂得放下。
　　窗外叶子落得太匆忙，凄凉也变得真切，这个冬天，似乎来得太快，冷得也太早。往事随风，终究烟消雨散，时光总以触手不及的姿态华丽消场。带走了我所以青春和快乐，遗落的是纷扰和感伤。青葱岁月里，多少次的任性与迷茫，不成熟与不理智，总在沾点小感动后表现得淋漓尽致，一直想要伸手触及阳光，让温暖在指尖绽放。然而，斑驳的光束透过指缝射入眼帘的那一瞬，尽是疼痛刺眼的光芒。
　　时间和我的影子一样，被拖得很长很长
　　此刻，
　　安静的记着心底最琐碎柔软的文字。
　　深夜，心绪在安静的记忆里，温柔到无处可逃。一个人仰着头看着天，没有星星的夜空，显得黯然而孤寂。
　　闭上眼，让回忆渗透脑海。
　　寻寻觅觅；
　　以为，你还在
　　若你安好，便是晴天。

我本有情

　　更新的，读了，很喜欢这句话“我说着爱你的情话绵绵，却不能响在你的耳旁，我谈着爱你的情意绵绵，却进不了你的梦里。爱一个人真的好难，想一个人真的好痛，痛彻心扉，玲玲，你有我这般想念着我吗？ ”。

　　我也有这样的感觉。

开心

爱和被爱，都很幸福；想和被想，都有痛苦！

第二梦

很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。房里，喝着兵给我买的绿茶，甜甜的滋味，快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。
　　记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰。从一本杂志上看到这样一句话：爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。我补充一句：我认为等待无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着，就像我现在一样，那么那么的想念着你，我一直站在原地等待着你——我的猪猪。
　　我总认为：一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好。有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！而我的爱属于后者，停留在猪猪的生活里。记得一本书中叫安妮的曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。”我一直记得这句话，因为不时的鞭策着我的感情……
         我爱猪猪！

第二梦

“一滴眼泪落下，需要多少时间？” 我知道，这问题问得太白痴。那么轻盈的一滴，流过脸庞，常常只在瞬间。如果是那些琼瑶苦情戏里的演员，几秒钟就可以泪流满面。又何必问，一滴泪，落下的时间？
　　可我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。人越长大，就越习惯于压抑，内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情，可以让我伤心到立刻落泪，像是传说中丢失了泪腺的骆驼，再也找不出，释放伤感的出口。于是一滴泪，在渗出眼眶之前，早已在心中酝酿了许久，甚至可能在落下之前，已经悄悄蒸发。   
　　其实一直以来，哭泣都是人类缓解忧伤保护自己的本能，用哭泣来发泄感情，湿润干涩的眼睛。只是我们终究是不敢不愿不甘心，在人前就这么示弱，何况就算哭了又能怎样，擦干眼泪依然不得不独自承担，何必浪费时间，一滴眼泪，要用多长时间，才可以自由释放？

第二梦

突然间醒了，睁着大眼睛怎么也睡不着，思绪很乱，却想着如何去整理，回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，关于从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆，只是怕又次的触及伤感的神经。
　　看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间合起，再也看不下去。时间，逃离的速度真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆， 都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。
　　在每一个这样的夜里，我就像一个溺水者一样，不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。痛每一次，也只有文字才能聆听到我的心灵，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。
　　迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，但忽然间就又忘了，我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚！并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感，也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。今夜，我是如此的想你……又失眠了，玲玲，你睡了吗？

第二梦

——此文是写给我最爱的玲玲，回忆昨晚想象的梦境……
……天空下着雨，我走在窗前看雨中的景象，好像冥冥中注定似的，在雨中你总是出现在我的视线里，我从背后望着你，你就像雨中出现的一道美丽彩虹，那么迷人，这时我感到我是世界上最幸福的人，因为这道彩虹只有我一个人欣赏到，你的脚步总是走的那么快，渐渐的你就消失在我的视线里，我看不到你我的心是那么的难过，那么的伤心，心里面又多么期待着下一个雨天到来，期待着那道美丽的彩虹再次出现！也许在某一天，这道彩虹再次出现我的视线，我会坚定的对你说， 你敢给我天长，我就还你地久！

第二梦

晚上闲着没事，打开以前写的日志发现在日志里总表现的那么悲观，感觉有点人格分裂，听着喜欢的音乐，不知道写些什么，慢慢的闭上眼睛回想着，有时是对往昔的回忆，有时是对未来虔诚的向往，有时也是对生活的感动和无奈，我不喜欢哭，总把眼泪流到心底。
　　面对周围的一切，我变得无从选择，面对这个纷繁的世界，曾不止一次地感到迷惑与茫然，总是将我自己编织的梦境击得粉碎，总是逃避那些令人匪夷所思的境况，总是面对凄凉的场景不知所措，在生活中的每一天，我们都要戴上“坚强的面具”生活在人群里，朋友告诉我，不开心和开心都是过一天，为什么不选择开心呢？既然你改变不了环境，那你就去适应环境，因为年轻，所以会经历一些事情，我们可以做很多很多事情，即使改变不了事实，但可以改变自己态度。
　　曾几何时，虚荣过，幻想过，为狭隘的目标奋斗过，待到重新回头看这一切时，觉得很多事情都变得虚无缥缈！也许我已经改变不了过去，但我希望我可以改变现在，过去的就让它过去，会在未来走的更加好，因为抛弃了不必要的包袱，生活才会更美好。不想去预知我的明天有多么的美好，但是希望我能把现在做好。
　　现在我要做的是开始尝试给自己每天一个好心情，不要被没有必要的事情闹的不开心，缠绕着自己，其实那些挥之不去的事情，细细想来，占据的只不过是心情，前期自己总弄的自己很不开心，其实都是自己想不开，想不通而已。现在的我，发现其实有的东西，不是那么的难，只是以前自己太胆小，太懦弱而已，或者是自己考虑的事情太多，背负的太多，用新的眼光重新审视自己重新审视时间与空间，会发现，其实真的不一样了！
　　我要学会不再让浮躁的灵魂浸泡在自己的脑海里，让希望在心底发芽，调整心情，让自己心平气和的追随自己想要的！

