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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” <BR><BR>2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 <BR><BR>3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 <BR><BR>4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” <BR><BR>5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 <BR><BR>6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” <BR><BR>7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 <BR> <BR>8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 <BR><BR>9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 <BR><BR>10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” <BR><BR>11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” <BR><BR>12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” <BR><BR>13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 <BR><BR>14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” <BR><BR>15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ <BR><BR>16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” <BR><BR>17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” <BR><BR>18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。 |
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发表于 2005-11-28 23:07:19
发表于 2005-11-30 08:36:55
>呵呵]</P>