千年恋歌，只为谱你绝代风华

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弹指芳菲尽，岁月不堪老，年华向晚，而我依旧守着那个千年的梦，等你！远古的纯情，牵动着曼妙如风的倩影，牵动着痴迷柔软的心弦，我于杨柳婆娑的烟雨深处寻你。今生，无法越过的浩淼烟波，一条梦幻的河，却隔着，此、彼、岸边的你我。左岸思念，右岸牵挂，如梦如烟的伊人，遥不知归期的距离，那温润心田的一抹恩爱，我生死契阔的故人，你可知我已是等了你一辈子？

前世今生，眷恋永恒。将记忆唤醒的情丝，叙述着灯火阑珊的人生别离。千年的等待，千年的梦境，君心，我心，又有谁可知？那种心痛缠绵了一泪飘零后，再续缘时是怎样的悲戚？亘古的魂魄，两岸的茫茫！曾经以为，前世的你，前世你的柔情已被葬在了前世的花冢中，从不敢奢望今生我还会再遇上你，你也还会再爱上我，只求，我一辈子等你的那份赤诚，我一辈子寻你的那份执着，今生让我再也不会错过你，让缘系今生的情缘，在迷离的尘埃中，寻回相识相知的美好，寻回曾经相许的一个天长地久。哪怕，此生我们两两相见只是镜月水花，哪怕，此生我们两两相见只是萍水相逢。

百年落寞的等待，一段缠绵的相思，一个悠悠的古梦，我将痴心美丽成画，我将倾情吟唱至老！为了这个梦啊！我颤抖的指尖，依偎着唐诗的飘逸，依偎着宋词的婉约，反复编排着滴落在书页里的传说。亲爱的人啊！那词韵中，无数个日日夜夜，我都张望着你的篱笆竹墙，寻找着那把油纸伞的雨巷。怎奈，落笔时，我却，依旧续不回那断掉的一章，墨香中的古老诺言，饮醉的一江月色，旧时的梦，苦涩的情，只留下无人共话西窗的雨声。两阕词，一弯月，那些若烟的往事，触摸的深浅韵脚，泪眼相执，就是我唯一预存的风景。

烟雨画楼的一次邂逅，迷离了柔情，奈何桥的相送，也凋零了眼泪。这一世，我已不记得前世我们是谁？我只知道，自我喝下有你伤心泪的那碗汤起，我生生世世的眼里，便也有了你的味道，也许，就是从那一刻起，一次次的去梦里寻找，又一次次的醒来，我从来都没有放弃过等你。亲爱的人啊！你可知前世我是怎样的爱你？今生，我漂泊的灵魂在水

月缠绵中，随着那曲弹破了旷古红尘恩怨的琴瑟，乘一缕前世的轻风，寻觅着生生世世不朽的诺言。就算是你隔我天涯，就算是我离你海角，千年记忆的幸福牵绊，我依旧站在忘川河旁，三生石畔，用这永恒的风景，膜拜你归来的紫陌尘烟！

千千万万人的世间，流年深处那一场荼蘼的花事，关于千年前，关于千年后，我为你笔墨隐着的一世风华，只是等待在虚无缥缈中。前世失落的梦，今生等待的缘，百年独守的疼痛的凄美愁怨，那一个转身前满含清泪的回眸，已是几多的无言寂寞！你打马而驰，我随风而舞，日日相思梦，年年待空归！前世宿命，今生忧伤！前世回首，今生断肠！曾经的一程心心相印，风雨潇潇却阻隔了执笔涂画的来世，几生几世都在等待的倾情时刻，当我们再次相逢时，你听得见我前世的诉说，我却牵不到你今生的执手！

苦难的轮回，三生石上繁花似锦，人面却不知何处？我将满山的红豆，都寄放上了远古的痴情，可那，蜿蜒无边的红尘路，再也载不动沉沉的相思，一段未了的尘缘今生我们终未能同行！远方的远方永无休止的爱，只是用落花编织的一个回忆，我踏遍千山万水寻你转世的踪影，那憔悴的容颜，那带泪的遥望，只是一个人流浪在深深浅浅的凡尘里，让飘渺无际的心痛落满了呢喃的远方。隔世独立的年华，一生柔情，千年绝唱，有谁懂？无数个日夜，无数个回望，回萦断肠的此生远古，只能在文字里留影缱绻，点墨成伤！

一笔浅墨，潮湿的心情，在彼此遥遥的两端，将记忆里的寂寞绽放。千百度的不舍，幽怨千年的哽咽，可有谁会心疼？一生痴怅的流年，一世烟火换一片落花相许，只剩下那无尽的凄美伴我今生的流离。念卿！却找不到来去的方向。我画了一世情，漫长的遥不可及，繁华已不再依旧！凉薄无情的光阴，我只是个旧客，当那璀璨消失后，不堪重负的尘烟过往，已经不在相恋挥手，相忘诀别！一世尘歌，已将自己在岁月中揉碎，曾经的往事与记忆，多少痛，多少伤，我为你泪流满面，却满纸苍凉！我为你轻度流年，却泣不成声！

红颜一梦，是千年！念念不忘的日子里，我心千千结，亲爱的人啊！一些话说出口，你可懂我的疲倦？一些情去挽回，你可知我的留恋？痴一回，醉一场，如梦似真的情缘，如此执着的投入，只因我柔软的心不够决绝，无法将前世的你淡忘，也无法淡忘，爱过的那个整整的一个曾经。思念的文笔描绘着对你的怀念，错落之年，一点点拼凑成的画面，我们在回忆中相见。若，再见面，亲爱的人啊！我们便不再分离。就算以后的岁月，我们都无法猜测到，时光还会有怎样的忧伤或别离，我们只将彼此的牵念拥入怀中，即使它会疼，即使他会碎，也无怨无悔。我们曾经爱过，死生契阔，已经足够了！

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是呀 青春只有一次。。。太多的无奈

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　　生命是一场无声无息的幻觉，梦醒时分，在时光流过的缝隙里，我再一次想起那些似远非远的往事。或许每个人心中都有一座城，葬着未亡人，那里有属于自己的故事，属于自己的风景，或远或近，或喜或悲，然后选择淡忘或埋葬。
　　---题记
　　十月的鲜花萧索的已经没有春天里的万紫千红的姿态了，浅唱在秋风的季节里，记忆好似微风袭来掺杂着寂寞的气息摇曳着倒影的树枝，落叶垂直的飘零归溯着一曲善感陈旧的旋律，细数孤寂的韵味，如同冰封已久的时光，一种莫名的怀念涌上心头，在安之素若里隐匿繁华的背后，在生命的薄凉的曲途，想起我们的故事，从开头到开始就像海市蜃楼一样的虚无缥缈，叹为观止。
　　漆黑的夜吞噬了遥远的梦境，冷风跃过支离破碎臆想的天荒灌入单薄的衣衫，不禁打了一个寒颤。顾姿思索，心里浮现的思绪就像水面的波纹，一圈两圈的荡开，悠悠念念的轻声，折射波光粼粼的光晕划过耳畔。眼看触手可及却又无法触摸。似乎这种漫长无边的梦也是命中注定，我本该知道这种结局，我也曾安慰过自己不要太难过，或许伤心是难免的。抬头仰望这寂静的夜空，不想眼角的泪水滴落，淋湿秀发笑靥如花的容颜。
　　厌倦了世俗的牵绊，伴随清风明月的闲逸，曾想尝试努力地去习惯生命中的转折，对于过多的陌生，譬如心中堆积对你的记忆，总是在时光剪影下终究禁不住默然惊忧，淡淡的惆怅始终藏在深处，有时，偶尔会在某个不经意的瞬间溢出，忧伤也是无可告别，回忆总是无处安放。
　　时光似沙漏般的流逝，徜徉记忆芬芳的花香，在渐行渐远模糊的印记中，试图惋惜故事里美好依旧的轮回，颠沛流离于往昔尘埃的扬起，于是我学会了在寂静的昼夜里对着自己落寞的影子，临摹彼拉扯永恒爱的序幕，踉跄地重返最初一个人哭一个人笑的荒凉地带。
　　有时候觉得人与人之间的缘分真的很浅，从最开始的相逢，相知，无话不谈，到最后却只有默默无语的擦肩而过，就断了线的风筝，到哪药物流产里都是飘摇，最后残败坠地。纳兰容若的一句词，人生若只如初见，奈何秋风悲画扇，是啊，人与人都像初次见面那样美好，就不会有秋风里对月低叹的悲伤。
　　我自认我喜欢怀旧，就像我喜欢古典一样，诗词书画，花剑酒茶，也曾学古人一样在平平仄仄的诗行找到清淡，儒雅。虽然我知道已经不适应现代生活过往了几千年。对于曾经的恋人，那些一起走过的路，一起看过的电影，相互诉说心中的喜怒哀乐，不知道为何，每次想到曾经这两个字，心里总会不由自主的心痛。
　　永远到底有多远，没发衡量，或许，没有人知道，多少故事在岁月匆匆中留下感动，孤独地游离在完美的梦幻与残酷的现实之间，饱含碎意的眼眸无助的凝望，只希望寻求一份抚慰忧伤心灵的恬静。
　　明天的明天，从前的从前，游荡在记忆深处，寻找残留下的温度。我在风吹冰冷的角落怀念着幸福。总是会忍不住的忧伤，安静的不想出声，因为无法诉说，无法诠释画面的格局，只得用一滴滴的眼泪释怀…
　　伫立在静静的苍穹下，瑟瑟寒风里，吹不起往昔无法逃离的过往，脸庞带着凄凉划破伤痛的记忆；昨日的泪水，激起心中的涟漪。当流年已成过往，当物是加上人非，当感情萧条的变成疲惫，当世界冲满黑色，当经历说成注定，当生活让我觉得遗憾。压抑迷茫的感伤是我不能够控制的、望去只有无尽的现实。
　　曾几何时，沉醉你温柔的笑容优雅的姿态，脑海中感动于你的关怀体贴，而如今那些如泛滥洪水决堤的思念已是我泪如雨下的源泉，我虽然不曾拥有过你，此生已是我叹息的悸动了。
　　多少情愫在寂寞中飘香，无可奈何的以守候的姿势摞满眼泪终究是躲不掉离愁苦恨的。依稀伤情的执着，晶莹剔透滴泪衔接成最美左侧卵巢囊肿的微笑。空望的伤怀牵盼思念的尾端的天长地久，一路无声的踩着伤痛奢望那个驻守的爱情的城堡。
　　往事必在人为，时常感叹，如果我们不曾相遇，以后的日子就不会有那么多曾经、如果了，在这场锦瑟的年华中，是否我们将时光进行到底，微笑的说再见了？
　　一曲清歌，唱不断天涯陌路人未还。一袖盈香，嗅不回花开花落何处赏。一杯浊酒，饮不完笑语嫣然声渐消。一腔离恨，悲不尽故思前缘的情殇。佛说，相爱莫过相知，相知莫过相忘，一些都是褪不去万恶的尘缘，只是宿命难回。
　　或许，每件事情都会有它的因果关系，因为选择，才会错过；因为错过，才会失去；因为失去，才会珍惜；因为珍惜，才会得到；因为得到，才会选择……万事万物，循环如戏，淡然如初。
　　在最美丽的相遇里，只能说是情深缘浅吧，我们还是各自安好，希望你能过的开心……

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　　我天生不是一个浪漫的人，而要我将诗意和生活融合在一起，实在是勉为其难的。但在一个偶然的机会，与一位喜爱诗的朋友谈论起这个话题，算是得到了些许启迪。朋友说：读诗就好像是在细细地品饮一杯香茗，只有用心去体验，才能从它酽酽的醇香之中，品味和感受到一种心灵的淡泊与宁静，经受生活和诗意交融的洗涤。于是，我开始去寻觅生活中的诗意和诗意中的生活。
　　诗意地生活，是李白“花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人”的句子，在风华雪月的盛世唐朝时期，政治上不得志的李白是孤独的，内心世界是极度苦闷的，由于高处不胜寒的无奈，李白只好借酒浇愁了。但李白不愧是浪漫的大师，月影本是无情物，这时月影竟然变成翩翩起舞的伴侣了，她仿佛梵婀铃上奏着的名曲，场面变得欢快起来、热闹起来！大师的胸襟和举手投足是如此的纵横捭阖，非我辈所能望其项背。
　　诗意地生活是李清照“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒，试问卷帘人，知否，知否，应是绿肥红瘦”的沉醉和困顿，是词人千里之遥苦苦相思、孤独寂寞的深情流露。
　　诗意地生活是“忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯”的无情和懊悔。闺中思妇为了追求富贵荣华的生活，不惜让夫婿去获取功名，在这杨柳春色的时候，落得个独守空房的凄凉落寞，怎能不令她后悔当初的选择？怎能不令她无奈于韶华空逝的悲叹？
　　诗意地生活是徐志摩《再别康桥》的“轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩”，诗人在康桥的柔波里寄意了千缕柔思，万种感触的情怀。
　　诗意地生活是在傍晚时分，我们一家三口其乐融融地漫步在城郊的乡间小道上，路的两边是成排的依依杨柳，它垂下的绿丝条，在晚风的轻轻吹拂下，像少女起舞飘动的裙。仰望天空，那五色斑斓的云彩，像仙女铺开了一团团锦簇。这美好的景色，让我们无拘无束地品赏，原来，诗和生活并不遥远。
　　诗意地生活，前提是要生活着，诗意像一泓清泉，音符般地从生活的山涧涓涓流淌、滑落。
　　诗意地生活是在家的日子，每天清晨，与妻子一起携手去菜市场买菜，看到她与菜贩们为了几毛钱讨价还价得面红耳赤的时候，而站在一旁的我显得一副无痛人流真的不痛吗满不在乎、事不关己、悠然自得的样子，妻子一定会飞来几个嗔怪的眼神。这时，我会走过去，拉住她的手，依然是淡淡地抛出一句：嫌贵了，不买就得了。走吧，再看下一家。话是这么说，但本人还是要奉陪到底的。过日子就是这样，是一天天打理过去的。
　　诗意地生活是在书桌下的台灯下，女儿正在飞快地写着她的作业，一行行娟秀而又显得有些潇洒的字体，像流动的音乐，我有些骄傲地抚摸着她柔和的头发。这时，女儿会撒娇地转动她的手腕，忽然站起来，没头没脑地迸出一句：爸爸，我累了，我给你唱个歌好吗？下面女儿就要施展她那甜美的歌喉了，一边唱还要一边跳，非要闹个天翻地覆不可。我任凭她天真无邪的放纵下去，真诚地希望她在快乐中诗意地成长。
　　诗意地生活是每次回老家的时候，看到母亲那白发苍苍的样子，我的心都要为之一揪，母亲是一天天地苍老了。但在我们每次回家的时候，母亲内心的快乐是无法用语言来形容的，这种快乐和慰藉是明显写在她老人家满脸皱纹行间的。然后母亲将她爱儿女之心淋漓尽致的表现在她的倾尽所有上，看到我们大口大口、有滋有味药流过程地吃着她做的饭菜，而她站在旁边，脸上布满了盈盈笑意。晚上，我们睡觉的时候，母亲要在旁边坐好久，看看我们的衣服上是不是掉扣子了，然后她会拿出针线，密密在缝。那“慈母手中线，游子身上衣”啊，不正是母亲这一针一线中的关爱吗？离开母亲的时候，母亲一定要花很长时间“唠叨”一番了，尽管是些“在外面要注意身体啦、要吃好啦、不要过于劳累啦、生病了要去看医生啦”等等这样老生常谈的话题。我们必定是要洗耳恭听的。然后，母亲要送出我们很远、很远，直到看不见我们的背影。
　　诗意地生活是找一处宁静的树荫，仰面躺在树荫下柔软的草地上，这时，什么都可以想，什么都可以不想，但忍不住还是要理一理生活的头绪。这人生啊，有成功、也有失败；有自豪，也有消沉；有痛苦，也有欢乐；有爱，也有恨。它们交织在一起，错综在一起，难怪李煜说：剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。但我们在面对生活的时候，要用一种积极的心态坦然地看待，要拿得起，放得下，举重若轻。
　　直面人生，用心经营。诗意地生活是携手相伴，风雨同舟；诗意地生活是爱的付出，真切地呵护；诗意地生活是面对挫折，意志弥坚；诗意地生活是点点滴滴，需要采撷；诗意地生活是“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的豪迈；诗意地生活是生命短暂、旅途悠长、任重道远！

