小笑话(夫妻篇)

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一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。
　　结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

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蚂蚁与蜈蚣结婚。
　　新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。
　　蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

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妻：“来看看我有没有断掌？”
　　夫：“不用看了，钱有的。”
　　妻：“为什么？”
　　夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”

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你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
　　“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”
　　医生答应了。
　　病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

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一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
　　丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
　　妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
　　妻子：“嗯……”
　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

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妻子：你好象很疲惫！
　　丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

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丈夫斥责妻子道：“这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？”
　　“哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。”

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妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。
　　丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。

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哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
　　“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问到。
　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到。

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小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
　　小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
　　小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
　　等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

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股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
　　妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”
　　“不是，是我学会割肉了。”

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一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀叹他在股市中的惨败记录。我呢，就告诉他我最近的节食减肥——我已经多次尝试并多次失败。“你瞧，宝贝，”他从报纸的股市版抬起头来，看着我说，“你是我所做出的唯一翻了一番的投资。”

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有一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，不好意思的说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“地震的余波还这么强！”

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　我第儿子在刚满六个月的时候，一直三四天高烧不退也拉肚子。我老婆急了，打电话给医生。
　　老婆说：“医生，他还拉肚子怎么办？”
　　医生说：“牛奶泡淡。”
　　老婆说：“泡蛋？那那那，整颗？还是只要蛋黄就好，要不要剥壳啊？”
　　医生说：“是水量一样奶粉减半啦。”
　　老婆很不好意思的把电话挂了，然后嗲嗲的跟我说：“老公，我是不是很丢脸啊？”
　　我只好跟他说：“不会啊，如果是我，我会问是卤蛋还是茶叶蛋。”

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老张被妻子逼着去参加邻居李先生第三位太太的葬礼。
　　他说：“我不想去。”
　　妻子问：“为什么？”
　　老张促狭地说：“去过太多次了，实在不好意思，除非我们也回请一次。”

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一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。
　　妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
　　丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

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妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

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小林一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。小林失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求小林不要自杀，小林歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

水下飞

妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。 e y~.}  
　　丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。 [s:1]  [s:1]  [s:1]

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夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
　　老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
　　“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
　　“就为这个？”老婆颇感奇怪，于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
　　说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

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一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
　　“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

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在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”

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一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”

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有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
　　“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
　　“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

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莫名妻子：钥匙带了没有？
　　莫名：带了。
　　莫名妻子：钱包呢？
　　莫名：带了。
　　莫名妻子：阳台窗户关了吗？
　　莫名：关了。
　　莫名妻子：手机带了吗？
　　莫名：带了。我说你烦不烦啊！
　　莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
　　莫名：打什么打？都满屁股针眼了。

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丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
　　“哦，”妻子回答道：“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小约翰被控吸毒进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
　　“不得了！”丈夫惊呼道，“这部电视剧的名字叫什么？”
　　“美丽人生。”

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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
　　电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
　　“这是我看过的最糟的一部。”
　　“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

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一位生命垂危的先生在交待遗嘱。
　　先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
　　妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成！
　　先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
　　妻子：为什么？
　　先生：那个混帐东西，每次打牌都出老千骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！

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妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
    丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！”