第二梦

在这夜色的空蒙之中，不由自主地又想起你的容颜。一瞬间，思念开始伸展，如万千藤条缠绕在心，突然那么那么想你；走在自己的梦里，恍惚陌生的人群里，我固执地寻找着属于你的笑脸，今夜我把自己揉进夜里，写一种心情，说一种思念。
　　或许，只是因为，有那样的一个人、有那样的一段情、有那样的一段过往，有那样的一些曾经。于是，我的心里眼里晃动的全部都是你的影子。于是我的眉稍指尖攒动的都是你留下的痕迹。只是这空泛的日子，让心有些累了。我想转身，却不能；想触摸，亦不能；想倾诉，更不能；就这样，在每天流过的光阴里，将心中的爱恋变成黑白色的胶片，把你的身影就这样深深的在心中定格，我想依旧淡然的对你笑，虽然我知道你看不到我眼里忽然泛起的潮。你听不到我言之难尽后的意。但我相信，一直很相信，你一定感觉得到我真真切切的关爱，浓浓郁郁的祝福。
　　曾经幻想可以把自己变成一只可以越过沧海的蝶，百转千回后落到原点，所有的一切物是人非，抓不住的流逝，却妄想着可以在你的国度里，祈求着一种会停留的时间，可以彼此相依取暖，空间里流淌着如水的音乐，驻入心田，幸福的呢喃，细细耳语，假若你心里有我，会感受到有一种心跳在跃跃而动，为你，为我。这就是我心中最美好的幸福。佛说过：活在当下。林清玄也说过：快乐地活在当下。但是，活在当下的我需要的是什么呢？我不明了了。晕！

第二梦

静立风中，凝望远方，那里的天空是否蔚蓝？
　　天边，孤雁徘徊；远处，白云变换；心里，谁最牵挂？
　　无风，无浪，寂静如画；思谁，念谁，谁在天涯？
　　幽幽情思，切切期盼， 点点心意，寸寸芳华！
　　是谁，在风中吟唱？
　　是谁，在高空遥望？
　　是谁，在对月愁思？
　　是谁，在默默祈祷？
　　山风吹来，残花片片，轻舞的衣角，承载着思念。
　　遥望远处，含笑以待，远方的人儿，何时能归来？
　　柔柔清风， 尘香陪伴，凝望的人儿，心飞往云端。
　　思念如箭，破云裂天，含万千柔情，述我心期盼！

第二梦

一个人的孤独

仁武君

　　怎么如我一样。

第二梦

最近一直很抑郁，快得抑郁症了。其实我想要的其实并不多，要的只是到开心过后一个温柔并温暖的拥抱。让我在今夜再抱住心中留下的最后一丝快乐，一丝幸福，耳边想听你轻语：以后有我陪着你。
　　去KTV拿着麦克风的我，唱出的是那一曲离愁，寂寥落寞的眼神，淡出些许忧伤，开心的话语也听不出快乐，只剩忧郁蔓延整个拥挤的房间。酒精的刺激，穿透不了在这世间的孤独，感觉到凄凉，只剩自己默默的品味着，无你。
　　你欠我一个温暖怀抱呢，不用抱的紧紧的，感受着这世间唯有你， 会激起幸福烟火就好。烟头还在烧着，醉了，累了，身边空空的，思绪如冷风到处肆虐般不停留的飘荡着， 脑袋一片空白。念着，想念着，不知念的是什么，想的又是什么。
　　今夜是思念吗？还是私念？是心中转身的思念，还是如今自私的爱恋？感觉时间过得好慢，而我的灵魂却已留在那拥挤的KTV，回归不了身体，还自私的守着那一份快乐，那一份疯狂的咆哮幸福，酒精的麻醉。冰冷的四壁，用被子把自己裹的紧紧的。我要的并不多，只是一个温暖并温柔的拥抱，不用抱的我紧紧的，让我抱着你就好。  
　　我用我的私念来囚禁今夜的专属，用激情来表露那一抹温柔。不知道什么时候才能在开心过后，能否有一个温柔的怀抱，不让我这么难过。
        玲玲，你快回来吧，木头想你。

第二梦

忽然感觉这一段时间以来，心情一直处在低迷的状态的，每天的思想相对的偏颇，从各个角度看，与之大的方面是非常不合群的，这或许跟最近发生的事情太多了吧！哎。
退伍的日期也越来越近了，满打满算还有两个星期的时间，自己的走留未知，心情落寞的无助，工作上落差也很大，生活松散，思想行为放纵，酒陪一切。这样的状态实在让我看不清自己了，心中想念的人儿不再身边的情境一直犹存，可怎么办啊？
玲玲，北京的天气开始冷了，可我这颗爱你的心依旧温暖。等你回来。

第二梦

寂寞，词成一曲，曲成对白，诉不尽悲欢离合，惹的我满心的忧伤，用于鉴证写满苍白的的回忆，执着还想继续爱你，只怪现在我没有了明天。寂寞是一种病，寂寞的人，用烟灰点燃寂寞的冷清。­

　　寂寞的生活演绎着一个人的独角戏，从开始到最后都是在追逐梦想，可是刹那间当自己发现现实与梦想差距的时候，忽然会觉得自己是被生活压抑的太久，如此已经不堪负重的苟且的喘息。当自己看着我的生活走过的每段晦涩的历程，又会觉的自己像那些作家写的小说人物一样，成了他们笔下的生灵。   ­

　　这段时间我总在盘点自己，总在寻找自己，还是那么乱。有时候自己总是徘徊的独处和战友一起的某某瞬间，快乐的时候亦是快乐，亦是强颜欢笑的默读的生活。不曾吝啬对别人的关心，同是期待别人给自己的关心。哪怕只是一句简单的问候。喜欢看着别人寂寞感伤的文章，同时也用自己忧伤的文字记录着点滴诉不尽离愁的生活。 ­

　　有时候觉得懂得生活的意义，明白生命的真谛，努力的想要过好属于自己幸福的生活。觉得自己很寂寞，却未曾孤独过，选择酒和烟来麻痹自己，可是自己始终明白，酒，永远装在自己肚子里，却不可以淹没自己的心，烟，抽的是烟，吐出的却是寂寞。我不可能永远的寂寞，可是却不知道这寂寞的期限是多久，所以伪装自己的脆弱不想说自己很寂寞。 ­

　　寂寞如影，而我也成了寂寞的人，书写着属于自己的寂寞，这已成为我生活的一种姿态，确切的说这是寂寞的一种姿态。

仁武君

　　文笔真好，情感真挚。

第二梦

《木头日记》第131篇——夜里的疯狂


-

　　我想疯狂? -

　　可黑夜让我清醒? -

　　我想逃脱? -

　　可没有方向? -

　　我想埋藏悲伤同朋友分享快乐? -

　　可当回到宿舍-

　　空无一人的时候? -

　　我却找不到笑容? -

　　夜，安静得有多可怕? -

　　脑袋不听使唤的要与我作对-

第二梦

《木头日记》第132篇——就这样忍住


         这几天的天还真暖和，暖暖的太阳就那么的直射在我的身上，静静的享受着阳光的沐浴，我喜欢这样的天气，暖暖的，不会让我感觉的冰冷的感觉，我抬头看着天空，充满了向往的眼睛，跟着那一缕缕白云，不知道要飘到哪里。-

        我登了手机QQ，浏览着别人的文章，体会着网友的心情，现在，在我们这个年龄段，或许，把文字早就当成一种发泄。-

　　我已经习惯了，在陌生的网络里，写写画画，在这个没有人认识我的地方，肆意的诉说着心里的话，没有人会取笑我，也没有人会背叛我，其实，有时候看着自己写的文章，挺好笑的，有那么的夸张么，夸大其辞的诉说的自己的伤悲，其实，没那么的伤心的，我摸摸自己的心，咚咚咚，跳着，我静下心来，倾心听着各种声音，心跳声，落叶的声音，白天战友们玩闹的声音，听起来是那么和谐。-