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　　那年空气很清新，一个阳光明媚的午后就这样遇到了你。
　　我有一群誓死相随的哥们，每天打闹，虽然烦心事很多但是只要一见到他们瞬间就都忘了，我们经常聚在一起干一些很2的事。能遇到陪你2的朋友真是最幸福的事，
　　那天下午不上课。闲着无聊约着几个朋友去逛街，宿舍楼旁边的黑色铁栅栏上面爬满了各种绿色的植物，偶尔能发现几多漂亮的小花，清新可爱，懒洋洋的接受着午后阳光的眷顾，恩，我喜欢这个感觉。宿舍楼外面是一条很长很宽的马路，楼旁边有高大的杨树，秋天，一到都是落叶踩在上面咯吱咯吱的，
　　阳光是很好，最好的是偶遇你的一瞬间。一群朋友打打闹闹穿过长长的大道，一阵凉风吹过，我抬头，你面无表情的迎面而来，瞬间那阵风穿过我的衣服，我的骨头，我的心。经过大脑的时候一片空白，你像是电视的女主角，不管路人的存在，执着的演绎着。我不敢回头。
　　上课铃声响起，新学期，新分班，新的班主任，新的教室，组合在一起的新童鞋们，大家还不熟，老师开始点名：“@@，##，￥￥，%%，小易，”教室里有点吵闹，估计这个童鞋没有听到，“小易”，老师又重复一遍，我漫不经心的回头看着最后一排角落里面缓缓站起来一个身影，没有一丝感情，：“到”。额。不是这么巧。哪阵风，你怎么会在阴暗角落里？为什么？各种问号，甚是欢喜，同桌桶桶，看了一眼那阵风，：“嗯，那个姑娘长得挺好看的。就是有点冷”。那2节晚自习我一直伸着我的长脖子观察他，嗯，真美。
　　万恶的班主任开始排新位置了。没有大动，我依旧在靠墙的第三排，那阵风在角落里发呆，等着安排桌位，：“嗯你去坐在第二排那边”，“老师我不想去那边”，要不是老班不讲人情，那阵风怎么会坐在我的前面。那天开始我最喜欢的事情就是上课，连wc都不爱去，经常对着那阵风的后脑勺发呆，她只跟墙还有她的同桌说话，其他人一概不理，我的好人缘让我不到一个月就跟班里所有的人几乎打成一片，只有他是我不敢靠近的。像一个待嫁的小姑娘一样羞涩，整整一个月，整整一个月啊，我没有跟那阵风，说过一句话，甚至连一个四眼相对都没有，我紧张，非常紧张。
　　嗯，我承认，我喜欢他 。
　　那时候我无所畏惧，大大咧咧，敢爱敢恨，对于爱情从来都是勇往直前，你情我愿即可，不用非得天长地久。我们还小有时间折腾，宿舍的耳朵和大红最先知道我的小心思，经过他们的细致的了解深入，那姑娘有男朋友，喜欢抽烟。喜欢一个人，喜欢用香水，嗯，我无所谓你有男朋友，我不喜欢烟草味，喜欢成群结队，喜欢自然风。那是觉得爱情即使受伤害也是美好的，即使对的时间遇到错的人我也可以爱下去，反正不会有结果，我只要过程不在乎结果，谁让我是个潇洒的人，哈哈。
　　我每天几乎第一个进教室，担心错过见到他的时间，他应该每天是最后一个，桶桶说他是因去跟男友约会所以每天晚到，他男朋友在大学的另一端，相见一面不太容易，看来他们还处于热恋期天天见面还那么腻味着迟迟不肯来上课，等他上课来真难。我进教室都是从后门进，不敢走前面担心哪天万一跟他四目相对的那一刻我该以哪个微笑来跟他开场。
　　终于，学校纪委针对纪律问题严查。晚自习休息间来各个教室突击检查。我正在设计这期板报的样板中，烟草味。额，这暴脾气。谁tm抽烟抽到教室里来。也没有人说。一抬头。那阵风一屁股反着坐过来安静的看着我。僵硬中僵硬中。热……桶桶激动的捂着嘴看着我笑我眼睛动不了了救我……“这是你画的，你真有才”。哦no这烟草味我喜欢。慌乱之中。很怂的问道：“你抽烟了？”（是啊，你自己都闻到了，）他笑了。对着我笑，：“嘘，声音小点纪委还在呢我都躲着，……”我什么都听不到了。我被刺穿了，还是那阵风。不过这回貌似是暖风。
　　这是我们的开场，从此之后节节下课他都转过来，我尽量上课的时候去wc节省我们的美好时光，我没有心思搭理别人，脑子全是他，我想改变阴暗的他，让他变得明亮起来。希望连他的影子都温暖点，看着没有那么孤单，我知道他除了男朋友就没有别的朋友，遇到他之前，我难以接受没有友情的人，甚至反感。会不自觉的隔离这类人，我觉得他们是可悲的，认识他之后我真的非常想去改变他，让他变得跟我一样，没心没肺的活着。我比平时更加快乐。每天放声歌唱，他只是坐在那里安静的抿嘴笑。我经常逗大家乐让一个人上去唱歌给大家听，最近不走心天天被算计，唱歌唱出主打歌了，樱花草，呵呵。符合我的心情。我喜欢唱，至少还有你，一首很老的歌了。反正我也唱不好瞎闹呗。开心就好。sj翻唱了这首歌，我一直不知道，一天他神秘兮兮的走过来我在弄板报。：“你坐着，”“嗯我坐着了，”“你听，”教室很吵，‘我要抱着你，……如果全世界我也可以忘记至少还有你值得我去珍惜，而你在这里，……'sj唱了多久我们就看了对方多久，仿佛我们去了另外一个地方，没有人任认识我们我们即将开始新的旅行：“我特别喜欢这首歌，你也喜欢吧，”那阵风问我，（我当然喜欢。简直无法自拔。）
　　秋天是一本日记，写满了绵绵不断的思念，只能自己一个回忆，夏末我们相遇，相识，秋末我们即将分离。最后一个学期就是实习然后工作，大家会被分到不同的地方去，有些人一旦分离就是永远。这个秋天我送走了很多朋友，每天都沉寂在离别的气息中，但是我不想哭，一直忍着就等着爆发的那天，他却很随意一点伤感都没有，每天依旧去找男朋友，晚自习就会慢慢悠悠的晃着进来，我们贫一会，铃声响起，各自忙自己的事，我开始张罗着晚会和板报，担心那天万一谁先去实习走了。什么都没有留下就不好了。总得弄个什么，留下点回忆，谁也不能轻易被忘记，麻麻天天催我回家，工作已经找好 你尽快回来，尽快。我不想走，走了就真的见不到好多人了，特别是那阵风，刺骨的。
　　耳朵边抽着烟，边问，：“你真的那么喜欢他？有那么喜欢么。”“嗯，非常喜欢，”“人家有男人的，”“嗯。我知道，”“好吧，你赢了。服了你了 真的就那么喜欢，”我几乎最近天天被问这个问题，几乎全班的人都知道我喜欢他。就他一点察觉都没有，不知道是不是真傻。我的后桌跟他一个宿舍，已经被我所诱惑。天天来了向我汇报他的情况，几乎他在宿舍放了p我都知道。
　　秋天真来了，换上外套吧，我耀眼的宝石蓝外套，他的粉色毛衣。那么阴暗一个人，平时除了黑就是白，居然换了件份色，“嗯好看，”衬得她小麦肤色更耀眼了。“我喜欢你的宝石蓝，”我2话不说直接脱你试试，他大笑不用，“我就说说。”我们的关系已经非常要好，只是我除了友谊之外还有另外一个小心思而已。
　　晚自习上课前，我刚调和好颜色，拿起画笔，一个温暖的拥抱很用力，“我心情不好，”我楞了一下，转身，看着他，“你跟我好不好，”我看着他有点红肿的眼睛，不知道发生了什么。“嗯，好，”他就转身走了，回到座位上。什么情况，在自己的小本写满了各种情况，跟男朋上海治疗卵巢囊肿多少钱友闹别扭？家里发生什么事了？跟谁翻脸了？桶桶说，你何必不自己问问呢，我不想，他不想说就这样吧，铃声响起他去wc抽烟。这节课开始了，自习，又有人开始闹腾，“哪谁你上去唱首歌吧，”“我去，又是我，今天没有心情，”我一直盯着他的后脑勺，不经大脑的喊道，：“小易你去啊，唱首。”他回头，惊愕的看着我：“你疯了，我不会唱！”“就你， 让他去唱，”大家喜欢跟我起哄，他坏笑着，一起吧，老师也跟着起哄，“对啊一起吧。”他拿起我的歌词本，一把翻到至少还有你，就这个，额，真的假的。大红怂恿大家鼓掌，耳朵在第一排，一个劲推着我靠近他，我害羞的不行，自己拿本挡着脸，回头看他一直低着头傻笑，脸也红到不行，我就顺势把本给他说：“挡着点，”我们的脸贴的很近，又一阵风，还是穿透过去了，这回疼。
　　晚上组织了离别的类似的班会，他宿舍的舍长去上面发言：“嗯，我觉得我不够关心我们宿舍的小易，不够关爱，让他缺少爱……”我一直慌神中，突然听见 这句，突然抬头啥意思：“小易你缺爱？”大家哄堂大笑，他脸红到不行，怒视我：“我缺爱，你爱我吗。”“爱。我非常爱你，我关爱你。”额桶桶看着我：“你真疯了。”“我自己说了什么，”“你爱他，他同意了，”“啥？”“你俩了。既然相爱，结婚吧哈哈，”你开玩笑我当真了。
　　11月的大学干冷干冷的，有一个实习的地方来面试，很幸运，我们都被选去了面试。一起面试，很有可能一起上班，开心中，他不语，就站在我的身后，手上拿着简历表，塞给我说：“晚上过来会我不会填你得帮我填，”说完就走了，晚上我去找他，推门进去，他坐在桌子边上，点着烟，见我进来：“你来了，”掐灭烟，往里面挪了一下，开始各处喷香水，“简历你写吧，我看着，”还是那副屌表情。“给你喷点香水。哈哈，说完就喷我，”“哎呦我不喜欢，你走开，”他放下香水不语然后轻轻的靠着我肩膀，挽着我手臂，我停笔就想这么坐会，“跟你一起实习就好了”，“我们都加油吧”“人家肯定不要我，我不行的，你肯定行，肯定只要你，多可惜啊”“哈哈 干嘛这样想”“反正，我在北京也呆不了多久，我要出国了”嗯我不难过不难过，本来就没有结果刚开始不就知道了么，干嘛装的好像相爱过一样，为了不让他看出我的表情，我低头开始写简历，“嗯你特长是？”“我不想出国”“电脑室吗？”“嗯，随便写吧，”“额你不会去泰国吧”“哈哈，你才要变人妖呢，变态。”变态，是我们之间的昵称，后面我叫变态，他叫人妖。
　　我想让你的骨头都记得我，我天天欺负他，没事就掐他。他胳膊天天青一块紫一块的，一想到要他要出国，我就万分难过，感觉又要经上海最好的不育医院历一次生离死别，比tm刺骨还疼，“让我咬你一口”“嗯，你咬吧”撕心裂肺惨叫声，咬的我牙都疼了，他胳膊肿了，那个牙印就像刺青红红的落在他的胳膊上，嗯这回骨头疼了吧，整整两天都不理我，我们正处于冷战中，过了热恋期，连平淡期都没有，直接冷战。
　　遍地的落叶，窗外各种黄叶子都缓缓的飘落下来，不急不躁，我带着耳机桌子靠窗最后一排的座位上看着窗外，大学里的绿化很好，到处都是高大的树木。天真蓝，要是没有风该多好啊， 他穿了件白色毛衣，缓缓走来，撸起袖子，撅着个嘴故意生气的说： “我生气了，你看咬的我多疼，现在还这么红的一大片，你居然还不理我”我看着就想乐“哈哈，你咬我吧，”“ 我去，你真咬，”我忍住没有叫出声，他咬完一擦嘴，亮出一个v字，我胳膊瞬间红起来。超级疼，他摸着那片牙印说，：“哎呦 真肿了，不疼吧，你咬我的比这个疼多了。哼”，是啊，他当时得多疼啊，不过这样应该忘了我了吧。下午没有课。他直接就走了。又去找他的男朋友了，结果老班找他电话都打到我这了，自从记了他的电话还从来都没有打过呢，小激动了一把，赶紧打给他。第二天去面试，我信心满满。，期待着他穿制服裙出现的一刻。但是他穿了长裤，我问：“怎么不穿裙子，”他说：“我是男人的不穿，你怎么不穿”，“我是爷们的。哈哈哈。”激烈的面试结束之后，大家都抱着一副爱选上选不选上拉到的心态。公布结果他选上了，我落选，哎，缘分太浅，我有点落寞。不是因为别的是因为他要走了，他说：“我想跟你一起去啊，”我说：“你好好的。咱们常联系。”
　　那天他要走。我一直站在窗口看着外面，心情很复杂，不知道该说点什么。看着校门口的大巴车，我知道这个是接他们一批去实习的车，走了就不回学校了。我很难过，我不能表现出来，他要实习而已又不是去国外，手里握着手机一个劲看着屏幕。编辑好短信又删除，又编辑，又删除，大巴车后面靠窗位置，帘子拉开，我看见是他，编辑短信，你看窗口。发送中。没有想到他就回头了，远远望着他也捂着嘴在哭，我再也忍不住了，告诉自己再不下去就再也见不到了。那是我下楼最快的一次，正好赶上下课。大家都熙熙攘攘的下楼，我不知道是怎么迅速的穿越人群，跑去大巴车下面，透过窗户玻璃看着他一直低头捂着嘴哭，这刻我们一样难过，我一直远远的看着他，他固执的没有回头看我，我就这样看着，耳朵拉着我，“忍住，车马上就走了，你别难过了。 ”他就这样走了，我的人妖，在一个很冷的秋天，缓缓离开我的视线。没有想到哪一别便是永远。
　　之后的日子我一直难过的继续往前走，专心的弄为即将实习的人留一份回忆。上课不在闹腾，不在唱歌，静静的抽烟等着冬天的到来。我变成另外一个你。最初认识的你，那天一个趴在窗口，是那天他走的时候我站的窗口。放空思绪，桶桶，把耳机塞进我耳朵里，着首歌唱道我心里最柔软的地方，至少还有你。我哭了。桶桶轻轻的说，这个是我在人妖手机里面传过来的。他介绍给我的，说是他最喜欢的。
　　他走之后我想明白了，我们之间没有复杂的物质只有单一的友谊，单一的喜欢，他没有遇到我这样的朋友，我也没有那样心动过，我们都是唯一，最珍贵的朋友。虽然无数次幻想你突然出现，可是又能怎么样，虽然喜欢你，可是我们只能是朋友，也只可以是朋友

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　　很多时候，人是孤独的，纵使他身在高处，有别人艳羡的美貌和才华。可那种一个人独自攀爬的劳累与艰辛，甚至忍受的委屈，以及在深夜慢慢咀嚼所有的疼痛，修复难以愈合的伤口的无助，外人很难知晓。
　　“人之将死，其言也善”这是古代人对生命即将走向结束时发出的感慨，无论今世，他是伟人，还是平民百姓，在死亡面前众生平等。
　　浮华的人世匆匆，每个人都在追求属于自己的独一无二的成功。有的人看重生活，轻松自在就是他的目标，有的人看重自身价值的实现，能被大多数人认可就是他的理想，还有的人，渴望简单，简单的快乐，简单的简单。
　　路途上不要害怕被利用，说明还有利用的价值，应该乘机锻炼能力，磨砺心态。如果说感情是一笔“经济”学，那么，每个人的心里是否都有一笔人情债？算算谁轻谁重，谁是真心，抑或谁又是假意。
　　朋友分很多种，有的可以共享福，却不能共患难；还有的可以共患难，却不能共享福。前者是见风使舵的“聪明人”，后者是心胸狭隘的“傻瓜”。然而，这个世上却有这中医治疗卵巢囊肿样的一个人，当你身处高位时，他会提醒你要谨慎处事，当你穷困潦倒时他会不顾一切的保护你，给予一双援助之手。不是父母，却可以给你家的温暖。不是恋人，却可以给你永恒的依靠。他只在身边，默默的关心你，心疼你，保护你。痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐，幸福着你的幸福－－这就是知己。
　　如果说，每个人的前世都是天上的神仙的话，那么，千回百转，来到人世，那个高高在上的神是否被摔成俩半，在红尘中彼此正在努力寻找着彼此，只做对方的唯一，等走到尽头时，他们合体重新回到天上做神仙。
　　上帝为什么把我安排的这么低？原来是为了接住坠落的你。那种先你痛而痛的酸楚足以令人感动。不论身在何处，不论人在哪里，一句简短的言语就是内心深处早已形成的默契。
　　曾经最困难时，因为“你来吧！我保护你”七个字的短信，便鼓起所有的勇气拖着行李箱继续远行，那一刻便认定：你是我一辈子的朋友。
　　岁月变迁，每个人都磨去了最初的棱角，我也渐渐放下了很多原本不属于自己的负担，好好生活，阔别八年真心的笑容重新回到脸上。忘记所有的伤痛，我们一起在路上。关于生活，我比同龄人懂的更多。
　　这个社会有一种人，他不愁吃，不愁穿，只渴望一个人夜深人静时你可以陪他说说话。打开那扇门，倒好茶水，等待着求助者的到来，你的一个善意眼神也许会改变对方一生的命运。
　　听！你们听到门外那急促的敲门声了吗？

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　　自己是个感情很细腻的人，有时在意的人的一句大吼，心里就会酸酸的，眼泪不自主的有种夺眶而出的感觉，或许，这是来源于对外界缺乏安全感吧！
　　常常会莫名的孤单，曾经想努力证明自己已经长大，结果一败涂地，哥哥说，我用八年的时间证明自己是个弱者。是的，我很弱小，需要保护的那种，仿佛永远是个小妹妹一样的被呵护，和自己相处过的同学永远扮演着一种哥哥或姐姐的身份，从小体弱多病，让自己变得愈发娇柔和脆弱。文文的，静静的，弱弱的，淡淡的，永远是自己的代名词。爱哭，也爱笑；爱安静，也爱热闹；爱看书，也爱交际…性格上的两个极端反差，令身边人措手不及，喜欢十字绣，想绣好各种图案送给所有爱自己的人；喜欢街舞，想把舞蹈的魅力传染给所有自己关心的人；喜欢演讲，想通过演我心声诉说每一段故事；喜欢写作，想用淡淡的文字记录生活的点滴；喜欢朗诵，想借抑扬顿挫抒发内心真实感受；喜欢播音，想让每一个音色都可以有所改变；喜欢笛子，想用1234567谱写出最美的韵律；喜欢游玩，曾傻傻的幻想有一天和自己的另一半走遍世界的每个角落；喜欢吃饭，想用一条舌头尝尽人间美食……然而，所有的一切始终掩藏不了心灵深处的寂寞。
　　好想让自己有足够的能力保护好身边的人，可是，自己没有实力。好想，有一天可以骄傲的告诉父母：爸妈，看我现在多强大，可是，自己没有底气。好想，挣多多的人民币，给家里买套大大的别墅，让家人感受到温暖，可是，自己没有才干；好想，好想，还有太多的好想，好想…当命运一旦被事情所阻挠时，一切都没有机会了。
　　心中有一个秘密，那是不愿触及的痛。一直有人说：“穷人孩子早当家”，因为他们比其他人更早懂得生活的艰辛与不易。人的成长，有时只是一件微不足道的小事刺激了最敏感的神经。从曾经每个月一百五的手机费减到二十，从曾经因为步行脚起水泡随便流泪到跳舞的一年膝盖的淤药流的成功率青曾未消褪过却没半句怨言时的坚忍，从曾经深深的怨恨父母不肯送自己上南广到逐渐理解抚养三个孩子的辛酸。那个不谙世事的小丫头在时间的打磨下愈发显得深沉与成熟，放下了虚荣，选择了脚踏实地的双脚，不再是孩提般幼稚的思想，更加稳重更加宽容的处事态度伴随着自己的成长。
　　有些时候，原谅并不代表妥协而是因为还在乎彼此的关系与感情。人需要朋友和家人，哪怕一起时彼此深深的伤害过对方，因为在乎，所以才会敏感。如果现实中有《大话西游》里的月光宝盒，我希望可以找个人陪我一起打开，回到出生时的那一刻，选择做个壮壮实实的小胖礅，不想再回想起儿时总是奔波于各个医院与诊所之间，更不想经历抑郁时只可借助安定才可入眠的痛不欲生。
　　短短二十年的经历，品味过人生百态，丰富了思想深化了内涵。年幼时，单纯意味着一份纯真，长大后意味着呆板与无知，每个人都不可拒绝成长，纵使有再多的不情愿，要承担更多的家庭社会责任。
　　艺术、写作，医学曾让我的人生困惑不已，迷惘的站在十字街头，徘徊于身上的责任，现实的压力儿时的憧憬之间选择不断的平衡与不屈的坚强。在一次付出全部精力投入一场全国性的演讲比赛，却被所谓的“政治”因素人为的贬为优胜奖时开始相信哥哥说的“学医是有实力可能走下去，而娱乐圈是有实力也不一定能走下去”。
　　时间的流逝，侵蚀了记忆，慢慢明白：长大是一个需要付出代价，用心去读生活的名词……

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　　你说我与诗与白鸽与流水有关，可是你却不记得，我最温暖的事，就是与你有关。
　　在开工之前先说明下这是篇写友情的文章。坦白讲，我对在身边的人没有什么印象，因为总感觉，记忆是距离与时间共同作用的产物。可你偏不听，非要我写一篇与你有关的文字，于是，在一个黄昏的下午，我坐在图书馆宁静的二楼，斜对着一轮大大的夕阳，开始回忆起我们的点点滴滴。
　　我们这些人都一样有着还未完成的梦想，拼凑在一起，整个高四一年就有了向上的动力。那时的你坐在我的后面，写着一手漂亮的小字，没日没夜的算题，哦，忘记说了，你还是个官——数学课代表。
　　权威性、便利性，让羞涩的我也忍不住为自己烂烂的数学奏个交响曲。我问你的题，你总是耐心而又清晰地讲明原理，把一向缠绵绵的我打击的够呛。我嘴上感激着，心里却想着这个人足够干练，足够将我几军，足够还在我的慢热之外。
　　恩，没错，我是一个庸懒的人，但我很爱玩，前后左右的同学基本全被我骚扰了一遍，但这其中，没有你。我对你保持着足够的戒备，在你面前有着格外的矜持。可惜又没凑效，你带走了我心中爱玩的小兔子。于是，在某个皓月正圆的夜晚，我蓦然发现，自己竟与你在寒风凛冽中聊的忘了上晚自习的时间。
　　你喊我小宝儿。喊得我脸上笑笑的，心里暖暖的。我们的桌子上都摆奶盒子，放上一摞摞也许会助我们一臂之力的各种课外书，所以虽然是前后桌，但却郁闷的看不见彼此的“萍踪”，后来我就假咳嗽，听懂了的你就绕过高楼状的课本，歪着头粗声粗气的问，小宝儿怎么了。有时我就会递上一道几何题，更多时候我是递上一张小纸，上面留着我灵感涌现时留下的几行参差不齐的笔迹，你就会回我一段——说来也奇怪，你每次回的内容，确实不折不扣的钻进我的心里，揪走了我一贯的沉默，剩下的活跃因子，他们居然不偏不倚的——共鸣了。
　　你的文笔真的很好。这是我的心里话。你的意图明确，笔触干净自然，有着青春的灵气。不像我，本人就拖沓的不行，写出的东西同样繁繁冗冗颓颓废废，总让人想到不明快的节奏，犹如置身昏暗。记得你写得一小段特别美的话，我愣是把它背下来了。嘴上不说，心里却被你的文学素养佩服的五体投地。
　　我并不快性，也许是与我的经历有关。记得刚认识那会儿，我给你讲我并不光彩的高中生活，你每次听完都不做任何回应。你站在学校的“断壁残垣”上，背后是消沉的夕阳，你半晌没说话，张嘴却是唱了一首我俩好不容易都会唱的“小情歌”，我慢慢抛开忧伤，与你同唱起来。一高一低的声音掺在一起，引来了不少同学惊讶的观望。
　　我们甚至还成立了一个乐队，一个至今还只是存活在我们脑海中的乐队。我们给它冠名“水妖”，哈哈，我们都分配好了谁写词、谁谱曲、谁编曲，还有还有，我们成名曲目不要是一首情歌，它一定要是一首感怀岁月描写友谊的歌。好了好了，白日梦到此结束。
　　不过高四的生活毕竟是严肃紧张的，于是在某次交流的切合点切歪了以后，我们的距离不觉中变远了。虽然我一咳嗽你还是会抬头，我们的秘密依旧在别人的眼里见得那么小，存活在我们心中宽广的那么大。但这招我也不会经常用了，因为在眼下，学习的重要性比过了任何。你有意无意的疏远与我刻意的回避在某日写题绞尽脑汁仍于事无补的一刹那让我忽然惊觉，我们已经离了好远好远。
　　其实我的性格不算开朗，你经常说看不到我发自肺腑的笑，高四那一年有许多人会觉得心理压力大，我也不例外。我有时会觉得自己挺孤独的，恩，就是那种潜藏在心灵深处的寂寞。它发源于期望太高但又力不从心的悲凉，发源于别人奋笔疾书文思如涌自己毫无头绪焦头烂额的无奈恨意。白底黑字的成绩单，自己的名字上海治疗卵巢囊肿多少钱倒着找起，看完后就会下楼跑两圈，黑夜中操场上有情绪的人很多，只有我沉默无语。有一次偶然遇到你，你拦住我，认真的问我在干吗？夜晚跑步从不戴眼镜的我盯着这张既熟悉又模糊的脸庞，终究还是揣着口袋，一脸淡然的跟你说，我最喜欢晚上穿着自己松垮的外套揣着兜跑，就像自己是一个提着裙子飞奔的公主。你大概真的是被我如此的想象力小小的折服了，你笑着又说咱学校的彩灯在晚上也是很漂亮的，我点头说是，只是有点冷，然后你看着仍在穿单鞋穿几件单衣的我一脸难过，你抱了抱我。温暖如光。我想你常对我说自己见过的“相濡以沫”就是两条大鲤鱼抱在一起取暖，而这也正是我印象中与你第一次的拥抱。凉风习习中的我们，又“和好如初”了。
　　你终究还是发现了我的难过。恩，我在曾经最看好我的语文老师面前“失了宠”，我的阅读理解得了“0”分！我伤心死了，回到宿舍，依旧热闹非凡的家我的悲伤显得那么格格不入，于是我一个人来到无人走廊，自我沉沦。
　　意料之外的你跟过来了，你对着我数落半天，霸气专制的声调里时时刻刻的泄露着担心与着急，我乖乖低着头听着听着就“扑哧”地笑了。你看着我特无可奈何。真的，那场景让我一想起来就情不自禁的勾起嘴角。
　　还记得有一次你早早起来值日，我爬起来梳头。你迎着我面前的阳光在我背后轻轻说了一句：怎么掉这么多头发啊。不过九个字，字字轻柔的关心。每次起床都会疲惫的我这一次也不例外，我只是轻轻嗯了一声，却下一秒转身看见你低着头，我的心里世界翻云覆雨，排山倒海。
　　我总是睡不醒。平日里松松垮垮，没有朝气和激情，我走路总喜欢磨着鞋底子，在全是地板砖的学校里听起来格外慵懒散漫，我拖拉着鞋去卫生间，我的名字隔着厚厚的门板从容传来，我却满是惊奇地问后来一脸得意的你怎么知道是我？你坦然自若道听我走路声——好吧，我承认我感动的一塌糊涂。当时敏感的我正因为人际关系的琐碎小事头疼不已，却经历我们俩那么简单直白的默契，我的无言以对来源于灵犀相通，发源于高山流水——这是子期与伯牙最排档的无与伦比。
　　冬天拖着秋天长长的尾巴不愿撒手，吃醋的雪姑娘发了一场飙，一场大雪纷然而至。你睡醒午觉起来告诉我感觉自己像冬眠的熊。我也发懒了，上课时打起了瞌睡，你在后面踢我的凳子。我回过头，睡意浓浓带着无可奈何。你明白这种感觉的，于是你不再说什么，只是默默地要走我早已笔迹纷飞的笔记本。下课后我发现满满的几篇笔记，而更令我意外的不是那么多密密麻麻的帅气小字，而是跟在那些笔记后的一句暖心的鼓励和一个甜甜的笑脸。我觉得自己就像是小时候经常玩的上劲绿色小青蛙，你时不时在我慢吞吞时上下劲儿，我就又开始蹦蹦跳跳了。
　　你和我说过很多话，你说要我多笑笑，这样才更好看。我有时很没安全感，总爱拽着你神神经经的絮絮叨叨，你直面我的不安，回答说，在即将坠落的90°之前，我们会用180°的温柔环抱着你。看吧，虽然这话是你剽来的，但它就让我这么不淡定——虽话说我就是这么一不淡定人。
　　后来我这不淡定人来石家庄了，你去了保定。我又拜倒在懒散下了，你又如一勤奋了。很久后的你告诉我，你写了一篇文章，里面提到了我。一周后的我想起来这件事情，手忙脚乱略带歉意的登陆空间，看见你说我是一个关于白鸽的女孩伯牙，还竟然说我是你见过的最具有流氓气质的诗人，我实为诧异。因为我不曾记得我写过诗，也许是写的东西太多太杂了，每次只是很随意地丢给你看，却万万没有想到你是那么用心，我着实狠狠感动了一番。当然，除了你形容我的流氓气质我不苟同以外。
　　上了大学我的记性随懒惰一起疯涨。恩，是成反比的长。本身就记性不好的我忘掉了很多事情，不记得了阳光明媚下午的伫立；淡化掉了操场跑道响亮的小情歌；模糊掉了黑夜凉人里的温暖拥抱。天使的曲调嗨过了那一场场霓虹的红绿盛宴，我站在路灯下眯着眼睛说自己记性不好，唯一不用使劲也能想起来的，却是你在我高四这一年对我展露的每一个甜甜的笑容。
　　魏期期，你要记住，如果要我许一个有关你的愿望，那我想和你演奏一首我们自己的抒情摇滚。我写词，你谱曲，不要争了好么，你知道我不懂五线谱的，我也保证我不再把词写得委委琐琐and唯唯诺诺，我会写的温温暖暖，干干净净，就同我们的友情一样洁白，朴实，你说我与诗与白鸽与流水有关，但你也要记得，我最温暖的事，就是与你有关。

