我放任了自己在“社会”这个“城市”流浪

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　　马上情人节了呢，其实总是想写一些什么的，可是有的时候把电脑拿出来，放在膝盖上，又不知道写些什么东西的，只是心情很是糟糕呢，明天就是情人节了。

　　心烦，情人节对于可能每一个情侣都是幸福，都是跟自己的亲亲男友和亲亲女友在一起过着浪漫的节日，对于我来说只是一个吃冰棍的日子，用冰凉的感觉来麻木的那颗不知是疲惫还是没有疲惫的心，在安静的角落，我要安静的度过，没有什么好晒晒的，也没有什么好失落的，我总是对自己说，要坚强要勇敢，但是前提下我是一个女人，寂寞的，需要的呵护的，不要把我看的好像很坚强，如果不假装坚强，我怕自己放生哭泣的时候，收到的只是一场空，如果是谢幕，我也希望自己的是华丽的谢幕，即使转身的瞬间我也要用自己假装的高傲保护好我高傲的自尊，我只是不想受到伤害罢了，内心越是脆弱那外表才是越是刚强，外面把自己保护的很好很好，只是希望伤害减到最小化，却没有想到把自己隔离人群，甚至也隔离了最亲人之间心与心的靠近，究竟是我隔离了他，还是他压根就不了解，情人节，呵呵情人劫，情人结，还是情人解，今夜我要放生哭泣一次，不要别人知晓，不让别人看见，只有我一人，明日我还会保持我的高傲很安静很安静的过着我自己独特方式的情人结……。

　　多少年了，6年了，6年是一个不长不短的日子吧，对于一个女人来说，青春的年华能有几个6年去蹉跎，去浪费，再有几年或者还有10年吧，不，不是的再有一个6年就已经30岁，30岁的对于一个女人来说是一个精神面貌，外表的转折，也许你还年轻貌美，风韵犹存，但也许你也区见老化，很多。至于六年后的我自己是什么样子。我不敢想象，我也不敢拿自己来打赌，更不想要家人的担忧。

　　可是就是这样的我现在真的迷茫了，也许是不只是我吧，现在的我们，很多的人，都生活在盲盲目目，无知的自我世界里，不知道需要什么，不晓得自己该要的是什么，该珍惜的是什么，往往去珍惜的时候，就已经不属于你了，已经的到了，在去叹息自己为什么不好好珍惜，甚至更心大的，总是以为自我很是了不起，自己很能耐，什么都可以做好，到那里我都可以，有可以做的事情，以自我为中心。这样的人不少见，可能在我们想到自己周边这样人的名字时，有没有在心里自己默默的宣读自己的名字呢，我是有过，自大高傲，很多吧，连我自己都叹服的数之不尽，可是也只是叹服罢了，真的改正的真的很少很少，同时感慨自己的想法有的时候孩子很是多如牛毛，不是胎死腹中就是流产的计划，不是因为别的，就是懒吧，也许是不远承担责任吧，没有那么多的领导气干吧，不愿意去实行，导致自己总是在社会的最底层打混着，混日子，混生活，每天总是在唠叨抱怨，甚至在夜里静静哭泣。哎……

　　也许，也许是在社会上的时间过久，不知道是社会渲染了我，还是环境渲染了我，还是自己压根就没有那颗坚持而不知疲惫的心，是吧，那颗坚持而不知疲惫的心，从来就没有在我的身上显现过吧，也许那一点点的坚持只是用在了对感情的付出，看吧，对于感情我竟然把看成了坚持的付出，也许是自我的嘲笑吧，我知道自己总是会在一个人的时候露出一种嘲笑自己的面孔，嘲笑自己的坚持，任性，自作多情，也许对于现在20几岁的小女孩来说幽忧愁痛累，是什么都不懂吧，和她们相比我感觉到了，自己太老了，老到无心无力去逛街，无心无力去玩，只是想每天下班回来把自己仍在床上对着四面空空的墙壁发呆。

　　是吧，也许放弃是对自己的解脱，可是那是我么，牙尖嘴利呢，好吃懒做呢，都想说我不想的，没办法，改不掉，其实不是的，是，原本的自己已经磨灭在了这个叫社会的“城市”。