　　我一直认为我还是个孩子，可是却不知什么时候，我已经开始想那些以后，以后我该怎么生活，太多太多想法证明我已经长大，不再是孩子了。 -

　　我曾想过，为时间湛一杯茶，让他停下来，不要过的太快， 呵，我知道，那是愚蠢的想法， 可是，我已经习惯了，因为，我已经有过太多太多愚蠢的想法， 并且还有很多很多愚蠢的做法， 所以，我都已经不以为然，转过头，看看镜子里的自己，还是一个样，那样的狼狈，曾经说过的话，让自己振作振作，还记得，可是，却并没有做到。-

　　好了，好了，就这样，就这样，忍住伤悲。

第二梦

《木头日记》第133篇——深夜数星星


-

　　深夜 -

　　真的好静啊 -

　　静的好像世界上就剩下了自己 -

　　深夜 -

　　让人感到寂寞 -

　　寂寞的让人有点害怕 -

　　透过窗看到渐渐熄灭的灯 -

　　到处都是黑糊糊的 -

　　望那隔壁楼上那仅有的一处亮光 -

　　此时的我隐约感到孤单和寂寞 -

　　心中隐隐约约想起了她 -

　　思念间抬头望向天空 -

　　哇。。。 -

　　好多好多的星星啊 -

　　原来夜晚的星空这么美啊 -

　　想像着以后和你牵手看星星 -

　　那刻是多么美妙多么幸福啊 -

　　但现在却只有自己在独自看星星 -

　　哎。。。 -

第二梦

转发的我，看着都有些许的伤感，难受，心疼自己的他的感觉。

仁武君

　　生活要继续。

第二梦

仁武君:　　生活要继续。 (2016-12-20 15:38)

虽然过去很久，但是现在看看也是很伤感的，虽然生活中会不诸多的不易，但是他承受的太多……

第二梦

《木头日记》第134篇——有谁懂我？
　   朋友那么多，知心的却很少，过客那么多，记住的却很少，没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我理解我心疼我。 ­

　　如果有一天， ­

　　我因为某件事而哭泣， ­

　　有人会关心会心疼吗？ ­

　　又有谁会给我肩膀让我拥抱？ ­

　　又有谁会理解我心里的伤痛？ ­

　　不知道从什么时候开始， ­

　　我也开始变的感伤， ­

　　只知道: ­

　　我活的好累。 ­

　　身边的人，身边的事, ­

　　有时候真的无法去面对， ­

　　每天都重复着同样的生活， ­

　　有了一定的规律， ­

　　枯燥­

　　乏味 ­

　　郁闷­

　　伤心­

　　无奈 ­

　　难过 ­

　　感伤­

　　我也常常一个人来来往往， 不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了？还是自己变了？­

第二梦

《木头日记》第135篇——又乱想了。
　　不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，也许我一直认为我是一个坚强的人 ，但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今，我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑是多少的虚伪…… ­

　　有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路，我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？ ­

　　我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累，现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累。觉得心里好委屈，凭什么要这样对我？总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着…… ­

　　哭了，谁会心疼？累了，你会让我拥抱嘛？­

第二梦

《木头日记》第136篇——今生今世

　　今生今世，我愿为你独守那一片天。即使那是遥不可及的等待，我也愿意为你厮守。站在世界的彼岸，你我的距离不是生死与共的距离，而是心与心相印的迷失，我渴望曾经你给的温暖，却无法相依在风中，暴雨冲不灭我灼痛的心伤，我没有忘记曾经对你许下的承诺，我很在乎你，冥冥之中的在乎转化成了寂寞与空洞。而你是在乎我的，为什么要装着不在乎的样子？今生今世，为你独守你归来的那首航班。因为我爱你。 ­

　　我很幸运，在茫茫人海中，上天安排与你相识。遇到你是我一生花不完的眷恋。一次偶然我闯进了你的世界，我感谢上天赐给我这么一个值得珍惜的人。我曾仰望星空，看划过的流星便对它许下愿望，希望能与你白头偕老。这个世界上不是因为多了一个你或是少了一个我才这么美丽，而是我的世界了出现了一个可爱可等的人。当你出现在我的世界的时候我便是更加依恋这个世界的美好。我的生命中因为出现了一个你而显得更加绚丽，因为你的出现让我有了一种期待的美好， 而我的心每天都在憧憬，既温馨又快乐。仰望天空，那里面全是你的影子，你轻轻的微笑引我的灵魂飞向了九天云霄。我许下愿望，不论你以后做错了什么我都会一直陪在你身边。  ­

　　我许下的诺言正是为你孤守，今生今世去爱你，不论以后发生什么事情，我都会一直在你的身边。爱你，成了我的一种责任，为你，只有呵护你。­

第二梦

《木头日记》第137篇——正视过去
  ­

    　即使现在也将会是过去 　 ­

　　但至少现在学会了珍惜 ­

　　抛丢过去，忘记过去 ­

　　过去只是一段回忆­

　　不要总想着谁与谁的对话 ­

　　谁与谁对视的眼神 ­

　　我们要学会忘记过去 ­

　　美好的 ­

　　悲伤的 ­

　　该舍得­

        失去的­

        都抛掉 ­

　　那只是过去­

第二梦

《木头日记》第138篇——等待你的回来

　　在我的生活中，大多数的时间，都可以随心所欲，可以由自己来做主，自己支配。做自己喜欢的事，吃自己想吃的东西，爱自己想爱的人。这样的生活，也许会让人羡慕；或许，还有很多人妒嫉着呢！嘿嘿，有点自恋了。 ­

　　我想成为一个我行我素之人。自己认为应该做的，值得做的，就会义无反顾，就算会伤痕累累！我也是幸福的。因为那毕竟是自己想做的事，而且，我还做了。许下的诺言，从不轻易改变。下过的决定，从来没有过后悔。哪怕最后的结局是失败，我依然无悔。因为我不知道什么是错，既然没错，胜败乃兵家常事，又何悔之有！  ­

　　我的个性，就是喜欢有什么说什么，不喜欢流言蜚语，最让我感到可恶的是那些搬弄是非之人。可是，有些人真的很奇怪，就是喜欢东家长、西家短；再不，就来个无事生非。于是，在这样的生活里，我慢慢要求自己学会忍受，小心谨慎的说话、处事，如履薄冰。生怕一不小心得罪了人，惹来一身的是非。也许，这是因为我的个性太过于突出，活得太真实，爱与恨都过于强烈，无法藏匿。我的朋友很多，有几个是打小一块长大的，还有几个是初入社会时结识的知已好友，再有就是我离开部队前的那些亲密战友。 ­