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　　月夜如沙，天上清寒诉寂寞，
　　枕上余香印悲凉，轻烟似水，
　　人间缠绵笑繁华，细雨问情几时终。
　　——题记
　　秋意在落尽枯叶的木棉树下渐渐浓墨下去，轻叹若水的流年如同一场接一场绽放的烟花，绚丽，却又如此短暂。抑或，回望那千里之外的运河古堤，凄茫草野，孤雁悲鸣。回想那一场场幽冷的寒雨，扰人，绵长。或许对于感情丰富而敏感的人来说，无论是烟花还是秋雨，骨子里铭记的永远是心底里那份难忘的情怀，
　　日子总是静静地流淌，如潺潺的流水，不紧不慢。死板的文字，即使被注入了新的表情，仍旧显得呆板生硬。任凭时光重叠在一行行的文字上，一句句叮咛和牵挂里。待流水过后，铅华洗尽，任何滋味已然逝尽。有时也在想何必耿耿于怀地去评判？评判那些已然逝去的曾经。即使是甜？是苦？是酸？是辣？，如是这般又何仿？品尝本身就已经是一种最高的境界；回味时，已没有过去的时间、情景相触。迥然临之，唯有淡然一笑。
　　多少时来，在那个曾经分外熟悉的地方，只是稍稍停歇片刻便又匆匆启程于是，在思念或恬淡中，也不想写字。我怕会触动那根脆弱的心弦，引来无数的心伤。是的，文中无字，是一种意境。而指尖若水，是一种心境。
　　曾经几时的温柔，指尖流出的文字也是温柔的。像风情万种的一缕暖风，微微掠过纱帘，帘上芰荷开，妩媚一池碧水。风过，香气四溢，许多的蜻蜓，水面低飞。或许，这样的情景，更适合在深夜细细品味。抑或，沏一杯苦茶，看袅袅的茶雾，飘忽眼前，惹心中涟漪，微微荡起。也曾听谁说起过，这样的境像似有还无，欲言又止，只能意会，不可言传。只希望，在这样微暖的夜里，放一首喜欢的老歌，静静聆听，不必回忆，这时的指尖流动，是舒缓的，随了心意。当轻柔若水的音上海卵巢囊肿的医院哪家好乐弥漫空间，思绪散散淡淡。尽管有些东西能够被一直忆起，想忘也忘记不掉。那么，就无须穿过时光走廊，无须淌过寂寥的时间，只需一抹色彩，便可修饰那无边的孤寂。一直在想，独舞在指尖上的文字，只有温柔舒缓该多好！那里记载了小时候的情景：大片大片的白云爬过头顶时，清脆的笑声，是怎样惊散树上的鸟群，而清澈的河面，掠过好多好多的蜻蜓，底飞，盘旋，心醉。时光，就在如此一幕美丽的风景里，远去。远到天涯，远到不可再回去，那人的感情呢？在温暖时分，是美丽的邂逅？是温情的相拥？；在微凉的时候，是忧伤相随，是寂寞无语？。唯借指尖一墨袅袅的文字，染晕一幕童话的流年。然，尘世一切，都不是一成不变的。水和文字也如此。温柔，舒缓过后，音乐模糊，隐含水意。无论你如何不去触动，季节依旧分明，繁花尽落，只剩寂寥的时分。而那些昔日红花，绿枝，都随了文字，只得在远去岁月里泛着亮光。或许这是我不写字的理由，也是写字的理由。
　　常常地想，文字里，心绪淡淡的，微凉的。徒增了很多的想像。想像那缕白月光，在指尖上如水流淌，心会微微的轻颤。在想，也许，在水一方的家乡，在山一边的她，在梦里微笑的人，仅仅只是某个传说罢了。时常会对朋友说幸福源于身边的人，珍惜最当身边的爱着你的那个人，留住在身边的相依的那个人，这样便能成就一生的幸福。朋友却不以为然，还时常以单身贵族为贵取笑于我。或许正因为如此慢慢从此远离凄凉而澎湃的文字，将心绪轻轻的缠绕成茧。字里行间再也没有伤、痛、遥远的想念……
　　无论指尖若水，还是指尖独舞。或温柔，或舒缓，或微凉，或澎湃，都是流年里真实的记录。当时间从指尖流过时，隔着时间，隔着空间，隔着距离，那些如梦的心事也随之落幕。回头再看，“已如指间沙”，曾经一种悲伤，已然轮变一种豁达，曾经的逝去已然转变成一种豁然的大度。也是一种恰到好处的度。什么事不能释然呢。删除曾今的遗伤，关上喧泄的思绪，静静地坐在岁月的彼端，禅悟着时光的苍茫，似水一般流淌，缱绻而去。

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　　宁静的夜晚有路灯陪伴，深邃的天空有星星相恋，孤枕难眠的我心烦意乱。
　　远离家乡的时候，我喜欢独自一个人静静的思念。窗帘是沉沉的铁幕，阻挡了我的视线，封闭了我的情感；玻璃是透明的高墙，禁锢了我的躯体，压缩了我的思想。我与家乡在时间上同步，空间上却相距千里，思念像一只断了线的风筝，飘啊飘，不知哪里才是归宿。
　　思念家中牵挂着我的父母，他们用满脸的灰尘与汗水，为我铸造了攀登的阶梯，他们的脊背弯了，可我人生的起点越来越高了。
　　思念我那饱经沧桑的恩师，她让我沐浴知识的阳光，痛饮指挥的甘露，如今我头上的光环依然闪烁着她擦亮的火花。
　　思念弟弟，小时侯的打打闹闹，长大后的相依相靠。
　　思念我的同桌，求学的路上，我们同甘共苦，携手并进，辟书山蹊径，造学海方舟。
　　思念我的室友，在高中那枯燥乏味的死海中，他们的欢声笑语激起了朵朵明快的浪花，成为黑暗求学隧道里最耀眼的点缀。
　　思念母校的操场，那里有我奔跑的身影，有我呐喊的声音，还有我追逐梦想时留下的足印。
　　思念家乡的月亮，总在早晚自习的途中照在我的身上，见证我的历史，见证我的成长。
　　思念已故的外婆，她虽已尸归黄泉，魂游天堂，但温暖的目光却紧紧的落在我的身上。
　　思念门前的那棵白杨树，思念屋后的那盆指甲花，思念邻居家的小花猫，思念田野里那绿油油的庄稼，思念母校的一池清水，思念宿舍的窗台……
　　思念是痛苦的，有人说它是伤口上的一把盐；思念是幸福的，有人说它是锦绣上的一朵花。
　　思念是酸的，你会为它掉泪；思念是甜的，你会为它笑开花；思念是苦的，你会为它把眉头皱；思念是辣的，你会为它把头发抓。
　　春天的思念是温和的，夏天的思念是热烈的，秋天的思念是舒爽的，冬天的思念是凝重的。
　　家乡的一片树叶可以诉说一段历史，一朵鲜花可以演绎一段传奇，一只飞蛾可以讲述一段故事，一粒微尘可以记忆一段情缘。它们与我同住一片沃土，同沐日月上海不孕医院哪家好光辉，同是上帝的儿女，共享大自然的恩泽。外面的世界虽高楼林立，车水马龙，灯红酒绿，繁华似锦，但没有它们的存在，却不是家。
　　可怜天下游子心，每逢佳节倍思亲。家书一封抵万金，怀乡思绪永不泯。
　　学子的思念，绿色的思念，一头是遥远的家乡，一头是知识的海洋；学子的思念，无悔的爱恋，一头是母亲，一头是心中的另一半。

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　　繁华落尽，万物徒悲廖。
　　回望九个月的实习生涯我突然觉得我挺坚强的独自一人来到这个陌生的城市，没有牵挂没有纠缠不清的一丝丝关系，唯有一个人承担这里的一切，坚强的日子里让我学会了如何去和人相处如何打发寂寞如何学会自己独自哭泣。
　　这座城我不得不说我很爱她，爱她的无动于衷。爱她的绝情。爱她的楚楚动人。爱她的沉稳行李不知寄托何处，此时的我并不想回家。幻想着自己以后能生活在这一片蓝天白云下，过着幸福的生活。弹弹琴说说爱发发疯痴痴的颠。
　　轮回里我们不曾相遇，我庆幸轮回。我庆幸认识了你们认识了我所不知道的你们。时间就是割舍的伤。一点一滴侵蚀了记忆的忧伤。
　　有时发发疯有时发发呆都不是我的初衷，一个人久了就厌倦了孤单，厌倦了世俗，厌倦了虚伪。
　　这座城承载了多少人的忧伤和梦想，又掩盖了多少冤魂，人来人往缘聚缘散情起情终。大山的深处还有几多单纯。灯红酒绿的背后又是几多忧愁。几人轮回。几人沉醉。
　　日子一如既往淡如水，少了一点色彩点缀。不是喜欢平淡的日子而是不知道拿谁来增添色彩。说我傻也好痴也罢唯有一颗不爱世俗的心。
　　生活有时会被不相识的陌生的熟悉人打乱，既掀不起波澜也调不了壮阔，我们都是活在自己世界里的人怎可能会有交集？？就让日子一如既往的平淡着。淡的品不出一点药流疼吗味道，有时高兴了一个人背着包出去走走压压马路压压超市。对着天发呆，对着路人痴痴的笑，回望自己的背影是那样的忧伤。有时休息时自己可以四五天不出门睡饱吃饭，吃饱睡觉，再者就是看看书发发呆。猪一样的生活就要结束了或多或少得有点怀念有点想念，有点不甘心。
　　我最开心的就是能有个人陪我逛街陪我出去玩。呵呵庆幸的是我在这有个依靠我自己的身影。谢谢一些人让我知道了付出再多得到的是心痛，我不会再相信一些熟悉的陌生人，我们只是彼此生命中的过客…再见了我那无所羁绊的日子，再见了我生命中的过客，再见了我熟悉的陌生人，再见了我那坚强的青春……

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　　多情自古伤离别，更那堪冷落青秋节。
　　伫立深秋的边缘，秋，一直是我最喜欢的季节，在微凉秋日，常常一个人仰望着天空，听风拂过耳畔，感到身上吹过一丝丝凉意，丝丝凉意夹杂着秋日微凉，穿过心扉，像是在洗涤内心倦意，此刻仿佛忘记了所有的一切，忘记了尘世的纷扰，现实的一切。
　　我一直都是很沉默内向女子，自懂事以来，有什么事都藏在心里，宁愿一个人独自承受一切，不愿与人分享，同样，不愿别人涉及我内心。也许，生活给了我卵巢囊肿的形成很多磨练，才会促成心事很重的我，我从不愿与解释或纷争什么，只想平淡如水过我想要的生活，只因那一切离我太遥远，也太奢望了，只想抓住身边的幸福，用心去珍惜。
　　我是一个很怀旧的女子，伤感的女子，一直把自己封存在流年的记忆里，无法走出，走不出我的梦，当年清纯可爱的女孩子，而如今，被岁月打磨成了多愁善感，心似黛玉的女子。
　　在清浅的岁月里，独自走过了一秋又一秋，经历的酸甜苦辣，看着落叶随风飞，没有方向，没有目的，就这样任意随尘世前行，也许这也属于人生经历吧，忧郁的秋啊，
　　拾起往事，把凌乱的字迹涂抹笔尖，把那些曾经过往，任素笔匆忙的收笔。
　　多情自古伤离别，更那堪冷落青秋节，写一季秋的落寞。

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深夜，我听到了秋雨敲打窗户的声音。这声音如此熟悉，熟悉得仿佛就在身旁，一刻也不曾离开；但它明明刚刚到来，我甚至听到了它急切的喘息，伴随着阵阵秋风，扫落一地的黄叶。

窗外，夜灯昏黄，只听得秋雨的声音孤独而寂寞。十月的深秋，黑夜冷寂，唯有不期而至的秋雨细数着飘逝的分分秒秒，洒落满地的忧伤。

我，倾听着秋雨如泣的诉说，诉说着一路而来的艰辛：踏着秋风而来，也曾被吹得四分五裂；踩着晨露而来，也忍受黎明前无尽的黑暗；伴着夜幕而来，谁体味漫漫长夜的清冷？我知秋雨，哪怕冷彻肺腑，也挡不住前行的脚步；秋雨也一定懂我，听，雨打窗棂的声音，宛若久候的情郎。在这个深邃的夜晚，在这个落雨的秋季，我梳理着冷冷的思绪，打开绵长的记忆，任深秋的气息蔓延室内。也许分离太久，也许不曾离去，魂牵梦绕的却是虚无缥缈的情愫，仿佛如影相随又仿佛从未谋面，熟悉而陌生的感觉亦如梦幻。秋风萧瑟，荡涤了枯萎的玫瑰，窗台上的花盆里却谜一样绽放着娇媚的月季。

无论这个季节多么清冷，总有一处温暖可以妆点人生；无论秋雨多么孤独，还有一束月季为它守候。当黑夜离去，当黎明到来，我拉开窗帘，看秋雨在秋风中舞蹈：密集时如注如线，稀疏时如孔如沙，无拘无束，挥洒自由。我喜欢这随性的秋雨，即便寒冷也风情万种，哪怕转瞬融入大地，也要留下美丽的背影。在天气转晴的时候，看阳光照耀的日子，秋雨悄然而去，不留一声叹息。

不要说这个季节伤感，也不要在伤感的时候落泪，当秋雨款款而来，在秋风中轻轻吟唱，那一路的音符是人生画卷上跳跃的风景。我痴迷这个落寞的季节，享受着秋雨相伴的冷寂。

一路风雨，一路沉默；一路飘摇，一路奔跑！

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　　笔又落，反反复复。苍白的纸上还是一如既往的苍白，就像面对指尖划过的落寞，来自心灵深处的空虚，肆虐着整个身体，被拉扯的四分五裂，散落一地……
　　有人说，人最真实的一面，是面对黑暗时，才能看的清楚自己的灵魂。不知道是受了这句话的影响，还是本来就喜欢上了夜的黑、在黑暗中舔舐自己伤口……
　　打开窗子，凌晨四点的夜出奇的冷，冷的让人止不住的颤抖。前两天还是阳光明媚的大好天气，突然之间冷的如同置身于冰窖之中。仿佛受了沉积了千年的怨咒，将整个世界都要冻结。
　　一杯热水握在手中，倚窗，凝望。喧闹的城市也在寒冷的空气中渐渐的安静了下来。公路两旁的灯光好像也受到了感染，发着微弱的淡淡光芒。瞳孔收缩，努力的上海不孕医院哪家好看着微弱的泛着淡黄色的灯光，感受着此刻的萧条，如同一个人的世界。
　　远处传来一声汽车的鸣笛声，看着从眼前驶过，自己的思绪也被载向遥远的过去。轮回了17个春夏秋冬，五千多个日日夜夜。已经数不清有多少个夜晚是自己一个人度过的。
　　空荡荡的屋子，墙壁上折射过来的刺眼的苍白，让人不由的微眯着双眼，将孤单搁浅。
　　每当夜幕降临的时候，躺倒床上，辗转反侧，看似双眼紧闭，却有一种东西叫做假寐。
　　喜欢将灯光熄灭，靠墙坐在床上把自己沉淀到音乐的世界里，去隔绝尘世的喧嚣。
　　很多事，经历的多了，也就变得麻木了……
　　一切的一切……寂寞已成伤。
　　寂寞的人可以改变寂寞的行为，却改变不了寂寞的心，如同轮回了千万年的秋，却仍然改变不了它的悲，不然也不会有刘禹锡的“自古逢秋悲寂寥”。
　　记忆，让人不敢碰触的东西，如同那肥皂泡包裹着的悲伤，轻轻一碰，便散落一地。而后，慢慢的覆盖了整个身体，渗透到身体的每一个部位……
　　“被伤过的心还可以爱谁”，闹铃声猛然间响了起来，将自己惊醒过来，杯中的水溅到手上，冰凉的感觉开始从心头向身体的每个部位席卷而来，然后将寂寞定格，如冻结了千年的冰，又如同一年四季东流的水，绵绵无绝期……
　　若能够，愿走一段奈何桥，饮一碗孟婆汤，忘却这一世的伤。但谁又知道，是否真的能够忘呢了。只能用笔下的落寞祭奠那逝去的似水流年……

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　　今天是8月19日，也就是开学的日子，心里有一种莫名的冲动，以至于昨晚是睁着眼睛过来的。于是这冲动让我写下了这篇日志。已经好久没写日志了，现在写写怎么还感觉有点陌生。
　　自从6月30号放假伊始，至现在刚好48天，这48天就像一碗炸酱面，酸甜苦辣，各种滋味，应有尽有。这48天可以说是破了我好几个记录。最少出去玩的暑假，吃东西最少的暑假，学知识最多的暑假，最感到悲伤的暑假。、、、、、、（我为了不晒黑，还有能多上上网，成为了宅人一族，由于爸妈没在家里，自己又没胃口，所以没怎么吃东西，到昨天称下，我竟然瘦了六斤，天啦，我总共就那么点重，其他的就不说了）
　　从这个暑假中我开始懂事了，感觉自己就像个大人一样，蜕变了。从一个懵懂无知的少年变成一个成熟稳重的大人。开始变得懂事多了，真心希望自己能像自己想象中这样发展下去。48天的时间内，我的电脑寿命又下降了好多，我的视力有上升了好多，从300飙升500，现在的眼镜镜片有啤酒瓶底那么厚了。
　　前几天，跟张老师，钟老师，卢老师她们聊完天后我才恍然大悟，原来老师们都这么看得起我，而我却以这样的成绩回报他们。想想就感觉鼻子酸酸的。、、、、、所以发誓要好好读书了，看这那些曾经跟我一样的同学，如今金榜题名，就恨不得抽自己一巴掌。“为什么人家可以，你不可以呢？”
　　暑假之中家里发生了好多事，（当然是不好的事），也严重打击了我，甚至有想过轻生。后来想想我是不是太傻了，值得吗。这可能是每个青春期的少年多曾有过的想法吧。
　　开学了，我很期待，也很烦恼。期待就是可以跟新同学们一起学知识，又有很多新朋友了，还可以见到亲爱的老师们，这是我所期待的。烦恼？这问题就大了，开学了，安身之所又无痛人流真的不痛吗成问题，住宿吧，不行，回家吧，太远，也不行。妈妈又要我住外婆家，可是你们知道啊，我怕啊，我害怕外婆永无休止的嘴巴，舅舅舅妈能杀死人的眼光。我知道他们不喜欢我，我何尝不是，我很不喜欢寄人篱下的感觉，这种感觉真是痛不欲生。可是命运安排，是天公不作美，我又不得不服从，就当这是自己的一道浅砍吧，终究是要越过的。
　　下午就要搬东西走人了，我真舍不得吧，舍不得我的电脑，舍不得我舒服的大床，舍不得我每晚抱着睡觉的熊娃娃，舍不得我房间的一切一切，舍不得我的家人，开学后可能个把月也难得见一次，想到这里，眼睛又不禁的湿润了。
　　现在收拾一下东西，和我的朋友们一一告别，我看见花儿也对我笑了，小草们也仿佛要为我送行，都低头弯着身子，低舞婆娑，阳光缕缕从窗子中透过，似乎向我表示欢迎呢。吃过午饭后，车子一来，搬着行李，我就要上路了，没关系的，又不是永远，只是暂时，我用的着这么感伤吗？好像是一去不复返了一样。
　　最后，说说，再见了。

