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[s:6] 29号我带着自己的行李来到了广州,是舅舅接的我,休息了一天的我第二天跟着舅妈去一个老乡那看他们玩牌.从他们的谈话中我知道我要在广州找份适合我的工作是有点难的,其实现在无论找什么样的工作有难.回去后我一个人闷着头吃饭吃完饭看了看以前的笔记,看着看着自己不得不想家想要是没找到工作该怎么办,虽然我知道在舅舅这里吃住是没问题的可我还是觉得不是很好的.毕业后本来在上海是找到一份大家都认同很好的工作但是我没珍惜好我放弃了现在想着真有点不应该的.也许是我莫名的担心吧.
我现在是真想找个工作不再让我爸妈担心,他们老了.也不知道我能不能找个适合我的工作再怎么苦的我都不怕了只要我不再让他们为我担心就可以了.离开家我总在问我自己:我真是愿意到外面打工吗?在家跟妈妈总是吵架为一点小事情我都可以跟她吵架的,我想我是为了不跟妈妈都气才出来的吧.家对我来说是很重的,我只想家人都过的很好,为此我答应他们跟他们介绍给我的男朋友分手其实他们不知道我一直很反对他们给我介绍男朋友的.唉~~~
现在的我好像变了,变的不再是刚上大学那会的我了.面对自己以后的路我很彷徨,我有好多的不开心只能放在心里当自己很郁闷的时候就会想那些不开心来有时候自己会哭,一个人在被子里哭.哭累了也就睡着了.有时候真觉得太累了,同时也感觉出自己很抑郁的,在家的每天我都板着脸平时也没多少话.我知道我的不开心会给我家人带来好多的事情来所以有时候也勉强笑笑.没有人知道我心里到底有少秘密,也没有人知道我到底有过什么样的经历.我不想告诉任何人也包括我的父母亲戚和最好的朋友,可是我却怕他们会找出什么来总把自己觉得危险的东西藏起来.
面对现在的一切我总是在逃避着就连跟男朋友说分手都犹豫着,我明白我是不爱他的.我跟他的差距太大了,不管是个人还是家里的各个条件我都要强好多.我也想不明白我当初为什么就会答应他,我想放弃了.
也许是自己的经历过的别人没有吧,有时候也很看不起自己了,想起所做过的一切自己只有伤心和心痛.本来是很开朗的一个人现在变得特别的抑郁,什么事情都放在心里不愿意跟任何人说.我知道自己是需要人来关心的可我拒绝了,只想自己一个人去把那些做错了的事情慢慢的想明白想清楚.
以前的我是那么的坚强,可现在的我不再坚强了,遇到什么事情总是害怕退缩了,我这是怎么了呢?真想在找回自我重新做那个坚强的我 |
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发表于 2007-3-30 17:39:25