　　静静的夜空下，自己一个人回到生我养我的县城，我没有回家，想想在十几个小时前与战友分别的情景，心中不免有点感伤，一滴清泪顺着脸庞滑下，但，却不能说明什么？无来由的，就这样掉落下来。举手，却不想拭泪。就放纵它吧，让它尽情的，为那些曾经我们曾在一起的美好！ ­

　　现在我这一颗寂寞的心，在此刻等待着黎明的到来，只希望早一点见到我最想见的人，玲玲，快回来吧。­

第二梦

回归 ……

第二梦

《木头日记》第139篇——When I know you...
     When I know you... 　　 ­

     Miss you, but I can’t tell you, because I’m afraid of your ignore, I’m afraid of your sarcastic comments。 ­

     Love you, but I have to let you go. Even if that will hurt us，because I don’t want to ruin your future. I have learned how to let you go, but I didn’t learn how to forget you。­

      Because of you, I’ve learn how to love, but it’s also because of you, why I’m lonely now. In the past, I’m a quiet and bit shy boy, but when I know you, I’m starting to be bad。­

第二梦

《木头日记》第140篇——又是思念的夜

　　不知何时我又回到了曾经的日子，每天脑袋不知道在想个啥子，对什么都不是太过于投入。不知何时开始喜欢上了一个人的生活，不知何时把自己的心给弄丢了，不知何时我把曾经的记忆删除了，什么都忘的那么彻底， 朦胧了，缥缈了，淡了，散了，无所谓了。　　 ­

　　生活不是什么都顺你意，别人有别人的思想，自己也要有个人的特性，不需要别人给我太多的满足，也不需要那虚伪的假意，谁真谁假都这大了，该懂的也懂了，不该知道的也知道了，不该做的也做过了。­

　　寂寞的时候倒还有种想家的感觉，想回去了，想看看家人的面容， 我不希望看到树欲静而风不止的局面，我不想辜负太多人的期待，不想等到結束了才说后悔，到时真的什么都挽回不了了。可现在回到家，感觉又是另外一种感觉了。。。 ­

　　今夜好安静，今夜好迷茫，今夜不知道再怎么用激情去面对星辰。听着寂寞的歌，写着伤感的字，透露着复杂的心，理着剪不断理还乱的思绪，默数着今日、明日。 ­

　　快要崩溃的灵魂得到了肆放，安静了，喜欢回忆；热闹了，喜欢肆无忌惮。这就是我，一个傲气里透着伤感的我。回忆是座桥，却是通往寂寞的车，我宁可走着累倒也不愿搭这孤魂的车。最是夜深人静时，思念才变的如此放肆。­

第二梦

《木头日记》第141篇——季节的忧伤
　　都说秋天是个伤感的季节，曾经的我不以为然。岁月流转，而今始觉，原来冬天真的很忧伤。 ­

　　花谢了，叶落了。一切都变成了灰色，只有叶是黄色的，红色的。在秋风的摧残下，飘落，翻转，再翻转，慢慢的，慢慢的落下。多么优美的曲线，多么黯然的神伤。在这个伤感的季节，没有人知道我伤感什么，我也不想对任何人提及，只想捡起一边落叶，封存我的记忆。叶落很美，犹似坠楼人，而我却在深深的爱着你……­

　　叶的飘落，有风的送别。而你的离开，却是悄无声息，也许让漫天飞舞的落叶，当做话别的花瓣。更能让这份记忆凝结在空气中。心真的好痛，很想随叶一样飘零，飘落在你在的都市，玲玲，你在哪啊？­

　　天总是灰色的，不知道什么时候蓝色的上空总是笼罩着阴郁。呼吸在这污浊的空气，始终摆脱不了尘世的喧嚣。曾经幻想的以为生命中多了绿色，现在才觉得还是黄色好。很喜欢《英雄》里边飞雪在枫叶林中打斗的那个场面，那些纷飞的落叶是那样的美，美的让我心痛，美的让我流泪。­

第二梦

《木头日记》第142篇——我的微笑呢？
　   没有人读懂我的世界如同我读不懂别人的世界，是谁染指我生命中那一抹忧伤？是谁挑动你我故事里的个个情节，让我不知怎么开的场。我忧伤，忧伤自己的无知，忧伤自己的天真。­

　　哪一天忧伤开始浸没全身，哪一天开始我在这个世界里找不到方向，进不去出不来。从那一天开始，我努力的微笑却找不到微笑的借口，我努力的寻找寻找自己未来的方向，却多少次独自一人在黑暗中流浪。当我决定离开部队的时候，看着你们依依的挽留，还有眼睛里含着的泪花，还有那强做欢颜的一丝微笑，也许这不是你们的行为风格，永远给人“微笑”，可我真的感动了。其实我不愿离开你们，但是为了我的爱，我选择了，你们是支持者，是我追求猪猪最大的动力。我希望你们能像当初一样给我希望，给我帮助，只是突然才发现现在只有自己能帮助自己。 ­

　　也许我该对所有人微笑，即使笑得很假但要很逼真，我会做这样的选择，只能说那不是我的风格。我只是想确定我该怎样抉择，抉择后自己能否顺利完成这场游戏，然后毫不在乎的把忧伤忘记把所有忘记。也许我做不到。 ­

　　谁读懂了我的世界，谁看懂了我的微笑。 玲玲，你懂吗？­

第二梦

《木头日记》第143篇——思念着最美的你……
　    我现在发觉在黑夜中的习惯了回想你的微笑，点点的温暖烙印在我的心里，习惯了深夜的寂静，回到老家这些天，远离了城市里尘世的喧嚣。静静的夜幕里只有月牙弯弯的高挂空中，一抹离愁的月光轻轻地洒落到窗前，透过窗帘的缝细，照在我不眠的夜里，静静地走到窗台前，拉开窗帘，薄薄的月光散落在我刚长的有些长的帅发型上，显得有些明亮。­

　　看着村里远处还有几盏仍在夜幕下散发着橘黄色的灯，孤零零的使人总是意犹为尽的想起了你，你是否能知道夜幕下还有一个因相思而为你把忧伤歌来唱的男孩。 ­

　　我用手轻托着下巴，整个人都扒在窗台前，窗外虽冷但感觉暖暖的，我也不知道有多少个夜晚里这样，静静地想着你的好，淡淡的夜色里仿佛你的容颜印染在我的脑海中，我最爱的玲玲，你的笑容一直弥漫在我的耳边，好似一曲天籁，洗尽铅华，让人沉迷其中不能自拔，使自己真的不能抵挡得住你如诗如画般唯美的一抹微笑。­

        玲玲，我已经忘记了没有你的日子里，陪伴着我的只有被我点燃的香烟，怎么也不会想到烟是和寂寞永远紧紧的联系得这么密切，我的相思全都像烟被烧过遗留下的灰烬，染上了离愁的思绪。点燃香烟，慢慢地撮上一小口，灰色的烟雾迷朦了我的视野，眼前的细腻烟雾仿佛我细致的一腔满满的相思。­