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　　我轻轻的抚摸着微微隆起的腹部，那里沉静且安详，我知道那里是我的希望之所在。没有了你，但是我却拥有了他。
　　我不知道你是否知道这个消息，当然我也经常无数次的想像当你知道自己是这个孩子的父亲的时候，会是什么反应。肯定，惊恐会比欣喜多一点。
　　我不认为自己是一个会对男人从一而终的女人。因为，男人对我来说，是一种很奇怪的动物。他们霸道，他们专横，他们拥有令人窒息的占有欲。所以，我从来不在男人的身上押上自己全部的赌注。我清高，我热烈，我是自己世界里的公主。我涂鲜红的蔻丹，我抹艳丽的唇彩，我擦厚重的粉底，我画诡异的眼妆，我有固定的男友，但是我跟不同的男人约会，只是我们，从不做爱。
　　刚遇见你时，我正哭得梨花带雨。因为，我从未想到，我竟然会输在自己最信任的男朋友的手里。他发现了我的秘密，在气急败坏的占有了我的身体之后，摔门而去。我想吼叫，可是喉咙里发不出声，剩下的，只是断断续续的抽泣。我知道背叛与被背叛的滋味，但是，我无法停止自己的行为。可能，是我不够爱他，也可能是我还没有做好为人妻的准备，在面对他如此热烈的爱时，我选择了逃离。但是，白天不懂夜的黑，我终于还是为自己不够高明的行为付出了代价。
　　我看到红色的鲜血从我的身体里缓缓流出，然后绽放出一朵殷红的小花，拼命的在雪白的床单上挣扎。它睁着空洞的眼睛，一点点走向死亡。我看到它绝望的闭上最后的眼睛，然后慢慢的干涸，在床单上留下一抹铁青的凹痕，留我一个人在空旷的大床上，无休止的啜泣。
　　这时，你轻轻的推门而进。作为自己男朋友的死党，我相信你比他更清楚我的现状。你对床上的那一抹凹陷感觉到很不可思议，但是你的眼神里却平添了几分心疼。我没有再哭，我不是停止了伤心，只是不想在别人的面前表现出我的脆弱，我的狼狈。你看到我失魂落魄的神情，嘴角只是牵动了一下，但却什么也没有说出。你缓缓的脱掉鞋子，然后挪到我的身边，抱着我，和衣睡下。你的怀抱，干净，温暖，不带一丝欲望，就像雨后澄澈的天空。我嗅着你身上温暖的气息，就那样沉沉睡去。这也许，是你觉得唯一可以安慰我的方式。
　　从那之后，也可能，你只是想为自己最好的朋友做一些补偿给我，我觉得你每看我一眼，眼神里都有细小的心疼。我小心翼翼的躲开你的眼神，只是不想被那些交织的同情包围。你帮我买最爱吃的咖喱鸡饭，你带我去清新的郊外放松心情，你带我去游乐园疯狂的游玩……面对，这一切，我照单全收。我拒绝跟其他的男人的联系，就这样安安逸逸的快乐在你带给我的保护圈里。因为，我真的太累了，我想卸下自己全部的伪装，在一个普通的男人身上，找到一个普通女子所有的依靠。
　　那天晚上，你驱车带我去离家很远的山庄去游玩，玩的累了，你送我去宾馆洗澡。在我踏进浴室的那一瞬间，我转身拥抱住了即将离开的你，紧紧的环住你的腰肢。我哭了，求你不要离开我。因为，我已经不想，再独自一人面对以后的生活。你叹了一口气，转身将泪流满面的我紧紧拥入怀中。我看到自己的衣服像剥洋葱一样，一件一件慢慢的从身上滑落，我没有勇气睁开眼睛观察你的神情。我感觉你轻轻的抱起了我，我的脚尖已经脱离地面。你温柔的把我放到了热气腾腾的浴缸里。我听到你解掉皮带的声音了，那一种独特的声音，让我头脑眩晕。你进入浴缸的时候，我听到水漫出去的声音。你轻轻的坐到我的对面，温柔的抚摸我的脸，让我睁开眼睛。我有些紧张，但是还是顺从的睁开了眼睛。在看到你如此近距离的看着我的眼睛，我的灵魂好像深深的陷了进去。从那一刻，我突然觉得：你就是那个，我想要嫁给的男人。
　　你的眼睛看起来炯炯有神，眼睛里闪烁着异样的光芒。你的皮肤散发出健康的古铜色，胸脯上有星星点点的痣。你的臀部狭窄而有韧性，双腿修长。你掬起一把水，洒在我的头发上。湿漉漉的头发黏在我的额前，让我有些睁不开眼睛。你爱怜的俯在我的肩头，手里轻轻握着我的发梢。你说，你最爱看女孩子头发湿漉漉的样子。我有些羞涩的不敢回应你的话语，只是静静的将头贴紧的胸脯，静听你那沉重有力的心跳。……
　　在那个晚上，你要了我的身体，同时也要走了我的全部……
　　我从不知道那么强烈的爱一个人是什么滋味。但是从那一天，我终于明白了，爱一个人原来就是你的世界里全是他，包括你的呼吸，你的每一次眨眼……世界里全是他的身影，全是他的气息。
　　我安静的躺在他的身体上，像一支缠绕的花藤。我对你说：“养我吧。给我想要的生活。”
　　你很认真的看着我，说：“好。你好养不好？”
　　我低眉颔首：“嗯，我很好养。每天都要来看我。”
　　你长叹了一口气：“你想好要做我的情人了吗？我不会舍弃我的家庭，我给不了你婚姻。你真的愿意吗？”
　　我点了点头，认真且坚定。
　　我说：“我想要安定下来，请你不要丢下我。我会安静的好好的活着，然后给你生一个宝宝。你会爱他吗？”
　　你眼睛红红的，重重的点了点头，说：“会，我会爱他，就像爱你一样爱他。”
　　我以为这会成为自己幸福生活的开始，结果却被一次无情的意外打破。你因为一次车祸永远的躺在了病床上。
　　我想你，却不敢给你打电话，因为怕引起别人的猜忌；我爱你，可是我谁也不敢说，只能一个人将这份爱藏在心底，独自忍受着这痛苦的煎熬。
　　在看到你时，已是一个月后的春暖花开。你神气安详的坐在轮椅上，你的妻子正推着你在花园里散步。我一个人躲在树林的后面，看着你们的身影渐行渐远……
　　我想你有一个好妻子，在你这么悲惨的时候依然守护在你的身边；
　　我想我是如此多余，对你满心的爱，却连照顾你的权利都没有。
　　我在深夜的时候，总会问自己这样那样的问题。我想是不是上天为了惩罚我们才降临这样的厄运在你的身上？又或者，如果，你是不是因为我让你养我，才会以这样的方式故意的逃避……如果是这样，我宁愿厄运降临在我的身上，我宁愿每天辛苦的工作只为看见你的面容……
　　我总是在想的没有头绪的时候，呜咽着哭出声来。忘记了黑夜和白天，日复一日。
　　直到有一天早晨，我感觉到一阵强烈的呕吐欲望，那欲望狠狠的掐着我的脖子，想要阻隔空气与我生命的联系。我的脸涨得通红，眼睛里噙满泪水：难道我这是要死了吗？我难道就要这样无言的死去吗？
　　终于，在一个星期天早晨，我独自一人来到市区的医院做检查。医生问我：“你上次来例假是什么时候？”我茫然的摇了摇头，我怎么还有心思记清楚这些东西呢？
　　他拿起明晃晃的检验单，笑着告诉我：“恭喜你，小姐，你已有两个月的身孕。”
　　当我走出医院的时候，天空一片澄澈。我仿佛看到你就站在我的面前，你身上是那么的干净，温暖，像春天旭日下微风吹拂下的草地。我仿佛看到你轻轻捧起我的发梢，用鼻子轻巧的嗅；我仿佛听到你在耳边对我说：“给我生一个儿子吧，我会像爱你一样爱他。”……
　　哥，请允许我最后一次这样叫你吧。我很快就要走出少女的行列，挽起长发，做一个温贤的母亲。他会和你一样，有深情的眉眼，有宽厚的胸膛，有古铜色修长的双腿。可能，你会觉得在你出车祸的时候，你的家人给了你全部的爱，我也要告诉你，我在你的身上得到了想要的一辈子的幸福。以后的路还有很长，我要坚定的努力地走下去。不要为我的生活担心，不要觉得我很不幸，因为，我拥有了上天赐给我的孩子，这就是我以后最大的希望，最大的幸福，尽管这幸福，你永远也不会懂……

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　　白玉洁，一个好听的名字。
　　我曾经心血来潮，对朋友的这个名字，进行严肃认真的赏析。
　　白，是人人向往的光明；白，是交口称赞的纯洁；白，是一无所有的清贫。白是这个世界上，最富想象力的颜色。把光谱中的红蓝绿三原色，按照各100%的比例混合，就得到最纯净最质朴的白色。
　　玉，宝石。她是石头的一种，质地坚硬，光泽透明，经能工巧匠的雕琢加工，可成为价值连城的艺术珍品。在《说文解字》中，对玉字的解释是，“玉，石之美者，有五德，润泽以温，仁之方也。”古往今来，人们对玉极度偏爱，认为她是天地之精华，具有神奇的力量。这也就是从古至今，形成君子佩玉爱玉，人们尊玉赏玉的原因之所在。
　　洁，干净整洁，品德高尚。她超凡脱俗，散发着迷人的芬芳；她仪态万千，如广寒宫中的嫦娥，怀抱玉免款款而来；她洁身自爱，如陶公笔下的荷花，“濯清涟而不妖，出淤泥而不染”。
　　白字玉字和洁字，三个字组合起来，就构成人们心目当中，最清沌最完美的女性形象。
　　白玉洁这个名字，出现在我的朋友网，可能有几年的历史。那清纯的形象，美丽的脸庞，高雅的气质，还是令我眼前一亮。有关她的一切，好像都那样神秘，让人欲罢不能。所以，每当在朋友网上，见到白玉洁的名字，总有淡淡的情怀，萦绕在我的心头。
　　她是什么样的人，家住在哪里？我会有一个机会，认识远在天边的她么？这样一个朴素的愿望，由于QQ软件的更新，就轻而举易地实现了。那天，当我在对话框中，输入“朋友，你好！”时，喜悦的心情溢于言表。
　　从此，我们成了朋友。她的网名，是一个问号“？”，让人充满了遐想；她的空间，名字唤作“玲珑”，和人物形象十分相配；她个人档上的照片，年轻时尚靓丽，富有时代气息。我不禁在想，是上帝怎样的偏爱，造就了婉若天仙的你，似梦似幻的你，如诗如画的你。
　　当然了，随着交往的深入，让我有机会了解到，一个普通平凡的你。为一日三餐柴米油盐，努力工作奔波忙碌，心累大于身累的你；一个爱老公爱儿子，愿做贤妻良母的你；一个有理想有梦想，在思想上时尚前卫，在事业上拼搏进取，在商海中如鱼得水的你。这样的你真实可信，让我不由得沾沾自喜。
　　对于这样的交往，有人可能不甚理解。认为男女之间，不会有真正的友谊，纯粹意义上的尊重、理解和包容。对于这样的说法，我才疏学浅无以辩驳。如果说，现实生活中可以没有，那是情有可原的。但在网络世界里，一切的一切皆有可能。
　　你说，“累的不是身体而是心”。因为你有一个目标，月工资达到5000元，有天能经营自己的店。我说，“其实，你不必纠结于一时一事，放眼于未来和长远，做好自己就可以了。钱不可以没有，但不能做金钱的奴隶。有这样一句话说，‘儿孙自有儿孙福，不给儿孙当马牛’。现在，不论你挣下多少，也不够你下辈子花，不是么？”
　　我想，如果你看了上面的文字，也会为在这个世界上，有这样纯真的友谊而感动。淡淡的情愫，朴实的文字，温馨的话语，充满了朋友的关心。因为我这个人，是非常欣赏和尊重女性的。
　　我认为，女性是这个世界上，钟灵毓秀的高贵生命，上帝造就的迷人奇葩。在我的心目当中，母爱的伟大，妻子的辛苦，姐妹的靓丽，女儿的可爱，构成了这个世界上，最迷人的一道风景线。
　　我们生活在女性的世界里，享受着女性尽善尽美的服务，欣赏着女性无以伦比的美丽，为女性至真至纯的爱所包围。试问，我们有什么理由，不关爱给你生命、给你爱情、给你幸福、给你美丽的她呢？

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　　花本清逸，人影夕
　　春意浓，暑香薰，桃李花清香。
　　牵肠人，半坡魂，影消烛光深。
　　繁茂的气息铺天盖地，盛大的温热气流席卷而来，从什么时候开始忘记春夏的温度，又从什么时候开始西瓜冰天雪地，塞北已有多少日子禁锢在一整个冬季。那陈旧复古的老钟吱呀吱呀的发出迟钝的声音，那上了发条的闹钟被按了数次索性拿掉电池，太阳早就高高挂在天空，眼神仍是消散不去的疲惫与困意。夏天本是万物萌生的季节，而我却在沉睡，睡得越久，困得却越快。
　　何时自己才变得清晰，变得豪迈自若，曾经的生命如同流水一样在随岁月消失，消失在一个无人的角落，它带走了我们的忧愁，它带走了我们的欢颜笑语，让自己来到这里，不只是对与错，不知年少的自己何时才能不让自己欺骗……
　　这周接了好多电话，不知何时发现这些来电的话语中充满了忧伤与对未来的迷茫，和对自己命运的担忧，奋战高考的朋友，他们是对自己缺乏的是自信，他们的恐惧让人震惊，这是中国的教育吗？，曾记得以前和一位朋友畅谈中国的教育，谈古论今，谈论西方教育和中式教育的优劣，但现在竟然是对现在自己的失望，失望的是自己彻底被骗了，大学不是理想的天堂，现实不是自己的童话世界……
　　有一位朋友告诉我说，你在大学快乐吧！找到我们曾经约定的梦想了吗？不由得是无奈，只是黯然一笑……
　　她说道：一切的一切是种错，是种无奈的错，是种背叛自己的错，就像韩寒说过，你们让大学欺骗了，却换回来了自我的虚荣心……也许吧！这儿不是学术的天堂，这儿没有匆匆的脚步，没有对未来的憧憬，只有自我的满足……
　　同时夏日的歌声再缓缓响起，我们的未来依旧在，祝愿在奋战高考的朋友加油，为不知的大学奋斗。也祝愿为理想奋斗的朋友能为自己没有体验大学生活干杯……大学中的朋友，你们本不孤独，有一群和你们一样的人在这样……哈哈哈哈。笑笑自己哦，我们明年暑假再见……
　　唱了很久的歌突然不会唱了，写了很长的文字突然不会写了，哭了很湿的泪突然消失了，也许随冬雪消失殆尽了。我在人行道上看无人的风景，那些树木跟着我的视线向后退，越来越快，日落前的一道被拉长的光影，我向着那个方向奔跑着，那个影子越来越大，瞬间被淹没在黑色的天幕下。这就是虚伪的世界，虚伪的我们……
　　这几天的天空是清新的，我们也要一样！在这里唱我们的青春歌……在高考的体验我们曾经错过的时光……以为那里有我们一起奋斗的欢笑与汗水……在现实中为理想奋斗中的人。你们也要快乐，因为你们今天的汗水会铸就你们明天的辉煌……哈哈哈哈哈
　　摘一句哲学；“指引心灵回归幸福”幸福在于人的内心，为什么却要向外寻找幸福呢？还有什么东西比你自己更加珍贵的呢？因此，如果拥有自己，也就用有了你永远都不想失去的东西，即使是命运也不能把他夺走。

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　　我愿你打坐在青苔滋长的木窗下，泡一壶闲茶，不闻凡尘的喧嚣，不问世间的繁华，只是在这样如水的时光里，静静地度过匆匆年华。
　　【渔舟晚唱，烟雨彷徨】
　　我黑白色青春的始端，就像一段不知道怎样说出口开场白，还没有来得及酝酿情感，台下的观众却早已离开，没了希望。
　　曾以为所有的灯火都明亮，所以甘愿一个人走在路上，可却忘了不是所有的黎明都有曙光。我撑着一叶小舟漂浮在尘世的人海里，找不到来时路，看不清自己将要去向何方。于是，我想去流浪，带着灵魂，背上行囊，哪怕有一天时光布满沧桑。
　　终究还是疼痛着走过了那段张扬。遇见你以后，我学着坚强，却爱上了念念不忘，你忘了告诉我怎样拥住阳光，所以如今的我有这样多的悲伤。太多太多的目光让我想要抽离这个世界，而你眉眼带笑的样子却让我有了等待的欲望，也许你不曾关注，可我却把你深深地刻在了心上。
　　如果可以，我只想做飘落在你船头的一抹海棠花，静静地听你说尽世间繁华。
　　【茶靡开至，青苔满墙】
　　是的，开间茶馆吧，在某个临水的地方，不招摇，不繁闹，有些古旧，有些单薄，没有多少人知晓，甚至被遗忘。但这些都不重要，重要的是无论怎样，都会又那么一个人，在慵懒的阳光里，品着茶味，静看人世沧桑。
　　我可以在这样的时光里，把一首歌，听到无韵，将一本书，看到无字，把一个人，爱到无心，然后，将那个人的脸，铭记在这些孤独的文字上。终有一天，你会明白，也会相信，我爱你，比时光还长。
　　嘴角微微上扬，我扯着绯色琉璃的彩虹为你铺设心境的天堂，哪怕，殆尽芳华后，岁月成殇。我还是愿意支付一生的时光，为你把经轮点亮。
　　如果可以，我只想做你茶馆里的一缕茶香，在你浮躁的时，为你平息所有的不乐，在你难过时，为你宽慰所有的哀伤。
　　【风月琳琅，华灯幢幢】
　　桃花扇。玉簪记。戏子的一生都活在别人故事里，却流尽了自己的眼泪。都说所有的爱情到最后，不是永远在一起，就是永远流离。我知道我们不会永远在一起，可是我们也不会永远流离，因为你在我心里会永远如初时美丽，纵使日日在你身旁的是她人，我想，此生，我都不会把你忘记。
　　许是真的爱了，许是真的放不下了，我习惯了这样日日想你，可我不愿打扰你。我怕我的想会给你带来负担，我怕的念会让你心烦，所以甘愿呆在角落里，就算你可能会把我忘记，我还是会依旧等你。
　　如果可以，我只想做你眼里里涌动的泪滴，即使离去，那也是因为不愿你强忍着伤悲。
　　【蒹葭苍苍，孤寂未央】
　　写到这里，我忽然间想起白落梅说，今生，你是我布下的那棋局，来世，我做你宛若梅花的妻。
　　我想在冗长的时光里等你，哪怕尽头是随手可扬的灰烬。尽管我不明白转角的灯火为何那样的荒凉，但是我从来都没有怀疑过爱你。我知道终有一天你会把我忘记，但是，没关系，我会记得你，这些文字也会记得你。
　　所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却忘了是怎样的一个开始让我为你倾覆所有的时光。于是，我不得不承认自己是个不坚强的人，害怕流离，害怕无枝可依，更害怕在这样冰冷的世界里一个人呼吸，所以我毫无理由的爱着你。
　　如果可以，我只想做一株遗世的梅花，守着寂寞的年华，在老去的渡口，和你一起看日落烟霞。

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　　微博里的一张照片，他身边站着一个女孩。
　　看到这张照片，至少告诉我一个答案他并不“屏蔽”异性，虽然不喜欢，但也不排斥。这样，才给我吃了定心丸，才有了更多继续深爱他的勇气，先前我一直很害怕，因为性别，连我的存在都要被摒弃。
　　我没有嫉妒的情绪生发出来，没有。我知道他和她们的关系可能是同学是同事是朋友或者是亲戚，这些再平常不过了，就算他和她们是情人也很正常，虽然在他身上这不可能发生，但我的确有为某一天面对他心有所属后自己将要承受的种种痛楚做好充分的准备，是的，我有。
　　我是个典型的自作多情的人，用此番极具贬义的话形容自己，无疑显得有些残忍抑或讽刺，但我坦然接受这样的自我定义，因为这样做至少证明我的头脑是冷静思维是清晰的，没有被燃烧的爱欲烘得头脑发热思维混乱。我现在像往常一样清醒甚至较往常更加清醒，毕竟对我来说，要爱上一个人很容易，但要真正爱上并用心爱下去且爱得很有质量就很困难，它将要花费我半辈子甚至一辈子的心力，我履行它，就像履行自己一生的事业那样认真谨慎。所以，对于爱情我是从来不喜欢也不会开玩笑的，一旦爱上，不在乎他长什么模样，是什么身份有什么成就，也不奢求他给我丝毫的“回报”，只有一颗心，只许一个人。
　　我也是个幻想症挺严重的人，所有那些在现实里在爱情里他给不了我得不到的东西，我都可以自己去想自己去做梦！我还是个唯心主义者，在我的世界里，物质的存在远不及精神存在来得重要，可想而知我同当今社会是何其格格不入的，但我想说，每个人都有自己的权力和自由去选择一种最合适又最舒心的生活方式，我们总要发现并施行一种，否则就感觉不到那份专属的想要的幸福。并非只有“心想事成”、“美梦成真”、“有情人终成眷属”才算、才能感到幸福，不幸福的原因有无数，幸福的理由却只有一个，那就是：用爱，用心爱，用真心爱！不论以何种起点何种名义何种方式何种结局，只要施予者真心实意、无怨无悔地付出过或依然在付出，就零距离接近实质的幸福，只要她（他）愿意，忧郁的眼神下就会遗留一股永不弥散的幸福的余香……爱这个不是东西的东西，是很神奇的。
　　我和他什么都不是，什么都没有，我没有见过他的人，他不知道我这个人，或许曾经有几天知道过，但也必定早就忘记了，人的记忆系统是具有自主选择性的，诸如我这类毫无价值的存在，在他的记忆里根本没有必要存在！
　　但没有关系啊，我都不感到难过，除了在所难免的失落感外，我只是恨自己的平庸无为，很恨，极恨！它几乎让我失去爱他的勇气……我不知道，到了现在，要刻意阻住、克制自己去爱他而变成一个矛盾体之后，我的生活，会有多糟糕，我，会有多潦倒……想知道，但不敢想象。
　　其实每次看到他的照片我都会瞬间沉静并伴随久久的沉默，看着照片里的他，会莫名的感到格外的心安，犹如一艘在海面飘飘荡荡的小船终于驶到了陆地靠了岸，这种难能可贵的安全感和安定感，除了家人，暂时只有他能给我了。
　　我不能也不敢说自己心里到底有多羡慕那些生活在他生活里的女孩，真的。不管怎样，她们总是出现在他的眼前存在于他的世界的，哪怕对他而言她们都没有其他同性来得有爱或没有我们想象中来得有分量，但她们确实存在，他理所当然地承认她们的存在，他知道她们的名字、样貌、性情和喜恶，他收纳她们的情谊与关怀……而我，他一无所知也不得而知。
　　和他在一起，总会很有趣很受益的吧，毕竟他是个非常优秀的人，睿智又幽默，感性又理性……和他谈话就更不用说明了，一定是一种听觉与感觉的双重享受，也许会慢慢忽略了时间的流逝。
　　不知为何，总相信他会是个极容易相处极容易照顾的人，爱憎分明，对凡事物的态度也十分确定，晓悉了他这点，待在他身边，尽可能避免触犯他的禁忌，尽量多的为他做他在意的事情，应该能在很恰切地关心到他的同时也让他很自然地接受关心……
　　很遗憾，这些对于我都只是荒诞的奢望，早说过，无论有多少个明天，这样的愿景，都不可能实现！
　　可是，我不后悔。爱一个人，没爱到也不停止的爱，也是爱。
　　他所带给我的对爱情的憧憬和臆想，编织固定成了一个梦，这不是最初的梦，这是最久的梦，久到他恋爱、我恋爱，久到他结婚、我结婚，久到他老、我老，久到他死、我死，久到我死。

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　　作为一个男生，或许心思不该这么细腻，也不该这样多愁善感。写这样一篇文章，只是缅怀相识的那段美好的恋情，而不是破坏你现在拥有的幸福，我知道你已经有了合适的人选，但相识的一个月，是我最快乐的时光，因为有你停留在我最美的生命里。
　　那晚，当你告诉我，你有喜欢的人后，那种等待你的温馨，一下子被抓的伤痕累累。所有人都看出了我的不开心，因为我实在掩饰不下去。我想蜷缩在某个角落，尽情接受路人的哀怜，就这样被落魄一点点地伤害。
　　眼睛一下子全是迷惘，我不知道开开心心跑到北京路买的衣服应该送给谁了，也不知道往后把想念的情感寄托在哪里。我不知道一辈子竟是这么短，我也不知道我只喜欢你到底还算不算话。
　　或许你不记得在政府大楼前，我是如何羞涩的给你戴上那心存已久的链条；或许你也忘却了我是如何有勇气大喊着我爱你。自此以后，自行车后会少一个身影，电影院的座位旁也会空缺一个坐席，你寝室楼下会不会也少了一个等待。没有人会再问我你带伞了么？也没有人拍拍我的后背，让我注意走姿。更没有人会用那种小鸟依人的眼神，偷偷地咬我。想着想着，我心里就发软。多么想跑到雪地里，在洁白的雪上记录下这段美好的恋情，我想，这炽热一定能够融化整片雪域。也曾幻想，一个人走到沙滩上，在所有贝壳上刻上我在想你，让大海倾听我的私语。是不是我太过细腻？你可知道这都是因为你。
　　我喜欢陪你跑步，10圈够么？我是真心想跟你跑一辈子的。你为什么没有坚持下来，却跟别人走了呢。我以为我们的感情能承受很多，不管是别人的插入还是吵架和误会，每次分手你都把我一个人丢下，我却都没走，在原地乖乖等你。
　　他比我更合适，我不知道是真假，你是个好女孩，我真的很不舍。
　　夜深了。刚还在狂风大作，尘土飞扬，现都已归平静。除了停车场前的大马路，穿梭着红黄的灯火，还有工地上铝板与风的哀鸣。四处张望，空无一人。我真的很想你。
　　你在身边就好了。体贴，温柔的女孩。是不是只有你，才会在乎我老问我现在在做什么。是不是只有你，会大街上挽着我，自豪的让别人知道我是你的男友。多么想温习一遍这样的场景。不管怎么惹你生气，最后都会搂着我，原谅我的所有，用那疼爱的眼神，又扑哧一下笑了。我喜欢你笑的感觉，说真的。
　　你说你是一个普通的女孩，只要男友对自己好就行。我也不过是一个普通不能在普通，有时略犯点傻的大男生。是不够成熟，没有珍惜好你在身边的分分秒秒。我承认起初没太在意你的感受，让你一次次的难过。你是被伤怕了，蜷缩起来，不要理我。
　　快放假时，你说30号回苏州。29号我们都要考试。我28号晚，让你出来玩，就是想和你多呆会儿。因为这一别就是2个月啊。你就是不肯下来，我着急的在你寝宫外孕怎么办室楼下不肯走，下雨也不走。事后，才知道，你以为我因为“不下来”这点小事在耍性子。直截了当说分手了。我很难过，回寝室的路上一直在难受，怎么也释怀不了，倒床上就睡了。之前分了一次，是我的不对，后来道歉把你追回来了。可这次……我不知道为什么你说得如此轻易？我怀疑我们真的不合适，打算喝掉珍藏2年的红酒。我却偏偏倒床上不肯下来喝，我害怕这么一喝会真的把你忘掉。
　　你知道么？每次逛街，看到漂亮的衣服，鞋子，我就会想象你穿上的样子，就特别想买给你，想到你会开心，我心里就美滋滋的。呵呵。我想和你一起逛街，给你拎包，一起爬山，一起钓鱼。我们还要一起去旅游？这些不是都约好了么？好羡慕当初你在身边的时候，现在还回得去么？
　　天已微凉，我只能靠着回忆来取暖。回忆抱你时，你身上的香味，那么亲切，让我心里踏实。每次吵架，我都会心神不宁，特别害怕你躲在某在角落偷偷的难过，让我于心不忍。
　　我无时无刻不在想你，你能感觉的到么？是我把自己藏得太深，还是你天生愚笨？我终究是喜欢你的，你却依然不懂。
　　这是你的初恋，我不知道有没有维护好，给你留下美好的印象。总之，我也算和你一起体验了初恋的感觉。每当想起你，嘴角还是会偷偷笑起来，但是一想到，你已经不在我身边，又会难受的要死。额，大学无悔了吧，街舞也跳了，恋爱也恋了，唯一可惜的，就是还没有自己的事业。就这样吧，我的恋爱日记。没有辉煌的一笔，却有着真实的痕迹，在一起，说轻易也不轻易。

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　　1、放下压力
　　累与不累，取决于自己的心态
　　心灵的房间，不打扫就会落满灰尘。蒙尘的心，会变得灰色和迷茫。我们每天都要经历很多事情，开心的，不开心的，都在心里安家落户。心里的事情一多，就会变得杂乱无序，然后心也跟着乱起来。有些痛苦的情绪和不愉快的记忆，如果充斥在心里，就会使人委靡不振。所以，扫地除尘，能够使黯然的心变得亮堂；把事情理清楚，才能告别烦乱；把一些无谓的痛苦扔掉，快乐就有了更多更大的空间。
　　紧紧抓住不快乐的理由，无视快乐的理由，就是你总是觉得难受的原因了
　　2、放下烦
　　快乐其实很简单
　　所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有的阴霾。
　　快乐其实很简单，不要自己不快乐就可以了。
　　3、放下自卑
　　把自卑从你的字典里删去
　　不是每个人都可以成为伟人，但每个人都可以成为内心强大的人。内心的强大，能够稀释一切痛苦和哀愁；内心的强大，能够有效弥补你外在的不足；内心的强大，能够让你无所畏惧地走在大路上，感到自己的思想高过所有的建筑和山峰！
　　相信自己，找准自己的位置，你同样可以拥有一个有价值的人生。
　　4、放下懒惰
　　奋斗改变命运
　　不要一味地羡慕人家的绝活与绝招，通过恒久的努力，你也完全可以拥有。因为，把一个简单的动作练到出神入化，就是绝招；把一件平凡的小事做到炉火纯青，就是绝活。
　　提醒自己，记住自己的提醒，上进的你，快乐的你，健康的你，善良的你，一定会有一个灿烂的人生。
　　5、放下消极
　　绝望向左，希望向右
　　如果你想成为一个成功的人，那么，请为“最好的自己”加油吧，让积极打败消极，让高尚打败鄙陋，让真诚打败虚伪，让宽容打卵巢囊肿的中医治疗方法败褊狭，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱，让伟大打败猥琐……只要你愿意，你完全可以一辈子都做最好的自己。
　　没有谁能够左右胜负，除了你。自己的战争，你就是运筹帷幄的将军！
　　不是所有的梦想都能成为美好的现实，但美丽的梦想同样可以装点出生活
　　6、放下抱怨
　　与其抱怨，不如努力
　　所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。
　　抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。真的金子，只要自己不把自己埋没，只要一心想着闪光，就总有闪光的那一天。
　　纵观古今中外，很多人生的奇迹，都是那些最初拿了一手坏牌的人创造的。
　　不要总是烦恼生活。不要总以为生活辜负了你什么，其实，你跟别人拥有的一样多
　　7、放下犹豫
　　立即行动，成功无限
　　认准了的事情，不要优柔寡断；选准了一个方向，就只管上路，不要回头。机遇就像闪电，只有快速果断才能将它捕获。
　　立即行动是所有成功人士共同的特质。如果你有什么好的想法，那就立即行动吧；如果你遇到了一个好的机遇，那就立即抓住吧。立即行动，成功无限！
　　有些人是必须忘记的，有些事是用来反省的，有些东西是不能不清理的。该放手时就放手，你才可以腾出手来，抓住原本属于你的快乐和幸福！
　　有些事情是不能等待的，一时的犹豫，留下的将是永远的遗憾！
　　8、放下狭隘
　　心宽，天地就宽
　　宽容是一种美德。宽容别人，其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里，人，才能奏出和谐的生命之歌！
　　要想没有偏见，就要创造一个宽容的社会。要想根除偏见，就要首先根除狭隘的思想。只有远离偏见，才有人与内心的和谐，人与人的和谐，人与社会的和谐。
　　我们不但要自己快乐，还要把自己的快乐分享给朋友、家人甚至素不相识的陌生人。因为分享快乐本身就是一种快乐，一种更高境界的快乐。
　　宽容是一种美德。宽容别人，其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里，人，才能奏出和谐的生命之歌！
　　事业沉浮，适当放下定输赢
　　为人处事，勇于放下事通达
　　心灵鸡汤，学会放下享轻松
　　职场生涯，懂得放下路宽阔
　　情感密码，舍得放下求多姿
　　人际交往，适度放下是智慧
　　放下，是一种心态
　　更是一种心灵的自由解脱
　　放下压力——累与不累，源于心态
　　放下烦忧——快乐与否，取于心情
　　放下堕落——绝望在右，希望在左
　　放下犹豫——行动起来，成功元限
　　放下狭隘——心灵豁然，天地宽广

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　　在部队的时候，有一天陪一位朋友上街，不为干别事，就为买彩票，买的是福彩3D和双色球。当然是朋友买，不过他也让我参与了选号。卖彩票的地方非常热闹，朋友一到那里，立即就加入了讨论的行列。这个说“真亏，就差一个数”，那个说“我才倒霉呢，选对了又改错了”；你问“中了没中？”，他说“嗨，大奖又丢了”；这个说“今天还买？”那个说“不买咋行，要不怎么中大奖呀”。那场景那情形那嘈杂，绝不亚于农贸市场。看他们同喜同悲同懊恼的样子，真是有趣味。
　　朋友是一位基层主官，精力旺盛，脑瓜子灵活，抓连队建设的思路非常清淅，连队建设搞得有声有色。别的都好，就是业余爱好太多，成天不是琢磨这就是琢磨那，用团领导的话说，“这小子，天生就是一个不安份的料”。也不知道他是什么时候迷上买彩票的，看他同那些彩迷们聊的火热程度，肯定参与时间不短了。
　　那是我平生第一次接触彩票，还不知道彩票的游戏规则，帮助选号也只是凭感觉，什么规律、什么K线、什么走势，通通的不懂。我一边帮朋友选号，一边问他一些关于彩票方面的知识。还别说，这家伙对彩票还真是不外行，如何定胆码、如何看走势、如何进行投注、如何进行兑奖，讲的头头是道，有分析有事例，谈到中奖者满脸兴奋，好象中奖的是自己而不是别人。
　　在他的鼓唆下，我也买了一注两块钱的彩票。他说：“买彩票只是为了好玩，平时工作压力大，想事情太多，买买彩票，与彩迷们聊聊天，主要是醒脑释压。买一买，试试自己的运气，也检验检验自己的分析能力。彩票这个东西，玩的只是一种心态，中与不中，都要有一种平常之心。当真指望买彩发财，那是不可靠的，这个世界哪有一夜暴富的神话？”“不过，也有花几块钱买个希望的意思。生活吗，总得有点盼头才行的，太平淡了也就不真实了。”
　　在彩票投注站，看他那种专注、那种投入，我还真以为他是个铁杆的彩迷呢。现在听他这几句，又让我觉得不怎么认识他。原来在他狂热买彩的外表下，竟然还卵巢囊肿的形成保持着这样一个平静的心态。我头脑中刚刚燃起的购彩欲望，就这样，被他轻描淡写的几句话给扑灭了。从那以后，我再没买过彩票，当初在朋友鼓唆下买的那张彩票，就放在我办公桌的玻璃底下压着，一直没去兑，也不知道中了没中。
　　彩票虽然未去兑，但朋友说的最后一句话，我却记住了。是的，生活总该有点盼头，没有盼头也就没有希望，没有希望的日子，人活得还有什么劲呢。当然，给自己一点希望，不一定就要去买彩票，给自己的工作设定一个目标，给自己的前程多设几个标杆，这样，就可以使自己始终拥有前进的方向和动力。
　　转业了，一段崭新的人生旅程在等待我们去跋涉。即将踏上征程的这一刻，我建议朋友们，千万别忘了在自己的新旅途上多设置几个加油站，当我们前行的脚步疲惫时，好给我们以信心和勇气，帮助我们一步步直达理想的彼岸。

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　　对于一个人来说，青春是灿烂的，亦是短暂的。生活中的许多事，我们可以拒绝，但是，如果你是热爱生命的，请不要拒绝青春。
　　人是有性格的，更应该是有追求的。盲目的生活要比死亡还难受，无头苍蝇注定是要四处碰壁，遭受十面埋伏的。冯俭是《青春只有一次》的中心人物，为了履行对已故朋友的承诺，他长途跋涉，从北京到新疆，奔波于诚信的第一线。虽然这件事已经过去了近半个世纪，很多事情都已消失在了历史的烟尘里。但是，受伤者还在苦苦的期盼，已故的朋友还在天堂翘首以待，文人的良心和知识分子的正义感促使他前进，不为任何困难与风雨，勇往直前，义无反顾。
　　生活是复杂的，所以是丰富多彩的。我们惊羡世界之大，但更多时候我们感叹的是世界如此渺小，因为该相逢的不该相逢的人总是不约而同的干预我们的生活。人性是温暖的，但很多时候又是冷漠的，对待生活的破坏者，我们很多时候需要采取温和的手段。感化的魅力远比斗争明智得多。请记住，最严厉的打击只能施予最顽固和最残酷的敌人。
　　人生的意义体现在生命的过程之中，人一旦驾鹤西去，一切便无从谈起。当某个人活着的时候，不能及时替他卸下黑锅，等到他一死，可就追悔莫及了，再讲什么也没有用了。冯俭从事的就是这样一种神圣的职业，为生者洗刷冤屈，昭雪平凡。
　　任何一部优秀的长篇小说都应该是美与丑，善与恶，以及人情百态的集合体，杨镰的《青春只有一次》也不例外。黑暗的阻挠与正义的较量，总是显得那么苍白无力，那么微不足道。小说中充溢着友谊的光辉，烈火见真金，患难见真情，朋友见朋友，两眼泪汪汪。另外，小说还赞美了西北少数民族的人情美，风俗美。很多时候，我们和有的人相处的时间虽然不长，但彼此却对对方捧出一颗友爱的心；可有的人我们结识了好多年，甚至结尾了连理，却天天同床异梦。
　　敖丹是作者着力塑造的一位女性形象。从作品中不难看出，作者有意将其完美化，理想化。可以说，她就是作者心目中的女神，美丽纯洁，聪明灵动。她就像冰山上的一株雪莲，给寂寞荒凉的天山带来了生机与希望。中国新疆的淳朴民情也是通过她的寻根路来药流安全吗完成的。与冯俭不同，她未经人事，思想单纯，身在校园的她总是以浪漫的眼光来看待生活中的事物。好奇心与调皮劲促使她女扮男装，以独特的方式体验生活，感受人生。她是一只可爱的精灵，穿梭于大西北的浑黄沙漠，在那压抑的年代，在那尘封的年代，给干涸的土地注入了新鲜的血液。对于中年人来说，重寻青春的足迹是坚定信念，排除干扰的灵丹妙药。对于青年人来说，重温先辈的生活是永葆生机，自我完善的必由之路。
　　洋洋洒洒的二十三万字的文章读完了，合上书本，闭目沉思，青春两个字在我的脑海中久久的挥之不去。作品中的人物用他们的青春谱写了一曲壮丽的英雄赞歌，作者用自己的青春为我们奉献了一系列看得见摸得着的生动人物形象。那么现实中我们应该如何对待自己的青春呢？应该如何在生命之烛即将熄灭之时，内心平静，无怨无悔的告别人世呢？生命的路应该如何选择，归根到底要靠我们自己。
　　历史应当受到敬畏。前人的优秀品质，崇高精神，是我们学习的榜样，前进的旗帜。但同样的悲剧，我们决不允许再次上演。智慧的民族不留恋历史，但必定铭记历史，正视历史，尤其是那黑暗迷茫的年代，更值得我们深刻思考。
　　是的，青春只有一次，生命只有一次，但对于有准备的人来说，一次足矣！
　　三星斜落北斗倾，荒原曙色动心旌。
　　浩歌苍茫天地广，壮志峥嵘度一生。
　　曾调烈马铁筋骨，又为饮水破坚冰。
　　安逸繁荣一挥去，扬鞭催骑乘长风。

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　　一个人总在仰望着别人的幸福，一回头才发现，我的幸福在别人的眼里 ——题记
　　有那么一个人，问我是否喜欢下雨。我说当然喜欢，我一直钟情于它带给我的宁静，喜欢仰起头，雨水冰冰凉凉打在脸上的感觉。只是我没告诉他，雨水的落地，携带了它满心的勇气和自尊，奋不顾身，像一种飞蛾扑火却不是靠等待就能到来的爱情。
　　讨厌自己与那种诗意的生活无缘，因为体质弱便不敢肆意地往雨水里钻。以往的疯狂，只叫我病了，所以现在我不得不学乖了。
　　直到如今，我都学不会带伞。以往的日子里，我身边总少不了她或她帮我打伞。因为个小，她们总嫌我打的伞矮，所以我便适得其所的享受这种“待遇”了。雨中的我们不爱聊天，我喜欢静静地看雨水在我四周画出一个圆圈的水晶珠帘，喜欢慢慢在脑海里保存无数个伞下美景，喜欢温习那淡淡而久久的幸福。
　　只是她们的宠溺，让我在每一个下着雨，或带伞或不带伞的日子里无比想念。雨水给了我宁静，却也将我的思念愁绪化成涩涩的海水流淌心底，叹出微微悲凉的气息，消失在潮湿而又滋润的空中。
　　这几天都会自动的早早醒来，睡意全无，却无力起床。躺在床上，听着落地窗外若有似无的以及车轮滚过带出的雨声，觉得自己不是睡在床上，而是睡在青春的性情里。多想诗意的生活，就像儿时的自己爱赖床到几时就赖床到几时，不用紧张地跟着生活的节奏，时刻注视手腕上的表，赶着上课、下课、吃饭、睡觉。
　　这样的日子早已变了质，变了味，失去了梦中的颜色，变成我不曾认识的黑白。
　　看似“无聊”的日子里，依然会有人匆匆走过，永远消失在你身边，也依然会有那么几个人涌到你眼前，或重要或不重要，或心动或心痛。
　　童年已经失色，连不成唯美的画面，给不了想要的幸福，那么就让我们在青春里“疯狂”一次！只有努力过，爱过，痛过，才会知道那种幸福，那种生活属不属于自己。
　　“得之我幸，弗得我命”。这是一份对生活的坦然，可是我明白那不应该是我变成刺猬，缩在自己世界里的简单借口。
　　我害怕被爱灼伤，害怕被激情疯狂燃烧后，苍白的灰烬耗尽青春的余温。可若不曾努力，不曾勇敢向前迈出一步，只是束手痴痴观望，那恐怕连青春的余温都不会留下给我。
　　如若回忆是断肠人的断肠草，厌烦中等待着最后的毒发，那也请让我在回忆的幸福里离开！我不想满心不舍，却依然懦弱的允许那一双上海最好的妇科医院双牵过我手的温暖大手，消失在冰冷的日子里。
　　因为一个人，我有了喝水的习惯。那种习惯让我变得温暖。就像有了一种心境，在黎明，在黄昏，在子夜，在每一个沉思默想中渲染，心底化开淡淡的薄冰。
　　每个人都期待爱，他们的心中也都有种叫“真情”的东西藏着，压着，流动着或滋长着。只不过每个人对爱的执着度不同，懂爱的时间不同。
　　在某个人的日志里，我看到这样一句话：“每个不懂爱的人都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的疼痛，不懂爱的人，慢慢懂了，懂爱的人，却不敢爱了。”
　　如果爱，请深爱。如果有真情，请努力珍惜，莫等到人空瘦，鬓如霜时残留遗憾！
　　超喜欢《阿飞正传》里的那段台词：“世界上有一种没有脚的鸟，它的一生只能够一直飞翔，飞累了就睡在风里中，这种鸟一辈子才会落地一次，那就是死亡来临的时刻。
　　我愿化成那只无脚鸟，朝着能给我温暖和阳光的方向乐此不疲。也许幸福并没我想的那么遥不可及，只是我忘了伸手触及。

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　　清茗浊酒味红尘，浓妆素衣敛心门。花残月寒不成眠，春夏秋冬一道轮。
　　欲酒忘却世间事，一地愁丝笙歌寂。流光徜徉柳末央，泅渡水墨恨花迟。
　　氤韵霞晖枝叶别，一世青芳一世蝶。柳岸风急花飘雪，一池滟波一池月。
　　依水而歌拨心弦，一半惆怅一半欢。红尘纤陌再回眸，一江秋水一江愁。
　　青春如歌，歌一曲天籁悠扬音律成河。芳华如梦，梦一场柳絮飘浮往事成风。韶华若画，画一道悲扇遮面粉饰伤疤。流年成诗，抒一纸人生平仄朦胧花季。时光成舟，载一腔豪情万丈随江飞流。红尘如墨，染一头三千愁丝飘舞纤陌。
　　剪一夕流光指间萦绕，往事酿成美酒，豆蔻的浮影掠过，三千流星一世情，淡雅清秋，品茗独赏花好月圆。斑驳树影，叶舞沙沙，几度飞萤追梦，几番梦游芳园，芳华浅唱低吟，流年若梦旖旎，青春无端西风误。敛容对孤灯，镜中月，广寒阙，仙子素衣胜雪，黛眉如画，玉兔桂香，犹是超凡脱俗，可叹寂寞无人问。
　　孤城有雨花自开，春江柳媚燕飞来，燃血年华泪中月，任是晶莹终伤怀。苦苦追求的风景，难以释怀，却不知长亭驿驻留，匆匆流年附件炎的危害成蹉跎，璀璨星河，晚来轻叹，此生所求为何？牧野长笛悠扬流长，潜默的风拂过脉脉含情依依柳，燕子低飞裁天幕，天幕欲遮缥缈轻楼。马蹄流转寻不见，踏着回忆，通往芳菲含羞一地残叶的花季。多少前尘欲放歌，游子奈何，苦中作乐。
　　岁月是一把刀，消磨了昔时豪言壮语，被剪夕的流年掷地有声，一刀断了梦想与现实的羊肠小道。岁月是一座桥，确是通向那寂寞的牢，柔和月光指间泄，发若情丝千万缕，不见回程，记忆中那载歌载舞的桥段，已上了锁。
　　岁月是一条河，流淌的是奋斗的汗水，伴随着孤独的笙歌，浇灌两岸艳丽胜火的春花，携几片绿叶流向未知的远方。岁月是一阵风，簌簌地吹着一个人的城，一道心门，一生心疼，那隐在黄昏的痛，是抹不去的痕。迷茫地倚着孤楼，曾经树下许过的诺言，早已无影无踪。
　　岁月是一场雨，打湿了花间追蝶的伞，殇雨蝶，吟离别。翩翩起舞的倩影，霓裳飘飘成画，曾经狂热执着的心被灌顶的水淋得冷若坚冰。岁月是一片云，云卷云舒，雁自成字，花自凋零，人自从容。苍穹顶峰煮一壶浊酒，笑论天下英雄，几道寒光照人老，烟花不暖少年心。
　　岁月是一场雪，染白了世间沧桑，掩盖了一树青芳，黛烟袅袅，素月悠悠，无边的原野荡漾着无边的心。岁月是一片繁星，闪烁的是迷离醉眼，惘然若失，转瞬流星刹那芳华，点点星辉点点愁。
　　三千繁华散尽，扶琴抱梦叹焦尾，流烟氤氲乐飘飘，放逐心灵之鸽，徜徉流年末央。一曲离殇对月，惆怅广寒，仙子听否？雨潺潺，春意阑珊，芭蕉飘飘摇作扇，轩窗独倚，静听风语，愁鬓惨淡无人诉，挥毫泼墨一纸寒。素笺绘柳，不解风情万种，年年岁岁，细水长流，数不完酸甜苦辣，道不尽冷暖沉浮。新词旧梦，枕腮敛容对孤灯。
　　一盏清茗笑九天，两袖清风漫人间，朱颜终将落黄土，红消香断谁人怜？世间磨盘不停歇，谁人能阻寸光阴？淡然一笑谁不懂，何人不想化龙凤？奈何，尘满面，泪盈眶，再回望，芳华一梦，蹉跎了谁的流年？