        玲玲，每每看看手机中的你一眼，就会有感觉，最真实的喜怒哀乐全都裸露在我的身上，不掺任何的表演，真的好想你……­

第二梦

《木头日记》第144篇——跟自己说声对不起


­

　　跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭 ；­

　　跟自己说声对不起，因为很久没有好好的利用时间； ­

　　跟自己说声对不起，因为很久没有好好地给自己挑一份礼物； ­

　　跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤 ；­

　　跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己；­

　　跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累 ；­

　　跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜； ­

　　跟自己说声对不起，因为我让自己不开心； ­

　　跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己； ­

　　跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了；­

　　跟自己说声对不起，因为忘记了要搁浅 ；­

　　跟自己说声对不起，因为含泪的微笑我没有倾诉； ­

　　最后说完对不起之后，生活还在继续 ；­

　　其实，原来我只是想让自己开心一点，不要难过； ­

　　于是，我在努力试着微笑着原谅自己。

第二梦

《木头日记》第145篇——累了怎么办……


­

　　想想从前，我变了，真的变了好多。我知道身边的每个人都在变，但是我不喜欢这样的我，那种感觉真的好陌生。所做的事、所说的话。似乎与心里想的根本就不一致，不知道自己这是怎么了？谁又可以告诉我，难道真的就是这样的悲哀吗？ ­

　　习惯一个人做事，一个人想事，一个人承担。如今，我只能尽力无所谓来伪装自己，让自己感觉到什么都无所谓，但似乎从来没感觉自己像现在这么孤单，真的不知道……累了，咋办？

第二梦

《木头日记》第146篇——心不够坚强……


    ­

　　我的心不再像以前那样坚强，因为，我受伤太多！耳朵也不再像以前那样的禁不起诱惑，因为我已经不相信那些甜言蜜语！经受了好多好多的事情，心渐渐的冷却，也没有了曾经的激情，没有曾经那些思念！其实都是我自作多情，谁需要我一个穷酸小子的挂念啊~哼！过去的一切，好的，坏的，都把它装订成属于我自己的小小记事本上，尘封在我的心底，等待拥有钥匙的那位来开启，但我已经不抱太大的希望！因为，我已经封闭！我吧自己给封闭，任何人也别想了解我！我也不想要人了解我了，因为期望越高，失望越深！我曾经想要的太多，现在我又失望的无法自拔！世界上没有任何人能够为一个他深爱的人而放弃一切的，那些海誓山盟，那些承诺，都只不过是在恋爱阶段的一些葱花作料！没有任何人去真正的实现自己的承诺，或许是我没有遇到！

第二梦

《木头日记》第147篇——雪天，依旧伤感……


­

        雪天，伤感吗？ ­

        我总是爱幻想，雪天，是老天为谁准备的葬礼？总是要把事情要往不好的方向想象，是我太敏感，还是第六感太强？我茫然…不知道要怎么做才能让你喜欢，所以每天都会乱想… ­

        雪天，真的伤感了…… ­

        昏昏欲睡，看到你依稀的笑脸…醒来，只不过是梦一场…不知道永不说再见的誓言在哪停止，但愿永不停止… ­

        伤感的天气，伤感的我…无聊…一切的一切都还来不极落幕，却让时间先占了个空… ­

         雪天，我依旧伤感，与生俱来的宿命，被你掌控…是我的太执着，还是你的无所谓？呵呵…雪天继续，伤感继续。。。 ­

第二梦

《木头日记》第148篇——为你，今生今世我愿……


­

　    今生今世，为你独守那片天，我愿意不顾父母对我们爱情的反对，只要有你就是我最大起航。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意等你累的时候归依我的肩膀，只要你愿意我愿为你守护。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意把全部都交给你表示我的爱，只要你不离开我愿意等待。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意吃下痛苦和疲劳给予你安逸，只要有你的陪伴这便是甜。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意改掉你不喜欢的所有坏习惯，只要你能给我时间不离开。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意下厨房做你最喜欢的酸甜排骨，只要你能答应照顾好自己。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意听你诉说今天发生的不愉快，只要你不再为那些事伤神。 ­

　　今生今世，为你独守那片天，我愿意给你买你喜欢的衣服化妆品，只要你穿上它漂亮和美丽。 ­

　　今生今世，我愿化作你的一缕轻云，你走到那里，我就漂浮到哪里。只愿你能替我照顾好自己，我就心满意足了。爱你，不是因为你的美丽，只是因为你有一颗纯洁善良的心。亲爱的猪猪，今生今世，我会等你的归来，不论以后的你变成什么样，不论发生什么，我都会一如既往的等你，爱你是对我最大的安慰，想你成了我永远不可抹掉的梦。这辈子遇上你我没有后悔，爱上你我学会了坚强，在坚强中我找回了那片曾经的沧海桑田。亲爱的猪猪，人生很艰辛，希望我们以后都要珍惜对方， 不管遇到多大的风雨，都不要退缩。请你相信我能给你……

第二梦

《木头日记》第149篇——醉酒后的心事


       醉酒，不是男人应该有的风度。不想把自己弄得很可怜，这样连自己也会看不起自己。今夜，相约朋友，酒却出卖了我的心事。心痛的让人眩晕，只是想你，泪，坚强的含在眼角里…… ­

　　从不轻易去牵别人的手，牵了手的手，也不愿意轻易舍弃！生为男人，谁不想找一个自己爱的，也爱自己的女人来托付。这样的人生才是完满，这样的生活才叫幸福！可现在的这一切，让我觉得迷茫，但我却还在从容的面对，是什么在支撑？我不明白。从来都不是一个可以让别人随便左右的男人。别人再怎么善意，再怎么建议，都只当作是一种参考。最终是选择拒绝，还是接纳，这需要问自己最真实的心。 ­

　　我是不是应该责怪自己？是我的太理想化，是我的太简单，还是该责怪自己傻得够可爱？哎，淡定吧。。。

第二梦

《木头日记》第150篇——写给失去的自己的……


          ——此文写给我自己，更写给我所在乎的人…… ­

　　自弃，自嘲，自责....  ­

　　世事无常，面对一切的不寻常，任凭再大的困惑带来的悲伤，擦去伤心的泪水， 挺直自己的胸膛用每个人都拥有的潜在的力量，带着自己的无限梦想海阔凭鱼跃的无限量在自己的天空中自由的飞翔。 ­

　　内心失落，犹如一潭清澈散满月光般的湖面，漾起起伏不定的波浪。在波光中，我努力的寻找着自己，忘掉了黎明的曙光， 静静的想。伴着一丝欲哭无泪的伤与微微掠过湖面时的悲凉，人生漫漫，为何让我如此的悲伤。我怨命运为何如此的不公，我怨人生为何要将“悲”字降临到我头上。更怨自己，为何如此的堕落与放荡。 ­