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　　一帘秋风一帘霜，一琴离歌一琴伤，一纸墨香一纸泪，一炉残烟一炉灰，一壶浓酒一壶凉，一地疏影一月窗，一川烟雨一川寒，一生相思一梦长。
　　-----题记
　　寒露浸履凉初透，秋风起，纱帘后。夜，如期而至，寂寞，深邃，浓浓的秋意调和着寥落的心情，凌乱的思绪将千疮百孔的心连成串串摇曳的风铃，每一次清脆的碰撞都是一阵蚀骨的疼痛，千般滋味，跌落入双眸，化为缠绕指尖的流沙，细细的体会。
　　朗月清辉下，灯火阑珊依旧，灼伤的回忆，寂寞的游思，仿佛隐藏在星空背后，悄悄伸出手，掬一束流光与胸前，待繁嚣沉淀过后，澄澈几许不羁的思念，红尘深处，轻蘸水墨，临摹那一段刻骨的相遇和无法割舍的回忆。
　　逃避的路上我们不期而遇，缘如斯，与你同姓，你我两情相悦，心心相惜，你的文字，你的故事，你的悲愁欢喜予我无限沉醉，你说，我便是你一世寻觅之人，我羞赧一笑，心神互犀。
　　蹉跎的岁月里，为了须臾的幸福，我不自量力的与时间赛跑，拼尽全力，冲破迷障，最终，还是她比我先到。站在迷茫交错的路口，我犹如一只流浪的小狗，前方重重屏障，荆棘满目，来路荠霭菲微，雾失迷台。你站在不远处怂恿鼓励着我，你说，幸福就在你的尾巴上，一直向前，不要转弯，它将会永远跟随着你，可，你哪知，我是一只丢了尾巴的小狗。
　　最终，无力地松开手，狠心将你推向她人的怀抱，闭上双眼，关上心门，唯恐，你的一个表情，一声轻唤，都可能轻易摧毁我四处透风危危可及的篱墙。
　　你伤心追问，是否不再有爱。我沉吟，抬了抬头，假装淡然，其实只是控制溢出眼眶的泪水，按捺住悸动的情愫，惨然一笑漫漶的吐出：是。谎言推开的两瓣红唇，宛如娇艳妩媚的罂粟，伤了你，也毒了我。你怅然离别，没带走任何，只将我所有的温度卷席而去，一段逝水流连里的相遇相知，化作刻骨相思，葬于尘嚣之中。丢了你我捡起了悲伤。
　　痛，袭来，贯穿，直至无法呼吸，爱，远去，无错，直至绝望无期。思念如一场海啸，将心一寸一寸吞噬。抽搐着灵魂游离的躯壳，五脏六腑便翻天覆地也冲不破肉体的灼烧。
　　浸淫尘世间的牵绊，默默的期待放逐，心情却如胡乱交替的四季，时而，春风柔媚，转而，冬雪漫漫，时而，秋雨瑟瑟，转而，夏雨潇潇……
　　“执子之手，与子偕老……”记得初读此诗时的懵懂心情，那是一位少女对未知生活的美好憧憬，对浪漫爱情的甜蜜向往。幻想有那么一天，红尘中也会有个懂我怜我的知己，彼此牵手，以坚定的眼神柔和的目光，在我耳畔轻诉着同样的诗句：不离不弃，永永远远……可是，永远有多远啊！怕只怕欲以琴瑟和鸣，苦无相合之曲。
　　那些曾扬言天荒地老生死相随的人们，如今有多少已策马天涯，各奔东西，你有你的秋风冀北江湖，我有我的杏花春雨江南。最终，只消得，独醉天上月，徒增百年伤。
　　“于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮”。多么凄凉的抉择。心灵深处的陌上伤，染红了无奈与惆怅。
　　是啊，苍茫世界，浩淼宇宙，生如蜉蝣，渺似尘埃，比起外界的力量我们何其微弱，生，老，病，死爱恨与别离，怎由得自己支配，想与做往往只能背道而驰，渴望的自由缠绵只能寄托在理想的国度蔓延。
　　一切天真的想象，都经不起现实的蹂躏，埋怨、质疑，不解，那些碎成石的约定，化成海的誓言，在苍茫的夜色里泛着冰冷的光，刺入心底的凉。再无力来浇灌这朵曾经最美的玫瑰，只能用冷漠慢慢逼迫着凋零枯萎，用遗忘来填充鲜活的空缺。
　　独自彳亍街头，凝望着时空那端，眼神深锁在袅袅的烟雾中，任泪水肆意流淌，与烟雾缠绕纠结，生出无数的痛与孤独。此刻，多想有你驻扎在心中，有你陪伴，再不用独自品尝这份“靡盬”的孤单……
　　昨日如梦，一梦倾城，梦里一夕成环，梦外夕夕成玦，而梦终归是梦，承不过，风雨消磨，碾落成泥。我想，今世，你便是我梦里的江南，我猜，此生，我便是你路过的江湖，恩爱情愁，信誓旦旦，象依寄在残垣边的夕颜，卑微渺小，凄楚哀凉，静静的等待着苦雨寒霜的判决……

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　　晚饭后，在梨园大道上散步，心里乱糟糟的，蓦然想起新建修的梨园景区，风景煞是好看，在这皎洁的月光下，应该别有一番景象，两边的路灯照的人前方通明，我望着隐隐约约坐落在暮色中的梨园，禁不住的加快了前去的步子。
　　大道的尽头就是梨园的脚下，沿着慢坡向上走，虽然这是一条弯曲的上坡路，但是路上人很多，车也很多，都是去休闲游园的。
　　路边的绿化带中长着很多的花草，在一片光亮中星星点点，随风摇曳，由于走得快，还有点热，解开一粒衣服扣子，站在半坡腰中舒了一口气，往下看了看，身后甩下的是一条白白“S”型的路，此刻心情也舒畅了许多，什么也可以想，什么也可以不想。
　　我喜欢安静，也喜欢独自沉思，今晚这样的自然景致给与我独特的情怀，沐浴在这无尽的欣喜之中。
　　不知不觉的梨园到了，踩着干净的大理石台阶来到梨园的中心广场，这里地势最高，极目远眺，几千亩的梨园层层叠叠，在苍茫的夜色中绵延起伏，一排排五颜六色的霓虹树转换着魔幻的流光把这黑色的天幕点缀的珠光宝气；斑斓的夜空弥漫了神秘的朦胧，使人顿时心旷神怡，眼前仿佛海市蜃楼。
　　暮色下，踩着被月光拉长影子，漫步在这诗情画意的梨园中，下面的小广场中心的雕塑着一头威风凛凛的牛，在柔白的灯光下面越发铮亮，据说，这头牛是个美丽的神话，很久以前，有一渴望人间自由的神牛，就趁着夜深人静来这个坡上吃草，吃着吃着就天亮了，回不去了……后来这里就被世人称作“牛头坡”。
　　这个“神牛”的四周环绕着桂花树，每当微风吹过，到处悠悠飘香，有许多游人在这里观光，摆出各种姿态拍照，有人倚在桂花树上深思，活拨的小孩踩着灯光欢蹦乱跳。广场的石雕栏更是典雅，上面刻着我国的四大保护动物：朱鹮，羚羊，金丝猴，大熊猫，神态雕琢的活灵活现，这里是它们的寝歇生长的故乡，也是这里人们的骄傲。
　　沿着石雕栏阶梯下几步，碧绿的花园草坪，清白色的石桌，石凳，静然而立，茂密的剑麻拔地而起，葱郁的风景树像雨伞一样散开，嶙峋的假山羞涩在彩灯影射鱼池里，鱼儿在水中游来游去。
　　牛头坡上的梨树丛中有无数的地灯就像星星的眼睛眨呀眨的，地上无名的绿草在颤动，纵横交错的人行道，都是精致的瓷砖砌成，两旁花草中都有蘑菇状的喇叭，“地下轻音乐”在游人的脚下随意缠绵，那缕缕甜美的旋律随风飘扬，犹如诗人在低吟，又如情人在呢喃。
　　牛头坡每个坡顶上都一个宫殿型的凉亭，每个凉亭上都有五彩斑斓的霓虹灯在闪烁，坐在凉亭上就看见坡下的湖，淡淡的月光中依稀可见艘艘停泊的游船，像落花飘零在水中，泛起层层涟漪，给人无限的遐思。
　　忽然一阵激情的洋溢的歌声划破宁静的夜空，我才如梦仿醒，意识到音乐喷泉开始了，这是梨园最美的最壮观的时刻，圆形的喷泉边上有缤纷旋转的射灯发出万丈光芒，穿透无垠的天幕，那银色的水柱在绚丽的灯光中“嗖”地有力地喷向天空，周围的水花随之争相鸣奏，随着音乐的节奏，眼前仿佛幻化成了一个奇妙的舞台，一个个美丽的精灵在舞台上徜徉飞舞，那红雾雾的犹如仙女披着红衣衫，在云雾中袅袅婷婷地飘落人间。
　　喷泉中的造型也是一会儿象蛟龙出水，一会儿象百花齐放，一会儿又如仙女散花，那亮亮的水雾在夜空中闪动，在音乐和美丽的灯光中快乐地舞动翱翔，人们用手机拍下这激动而梦幻的的瞬间，小孩子在周围欢呼跳跃着，犹如快乐的小鸟在传递着喜悦。
　　夜幕中，音乐在广场上空不停地流动，眼前喷泉的景色也在不停变幻，我觉得自己仿佛插上了飞翔的翅膀，任自己含着喷泉中的一粒水珠在空中自由飞舞！
　　虽然我被喷泉的水雾溅湿了头发，但是我心里却美滋滋的，在回家的路上，我静静地聆听着什么；只有蛐蛐在草丛中“吱吱”的声音，我眼前始终萦绕这今晚的暮色中的美妙仙境……

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　　有那么的一瞬间我以为我又回到了佛山那两年的时光？也许还是在刚适应这个工作吧！闲了太久太久在忙的时候会有点不习惯吧！
　　不论怎么样在这样的时光里，我又想到了你，想到了那些开心的时光，我以为我都会忘记了那些时光，可却在我忙碌在我不开心的时候我还是会一起你那张笑靥如花的脸庞，记起无数次在梦里在某一个错乱的时光里出现的脸庞。
　　总在不经意间回望那些往事，总在自己想要忘记的时候回忆起曾经还没有消失的事情，冉落颖对我说记忆过去是好事，但不可以沉迷过去！其实她是对的，而我也是对的，因为我并没有沉迷过去，只是在我不如意的时候我会偶尔想想曾经或者未来，曾经是想的最多，而未来却也想得不少。
　　我想现在你应该很好了吧！在我看到你的时候你还是一张没有其他颜色的白纸，这么多年了五颜六色光芒应该在这张白纸上涂满了，那应该是精彩的生活了。
　　我想你应该很快乐吧！因为在我看到你的时候，你还在微笑，那是种怎么样的笑容了，只是有足够迷人的气息，或许就是因为那样，我才有很长的一段时间沉迷。
　　我想你应该找到自己的幸福了吧！还记的你说过的话要找个很好的人，其实想想我不好吗？我也是个很好的人！只是还是错过了！
　　我总是会记得很多很多，也会忘记很多很多，在炎热的时光里所有的往事好像都在沉睡一样，都沉浸在一个又一个梦里面，只不过也有很多时间我是清醒的。就像我睡午觉一样会莫名的惊醒，然后就再也睡不着了，头会疼痛起来。
　　我不知道在这样的时光里，我记起了什么？只是觉得很沉重，很沉重。醒来的时候头疼欲裂，在梦里的东西也变得支离破碎。
　　其实我真的很想抓住你的残影，很想再看看你那个我曾经用尽心思去讨好的容颜，只是在睡梦中的你永远都是模糊了，因为或许我附件炎影响怀孕吗已经丢掉了你的记忆。丢掉了我们的曾经，模糊模糊的似乎只有一个影象。
　　就像古老的胶片在模糊的放映着岁月的故事。一个男孩一个女孩在青草与青草之间奔跑，一个男孩与一个女孩在黄昏里追逐，一个男孩和一个女孩在星空密布里轻吻，一个男孩一个女孩在黑暗里互相依靠。
　　太多的场景并是在这种模糊里带过，在这样的影像里讲述着青涩的恋情，在这样的生活里过着快乐的生活。
　　只是就像PS里面的模糊功能一样，这样的场景终究是看不清楚的，终究是没有完全的影像的，所以很多的时候我或许可以说已经忘却！
　　当我一个人坐在电影院里面的时候，我突然会想起我们连一场电影都没有看，就已经结束了，甚至说我再也找不到你了，我想那便是种遗憾，看着那些情侣温情的样子，曾几何时我也曾有过，只是我不知道我什么时候才能回到那样的时光里。
　　所以便有了想念那些场景的心情！
　　阿诺说：靠！看到你写成这样，那么矫情干嘛！走了，出去玩玩？我便停下了手里跳动的文字，离开，然后去溜冰，也让因此那些想念就停留在这些文字上吧！而我依然会过我的生活！

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　　记不得是谁说过的：“恋爱像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。”在写着这句话的时候我还在谈着恋爱，只是那种恋爱已经随着时光的风吹雨打而慢慢的消失掉了它的激情，有的只是早上一句早安，晚上一句晚安，然后睡觉，当然这恋爱的对象就是我的手机，至于那个将会和我谈恋爱的或者说要和我一起的人，我还是没有找到，她还是在某个角落躲藏着，直到有一天月下老人把我们的红线牵在一起，或许有那么一天会出现。
　　带着浅浅的笑容，温和的妆容，来到我身边，告诉我我们谈一场不分手的恋爱吧！那时候我想我应该是幸福的，就算在睡梦中也会笑着醒来，就算有一天不会在醒来了，我也会拜托周公托梦的时候告诉所有的人。
　　只是这只不过是我的梦想？至少我现在还是单身的！所以呢？那些已经在谈恋爱的人不要说自己不幸福了，当想想这群还依旧单身的人的时候你们嘴里应该满怀笑容，然后好好的在一起，因为那是月老的安排，而那些已经结了婚的人，就不要再说婚姻是爱情的坟墓，至少那已经是修成正果了。十年修得同船渡，百年修得共枕棉啊！
　　可是当我写着这些羡慕的语句的时候，我还在看着别人的分手，看着别人在流泪，看着那些伤感的语句一个文字一个文字的流落在屏幕上，好像这个世界在那么的一刹那充满了伤痕，好像这个世界被痛苦浸泡着。其实有很多时候想想痛苦为什么还要选择分手这条路，那不是找罪受吗？
　　可这个世界就是那么的奇怪，就是有那么多人在找这种苦受，真真假假，虚虚实实，或许就构成了爱情的真谛。如果说我也没有遇到你，是否我还没有失恋，也还没有在那些曾经很久远的时光里写下那些悲伤的文字，即使离我写着这些文字的时候已经过了三百六十五天。或许说我无聊吧！写这些莫名的文字，只是想在某一天的时候我看到这个日期的时候我还在回想我曾经有这么个期盼，或许那时我就已经结婚了。
　　因为要相信，这个世界是公平的，上帝关上了你一扇窗户，就会为你打开另一扇窗户，不论那扇窗户是好的还是坏的，它总会出现一扇可以让你看到窗外的阳光。或许那就是我们都寻觅已久的不分手的恋爱。
　　其实，在很长的一段时间里，我都在想如果我没有遇上那个她，我现在又是什么样子呢？或许会少了许多痛苦，但也会少了更多的欢乐，少了许多让人沉迷的东西，那时候宫外孕早期症状就是心理学上的游戏零和定律了，其实你什么也没有失去，只是随着岁月的苍老那种叫做时光的东西会带着你的心在欢乐里，痛苦里，煎熬，然后在你的心脏上留下伤疤，或者留下吻痕，然后再在时光的岁月里逐渐的消失，直到死去。
　　其实，在很长的一段时间里，我也在想如果我没有在那个时光里和她分手，我现在又是什么样子呢？是否，也如那些衣着时尚的青年般招摇过市？是否，还是感受不到年龄带来的压力？是否，还在那个梦中以为面包是那么的可笑？
　　那么这些所有的东西是否也会被看成一种成长，一种凤凰涅盘的重生，那么这也是否告诉我们在下一段的时候会有个不分手的恋爱出现？
　　曾几何时这也是我曾经的向往，曾经在某个梦里仿佛的反复出现过。
　　如果说，你的美丽，是需要用我的泪水来点缀，那么，我请求你，把我所有的思念都带走，我不想蜷缩在阴暗的角落里独自舔拭着伤口！
　　如果说，那过往的风，只是没有方向的漂泊，我希望，那流过的云，可以带走我全部的记忆，我不想在每一个花开花落的季节里，习惯的想起了你！
　　如果说，这些只是场游戏，那么就让这场游戏在激烈中落幕，你没有赢，我也没有输，那只是一个平手，来等待某年某月的某一天在再次进行下一场游戏。
　　来年的风会把这些如果都吹散掉，留下了结果，和后果，那就是恋爱分手后的果实---失恋。也就是很多人正在承受或者在忘记的苦果。也许这是自食恶果，也许这是被动的吃着果实，毕竟既然已经结果了，就必须有人去吃，所以我也看到了很多泪流满面，很多的酩酊大醉，很多的疯子，很多的在苦苦哀求，很多的····
　　只是想象一下，这又有什么必要呢？所以我搞不懂这些曾经发生在我身边或者我身上的现象，变得什么都不懂了。
　　还记得在某个时候看到的，解决失恋最好的方法就是忘记。忘记恋爱中的快乐、幸福，忘记恋爱中的失落、痛苦。但不要强迫自己去忘记，越是这样却越容易想起。当你不附件炎的危害再想起他，也就不会再有任何失恋时的感受了。那个时候，你便会坦然的面对，想起她时：或许这也是个方法吧！虽然有些自己欺骗自己，但是很多个时候我们不都是自己欺骗自己吗？
　　那些所有的悲剧与欢乐，所有的愉悦与痛苦，都会在季风来临的季节消失得无影无踪，那些我们以为忘不掉的事情，以为记住好好的事情，都会在海水退潮的时候被冲刷掉，不留一丝的痕迹。
　　或许有那么一天我们都在渴望不分手的恋爱，那一首<不分手的恋爱>可以送给我们曾经的过往，也送给那些曾经在爱情路上失败了又坚强的我们。

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　　风萧萧，雨蒙蒙，一世情愁扰乱心扉。承蒙记忆，在凌乱中拼凑。
　　霓虹灯在闪烁，脑海的画面在支淋破碎。夜间的微光，展现今夜惆怅。街头两边，空无一人，只剩下孤魂野鬼到处游荡。远去的身影，在内心深处似乎落了空。
　　站在天边的尽头，仰望远处，自己却如此渺小。天如此之大，哪怕走遍全世界也不知到底有多大。
　　曾以为自己可以勇敢的闯过每一道难关，曾以为社会不会如此复杂如此黑暗。
　　樱花的凋零，勾起谁的悲伤。流星的划过，点燃谁的希望。情歌又唱出谁的痛彻心扉。看似那么很美的未来，在背后给你添了多少坎坷卵巢囊肿怎么办谁知道。磕磕碰碰，摔的遍体鳞伤，也未必走到终点。
　　似水流年，一段浮华在谁的世界流梭。一段时光在凌乱的记忆间不知穿梭了几轮回。闭上眼睛出现一幅幅画面，泪水悄悄的滋润了脸颊。流了有多久，才能把泪水流尽。
　　一段情，让我忘记自己的姓名。一场爱，让我丢尽自己的尊严。一场梦，让我倾尽所有的希望，一道伤，让我忘记所有的快乐。
　　诺言变的分文不值，真心变的单纯可笑，誓言变的是场玩笑，泪水变的是你活该。从未有过的悲伤与心痛，如今体验的淋淋尽至。
　　出现在眼前的面容，分不清是恨还是爱。为你抛弃自己的所有，换来了你的决然与绝情。
　　把自己灌醉，朋友劝我不要在想她，其实我也不愿，可是一切由不得我做主。我就像被掌控的机器人，让我往西却不再往东。
　　听着别想她，泪水再次从脸颊滑落，看着曾经的幸福，却都已被时间带走。不再有希望，因为那样不会有奢望，没有奢望就不会有绝望。
　　对曾经一笑而过，却似乎笑的太勉强。

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　　时间、没有任何理由的在转动。我们、没有任何理由的散了。——题记
　　盼不到我爱的人，我知道我愿意再等。疼不了爱我的人，片刻柔情它骗部了人。为什么最真的心盼不到最爱的人？
　　或许真的像我说的那样，从一开始我们之间就是一个错误，一个无法弥补的错误，我一直是那个在付出的，而你一直是那个在接受的，没有任何感动的在接受着，我在付出的同时还要接受你给的任何伤害，我不反抗并不代表我就不会疼，并不代表我就不会累，我也是人，我不是一个圣人。
　　又一次去了我们一起去过的每一个地方，只是没有了之前的感觉，看着蓝蓝的天空，呼吸着空气，这样、我才可以感觉到我还活着，我还存在这个世界上。
　　走着、看着、想着，走着走着就走到了我们去过的地方，看着看着脑袋里就出现了你的身影，想着想着不知不觉就哭了，我不知道这是怎么回事？因为什么原因在哭？昨晚不是还是你说的吗？你只知道吼，从来不会考虑一下我。
　　你是我在佛前许下的愿，前世的五百次回眸才换来了今生的擦肩，或许我们之间只是这种关系，不清不楚、不明不白、不远不近。
　　你不会顾虑我的感受，你不会在我撒娇的时候找个台阶让我下，你不会哄我开心，你就是这样的，只会在我开玩笑撒娇的时候对我吼，对我发脾气，我不是一个木偶，我也是一个人，不是你想嚷嚷就可以嚷嚷，想吼就可以吼的。
　　如果你感觉你身边有一个她，如果你感觉我是多余的那个，请你告诉我，我一定会消失，在你们的世界里消失的干干净净，我不喜欢那些冠冕堂皇的话，我更不喜欢那些骗人的话，是就是、不是就不是，不需要用谎言欺骗。