　　我要成长，我要坚强！年少的轻狂，只因带着对未来的幻想。昔日的梦想已变成今天失落的惨状。眼神里透出的绝望，不知是江郎才尽，还是抱有的一丝怅惘。面对月光长叹一声：“怨己无能，怨己傲狂。为何人生注定不能与之商量？为何让己堕落成伤， 枉费大地的培养，亏了养我的爹娘，恨己的无知，恨己的愚昧，恨己的邋遢与肮脏。 ­

　　假如有一天心随己愿，我一定抓住那颗最美的流星许下愿望。天空中闪闪烁烁璀璨的光芒，是同情，还是嘲笑？或许也在为我的不公做着抵抗。管它的世态炎凉，任它的世事无常。天赐我一双翅膀，就应该展翅翱翔。毕竟对未来曾有过希望。收起绝望的眼神，不再让眼泪流淌，让目光充满希望。抛下星星点点凡尘俗事的杂乱无章，浑身充满力量，冲向夜空，放飞梦想。相信！.....黎明的曙光定会为我的成功绽放。 ­

　　 因有幻想，才会成王！­

　　哀恨离愁， 只因绝望 ！ ­

　　奋发图强，拼搏一场 ！­

　　­

        ……希望在乎我的人能理解我，了解我现在的状态，我会重新上路的。

第二梦

《木头日记》第151篇——给了你倾城的温柔


  ­

　   到底是怎样？玲玲，我把我的关怀给了你，你却把疼痛都给我。义无反顾的执着的情感，痴痴的以为永恒的追求只在于爱得无怨无悔！渐渐地，我的无知崩溃了原有的信念。­

　　一直以来，都固执的认为，爱情不是一种随便；爱情更不是一份可以轻易获取的感情。爱情找的是一种心灵相犀。牵一个能懂你的人的手，爱一个懂得疼你的人。爱情，若没有一份真诚在里面，若没有一份真正的倾心，最终伤害的是两个人，甚至更多。 ­

　　总是一个人在改变，总是一个人孤零零的在守护，一个人无助的付出、努力，一个人在期盼。总是一个人在画圈，自己做了那么多的努力，挽回来的是什么？最后只有一个人躲在角落里悄悄地流泪！事到如今，唯有傻傻的听天由命。 ­

　　幸福，仅仅靠争取是远远不够的，更多的时候需要去呵护。在爱的国度里，我不接受伪装，我不喜欢拖泥带水；爱了，就要真诚，就要负责。如果说心不在，留住这一切又有什么意义？听着心碎的声音，敲击出来的文字无声胜有声。生活毕竟不是文字里的小说，当梦醒后，一切的一切都将化整为零。梦断了，睁开眼睛，看到的一切都是那么的陌生，陌生的能让人窒息。 ­

　　记得你给我的一句美丽的誓言，让我在你的世界里走不出来，不自觉的等待，让我有点恨你了，哼……

第二梦

《木头日记》第152篇——我有点伤……


　   有人说：岁月如歌，可唱不完的却是忧伤。那些记忆里淡淡的伤，是每个人都独自珍藏的秘密。 而我也不例外。­

　　夜静的有点可怕，周围除了家人熟睡的鼾声，剩下的就只有我沉重的呼吸声，和那没有律动的心跳。我轻轻的坐起，可怎么也理不清内心莫名的痛。那痛压得我无法呼吸， 有种要逃离的冲动。 ­

　　我怕静，因为安静的一切很容易让我陷入无限的孤独与伤感之中。因为我从来都没有逃离过忧伤，所以我试着习惯嘈杂的人群，学着接受生活的礼赞。也许，生活就是这样，总是期待着未知又害怕着未知。­

　　天色阴沉，没有一颗星星。而此刻的我却仍然是那么的伤。

第二梦

《木头日记》第153篇——需要一个拥抱……


　    回忆，已经走投无路；痛，早已成了习惯；孤独的人，在深夜静泣！我迷恋在文字中，诉尽对你的思念和等待，诉尽无望的相聚！而你，却不知道我的情绪。我在每一个深夜里，将自己暗藏在属于自己一个人的寂寞伤城，暗然忧伤！

　　我也不想，不想让自己总是这样倚窗远望；不想在每一个深夜里总是独自凭栏自伤！我不想看着每一个夜色沉下，还不曾入睡；我不想看夜阑幽静，独自泪莹到天明！我不想，真的不想！

　　可是，有太多太多的画面和曾经拥有的记忆，我无法磨灭。是因为我太在乎你，也许你就是我今生的劫，从认识你的那天起，就注定我要在劫难逃！也许有很多东西都是冥冥中早有注定。既是注定，那么又有谁能逃脱掉命运的束缚呢！

　　生活中，每个人都拥有自己的天地，自己的圈子，朋友圈，生意圈，酒肉圈等等，形形色色。可是，对于我来说，这所有的圈子都不是我所需要的，也不是我想要的。因为我明白，那些看似包罗万象的圈子，其实撒满了疲惫布满了虚伪。与此相比，我还是喜欢孤寂，喜欢一个人的深夜。因为我的孤寂不是因为没人陪，而是我不肯放任自己。

　　也曾在无眠的深夜里一遍遍的问自己，到底要累到什么程度，到底要让自己承受多少的累，才会疲惫的睡去！不知不觉中，心又乱了，泪掉了下来，不知如何是好！唯一知道的就是，在这样的夜，这样的我，很需要你的一个拥抱！

第二梦

《木头日记》第154篇——我离你有多远？


­

　   今夜有雪。我喜欢黑夜，但是更喜欢这样下雪的天。静静地坐在屋子里的沙发上，电视打开着，偶尔停顿下来，看看窗外那雪白的雪花，感觉真的很惬意，伴着冬天里冷风的吹过，为我吹来的一股思念，溶入我的血液，是如此的畅快惬意！ ­

　　我相信缘份，可是却偏又遭缘份的戏弄。我知道，缘份是两个人的事，如果真的注定缘份没了，那么追了又能怎样？爱也是两个人的事，它不是一厢情愿所可以的，爱是需要两个同样用心的人来堆砌的。 ­

　　而今人总是在无奈的时候，说什么“今生无缘相守，来世一定要和你共续前缘！”可是，人的生命已是如此的脆弱了，又如何去背负这生生世世的约定呢？我不相信！或许，两个人真的能在来生幸运相遇；但是，纵使是相遇了，那也是物是人非，又何来的共续前缘呢！可是，我仍然感激命运，感谢上苍让我遇上了你；遇上了一个让我在这个世界上永远都不会再孤单、寂寞的你。就算真的有来生，如果还要我做男人，那么我宁愿不要这个来生，也坚决不再做男人！今生的男人，我做的太累了！我不奢求来生，就只希望在有限的今生，能够有那么一个属于自己心灵的密室，让我珍藏逝去岁月里的所有记忆！ ­

　　现在的你，离我究竟有多远？思念给我的生活平添了一层色彩！此刻，想你；我只想用文字来表达一些思念。可是，经我的十指所敲出来的文字总是那么的伤感；亦或许已习惯了用这种忧伤的方式表达；或是说，心是忧伤的，忧伤的心是无法敲击出愉悦文字的！ ­