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　　临近三十，二十八的年纪，该有怎样的思想呢？这真是迷惑了呢，因为经历的多一些，以为自己成长了，可当再遇见事情的时候，做完处理仔细想想，还是觉得有很多不足的地方，也许这就是人的成长吧。三十而立，四十不惑，而立之年还是有太多太多的迷惑不解的吧。
　　想安安静静地过自己的日子，可总是有太多的寂寞和诱惑，是自己的意志太脆弱吧，现在社会总有太多的诱惑，在当今的社会，有些恶劣的现象都被当成了流行和普遍，让那些犯错的人觉得，如果自己不犯错都OUT了，我觉得自己始终都还是保守的人，能接受这样的人们，但是错终归就是错的，你可以犯错，但是错就是错的，不能因为现在这样的错误普遍了，你就觉得自己犯的错都是理所当然的，还理直气壮的。
　　总想认认真真的生活，可是现在这样多疑惑的年纪，有太多想不清楚的事情，总是在对与错的边缘徘徊，有时感觉有点痛苦，也许人的成长就是这样慢慢历练的漫长过程，或许我有些过于急切了，可是这样我真的不快乐，想让自己更成熟些，可真的不知道自己到底该做些什么，这种感觉有点说不出的难受。
　　人的成长也许需要一个领路人，可是如果没有的话，那就要靠自己努力了，我希望自己能健康的成长，心智能快点的成熟健全，这样生活也许就能活得自在些。过得坦然些，快乐些，让身边的人都能幸福快乐，这样我自己也会快乐的吧。
　　希望交到智者的朋友，可以交给我智慧的东西，这是一种财富，就像生活与工作中，当我身边的同事或者朋友有困惑的时候，我都会极尽所能的把自己所拥有的正确的东西都教给她们一样，我也真的很希望能有这样的人来帮助我，我非常愿意接受别人的教诲，对于我往后的人生和做人都有很大的帮助，我愿意虔诚的接受。一个人身边真的该有这样一个人，哪怕就一个这样的朋友，这一生都要珍惜的好朋友。
　　漫漫人生路，祝愿所有的人都能风雨无阻。
　　祝大家幸福……

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　　一、人生是苦，是乐
　　人生是苦的，为何有这样的感慨。或许，是生活的琐碎，将我的双眼迷失，让本是清澈的事物，倒影进我的眼中，却是一片阴影。
　　婆裟世界，众生皆苦。是因为人的私欲薰心，将整个世俗湮灭。无尽的苦海，波涛滚滚。不能解脱的众生，跌岩起伏，承受无际的苦难。
　　但又何说人生苦短呢，是因为人生的空白，看不透这万化世界，苦苦的挣扎。然后经历千般的苦，曾受万般的痛，将那片空白填满，最后在世俗中谈笑风生吗。或许就是这样，短暂的苦涩，过后是长久的快乐。就像那纤嫩的幼苗，在微风微雨中瑟瑟发颤，只有等到长成挺拔的高杉时，才能在大风大雨中傲然凌立，沐璀璨光浴。
　　苦和乐是一门大学问，处世未深的我，想去谈入世之经，显得有点可笑。就如刚刚涉水，又如何教人游泳。或许只有等到岁月爬满了头发，等到人生布满了经纶。目暮之年，历经沧桑，大起大伏，那双眼看似浑浊的双眼，却流转着看破红尘，淡然、清澈的凝华，苦与乐的哲理，到了那时或许可以给个定义吧。
　　二、青春吗，那是什么
　　什么是青春，为何如此的问自己。是被人经常说，你还小，要经历的事情还多，以后会成熟的。这就是青春？还是在花红酒绿中沉浮，在纸醉金迷中堕落。将那段浮华卷在烟中，云里雾里；将它混在酒里，醉生梦死。腐糜淫华，狂傲不羁，这就是青春。还是，年少无知，带着梦想，带着激情，于这现实的社会里，被锐利的尖牙磨去了棱角，被冰冷的事实湮灭了热血，最后屈身在生活的屋檐下，这就是青春？
　　或许，将这一切交织，才是青春的交响曲。刚开始高歌猛进，声声不绝，如波涛骇浪。舍我其谁，有谁能挡；曲高和寡，有谁能懂；繁花烟雨，与谁同醉。高亢过后，是曲调漫漫，平缓的音符反反复复，仿若将人置身于迷宫，深陷而不能自拔，直到筋疲力竭。无力的嘶喊，换来的是冷漠的相望，渐渐的变冷，渐渐地变冷，直到遗下一串涟漪的低音，婉转流长，是无奈的叹息，还是痛苦的低呤……
　　三、想要远行，但为何不走
　　独自远行的念头，一直在脑海里酝酿，但不能成熟。或许是家中父母的牵挂，让我不舍离别。或许，是我本身的平庸，让我不愿打破那份安逸。
　　但这真的是理由吗——自欺欺人。
　　将赤裸裸的真相，暴露在阳光下，显得那么苍白，那么脆落。一切不过是自甘平庸的借口，不敢远行而编织的谎言。懦弱、无能，让我在面对未知命运的时候，害怕。是的，害怕，害怕颠簸流离，害怕冷言冷语，害怕独自哭泣，而这一切困缚了我远行的船帆。
　　四、做狼一样的男人
　　狼，月下的精灵，自由的使者。
　　月夜当空，黑色的月华撒了一地，风一样的身影，无拘无束。两点幽绿，在黑海中自由跳跃。它是孤傲的，为了让自己变得更强，撇去依赖，做个随风的浪子，一路风尘。它是坚强的，独自的承受孤独，独自的承受伤痛。前一刻，蜷着身躯，独舔伤口，后一刻，桀骜不驯，让万物臣服。它是自由的，在蓝天下驰聘，在月下飞舞，每片土地都留下了它的精彩。
　　狼，我要做像你一样的男人。

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　　伤心难过的时候，就找个清净的角落来使自己慢慢地遗忘那些纷纷扰扰的事情。
　　慢慢冷静之后，把什么事情都悄悄隐藏在心底深处，再不想开启那道心门。
　　以为自己会象海那样包容一切，看透一切，然而却不尽然……
　　慢慢地，学会了宣泄自己。
　　我们都是普通人，是凡人，没有三头六臂，也不会翻云覆雨。
　　没有人情愿生活在“湿润”里，相反，大家都希望自己一生都健康平安，青春永驻。那就别闷着自己，把心情拿出来晒晒。
　　让心情晒晒太阳。眼因流多泪而更益清明，心因受多伤而更显脆弱。感觉自己象只刺猬，紧绷着自己的刺，以为保护了自己，其实是侵蚀着灵魂。
　　没有人想对痛苦的事念念不忘，既然我们经历了，就不要后悔，我们都是常人，承受不起那么多的忧伤。事过之后再不去想他，就让他随风而散，如轻烟飞逝……
　　把自己的心情拿出来晒晒。
　　只愿让灿烂明媚的阳光驱走心中的阴凉，让炙热的夏的温度感染苍凉的心绪。
　　叶落知秋，似水无痕，人的一生总会象秋叶一样，伴随着秋的到来，随着秋风的痕迹缓缓的浸入大地环抱。人生苦短，为什么非要活在所谓的记忆里。
　　没有什么大不了的事情，如果人生交给我们一个问题，它也会同时交给我们处理这个问题的能力。积极的心态和确定的目标是改变心情的起点。
　　人生总有不如意，但那不代表失去希望，就像一场大雨，并不代表永远失去阳光。

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　　1离你而去的人
　　离你远去的人，是他失去了你，不是你失去了他。离开，也许是为了下个路口的更好的重逢。
　　“离开，生命中注定了太多的离开。”
　　2流逝的时间
　　时间比水流失的还要快，所以想做的事情就去努力，人这辈子，至少自己得对得起自己。
　　“人生在世，俯仰之间，自当追求卓越，但有尽其所能。”
　　3倒向你的墙
　　也许这面倒向你的墙，让你无法呼吸，也许会让你失去一切，但是如果沉默的接受，那么，倒向你的还是那面墙，如果你挺起肩膀，抬起头来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。
　　“永远不要后退，退到最后无路可退。”
　　4没有选择的出身
　　有人天生的就是王，有人天生的就是贵族，但是很多人天生的就是平凡，这个世界上，没有什么不可以改变的东西，尤其你想改变的话。
　　“追求一切美好的过程是人生珍贵的财富”
　　5莫名其妙的孤独
　　不管达观还是拘谨，无论高贵还是卑微，谁都可能相遇孤独的感觉，常常深深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。
　　“其实是知己难求”
　　6无可救药的喜欢
　　一种很甜的毒药，戒不掉的东西，但喜欢终究是喜欢，不是爱。
　　“人，一辈子注定了被好多人喜欢，也喜欢好多人。但是选择只有一个。并要终于这个选择。
　　”爱，又有几个人足够幸运，能够在有生之年，正确的时间，遇到真爱呢？……“
　　7无可奈何的遗忘
　　很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
　　人生总是因为有回忆，而多了分美好。
　　偶尔的回忆胜过永远的想念。毕竟日子是会越来越好的。
　　8永远的过去
　　一秒就成为了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。
　　”读过一句话——当你总是缅怀过去的时候，证明你现在过的并不好。所以，美好的回忆可以，但绝不留恋。要永远憧憬，永远在现在努力。“
　　9别人的嘲笑
　　嘴长在别人的身上，耳朵在自己身上，说不说，是他们的事情，听不听，是你自己的事情了，我们要学会微笑的面对这一切。
　　”不必去理会……“
　　10不可避免的死亡
　　生命是个过程，死亡只是必然的结果，但轨迹是自己的色彩和温度，既然不可避免，那么就更无所畏惧。
　　”真的希望人是有灵魂的，不要一切皆为虚幻。“
　　生活中，并不是努力就一定什么都可以。
　　很多时候，我们也会觉得自己无能为力。
　　不只是你，也不只是我，大家都一样。
　　知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。
　　知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。
　　知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。
　　知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。
　　知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。
　　知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。
　　知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。
　　心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了。

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　　记忆的风伴随着秋夜花开花落，思念的雨淋湿了飘飞的思绪。在这落叶纷飞的季节，心依然痛，那是关于你的记忆，但很多时候，这些满纸空言又显得那么苍白无力，可在心深处的片片碎语，不免让人惆怅一番，还在悠悠挂念……秋凉有否加衣，你可知道，在风起的日子，在这伤情的雨季里。仍有昔日旧人为你抹上浅浅的墨迹，为你写尽了词韵。
　　秋风不解伤人意，心事重重几人知。
　　梦里依稀伊人影，一世情缘为谁殇。
　　再一次零落在这伤秋的雨夜里，借着半酌醉意，亦醉非醉，亦痛非痛。再次为你执笔，诉尽心中情，写你芳华，诉我衷肠。
　　淡淡泪光尽衷肠，灯火阑珊遥倩影。
　　茫茫天涯话凄凉，暮然回首泪千行。
　　执笔落墨，一盏孤灯，一笺心语，谱写这不成文的日记，拼凑不回的记忆，你残留的笑颜，依稀还在梦里徘徊，让我空留一份执着！而我，如同一只折了翅的孤翼在风雨里踟躇，用力撑起的是单薄躯壳，撑不起的是岁月的惆怅！
　　伤，已是深深的打上了烙印，我唯把那份伤痕寄予笔尖。痛，已是静静的藏于心底，我唯把那份心痛寄予秋夜。轻叹，天若有情天亦老，多少伤心人为爱梦断天涯？
　　一笺残梦夜难寐，孤寂飘零半世寒。
　　孤翼残翅难回首，半酌醉意落离殇。

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　　转眼又是一年的这个日子，石家庄我用轻描淡写的文字想念你
　　每次跟我合作的伙伴小A聊起石家庄，就会特别的投缘，特别的激动兴奋。济南人的他曾经在石家庄桥东某条街上做过几年生意，关于石家庄，他跟我一样，有一种特殊的情愫。
　　聊着聊着，思绪沸腾，觉得很有必要用文字来描述自己对石家庄的款款深情。
　　石家庄，美女如云的城市。石家庄，只有夏冬两季的城市。石家庄，东北汉子一样粗犷的城市。石家庄浓厚革命色彩的城市。石家庄，繁华而不糜烂的大都市。
　　这些年走的地方不多，去过扬州，走过济南，来到北京。却没有一座城市可以像石家庄那样让我魂牵梦萦。都说扬州出美女，06年的时候下过一趟扬州，坐在公交车一路搜寻美女，想看看传说的烟雨江南到底深藏着怎样如花似玉的姑娘，颇让我有些失望，雨巷里并没有撑着油纸伞，结着幽怨的丁香般的姑娘，也没有电视剧里乾隆下江南时碰到的那样如诗如画的女子，也没有古代文人骚客笔下描写的那样一笑嫣然，远远没有石家庄站前街的美女多，石家庄的美女，大气典雅，气质如兰。都说北京很潮流，走在国贸的路上，黑压压的人头攒动，让我想起了春运时火车站的场景，这个城市也太拥挤了吧？擦肩而过的人，目空一切的眼神，少了积分人情味。
　　石家庄，有热闹繁华的街市，有美丽的公园，平山的西柏坡，民心河水上公园，可口的渝乡辣婆婆，中山西路的新百广场，桥东的人民公园……最舒适还不过站前街的银泉酒家。那些逛了一遍又一遍的街，那些可以浪漫的公园，那年，是谁陪我一起走过？？？
　　有人说想念一座城市，是因为想念城市里面的某个人，我想应该是对的吧，石家庄对于我来说，陌生而又熟悉，陌生的是我并没有在石家庄生活。熟悉的是那里有我思念的人，所以习惯了了解这座城市，关注这座城市，爱上这座城市，想念这座城市，想念石家庄五彩斑斓的日子。
　　金九银十中，石家庄，我用轻描淡写的文字想念你。

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　　三年前，我和她还不认识，我们认识是因为我们考上同一间大学！我们彼此并没有认识，只是在新生群上说过话，私下也只是在QQ上聊一下而已！没什么特别的事情！不过毕竟在同一个学校里，见面的机会还是比较多的！慢慢的我们开始熟悉起来了！后来还加入了同一个协会--羽毛球协会！记得一次羽协组织秋游，我为她烤了鸡翅和玉米！那时，我们还是纯粹的友谊！
　　慢慢的，我们的关系更好了，她会叫我帮她忙，第一次帮她就是帮她做ppt！在以后的日子里，她越来越多的忙要我帮！我也很乐意！那时，我们依然只是朋友！因为我们都是羽协的，偶尔我们就会一起打打球，虽说她球技不怎样，但是我还是很乐意跟她一起打！不知不觉，我开始跟她玩起暧昧了！呵呵，那只是暧昧，没其他意思！
　　整整一个大一下来后，我发现，我真的有点喜欢上她了！不过我不想告诉她，因为我只想默默的爱着她！到了大二，跟她就更熟了，我们每天都会聊天，跟大一不一样，大一那时聊天只会在QQ上，而现在不止了，我们还会经常给对方打电话！我知道我已经喜欢上她了，可是我心理一直有一种感觉，大学的爱情不稳定，不能跟她说，因为我害怕毕业之后我们就分了！那时我只想着毕业之后跟她说：大学三年来，我喜欢你！一直都是这样想，可是跟她聊得越多，心里就越想跟她说，我喜欢你，可是我依然忍住，没有说！
　　到了大二第二学期，她跟我说，有个大三的师兄追她，而且追的她很死，可她不喜欢他！有一天她哭着跟我说：那个师兄逼我跟他在一起，不然就跳桥！我没答应，他真的跳下去了！我害怕就先跑了！那时我就急了，看着自己喜欢的人那么痛苦，当然生气啦，跟她说了很多！不知为什么说到其实我也喜欢她！我说她是我喜欢的人，那个师兄竟然敢欺负你，是不是不知道死字怎么写啊？一开始她其实不信我是喜欢她的！可是后来我经常跟她提起我喜欢她！慢慢的她距相信了！但我说我不会逼你的，我会等你！那时我们依然还是好朋友！虽然我已经跟她表白了！但我们还是好朋友！
　　到了大三，她突然跟我说，有另一个人向她表白了，而且她还有点喜欢他，说在光棍节之后就答应和他在一起！我心都碎了！我就问她：你喜欢过我吗？她没有回答，之后她有好长一段时间没有理我！但是我没放弃，我一直都在她身边，虽然我知道她答应了人家，但我还是相信我会挽回来的！可是时间流逝，马上就要毕业了！我已经没有机会了！但我还是努力挽留她留在广州工作，至少我想见她的时候还可以去找她！
　　她的心属于他了，她也说不清她为什么喜欢他！我更不知道，她为什么会选择他！伤心的人只有我一个！我宁愿当初没有向她表白，至少我不表白就不会像现在那样痛苦！如果上天再给我一次机会，我会选择不跟她说！我只会默默的守候着她！
　　有人告诉我，鱼的记忆只有7秒。7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以在那小小的鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼。
　　再给我一次机会，好吗？

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　　归于无，看是有，轻轻的起步，慢慢的摇动，这是谁的伤，究竟谁会去流泪，伤心的疲惫，谁能来体会，不知谁错还是对---------题记
　　走在徘徊的路上，泪如雨下，爱情是会出痕迹的，真心到底去了哪里，不知所稀，我没有挽走霞光的一丝美，也没有去留下深刻的印记，怪我的把握，责我的失错，你给了那么的多，我到底能去怎么说，这一切到底为什么。
　　天光雷影月徘徊，思无奈，无心走红尘，凡间多坎坷，心中锁迷茫，泪当年，不知何去何从，问当年，当年已在当时失，量楼影，楼影醉心不复返，辞别景，景去人旧痕无闻。
　　挥笔写思念，却不能写出自己的续集，走路路当年，却不能路过曾经的你，多伤悲，多无谓，伤心的弦音弹起，流泪的伴奏开始叠加。
　　一梦十三语，语语来争鸣，心门无思量，情奈何，语奈何，执着会如何，逃千山越万岭，却不能走出自己的那道心门，不能去超越大千世界的繁华多姿，百般求万般恋，不能求到自己的路程，不能恋住过去的世俗。
　　舞台的荣誉，荣誉的舞台，到底是舞台能给自己荣誉，还是荣誉能给自己去创造舞台，舞台下自己去写了很多的荣誉，但是让自己的荣誉去建造一个舞台却是难上难，舞台能给自己荣誉，却不能去给自己一份属于自己的炫耀。
　　一切路上的路，一切事上的事，有时路在事上，有时事在路上，片片叠加，数春秋，回首当年，现在的面对，不知道未来的自己属于哪个位置，不明白自己的哪个方向，能转换到哪个时间。
　　一切都是自己的错，错在心，乱在事，不知不觉的迷茫，挡住了自己的路程，让自己的心不明白了很多的时间，不了解很多的事迹，错误人为，错判事迹。
　　时间并不狠，岁月却很真，真的能去改变一个人，能去改变一切事情，但是四季的变动，也载动着一些风景的变化，这一切很简单，这一切也很复杂。
　　无情的声音，无助的话语，一一的贴入自己的内心，让自己明白了快乐，看到了希望，但是穿梭了岁月，自己的心中有了痕迹，自己的泪中有了温暖，自己的话语中也带有了温馨，路上多了欢乐的思念，谈笑中叠加了怀旧的步伐。
　　一句我走了，我的伤心就浮出水面，走了的却不明白，不能看出后续的描述，同样的时间，同样的风景，同样的季节，却不能去等待同样的你，我的行，我的路，我的梦里，都是你的呼唤，现实中却从来都不能出现你的一面之缘。
　　想留不能留，想走不能走，留下了，不知道你会不会来寻找，走丢了，怕你找不到那个曾经的地方，我在等候的时间，风景变了，容颜一去，但是那颗对你不变的心，却一直守候着我，等待着你，期盼着你能归来。
　　心为人而跳，泪为语而下，思念的叠加重逢，泪的相约守候，心跳意转声难眠，同样的你，同样的我，走在了天地中，都藏在万景的漂浮影之上，你不漂入我的岸，我不流入你的堤，思念摆千秋，人儿两相望，是苦是甜难两全。
　　一步轻轻的分离，分开了一时，离开了一世，相约的雨季来临，算算不容易，一切都还有关系，心中关不完那道思念，每次听到别人说的话语，其中带有你曾经讲述过的字迹，都会一一系出你的思忆。
　　感情感情，一片是感，一片是情，付出了自己的心甘情愿，却未能得到那颗心的体谅，若心有情才能感到吗？还是说若知道那是一片情，要用自己的内心去感化啊。