　　今夜，心随着这样的文字或喜或悲。我的文字没有一点的张扬，也没有太多的矫情，有的那也是用一颗心所堆砌出来…… ­

　　夜深了，我下了线，把手机调成了震动，一个人躺在床上；可是思绪却还在游荡。“今夜的我离你又有多远？”我的心，一直在测量这个距离。

第二梦

《木头日记》第155篇——微笑因为有梦了……


      我只知道：我的微笑不一定要很开心，至少在回首走过往昔的那些点滴中，是值得珍惜的。沉默不一定会很闷，但至少在我无法辨别前行方向那些时刻中，有那么人的陪伴！也许得不到的或者是已经失去的才是最美好的，这没有什么不好，用我的激情点燃能量，用我的洒脱释放情怀，重新站在起跑线上，翱翔在人生的征途，全力以赴让生命中不再拥有遗憾……­

        我不会让人生中只剩下抱怨，那不应该是我应有的特性，也不是我的风格。我不会把所有的错误都推给别人，也不会用眼泪相伴回首昨天，因为回头的那一刻，我是用笑容对待已经过去的一切。­

        在这个放肆的生活中，我想我应该拥有洒脱的人生态度，去面对生活中有很多不想也不愿意接受那些无法改变的事实。当有些事情觉得纠结的时候我也不会去想“叶子的离开，是风的追求还是树的不挽留”，那是个很幼稚的问题，也会让人觉得很感伤。从懵懂的儿时到成熟的现在，从一次次的失败到现在，没有任何捷径，不切实的去感受与生活是不能折射出正确的人生态度，不付出足够的努力与汗水是不可能达到异样的人生高度，坎坎坷坷是人生中必不可少的调味品，我不会在意一时的得失，心态已经决定了我对待这一切的态度，每个人都不愿放弃、不想失败而承受太多，但这些或许就是我人生中一定会遇到的坎，也是积极的人一定会迈过的沟，我认为是我以后人生中一种另类的财富。­

        此刻我在微笑的面对着一切，只因自己心中有梦，接受每时每刻为我成长准备的挑战。

第二梦

《木头日记》第156篇——我的微笑百度不到……


　    写着别人看不懂的文字，哼着自己听不懂的歌曲 ，我的微笑百度搜不到……

　   今年的天冷的似乎早了些，厚厚的风衣早已穿在身上。可身体却还是一直瑟瑟发抖，是天冷，还是心冻？悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，而我呢？似乎只有这些支离破碎的文字相伴。嘈杂的声音里我已听不清岁月流失的痕迹我像个丢了灵魂的躯壳一样失色。突然想去看看那血红的彼岸花。让花香换醒我前世的记忆。前世是不是也这样伤悲？

　  现在离开部队了，火车把我带回到一个城市。却没带我到另一个世界。 看着窗处的远景，心，空如大海。一切的美在我眼中失去了色彩。也许叶子的离开因为树的寂寞，吾不懂，所以每日独舞，吾心已孤。举杯独饮，看世间情爱，是那样的凄凉。哀莫大于殇，殇已无泪，泪随风飞。白日里喧嚣的城市早已沉沉睡去，安静的黑夜充斥着落寞紧围着自己，伤感的歌曲依旧在心底无意的丧气。真的不明白，别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变，可它在我心里，总是在这样的深夜，悄悄袭上心头，不断的蔓延，不断的重复。

　 我的微笑你永远搜不到。只因从此不会在嘴角上翘。。。 　　

第二梦

《木头日记》第157篇-----我在等谁？、、
    如果某一天你从我身边抽离，我会很迷茫…我怀疑在哪个环节把你弄丢了？在这个世界上到底谁愿意为我而停留？？呵呵，也许爱情的本质就是这样，只是我们总把爱情渲染得太过美丽，当褪去华丽的外衣，剩下的只是令人作呕的残酷和那些许的泪。曾幻想和自己心爱的人走进结婚的礼堂，幸福的过一辈子…但是一切的一切都显得那么苍白无力，只适合一个人无聊的时候拿出来消遣，做做白日梦。呵呵，笑自己太过幼稚，所谓爱，是比战争那个年代更远的事情了。
    对于爱---
    没有人会像我一样 　　　坚强
    没有人会像我一样 　　　脆弱
    没有人会像我一样 　　　无所谓
    没有人会像我一样 　　　需要你
    你知道吗？你仍是我迄今为止所遇的最美的风景，我仍为以前的点点滴滴心念不息，因为有个人深深地爱过疼过宠过你。所以，每次站在路边看风景的时候，都会想起你。一段恋情会让人一夜长大，一下子明白许多人事道理，因果轮回终是缘，强求不得。我现在偶然明白了：离开和结束都不是最后的结局，最后的结局只在于沿路陪伴看风景的人和看风景的心，你能用自己的心走多远，你就能走多远…
    谁来爱我…我在爱谁？
    谁在等我…我在等谁？

第二梦

《木头日记》第158篇——去留一瞬间……
       匆匆的， 感觉过得好快，在不经意间，泪珠含在眼角，不经意间的悄然落下。蓦然回首间，一切都已成为往事，曾经的笑与泪，还在迷离，到底是应该去，还是应该留下来？在去与留的那一瞬间，忽感，这一瞬间，就在昨天。 ­

       还在沉思，到底是应该去，还是应该留下里啊？在去与留的那一瞬间，倍感，这一瞬间，有多重要。总觉得，我有的是时间，我有的是资本，去迷离、去沉思。可刹那间，往事历历在目，不堪回首，才知道，那丢失和逝去的已不能任由当初去抓、去留，只知道那已消失。 ­

       古词语：杏花雨，秦楼月，杨柳岸，长亭道。可那些无可奈何的往事已逝去，再贪心的美景也只是一瞬间。晓风残月，何以寄托千年不变的绮梦。小桥流水，堪能诉说百代流传的圣情。 ­

       一花一木，一世界。 ­

       一去一留，一瞬间。­

第二梦

《木头日记》第159篇——想象中你的甜蜜
　   总有那么一个人在我的心底扎根发芽，枝蔓延伸到整个心房，汁液充满整个体腔，就这样把我侵占。哪怕只做了一点点，都足以让我心甘情愿地陶醉，甜蜜到享受窒息，甜蜜到不害怕任何。些许的幻想如同现实般生成，脚步也是轻盈，是否这就是我想要的那样天堂。　　失魂落魄就是忘记自尊，忘记别人的侮辱，忘记自我，忘记明天，忘记过去，却只记得你。很想很想把你揉进我的怀里，与我融为一体，一起快乐，一起难过，一起越过高山，一起跨过小溪，却从来不曾感到寂寞。我需要无数个转折，在我想要放弃的时候，重新拾得信心，爱我关心我，让我去奋斗，却只为你。