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　　坐在窗下，看着窗外，独对这憔悴的古楼。借青灯一盏守着一段旧情，以思念为伴。
　　一一题记
　　往事短暂而漫长，岁月无情，走不出思念的囚笼，随着思念的脚步，行在风雨的街头，临风晚境，如今别无音讯，独立斜阳，难忘愁兼雨。石桥青苔倚暖，栏杆数遍。往事追思无憾，寒光残景箫声远，无言碎影摇乱，月不长圆，银签别梦，几回断肠。衫薄难当疏雨，履轻唯有漏声。若能相忘醉成瘾，对影自斟。怯怯折柳日，念念月圆时。遥遥执柔荑，幽幽唤相思。人随夜雁暗相思，故土有心寻旧痕。独对深夜镜里痴，翠钗头上两心知。烛影瘦，残月怨帘拢。惆怅唯有金銮镜，残妆听雨梦难成。灯下绣芙蓉，深更潇潇雨，轻梦暗谁招？奈何今生事，幽情独寂寥，夜阑灯寂又忆君。湘帘烛醉溢碎红，薄衾似寒还暖，弦月似半还圆。最恐一身憔悴，翠袖锦衣轻偎，促膝对酒暗自催，花浓影相随，最是夜半相思浓。
　　午夜的风，于起炎热之外的寒水，然之，何至穿过闲窗来袭，还是如此清凉。我的心在高处或者低处，却不想着落，我的情在旧楼悬边，在偶尔飘起的细雨里，点点滴滴，风过云集。浓浓的相思，这份相思却一直在我心田萦绕着。你是我今生解不开的结，再一次踏进思念岁月之河，在我日复一日，沉默在凝望中……
　　独影映与旧楼，洒一幕泪水为镜，风中飘散的记忆碎片，如何拼接？点亮你心中早已燃灭的那一盏灯，指引你的神魂穿越时光，直达记忆深处。岁月深处，轻描淡绘生命的画卷，回眸时笑对那一缕梦中云烟。此曾，过往的种种，终封存在“相思楼”之内。心中的影子，生怕再一次破碎，散落了，无从寻觅，故旧的一切。伊心念君君如霜，霜如白雪风里藏。两相忘，自难忘。幽暗之夜，素白容颜，因君离别已慢盲然失色……椅意边中奏着一首相思曲，将我的心曲与君结合。
　　几回迢迢为寻君而来，酒尽西楼，愁步清风。盼遇君于旧时地，何以迟迟不在我梦中出现？飞云黯淡，夕阳陌上炊烟，虬枝老树，鸬鹚顾盼，离多音杳，难觅芳年。霜林孤村怎堪回首，愁惹风絮薄雾染，迅景更阑无处影流连，枯叶衰草倦登山。纵天涯再会，梦不似当时，孤馆无眠。一领青衣浅着妆，胜似玉环舞霓裳。绿帘垂袖泣香红，芭蕉烛台碎泪声。许是昨时月，闲愁对秋浓。数多少暮色时候，迷梦相守。雨沾衣还绣，灯熄墨还留，知别意，折弱柳，醉桥头，薄妆残露断难问候。斜阳薄暮草凄迷，绿茵莺啼绕苏堤。门外尘烟起，知谁马蹄疾？鸾镜频频看，抬手云鬓乱，倚栏待佳期，至遥遥无期。我又如何舍得忘之？
　　梦话痴语，满纸言诉，一缕纸墨，书描着长途孤烟。万籁寂静之夜，我陷入了深深的回忆，独坐在古楼，妆台起思，羞坠对镜红，楼窗口，一叶舞落探冷弦。一点痴心多情泪，相思有泪为谁坠？风不诉说孤独，风不书写苦楚，偏偏相思难周全。我浅薄而无力的文墨，已经诉满长途之思。相思苦，盼中守，镜中朱颜深是老，洒笔挥墨九万重。
　　昨夜一梦，那梦来得匆匆，还来不及将君的今生刻画于心，可君已离我而去。只想描摹着心中的风景，对君似水流东无歇时的思念。犹如天不老，情难绝。思之旅，情之系。荑草迎秋风，其絮何依依，若能为君衣，何惧又轻离。重霜严冬袭，芦管声声凄，为君重重忆。感念君恩济，扶镜懒梳妆，垂泪为君忙。恐今承恩重，无日报衷肠，思君一夜，泪成雨。自别后，几回魂梦与君同。
　　拾取一天空的断云，拼凑成一片水墨，写着恒古不变的相思。

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　　九月，繁华如初，再一次的相遇，依旧是那些看似熟悉又陌生的地方，依旧是那些往日挥之不去的风景，却又一次任由这股犹如重逢般的情怀跳动于指尖。淡写这些岁月，似一个人弹唱着无人倾听的乐曲，不言不语，唯有自己再一次品尝着这般浓烈的酸楚，听着这天地间映衬着谁的寂寞与歌声。
　　时过流年，岁月无痕，不想竟会在这年末的季节又一次翻开时光的记忆。细数着那些犹如湖水般依旧清澈与潮湿的故事，清澈的没有泛起一丝涟漪，潮湿的不落一缕烟尘。于是此刻我懂得了，是这般温柔似水的记忆，又一次的无情的跌倒在岁月的逆流当中，我只身在其中挣扎，却无力翻身。
　　一场秋天的冷雨从天而降，似乎在预示这个季节的离去，没有再像从前那样有着温和的风，也没有那些仿佛还会带着些诗意的雨露。那样的一种风景，在一个末季似乎也只是深深停留在了深深的脑海中，只是每当想起时，便只能由他在记忆中无数次徘徊，却再也寻不到那熟悉的风景。
　　偶然会想起那些离去的人，那些我依然倒映在我心中万般留恋的身影，我措不及防的瞬间，就已经匆匆的别离，独留下一睹时光的墙壁，仿佛永远的再阻隔着我们的距离，墙的一边，是我，墙的另一边，你的世界，我只是过路的幸福。
　　当一份记忆变得犹如刀伤般刻骨铭心时，是不是也意味对我们永远都无法对离去的人难以忘怀。如果可以的话，当有一天揭开那些疤痕时，那些曾经的烙印是否还依然清晰可见。也许，只有当某一天，某一个夜晚，翻开那些回忆的相册，会发现我们的身影已经牢牢的定格在了那昔日的一瞬间。
　　守望在时光的渡口，没有停留，却只是不停的回头看，似乎再找寻着那些还能伸出手去触碰的风景，是不想再让还能看到的风景再一次从指间溜走，还是为了填补心灵的空洞去找一份寄托。
　　我知道，在那些年，因为有你们的陪伴，我没了忧愁与烦恼；因为你们的到来，才送走了我的寂寞与孤独；因为有了你们，我忘却了昨日依旧流淌的泪水；因为有了你们，我永远记得我们曾经在一起的时光，因为有了你们，我的世界变得更加光明与鲜亮。
　　然时光转瞬即逝，年华易老，我们最终都无法的停留在同一个客栈。于是不经意间，花已谢，人已走，只是会记得，只是会怀念，只是偶然的忧愁，就想起了你们。一个如初的夜晚，却不知道你们在何方。
　　不知不觉间，我们都已长大，有了各自的世界，有了各自的路。是否缘字已终，那些命运再也注定我们不能再一次相遇，是否已经注定那些熟悉的风景不能再一次刻上我们的身影。也许这就是那些无法翻新的旧时光，让我们无法再一次的去相逢与相知。
　　只是很感谢你们，谢谢你们曾经来到我的世界；谢谢命运的安排，让我能够在茫茫人海中与你们相识，只是很感谢你们，让我即使在那么短的时间里也足以难以忘记你。
　　九月的季节，浮生若梦。月凉花谢，偶然间，想起了你们…

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　　今天是9.18，最近钓鱼岛事件闹得沸沸扬扬，国内爱国人士采用各种方式表达爱国热情，从国家大事到平民白姓，每个人都上演着不同的故事。
　　曾经默默无闻，经历过多少打击成就了今天的辉煌，独自一人为理想奋斗至今，常常孤独无助，流过眼泪，总想让自己足够强大保护身边的人。
　　就像不曾改变的善良，每每遇到可怜的人总想伸出援助之手，时光匆匆，岁月流逝，对待生活，逐渐失去对事物原有的激情，开始渴望一份平淡，可事与愿违的是，自身却总保持在忙碌的状态，忙碌的生活倒也不错，感觉人生价值得到不断的提升，不知从何时起，开始对周围的事物缺乏安全感，想拥有一份踏实的生活。
　　自从来到省立医院以来，病房是我去过最多的地方，其实，起初我是不喜欢学医的，不喜欢那些枯燥的书本，直到走入临床工作后，看到形形**的人物，富有的病人住着VIP病房，享受着高档的医疗资源，而从农村过来的农民伯伯却为着医药费发愁，有时为了省下一张十块钱的租床，却宁愿到电梯门前打地铺。
　　血液科里一个二十岁刚考上大学的男孩，被确诊急性白血病，晴天霹雳，母亲留了多少泪却还得在孩子面前强颜欢笑，而自己作为一个医务工作者，能做的并不是陪她一起哭泣，而是尽全力帮助这个不幸的孩子，尽量的帮他延长生命。
　　最近转到感染科，床位上一三十九岁的中年男子，肝硬化失代偿期，并且已经并发肝坏死，他的妻子跪在主任面前，乞求能否再延长点生命，人工肝？肝移植？她那双渴求的双眼充满了对爱人的最后一丝挽留的期盼，直到主任狠心的说：弄回家吧！没意义了，最多三天了…那一刹那，一个三十多岁的女子终于放弃了最后的希望，嚎啕大哭，他的弟弟妹妹在床边给他不停的暖手，似乎想留住最后的体温，而他却表情平静，或许他早就意识到这一天的到来，只是还在担心自己的孩子和妻子，还有弟弟妹妹们怎么办，我们都知道，他起初只是单纯的肝炎，如果当时多注意保养，不要太过于操劳，一般患者都是可以带病存活很久的，很显然这个病人是被生活累垮的。
　　我跟在后面，眼角湿润，可一切却无能为力，就像每每遇到和父母年龄差不多大的人，总会不自主的想为他们做点什么，因此，病房里每个病人的病史到检查再到治疗，我甚至比主任还熟，当然病人也特别欢迎我走到他们床前。
　　昨晚夜班，晚上十一点推着个病人做急诊腹部平片，一个二十一岁的男孩被身边的一位女孩照顾的很周到，我好奇的问：你是他什么人？她吐了吐舌头，略带点害羞的表情，小声的说道：女朋友。我由衷的为这位男孩感到欣慰，呵呵，你是拥有何等的福气能让一个这么年轻貌美的女孩为你整夜不睡觉的伺候在你的床头，为你擦汗，把生活费省下来给你交医药费，同时为了不让你父母担心，偷偷了扛下了所有照顾你的责任。
　　买红妹和孙楠的那桩婚姻里，是非恩怨外人永远看不清，可是一个女人为了家庭放弃心爱的事业，却最终落得个离婚的下场，难免令人心痛。
　　今天在食堂吃饭，遇到了某人，依然还是那么的帅气，只是做了老师的你换上了更有气质的衣物，举手投足间透露出成熟的味道，经历过一些事后，我开始明白，当初你的心情，不再怨恨，不再责备，也不再封闭自己的那颗心，谢谢你的放弃，让我可以把全部的精力投入到学习和未完成的梦想上。
　　一个女生，面对一个自己喜欢的英俊帅气，但有点坏的男生，还有一个喜欢自己但长相略逊色的好男人该如何选择，在于你追求的是什么样的生活，前者给予的是足够的虚荣，后者给予的是份安定和踏实。
　　想起一姐妹的一句话，她说，女孩到了一定年龄就没有主动权了，现在哪怕，差不多的一个男生站我面前，并且拿身边一长的很黑，有点O型腿，讲话还结巴的做对比，说道：只要他不结巴我都可以接受，我大笑疯癫。
　　记得宋丹丹曾说过这么一句话，说她和初恋一起的时候，她为了能把对方的心留在自己身上，哪怕宁愿对方瘫掉，她可以陪在他身边，这样就再也不用担心有人会和她抢了，当然这只是句极端的话而已，可见女生在面对感情是多么的缺乏安全感。
　　时至今日，明白个种辛酸，每个人都有每个人的难处，相互理解，相互体谅为好。
　　在青春的时光里，错过是一件美丽的遗憾，因为这份残缺才愈发显得幸福来之不易，愿年少的岁月里，每个人都健康、快乐就好。

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　　寒冬延续了秋的萧瑟，整个世界仿佛一片冷漠，一个人沉默着，当纷乱不清的思绪掠过蒙蒙的暮色，我再也忍不住叹息，时间的流水暗淡了感情的光环，错综复杂的生活轨迹荒芜了绚丽的感情家园。
　　一瞬间都变了，发现这个世界只有我自己，就像素数一样，它的公约数只有它和1。想一个人已经是一种折磨，也是一种煎熬，恨一个人已经是一种疲惫，也是一种痛苦，时光停滞了我的情怀，澎湃的思绪化为一潭死水，留下的只是无数条伤痕，日复一日，不过是心怀疲惫的过客，穿行于喧嚣的都市，身影孤独，已感受不到阳光的温暖，体会不了心情的放肆。
　　那些曾经怦然心动的片刻，已成为骨头深处的疼痛，只有在最寂寥而孤独的时候，才会悄悄翻出来，一任迷惘了目光，湿润了心情。
　　谁能看穿我的寂寞，谁能洞悉我的梦想？岁月将泪水的痕迹，装饰成幽深的苍穹，而我的背影，装饰成为别人的风景，无法触摸，曾经的欣慰，一抹消逝的曙光，一颗沉落流星。
　　放不开，完美的梦境，涅磐的希望。渴望一场倾诉，无须主题，无须目的，甚至不在乎是否有人倾听。这是一种无助的欲望，纤细绵长，是从心底最深处，慢慢抽出来的丝，寻不着旧路，找不到归途。
　　静静的夜晚，隐忍的忧伤，飘泊的心事，纠缠成无奈的幻觉，不爱是寂寞，越爱越寂寞。
　　冬天的夜，清冷，寂寥，只有心血在沸腾，一个人的时候，心情才会放纵，人生的悲欢离合，爱恨情仇，如此的神伤，谁能改变岁月的轮回？这样的情愫，这样的感慨，女人犹如一支幽谷里飘落的野百合……

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　　分手了，没有一点留恋，看起来还是这么的快乐，因为我还没有忘记笑容，没有一点的悲伤，我轻轻的把悲伤都埋葬在昨天的松树下。
　　睡觉了，闭上眼睛思维仍然在运转，又想你了，才知道你很重要，忘不了就是忘不了，不联系还是不联系，不冷不热，不甜不苦，看着好兄弟因为失恋而悲伤我还会不知所云的上去安慰，得到的哪怕是一句鄙视。离开了，我还是会想你，没有再流过一滴眼泪，珍藏不了的东西永远也珍藏不了，得不到的东西永远也得不到就算你再努力也不过是徒劳。
　　站在寂寞的风里，我在回忆，我们的快乐，我们的悲伤，哪怕会心疼，还是要想的，比起和你在一起，也不过是多了些许忧愁，徒增了半篇忧伤、开心与心痛并存着、听起来是有点的不可思议、想起来的都是琐碎的记忆。
　　两个人形同陌路般的各自生活，你的生活没有我的插入是否开心了许多？
　　伤过后才知道我是一个伤不起的人，爱过后才知道我不是一个敢爱敢恨的人，有些东西真的就是挥之不去的，我还是和以前一样喜欢慢姿态的语句及歌声，你还是和以前一样那么反反复复，只是我们的爱情就此画上了一个句号？
　　你说过你受过伤，我想尽自己的全力不让你再受伤，给你我所有的真心让你有点温暖的感觉，没想到最后却是你悠悠的舍弃我。我还傻傻的以为是自己的错，没有错的错就是一个不可原谅的错。
　　当心情没有了任何表情，就只剩下记忆里的那种笑容了，但是无论我怎么模仿都少了些什么……
　　站在记忆的港口我一个人在感受着什么，具体到我的每一个动作都是记录回忆的重现，风把笑容凝固在我的脸上，却为何不把我的心也一起凝固在最坚硬的时刻？我想不出我究竟是该笑还是该哭……
　　窗外的雨有丝丝的凉意，同窗的好友说在雨中漫步很有情调，我不想一个人太过煽情，不喜欢悲伤的格式，不喜欢优雅的小调，我不懂什么是浪漫式的爱情却想尝试没有期限的爱情。我封闭了自己的歌喉，也许没那么好听，却是真心为了那个人唱的，我渐渐的习惯了向窗外望去，似乎在期待着什么一般。谁说过没有永久的爱情，看得多了也会疲倦，我不再相信我自己我尝试着去相信别人了，因为我发现一个人的思维总是狭隘的，每一件事都有很多的方法可以解决的，并不是谁少了我都不行的。一次又一次的问自己，你是否还会回来，我还是没有答案，不是没有答案而是我不愿意相信事实，可是事实就摆在哪里我又能如何？
　　我曾经无数次的幻想过我们的未来，可是现在你对我说我们没有未来，我能说什么？再多的语言都显得那么苍白无力，文字就是那么没有信服力。我注定组建不了一个满意的家庭，因为缺了你，在我心里早就把你规划到了家人的行列了，现实却是如此多的变数。我不怪你什么，不过碎了一个很重要的梦而已，醒来后才发现现实是天真的凶手，毕竟我们也度过了一些日子，你可以慢慢遗忘，也可以珍藏，我也有我的自定义。我的爱不是说说而已，当你准备好一切之后你最重要的人却消失不见那就等于你什么都没有准备，因为你都把最重要的东西弄丢了，还有什么资格准备别的。最伤心的人不一定是我，最幸福的人也不一定不是我，最爱你的人不一定是我，最爱我的人也不一定是你。
　　爱你是我对你的态度，没有你我很不习惯，很不习惯，装满的心怎么还能去适应别人呢？一把锁只有原配钥匙才是最完美的，我对你的爱不会随时间的积聚而减少，只会越来越深。
　　你不是最好的，我也不是最完美的，有什么不合适的呢？星星再远，可它的数量不会变，它不还是一样在发着亮光呢？

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　　有你在，我真的很快乐。
　　不知道从什么时候开始，就开始变得这么默契，或许一切，在不知不觉中，就这样了吧！和你在一起，是心安的，是那种就算世界被黑暗所笼罩，也知道有人会牵着自己的手，走出下一步的心安；不是茫然，不是孤寂，不是恐惧。或许是那种自然而然的依赖与信任吧！和你在一起的日子，习惯了平淡，也习惯了喧嚣；和你在一起的日子，不再让疼痛麻痹自己的神经以此让自己去学回面对；和你在一起的日子，不再用指尖的鲜血来证明生命如此真实的存在。只是看到你的身影，听到你的声音，就可以感受得到：你在我身边，与我同行。
　　夕阳西下，一片火红过后，终将归于黑暗的寂静，然而多少曾经天崩地裂的喜怒哀乐，在激情过后，只是一片哑然，所以，以前习惯了用文字去记录一切，伤感的，亦或欢乐的，只是害怕自己终有一天会将其遗忘，然后，那种冰冷的寒意，刻骨铭心。只是，和你在一起的日子，从未写过一篇文字，因为知道，你在我身边，一直都在，与我并肩而行。和你在一起的日子，开始相信，有些记忆，可以长久的弥留于心，淡淡的化在胸口，等到六十年以后，还可以坐到老藤椅上和你面对面，一起伴着夕阳的余晖话当年…
　　有你的日子，我真的很快乐…
　　因为知道，你在我身边，与我，并肩而行…
　　同舟而共济，始终如一
　　最幸福的事，不是青梅竹马的两小无猜，因为，那，我求不来；与我，最幸福的事，就是有你陪我一起成长。。
　　就要十八岁了，虽然，这是高三，虽然，这一年会很累，但是，再累，也要坚持，再累，也要记得自己还有梦想，再大的风浪，也有我，与你肩并肩…
　　本来想要一起放飞承载梦想的许愿灯，本来想要许下我们最美好的心愿，然后，看着它渐行渐远，然后再一起努力，为了那在空中漂浮的炽热，本来想让成年前的最后一次生日，依然充满童真，本来…
　　虽然，计划的并不完美，但是，真实的梦想并不遥远，美好的未来，也并不会让我们一直憧憬…因为不是魔法师，不是我们的一句咒语，就可以让梦想的泡泡变为现实的水晶球，所以，才要加倍努力，所以，才要在一次次失望中，去寻找新的方向，去让自己学会成长，学会接受…高三，真的只是我们自己的战争，如果，有一天，你说你要去屠高三这座城，我，会在你身后，为你递刀…
　　高三了，加油！
　　无论多累，走过这一年，都是最美的回忆…
　　生日快乐！
　　读一篇文章，当知道这里的所有文字，都为自己而写时，或许，与读一篇普通的文章的那种情感是不同的……

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　　忘了人，忘了事，却忘不穿自己的痕迹，看着那片多资的繁华，守护在无助的行程中，历练着难以定下的遥远，不知何时能改变，不明几何会疲惫--------题记
　　心有伤，心上面的痕却是念，泪有思，泪上面的话却是回忆，从此我该怎么去选择，到底用什么选择自己的结果，时间的相遇，流浪的皓月让我无法忘记，我却只能遥起天涯摆动海角，守护在那个无缘的路上。
　　那是一片悲欢离合的季节，怎么想，怎么追，就是想不到自己路途，怎么都不能去追到自己的过失，究竟这是什么样的浮云，到底这是怎么样的伤口。
　　在不经意的时间，风景吻了自己一口，这么一时的守候，是我不能看穿的阳光，虽然不能伴我走到尽头，但是可以让我回忆一世，这是永远不能去改变的，起起落落星辰里，风也吹雨也打，却只能带着岁月的衣服，披上万景的袍子，走上心中的每一天。
　　因为想着你所说过的话，因为心中徘徊着和你的对白，泪中有了幸福，虽然如雨下，但是内心依然是快乐的，路上虽然不能一起走，但是心中的思念却永远追随你走天边。
　　喊着你，不想停，一直等到你来了，时间万景纵然变，此时等候是永恒，就算是以后不能相见，但是我能说出的就是，曾经我在那个相识的街口为你等候，为你守候了很多的时间，这件事情是永远不会改变的。
　　是情让我醉，是爱让我有了相思泪，忍不住擦去了明媚，这是你送的陶醉，也是你给的体会，我却只能顶着雨冒着雪，依然走上自己的路，让自己难过也无悔，让自己心碎也无怨。
　　拒绝的味道，骄傲的语调，我都去面对了，而且在这个世界上，行程送给自己学识，朋友送给自己判别，这一片那一道，都是自己的逍遥。
　　曾经时间路过我的窗台，而你却还没有来，但是雨到了，云层也变了，但是我的守候却是一直追随着岁月的定向，浮浮沉沉落入了尘埃，我却走进了万景的怀抱，不知道等候有多么的好，感觉无知好骄傲，明白不懂好无奈，
　　感情感情，你到底随着谁，随着时间来，伴着万景走，让我疲惫，让我流泪，时间入风我起航，万景入雨我却追不上，你是否能听见那道两人相望的誓言，你那不变的容颜是否能感到相识的擦肩而过。
　　相遇的路上总是很多情，我的心声为它跳不停，一幅柔情画，为你描不完，泪牵着你，思念伴着你，我的话语为你讲不完，我的梦千种风情，我的心为你醉不醒。
　　没有了爱情，没有了希望，什么样的眷属都成了逃亡，什么样的风景都不会宽广，什么样的胸怀都要去旅行，天空会流浪，岁月却不能再歌唱。
　　剪一段美丽放到心上，洒出眼泪上的阳光，只为一片思念而起航，虽然没有人来采集，但是自己就把那片心伤放到了自己的心底，埋葬到悬崖的边际，只能待到春去秋来自己则会一滴一滴的翻阅，让自己回想当年。
　　看不到自己的荒城，不能去穿越千年的梦，漂泊在哀愁之中，荡漾在迷茫之下，守护榕树下的夏天，等待着远方你的起航，等来的却是，你起来之后就漂到天涯，而航行的路程却是海角。
　　看着时间的怀抱，我却不能走进，望着万景的内心，我却不能归入，时间对我好重要，我却很容易醉倒，醉在了迷途的方向，倒在了判断的路上。
　　表白的伤害，习惯的轻率，什么样的故意，什么样的痴呆，等待成了无赖，追随送上了烦恼，不知是停还是追随。
　　现在到底怎么了，风刮泪撒，却不想失去思念，路上依然远，但是却常能漂起曾经的话语，活在世界上心中装下了委屈，话语中依然爱惜着伤痕上的哭泣。

mazhihong

红颜一梦，是千年！