       你知道吗？虽没有见过你，可我早已开始关注你头发的长度，开始关注你的嘴角弧度，开始研究面部微表情来测探你的心情，开始研究犯罪心理学来侦察你会否放弃，为你变成李昌钰，为你变成福尔摩斯，只为了钻入你的心，揣摩你的心。　　我雄心勃勃，我壮志凌云，我想要变成富翁只为买到最发达的通讯设备，能够让我每分每秒都能看到你，最好把你嵌进我的眼睛，死的时候，就能永远拥有你。我终于后悔了，他们说的都没有错，人总是会后悔的，我后悔没能早点认识你，没能让你早点知道我就是你想要依靠的，也没能让你知道我的重要，没能让你在我的世界里醉生梦死。现在后悔，来得及吗？这是你给我的甜蜜。

   　原谅我还不能开怀大笑，原谅我笑容的不自然，原本是想记录甜蜜，Just For u，可是为什么放眼看去尽是伤感的东西。最近时常看着你的照片，经常想起你会笑的眼睛和宠溺的嘴角，其实想想，我还是很幸福吧。习惯了放大悲伤，沉溺，却忽视了细细碎碎的幸福时光。我知道这样不好，我在给自己疗伤，我不知道要用多久时间？现在的我写不出甜蜜的话语，你会不会很失望。今天对着镜子笑，怎么看都觉得怪怪的！这次真的是受了很大打击，甚至有些影响人生观了。呵呵。以前觉得承诺不可信，后来你让我觉得我应该去相信，现在我觉得，承诺是有基础的，只有爱的时候它才算是诺言，如果不爱了，它根本没有意义。那，是应该去相信还是一笑置之呢？

　  我好滑稽。可是我，我好想爱你，我会试着多去理解你一些，上个月15号的计划再次搁浅，其实我还是抱着太大希望，我是那个隐角。我该找到自己的定位，虽然很难很疼，但还是给自己一点点希望吧。玲玲，我好想你，想坐在你的床边看熟睡的你，让我照顾你，我想给你甜蜜。 ­

第二梦

木头日记》第160篇——搁浅的过去

　   2011年1月1日是昨天的句号，也是今天的逗号。也许，它来的过于匆忙，来的那么急躁，让我措手不及甚至有些慌张。回想昨天，画面依就清晰可见，那伤心的泪水，无奈的表情，通苦的挣扎，因快乐幸福的样子，仿佛都在昨天。 ­

　　今日，我不得不放下手中的史册，无奈的将那以成为历史的书页合上，掀开新的一页，写上2011。或许，今天是新的开始，但也是昨天的结束。1月1日的心情很复杂也很乱，不知是对昨天的留恋，还是对今天的陌生。昨晚的那1秒钟把这两个本来很熟悉的夜晚隔开了，是它的责任还是无可奈何。脚步中带有急促而且掺杂着稳重的旋律，本来应该欢迎你的，心中却显得那样空虚和力不从心，是讨厌你的来到还是因为什么。我不是谁，也没有所谓的超能力，更无法阻止你的来到。但是因为你的来到让我又向死亡迈进了一步，我不得不痛恨你，讨厌你。不要说我悲观，这是不挣的事实，因为她过的越快，我们越接进死亡。也不要说我消极，这是每个人所不能避免和逃脱的，因为我们不是神。写到这里我很无助，因为1月2日将要来临。­

        2011年1月1日，搁浅了我的思绪，也给我带来了责任。­

第二梦

《木头日记》第161篇——结束了过去……

　   时间像无情的枫叶般飘落、沉淀，结束了过去的一切。部队的日子在我清澈的记忆里久久沉淀，我怀念、怅惘。理想和现实总不经意间粉碎美梦。 ­

　　当自己的选择已成定局，便无力挽回，于是选择了上路，静静地上路。在陌生的城市演绎不同的角色。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。或许再也没有那种人生若只如初见的凄迷。或许再没有那种逝水流年般的笑语。或许再没有……。只有仰望夜空的宁静，只有水静界般的淡定。我常常在想是我在摆渡时光，还是时光在摆渡我？ 就静静地看着时间流过，它也沉默地看着我。抑或是静静地发呆，想着一些不着边际的事，一次又一次地迷茫。 ­

　　我好像总是那么不合群，抑或是群不合我。也曾试着强迫自己面带微笑挤入人群，换来冷漠的眼神。不禁陷入记忆的漩涡，却被街头熟悉的背影惹的频频回头。这几年里学会了好多，成长也不少。对某些做作行为表现的意常成熟。忽略，这也许就是进步。因为2010就要过了，离开了战友，我将散落四方重新开始。 ­

　　祭我的2010，祝福我的2011。­

第二梦

《木头日记》第161篇——结束了过去……

　   时间像无情的枫叶般飘落、沉淀，结束了过去的一切。部队的日子在我清澈的记忆里久久沉淀，我怀念、怅惘。理想和现实总不经意间粉碎美梦。 ­

　　当自己的选择已成定局，便无力挽回，于是选择了上路，静静地上路。在陌生的城市演绎不同的角色。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。或许再也没有那种人生若只如初见的凄迷。或许再没有那种逝水流年般的笑语。或许再没有……。只有仰望夜空的宁静，只有水静界般的淡定。我常常在想是我在摆渡时光，还是时光在摆渡我？ 就静静地看着时间流过，它也沉默地看着我。抑或是静静地发呆，想着一些不着边际的事，一次又一次地迷茫。 ­

　　我好像总是那么不合群，抑或是群不合我。也曾试着强迫自己面带微笑挤入人群，换来冷漠的眼神。不禁陷入记忆的漩涡，却被街头熟悉的背影惹的频频回头。这几年里学会了好多，成长也不少。对某些做作行为表现的意常成熟。忽略，这也许就是进步。因为2010就要过了，离开了战友，我将散落四方重新开始。 ­

　　祭我的2010，祝福我的2011。­

第二梦

《木头日记》第162篇——祝福你一生

　    手机里元旦、新年祝福的短信隔三差五的飞来，字字真挚的问候，句句衷心的祝愿。“一零年的尽头，一一年的开头。虽然我在这头，你在那头，叮嘱总在口头。祝福握在手头，温暖在你心头。愿你未来一年，事业更有劲头，生活更有奔头，才气高于唐伯虎，名气赶超奥巴马，财运胜过巴菲特，速度赶超博尔特，财富超过盖茨（不太可能）……” ­

　　尽管这个时节的屋外刮着刺骨的寒风，但是读着这些真诚、质朴的短信祝福，却让人忘却寒冷，感到阵阵的温暖。想想也是，每个欢乐的节日，除了庆贺，也是让人享受并沉浸在相互的关爱和问候的时刻。 ­

　　亲爱的我的朋友，不管你身在何处，不管你能不能看到我的祝福，在新年的钟声即将敲响的时刻，就让这钟声送去我为你的祝福！ ­

　　祝福你的一生！同时也祝福我吧。。